Александр Ройтман / Психолог

Презентация ахринительная! Те, кто хотел бы приобрести книгу – это можно сделать на сайте АНО «Студия «Другое небо» (http://studiadn.ru/), а также через телеграмм(@studiadn) и фб студии (https://www.facebook.com/dnstudia)

Мы начинаем!

Когда-то лет шесть назад Вика Фомина пришла ко мне и сказала: “Саша, давай напишем твою книгу” Когда-то, пройдя терапию, Вика сказала, что это должно быть описано и что я не вправе это слить. По её мнению, это было бы нечестно, малодушно и низко. Я спорил. Это не помогло… Мы написали книгу. Потом еще одну. И еще… И вот сегодня мы встречаемся уже не презентации четвертой книги – «Диалоги ехидного психолога»... Про меня. Эта история особенная, прежде всего тем, что это не моя книга, это – книга Вики. Здесь мое наследие передается, как бы, во втором рукопожатии. Получается такое «сарафанное радио», но в очень широком смысле слова, когда о тебе рассказывают не соседу в поезде, а тратят месяцы и годы на написание книги. В этом есть своя красота, которая не многим достается. То есть, я интересен другому человеку – автору, в глазах которого отражается моя история. Вижу не себя, а отражение себя в чьем-то зеркале. Это дорогого стоит. Впервые в книге я всего лишь собеседник… и главный герой, как поправила меня сама Вика :) Вика умеет филигранно ткать шелк… так тонко, бережно и точно, что иногда сам «шелк» не сразу понимает, сколько в этом ее рук, ее взгляда, ее таланта… Она умеет слышать человека, глубоко чувствовать смыслы, интонации и делать из всего этого виртуозные вещи... Не перепридумать его, не заслонить собой, а каким-то почти невозможным образом сохранить его голос живым и узнаваемым… Вика – автор более 50 очерков и статей по истории науки, культуры и публикаций академика Б. В. Раушенбаха. Сценарист и режиссер документальных фильмов, кандидат искусствоведения, доцент специальности Режиссура мультимедиа программ МГППУ, директор АНО «Студия «Другое Небо». Член Союза журналистов России и Евразийской Телеакадемии и прекрасная мать четверых детей… Я нахожусь в восторге от новой книги и хочу разделить с вами этот момент вживую – увидимся сегодня на презентации в Москве, 18 августа в 18:00 по мск. 📍Москва, Проточный переулок, д. 2/1 (М. Смоленская) Кафе-Бар Проточный Регистрация по ССЫЛКЕ – вход свободный.

Мы видимся почти каждый день, но как будто не можем встретиться… Фрагмент из книги «Диалоги ехидного психолога» К.: Мой Николай Иванович всегда говорил про меня, что быстро схватываю. Я приехала из Сибири в 17 лет, только закончив школу, устроилась в холдинг секретарем, и он мне все объяснял, учил делопроизводству и постепенно… Это сейчас холдинг. Тогда это был старый заводской цех. Без мебели. Мы днями и ночами считали, блок-схемы рисовали. Кофе, бутерброды… В общем, через 8 лет я уже руководила филиалом. И забеременела. Любовь, работа – все было перемешано, и мне тогда не было никакого дело до штампа в паспорте. А потом начались эти вечера. Больше всего достает ожидание звонков… и то, что он постоянно врет. И ускользает. Мы видимся почти каждый день, но как будто не можем встретиться. П. (глухо): Мы тоже не можем встретиться. Спим в одной постели, завтракаем вместе, а не можем… Я даже таблетки начала пить. К., усмехнувшись, достала из сумки «Прозак» и предъявила в подтверждение. П., конечно, говорила о другом мужчине, но ситуация, очевидно для всех, была симметричной. Их взаимопонимание обрадовало всех нас, но им обеим хотелось, как минимум, встречи. Ройтман (говорит К.): Знаешь, в каком месте ты можешь с ним встретиться? А ты, П.? Со своим, разумеется. П.: Ты советуешь вместе съездить в путешествие? Саша, это не работает. Ройтман: Вспомнил старую историю про нас с Машкой. Это были первые годы нашего брака, когда еще не было детей. Мы тогда страшно ругались. Потом я привык, понял, что ее раздражает. Но сначала забывал то руки помыть, то черный носок кидал в корзину для белого белья, а поначалу вообще раскидывал, где попало. Она это воспринимала, как пренебрежение, и сильно обижалась. У Машки очень быстрая реакция и язык подвешен блестяще. Когда она злится, распаляется все больше и больше, я за ней просто не успеваю. Она наперед видит каждый мой прием, на любое мое возражение у нее всегда готово 27 встречных. Ругаться с ней было бесполезно, разве что очень коротко. Я заранее готовил контраргументы, но она меня безнадежно опережала. В ответ я научился выходить из дома. Захлопывал дверь и шел в кино, а она думала, что я хожу по парку и страдаю. И в этот раз Машка на невероятной скорости перечисляет аргументы, из которых с бесспорной логикой математической теоремы следует, что я пренебрежительно к ней отношусь. Мои попытки возразить мгновенно разбиваются о ее логику, в какой-то момент возражения заканчиваются и наступает отчаяние. Машка орет. На пике скандала я, как обычно, вылетаю в коридор, Машка – за мной. У меня были высокие ботинки. Пока зашнуровываю один, Машка продолжает ругаться и кричать всякие гадости типа: “Почему ты не вынес мусор? Назови мне хоть одну причину, почему ты не вынес мусор?» Осталось завязать еще один ботинок и этот ад кончится! Но шнурок рвется у меня в руках. Я стою в одном ботинке в полной безысходности. Сползаю по стенке на пол, до хруста сжимаю челюсти, а по моему лицу текут слезы… И тут я вижу, даже скорее чувствую плечом, что Машка сползает по стенке рядом и тоже плачет от невозможности достучаться. Мы сидим рядом. Пауза. Потом я взял ее за руку. Просидели молча, обнявшись, минут сорок. Так мы первый раз прошли путь от гордыни к смирению, путь бесконечной трудности на пути друг к другу. Этот путь лежит через принятие безысходности и отказ от соблазнительной конструкции, типа: «Она же девочка» или «Он просто мудак». Вскоре у нас родился старший сын – Давид. Ройтман улыбался с видом повара, приготовившего сациви, или спортсмена, пересекшего Волгу вплавь. П.: Ты имеешь в виду, нужно оттолкнуться от дна? Ройтман: От своей беспомощности. Все молчали. ——— Уже завтра, 18 августа в 18:00 мск, мы встречаемся в Москве на презентации книги обо мне.. будет возможность задать мне вопросы. 📍 Москва, Проточный переулок, д. 2/1 (М. Смоленская) Кафе-Бар Проточный Регистрация по ССЫЛКЕ – вход свободный, после регистрации.

Москва! Ближайшие события: 18 августа в 18:00 в Москве - презентация книги «Диалоги ехидного психолога» 📍 Москва, Проточный переулок, д. 2/1 (М. Смоленская) Кафе-Бар Проточный Регистрация по ССЫЛКЕ, вход свободный. 20-24 августа Марафон в Москве - осталось одно место. По всем вопросам участия можно связаться напрямую с координатором Надеждой +7 988 735 1535. А кому интересен онлайн формат - в конце августа стартует терапевтическая группа «Разбор», всю информацию можно узнать у Надежды. 27 августа в 19:00 по мск - конференция онлайн «Сказка, в которой герой не Я» 29 августа – презентация совместной книги с Игорем Рыбаковым, подробнее расскажу позже :) График в августе бешенный - приходите!)

Ты знаешь, как я женился на своей Машке? После развода с первой женой у меня было одновременно восемь женщин… Фрагмент из новой книги «Диалоги ехидного психолога» Ройтман: …и со всеми хорошие отношения. Все они убирались в моей квартире, готовили еду, помогали мне, пили со мной, откровенничали. Когда Машка пришла ко мне на Марафон, я совершенно не собирался жениться. Однажды ночью она сказала мне: «Я больше не буду предохраняться. Если тебе нужен ребенок – он твой. Если нет – ты о нем даже не узнаешь. Если ты хочешь, чтобы я не забеременела, предохраняйся сам». Она не о чем не просила, не требовала, не обязывала меня ни к чему, ничем не ограничивала мою свободу. Она хотела родить от меня ребенка и полностью брала на себя ответственность за это, оставляя мне свободу поступать как угодно. Это было так по-настоящему! Я был шокирован. Пошел ко всем своим женщинам и закончил отношения с каждой из них, после чего вернулся к Машке и сделал ей предложение. Я не собирался жениться, имея дочь от первого брака, и категорически не хотел детей. В итоге я женат пятнадцать лет и счастлив до сих пор. У нас с Машкой четверо детей, и самое большое удовольствие для меня – зарабатывать для них деньги и быть им полезным… Женщина в белой майке с тонкими чертами и горькой складкой у рта: Но ведь ты мог бы не жениться. Тогда это была бы совсем другая история. Не такая красивая. Ройтман: Красота в том, что она хотела и взяла на себя ответственность. ——— Кстати, 18 августа в 18:00 в Москве состоится ее презентация. Впервые представляем книгу читателям… 📍 Москва, Проточный переулок, д. 2/1 (М. Смоленская) Кафе-Бар Проточный Регистрация по ССЫЛКЕ – вход свободный, после регистрации.

Осталось 1 место на Марафон в Москве, с 20 по 24 августа.. Если прочитав это, у вас внутри что-то зашевелилось... возможно это знак, что вы готовы что-то менять! Возможно, вы уже давно ходите кругами. Знаете, что надо что-то менять. Чувствуете, что живёте не в полную силу… что где-то внутри есть другой вы – настоящий, живой, способный на большее. Но вы боитесь его выпустить… Я бы хотел, чтоб это место занял тот, кто устал откладывать… тот, кто уже понял: ещё один год «как обычно» будет стоить дороже, чем 1500 евро. Дороже, чем страх. Дороже, чем временный дискомфорт… Кто готов занять это место, свяжитесь с @Nadezhda_Dagdzhi или подайте заявку на сайте

Психология – это не про гладить по головке. И не про «волшебные таблетки»… Большинство людей приходят в терапию не за изменениями, а за анестезией… Им хочется, чтобы кто-то пришел, сделал «не больно» и дал инструкцию, как правильно жить. А еще лучше – списал всё на карму, детские травмы или херовое окружение.  Твоя психологическая проблема – это не тупик мира вокруг. Это твоё собственное ограничение.  Объективно ты можешь делать всё что угодно. Но субъективно – сам запрещаешь себе даже смотреть в сторону выбора. Ходишь по кругу в своей привычной, идеальной на вид, но абсолютно чужой жизни, и до смерти боишься признаться себе, что она тебе нахрен не нужна...  Настоящая терапия – это буря, которая выметает из твоей головы всю херню, старые схемы и чужие ожидания, чтобы ты наконец увидел реальность и начал принимать решения сам. Приглашаю вас на презентацию книги «Диалоги ехидного психолога» Книга – это живой, провокационный разговор о том, как устроена психотерапия на самом деле и как вернуть себе доступ к собственной свободе.  Что вас ждет на встрече: Мы разберем ваши тупики и поговорим о том, как мы сами строим себе внутренние тюрьмы и почему выходить из них страшно, но необходимо.  Обсудим как перестать быть «удобным» для всех вокруг и начать жить свою жизнь. И, конечно же, вас ждет живой диалог… Откровенные ответы на вопросы, фрустрация шаблонов и работа с реальностью – ровно в том стиле, за который любят и ненавидят мой метод.  Приходите, если готовы перестать требовать от мира анестезию и хотите наконец повысить качество своей жизни.  📍 Где: Москва, Проточный переулок, д. 2/1 (М. Смоленская) Кафе-Бар Проточный 📅 Когда: 18 августа в 18:00 мск 🎟 Регистрация по ССЫЛКЕ – вход свободный, после регистрации.

Что осталось после мастер-класса «Контракт с собой»? Сегодня мы встретились с темой контракта с собой. Вы увидели, как негласные договоры управляют жизнью — незаметно, но железно. Теперь у вас в руках есть гайд – инструмент, который нужен, чтобы вы не оставили сегодняшнее понимание в воздухе. Открывайте его, когда снова захотите согласиться на меньшее, чем хотите. Это простая практика, которая помогает заметить свой контракт в реальной жизни, а не только на словах. Но контракт — это лишь первый слой. Есть вещь глубже: сценарии, по которым вы живёте. Они написаны задолго до вас — родителями, родом, детскими решениями. Вы можете думать, что выбираете сами, а на деле повторяете одну и ту же сказку. Поэтому следующий мастер-класс — «Сказка судьбы: сценарий, который вы не выбирали». Мы разберём, как увидеть свой сценарий, где он управляет вами, и как перестать быть персонажем чужой истории. 10 сентября в 19:00 мск. Онлайн. 5000₽. ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ *После оплаты напишите @Nadezhda_Dagdzhi, чтобы получить доступ.

Через час уже начинаем наш мастер-класс «Контракт с собой»! 13 августа в 19:00 мск Ещё можно успеть прыгнуть в последний вагон, для тех, кто готов переписать свою жизнь… УЧАСТВОВАТЬ В МК

Уже сегодня встречаемся на мастер-классе «Контракт с собой» в 19:00 по мск! Для тех, кто устал от качелей между «понимаю» и «делаю». На Мастер-классе вы получите инструмент, с которым вы сами увидите, где вы себя обманываете, где терпите, где откладываете жизнь.. Цена участия – 5000₽ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В МК «КОНТРАКТ С СОБОЙ»

У меня внутри постоянные качели. Одна часть меня говорит: «Нужно уйти, потому что я достойна другого будущего.» Я хочу разобраться в ситуации, которая длится уже около восьми лет. Я была в отношениях с мужчиной, которого очень любила. В итоге он женился на другой женщине, но при этом не прекратил отношения со мной. Он хочет, чтобы я оставалась в его жизни как женщина “на стороне”. При этом я понимаю, что полноценной семьи со мной он строить не собирается. Рационально я понимаю, что такие отношения меня не устраивают. Я хочу семью, взаимность, официальные отношения, детей и мужчину, который будет рядом только со мной. Я понимаю, что этот человек, скорее всего, не сможет мне этого дать. Но эмоционально мне очень сложно отпустить его. Когда я принимаю решение уйти, первое время держусь, но потом мне становится очень больно, одиноко и страшно. Появляется ощущение пустоты, тревоги и потери. В такие моменты он снова появляется, и мы начинаем общаться, после чего всё повторяется по кругу. У меня внутри постоянные качели. Одна часть меня говорит: «Нужно уйти, потому что я достойна другого будущего.» Другая часть говорит: «А вдруг я останусь одна? Вдруг никто больше не появится? Пусть он хотя бы такой, но будет рядом.» Иногда мне кажется, что я люблю именно его. Иногда я понимаю, что люблю скорее чувство безопасности, привычку и то, что он всегда возвращается. Я чувствую внутренний конфликт между сердцем и разумом. Из-за этого не могу принять окончательное решение и постоянно возвращаюсь к одним и тем же мыслям. Мне кажется, что за этим стоят более глубокие причины: страх остаться одной, страх не справиться без мужчины, потребность чувствовать опору и безопасность. Я не понимаю, насколько это любовь, а насколько зависимость, привязанность или страх. Я хочу разобраться, что происходит со мной на самом деле и почему мне так сложно отпустить человека, который уже сделал свой выбор. Самое главное — я хочу понять, как выйти из этого замкнутого круга, перестать жить в постоянных эмоциональных качелях и прийти к внутреннему спокойствию. Какие мои внутренние потребности остаются неудовлетворёнными и почему я пытаюсь закрыть их именно этими отношениями? Как научиться проживать боль расставания, не возвращаясь обратно? Как сформировать внутри себя чувство опоры, чтобы не искать его только в мужчине? Что поможет мне перестать бояться одиночества и открыть возможность для здоровых отношений? ——— Это письмо очень про тот один невидимый механизм, который работает в фоне… Это про конфликт между тем, что «я знаю» и тем, что «я делаю». Между разумом, который всё объяснил, и телом, которое не готово выдержать уход. Знание здесь не помогает. Оно даже мешает… создаёт иллюзию, что если я понимаю, то я уже что-то меняю. Но понимание не равно действию. И за этим стоит то, о чём я всё время говорю: негласный контракт... Она сама того не осознавая, заключила договор: «Я согласна быть на стороне, согласна терпеть боль, лишь бы не остаться одной». Её рациональная часть знает, что это невыгодно. Но контракт подписан другой частью – той, что боится пустоты. Пока этот контракт не увиден, её будет качать. Потому что битва идёт не с мужчиной. Битва идёт внутри. Я не буду здесь отвечать на вопросы из письма... я не раздаю советы, вопросы требуют разбора… Но я приглашаю на мастер-класс, где мы как раз разберем, как устроены такие внутренние договоры. Где можно увидеть свой контракт – и решить, что с ним делать. Завтра. 13 августа в 19:00 по мск. Онлайн. 5000₽. УЧАСТВОВАТЬ В МК

Я хочу провожать вас, мои коты, и встречать вас, даже когда не смогу идти с вами, даже когда я сам не смогу ходить! Я хочу провожать вас взглядом тогда! Я буду честно сторожить ваших котят. Я очень люблю вас, мои коты! P.s. если вы сейчас на распутье – не знаете, держать верёвку или отпустить, – я приглашаю вас на разговор 13 августа в 19:00 по мск, онлайн на мастер-классе «Контракт с собой» ПОДАТЬ ЗАЯВКУ НА УЧАСТИЕ В МК – 5000₽

Письмо, которое ваш подросток не может вам написать Автор: Гретхен Шмельцер (Gretchen Schmelzer) Перевод Ирина Мяченкова Дорогой Родитель, мне хотелось бы написать тебе такое письмо. Про эту битву, которую мы с тобой ведём. Она мне нужна. Мне нужна эта битва. Я не могу тебе об этом сказать, потому что у меня нет подходящих слов и всё равно это будет бессмысленно. Но мне нужна эта битва. Очень. Мне нужно тебя сейчас ненавидеть и нужно, чтобы ты это пережил. Нужно, чтобы ты пережил, что я тебя ненавижу и что ты ненавидишь меня. Мне нужна эта битва, хотя я тоже её ненавижу. Даже неважно, из-за чего мы ругаемся: отбой, домашняя работа, стирка, моя грязная комната, прогулки, сидение дома, отъезд, не отъезд, парень, подружка, нет друзей, плохие друзья. Неважно. Мне нужно с тобой ругаться об этом и нужно, чтобы ты ругался со мной в ответ. Мне отчаянно нужно, чтобы ты держал один конец верёвки. Держал крепко, пока я мечусь на другом конце – пока я ищу опоры для рук и ног в этом новом мире, в который я попал. Раньше я знал, кто я, кто ты, кто мы. Но сейчас уже не знаю. Сейчас я ищу свои пределы, и иногда они находятся только тогда, когда я дёргаю тебя. Когда я довожу всё, что раньше знал, до предела. Тогда я чувствую, что существую, и хотя бы минуту могу дышать. Я знаю, что ты тоскуешь по тому милому ребёнку, которым я был. Я знаю это, потому что тоже по нему тоскую, и эта тоска добавляет мне сейчас ещё больше боли. Мне нужна эта битва, и мне нужно знать: неважно, насколько плохи или сильны мои чувства – они не разрушат тебя или меня. Мне нужно, чтобы ты любил меня даже в наихудших моих проявлениях, даже когда кажется, что я тебя не люблю. Мне нужно, чтобы ты сейчас любил себя и меня за нас двоих. Я знаю, как хреново, когда ты не нравишься и тебя называют плохим человеком. Внутри я тоже себя так чувствую, но мне нужно, чтобы ты это вынес и обратился за помощью к другим взрослым. Потому что я сейчас не в состоянии тебе помочь. Если хочешь, позови всех своих взрослых друзей и устрой тусовку по выпуску пара среди своей группы поддержки «как выжить с подростком», я согласен. Можешь говорить обо мне за моей спиной – мне пофиг. Только не бросай меня. Не бросай эту битву. Она нужна мне. Эта битва научит меня, что моя тень не больше моего света. Эта битва научит меня, что плохие чувства не означают окончания отношений. Эта битва научит меня слушать себя, даже когда это может разочаровать других людей. Эта конкретная битва закончится. Как всякая буря, она утихнет. Я всё забуду, и ты забудешь. А затем она вернётся. И мне снова будет нужно, чтобы ты держал верёвку. Мне снова и снова это будет нужно в течение многих лет. Я знаю, что это трудное дело по своей сути совсем не радует тебя. Я знаю, что, скорее всего, никогда не поблагодарю тебя за это и даже не признаю твою роль во всём этом. Знаешь, я, скорее всего, буду даже критиковать тебя за всю эту сложную работу. Будет казаться, как будто, что бы ты ни делал, этого никогда не достаточно. И всё же я целиком полагаюсь на твою способность оставаться в этой битве. Неважно, как много я спорю. Неважно, как много я хандрю. Неважно, как велико моё молчание. Пожалуйста, держи свой конец верёвки. И знай, что ты выполняешь самую важную работу, какую только может кто-либо делать для меня прямо сейчас. С любовью, твой Подросток. _ Я читаю это письмо и думаю о том, сколько битв мы ведём, даже не осознавая этого. Не только с подростками. С партнёрами, с работой, с самими собой. Мы держим верёвку, второй конец которой уже давно никто не держит. Мы воюем там, где можно было бы просто остаться рядом. У меня пять детей. Пять Ройтманов.. Я знаю и не знаю предмет этого, как никто! Это письмо тем, кто думает, что растущую стихию можно побеждать безнаказанно. Я убежден! Сила пробуждает силу, Любовь пробуждает любовь. Ну а контакт - пробуждает контакт! Противостояние наверно не хуже партнерства... Но я выбираю с моими львами партнерство. Я свой выбор сделал. Осознанно. С любовью. Я хочу остаться в этом прайде до конца! Я люблю этих красивых и сильных котов, как самого себя! ⤵️

Я очень часто встречаюсь с психологической травмой в широком и узком смысле... Это не встречи на жизненном пути, это клиентские мои встречи! Это всегда место с очень амбивалентным отношением к боли, приносимой этой травмой... И хочу оговориться!!! Я почти убеждён, что эта ремарка останется не услышанной многими, и их я буду отсылать из комментариев к этой строке прямо! Очень большая часть описываемого мной сейчас не осознаётся личностью! Очень большая – это значит от 80 до 100 процентов людей это место не осознаёт от слова совсем! Так вот, очень часто у человека формируется очень двойственное отношение к трагедии, к потере, к страданию. На поверхности лежит, конечно, боль, от которой логично бы уходить или разрешать ситуацию, приносящую эту боль, трансформируя её, осваивая более глубоко, принимая более широко... Но глубже есть и другая сторона! Боль приносит свои бонусы. Она имеет свою вторичную выгоду и извращённую (но часто очень понятную) логику, делающую её сохранение осмысленным и устойчивым. И не будь это так – не было б в нас, «помогающих», никакой необходимости! И трудности бы не было в прохождении наших кризисов! Эта трудность есть! И она в неосознанности этой второй части нашего внутреннего конфликта! Мой пример очень страшный. Когда-то много лет тому назад ко мне впервые в моей практике на тот момент попал отец ребёнка, погибшего в теракте. Я ждал его с огромным нетерпением. Я мечтал ему оказаться полезным. Я считал, что это моя миссия в моей жизни, в жизни этого человека, моё участие в жизни этого ребёнка и моей страны... Я встретил человека, который выбрал строить музей своего Героя! Он имел самые серьёзные отношения со своей болью и самые весомые планы на будущее вместе с этим горем! Ценность в сохранении травмы, как смыслообразующего начала в жизни, как несущей конструкции его судьбы, была неизмеримо выше любого другого развития... Выше самого его возвращения в жизнь. Ну, и самый главный мой просчёт профессиональный в той ситуации был в том, что его привели, а не он пришёл сам... Он не нуждался в этой встрече совсем. Он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО строил музей. Он строил музей. А я хотел, чтобы он понял, что я лучше знаю, что ему лучше ЖИТЬ, а не строить музей его погибшего сына! Это стало для меня важнейшим уроком в профессии... Ну и ещё... Ещё раз напомню! О бессознательном в формировании этого класса конфликтов! Если кто-то хочет упрекнуть меня в отсутствии эмпатии к этому отцу погибшего подростка, то он этот упрек может засунуть себе в любое из свободных отверстий плашмя! Я понимаю этого человека! Я не судья ему, не советчик, я не могу разделить с ним (Слава Б-гу) его беду. Я говорю о большой печали, которую я несу по этому поводу много лет... Эта печаль относится к той ситуации и ещё многим... Пожалуй, ко всем ситуациям, где есть эта логика, привязывающая нас прочнейшими неразрывными связями к травме! Я просто ещё раз думаю об этой сложности выбора каждого из нас перед лицом травмы... Выбором между музеем и завтрашней неизвестностью... Это не мой выбор. Это их право! И да, это правда. Часто и для многих – ТРАВМА – ФЕТИШ! Это не мой выбор, но они имеют право и на такой тоже… И это тоже контракт с собой – негласный, неосознанный, но железно выполняемый; на мастер-классе 13 августа мы будем разбирать такие контракты, чтобы хотя бы увидеть, что мы сами с собой подписали 13 августа в 19:00 по мск, онлайн Цена – 5000₽ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В МК

Почему близость пугает? Мы часто выбираем знакомое исчезновение вместо живого риска. Садимся в автомобиль рутины - и забываем, кто мы и куда едем... Это негласный контракт, который мы заключили когда-то, чтобы выжить. Когда-то он исправно работал.. защищал, но теперь он же и душит... Хорошая новость: контракт можно перечитать. Понять, какие пункты всё ещё ваши, а какие давно пора переписать. На мастер-классе «Контракт с собой» мы будем разбирать именно это.. как увидеть свой договор с самим собой - и решить, что с ним делать дальше. 13 августа в 19:00 по мск. Онлайн. 5000₽. ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В МК «КОНТРАКТ С СОБОЙ»

Вас тошнит от слова «смирение»? Смирение, на мой взгляд, очень важный мастер-ключ в психотерапии... Да и вообще в жизни и личностном росте. Разве нет? Некий инструмент простого взлома любой психологической проблемы. Взлома любого конфликта, будь он внутренним или внешним. Взлома кризиса любого, ведь суть его опять же – некий конфликт. Для меня это – конструкция, которая способна решать очень широкий круг терапевтических задач. Скажите про себя: «Я смиряюсь». «Я склоняюсь перед твоей властью». «Я принимаю мою слабость перед лицом твоей силы». Что вы чувствуете? Не тошно?! Проговорите это про себя. Есть узко поповское значение слова «смирение», всё-таки я не о нём. Но если в более широком смысле поискать? У большинства людей в начале работы слово «смирение» вызывает поднятие шерсти на загривке: «А как это, а чего это?» «Если смириться, значит, умереть». «А я не такой! Умри или победи!» Смирение для них исключительно про апатию. Про сломленность, внешнюю наказанность, про безысходность. Но для меня это как раз не про смирение. Есть анекдот, который хорошо иллюстрирует мою идею: «Приходит к ребе молодой человек: «Ребе, я атеист, в Бога не верю». Старенький ребе: «Да, и я в Бога не верю». – «Подождите, вы меня не путайте, я в Бога не верю...» – «Ну и я не верю...» – «Нет, вы меня обманываете, я у вас в школе учился, вы меня молиться учили, братья, мой папа, дедушка – все у вас учились, вся наша семья, все вас знают за честного человека! Как это вы в Бога не верите, да вы мне врёте» – «Нет, не верю...» – «Но, ребе, как такое может быть? Значит, вы нам всё время врали?» – «Нет, но в того Бога, в которого ТЫ не веришь, – и Я не верю». Вот это про то, что смирение, от которого встают на загривке волосы, и у меня вызовет протест. Но в каких тогда отношениях мы можем быть с миром? Гордыня велит спорить с Богом, а на противоположном полюсе – смирение, которое говорит: мир таков. Он просто таков. Это как в моей любимой молитве: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я изменить могу, и дай мне мудрость отличить одно от другого». Вот это – про моё смирение. Или: «Делай, что можешь, и пусть будет, что будет». Господи или то, что сильнее меня, дай же мне силы защитить себя и свои границы в этом моём пространстве, пока это мне посильно. Дай мне силы быть в этом мире... В любви, которую я сегодня чувствую. Дай мне мужество признать неизбежность и сдаться перед лицом фатальности моей смерти и неизбежности предательства близких... Дай мне мудрости относиться ко всему этому со здоровой толикой юмора. Именно это я и называю контрактом с собой – честный договор о том, что я принимаю, что я выбираю менять, и за что я готов платить.. на мастер-классе 13 августа в 19:00 по мск мы разберём его по пунктам… Приходите) Стоимость участия – 5000₽ ПРИНЯТЬ УЧАСТИЕ В МК «КОНТРАКТ С СОБОЙ»