ПСИХОЛОГ ТАТЬЯНА ФИШЕР

Когда после всех своих психознвх приключений я чудом (исключительно благодаря близким) попала в сербский детокс, я сказала врачам, чтобы к чертовой матери выводили из меня всю эту химию. Они спросили, понимаю ли я, что будет синдром отмены и, когда я выйду из больницы, где меня поддерживают капельницы, мне будет очень тревожно и тяжело. Я сказала, что все что угодно лучше, чем не иметь ощущения собственного Я, не делать выбора пить или не пить и не помнить, как и почему ты оказался там, где оказался, и «на сухую» выдерживала несколько недель тревожные свечки (да, я понимаю, что они были в том числе из-за абстинентного синдрома, но абстиненция после 10 дней в стационаре такой не бывает. Просто поверье.). Считаю ли я антидепрессанты злом? Нет. Я вижу множество людей, которым они помогают передохнуть, восстановить качество жизни и прочее. Считаю ли я, что институт психиатрии зачастую лишком уверенно и смело назначает медикаменты и с очень большой неохотой признает, что они могут не так действовать, как ожидалось? Да. Считаю ли я, что это была моя ответственность вовремя заметить ухудшение? Да. Считаю ли я, что объективно была во все упомянутые разы в состоянии - нет. Рекомендую ли я обращение к психиатру своим клиентам? Безусловно, когда на то есть причины. Так же как каждый раз говорю: «Пожалуйста, очень внимательно следите за собой, просите близких давать обратную связь, медикаменты могут не подходить, это нормально, не нужно терпеть». Я до сего дня не хотела рассказывать свой опыт, потому что он может напугать тех, кто правда нуждается в фармацевтической поддержке. Я даже наверное оставлю этот пост только тут, не стану его размещать в ВК и других соцсетях. Одновременно я настолько остро могу понять Линдси, мое тело через собственный непростой опыт настолько присоединяется к ее беспомощности, ухудшению состояния, в которое не верят ни врачи, ни близкие, а оттого ты и сама в себя верить перестаешь, что посчитала важным все же высказаться. Человеческая внутренняя химия - уникальный коктейль. То, что одного может успокоить и смирить с жизнью - другого способно довести до самоубийства. И с протоколами точно нужно что-то делать. Одновременно, не будучи психиатром - я без понятия, что именно. Психолог Татьяна Фишер

#текст Сейчас громко обсуждается дело Линдси Кленси, которая в следствии возможно недобросовестно оказываемой психиатрической помощи, как вероятно, попала в психоз и убила трех своих детей. Я не психиатр и не в состоянии проанализировать описываемую в медиа цепочку назначаемых и после отменяемых женщине медикаментов. Но я сама человек, который три раза в жизни пробовал зайти на антидепрессанты и хочу поделиться исключительно личным опытом (при этом могу еще и спутать названия, а большинство даже и не вспомнить, но речь не об этом). Лет 15 назад мне выписали золофт. За месяц его приема я потеряла 15 килограмм, дошла до панических атак и необходимости залезать с головой под одеяло через каждые два часа, чтобы там хоть немного почувствовать себя в безопасности, собраться и продолжить день как работающая мама двух дошкольников. Следовало ли мне сообщить о своем состоянии психиатру? Безусловно. Но я была глупа, беспомощна, а назначенный врачом прием был только через месяц. Я искала в интернете хоть один отзыв от людей принимающих золофт с похожими на мои проблемами, но не встретила ни одного, что навело меня на мысль - с лекарством все вероятно ок. Поверила ли мне психиатр военно-медицинской академии о подобных побочках? Поверила, но мне кажется лишь потому, что они были указаны в описании лекарства в категории «крайне редкие». Ведь и правда золофт - медикамент довольно мягкий и подавляющему большинству подходит. С того момента я решила, что антидепрессанты - не мой путь. Быть может, у меня какая-то специфическая химия, к тому же на образование этой специфики могли повлиять в том числе мои длительные отношения с алкоголем. Да и в целом будучи зависимой, я все же не невротик, а пограничник. Примерно два года назад, уже в Сербии, в связи с непростым внутренним состоянием я решила еще раз попробовать зайти на антидепрессанты. Ну мало ли мне именно золофт не подошел. Что ж сразу выводы-то делать. Мне прописали нормотимик используемый при биполярном расстройстве (не вспомню названия). Через две недели у меня начала болеть голова. Постоянно. 24/7. Порядка еще двух недель я выдерживала, а потом вязла и просто не выпила очередную таблетку. Через несколько часов я стала вся потная, тело начало вольными расслабляться и голова прошла. Тогда же я поняла, что по сути месяц ничего не чувствовала. Ни эмоции, ни тела. И нет, я не осознавала этого в процессе. Поверили ли мне психиатры, что вот такая случилась побочка? Нет. Но все же выписали другую схему. Там уже был полный фарш: бензодиазепин (точнее не скажу), противоэпеллептическое и еще пара медикаментов, которые просто не вспомню (все справки выброшены). Так вот. В редких побочных эффектах бензодиазепина были: амнезия, спутанность сознания и вот это вот все. Вы догадываетесь, что я прихватила весь букет. Что будет с алкоголиком, который потерял контроль в связи со спутанностью сознания, да еще и амнезией? Комплекс составленный, чтобы помочь мне не уйти в употребление, из-за побочных эффектов стал мощнейшим трамплином в употребление. Дальше описывать не стану, потому как от сочетания алкоголя с сильными препаратами кроме длительного психоза мало что можно ожидать. Скажу лишь, что ночами я выходила на улицы и часами шла сквозь город чувствуя, что если остановлюсь, перестану концентрироваться на дороге - я сойду с ума (хотя на самом деле я уже и не была в нем). А еще знаете как устроен психоз? У меня он был два раза в жизни, я прям знаю не по книжкам. Тебе становится настолько невыносимо, напряжение настолько зашкаливает, что сознание выключает рубильник и ты вдруг успокаиваешься, потому что все поняла. Поняла, к примеру, что ты просто участвуешь в телешоу, в котором нужно пройти ряд испытаний. Или что вот же отличная балка под потолком, а в шкафу есть годная прорезиненная лента для скрепления йоговского коврика. Или (как в случае Линдси) поняла, что убить детей это выход, абсолютно очевидное освобождение для всех, «как же я раньше не догадалась».

#текст ДЕПРЕССИЯ - ЗАМЕРШЕЕ ГОРЕ Депрессию часто определяют как «замершее горе», то-есть утратой (в том числе не всегда очевидной), которую психике не удается обработать и процесс как бы застрял внутри, замер и загустел. Когда психике не удается прожить все стадии горя, сквозь них «умирая» прошлым собой и трансформируясь в новую версию (я без кого-то (партнера, родителя)/чего-то(Родины, работы))? Когда я через работу горя не «отпускаю», а продолжаю идентифицировать себя через утрату (к примеру человек ушел и живет свою жизнь, а я себя снова и снова обнаруживаю не собой, а «тем кого оставили / кто оставил»)? Когда потеряно большее, чем близкий человек / прошлая жизнь / понятные планы, а именно - часть собственного Я. Некто утраченный/нечто утраченное словно унесло кусочек Я с собой, а без него, понятное дело, пересобраться не выходит… Если процесс описать метафорой, а как мы знаем путь к расширению самосознания - это ряд метаморфоз, то выйдет примерно так: 1. Раньше, о кого-то или что-то я был понятной себе гусеницей и жизнь эта однажды закончилась. 2. Я от этого разрушился (кстати, возможно через время, а не сразу после события) закуклился и стал бульоном. 3. Мне не найти внутри клетки, которые послужат структурой будущей бабочки, собственной отдельной личности (ведь до этого структурой был тот/было то, что оказалось утрачено), мне не найти собственное отдельное Я, а большая часть того, что я нахожу в этом бульоне - мне не подходит. Итак, процесс горя и трансформации через него оказался остановлен, этап метаморфоз, предполагающий разрушение, произошел, а последующее созидание органически не происходит, чего-то для него не хватает… Тогда как же быть? Обнаруживать себя. Вот этим вот бульоном, вот этим вот коконом, вот в этом вот сопротивлении к изменениям, к переходу, к вынашиванию и родам нового себя из кокона. Искать собственные строительные клетки, раз у психики не хватило сил это сделать самостоятельно. Не тратить себя, пытаясь сконструировать прошлую версию, не тратить себя на усилие слепить какого-то конкретного последующего, а вариться в том, что есть. Депрессия - это правда тяжело. Это правда тоскливо и безвыходно. Но бульон еще и половина пути к бабочке. Осталось найти потерянные (а скорее всего никогда до этого не узнанные) элементы, из которых можно строить новое прекрасное свободное существо, настоящую отдельную личность. Быть может, пришло ее время родиться… Психолог Татьяна Фишер

#интенсив НОВЫЙ ОНЛАЙН-ИНТЕНСИВ ПО РАБОТЕ С ДЕПРЕССИЕЙ Скажу первое и самое важное: к сожалению, из депрессии не выходят за пару инсайтов. Да и инсайтов порой не случается, потому что инсайт — это психический переворот, прорыв, расширение. А ты попробуй перевернуть тяжёлое, прорваться сквозь вязкое, расширить то, что хочет максимально сжаться. Поэтому я зову тех, кто уже достаточно прождал чуда — от медикаментов, от идеи, что оно само как-нибудь пройдёт, от близких, от психолога, который должен знать волшебное решение, — и готов отважно идти в глубину, какой бы тёмной она ни казалась, и последовательно делать несложные действия, просто потому что то, как есть, уже невыносимо. В пятинедельном интенсиве «Междумирье» мы будем пробовать работать с трех сторон: 1) маленькие ежедневные шаги запрашивающие внимание к себе (а не внешним делам, сериалам и самообвинениям) 2) соприкосновение со своей любовью, она как ничто растапливает вязкое и помогает ему выйти слезами 3) признание, соприкосновение и разворачивание сложных эмоций, позволяющие выгрузить застрявшее внутри. Вы точно узнаете о себе больше, точно поисследуете, обо что тормозится энергия жизни, точно побудете среди «своих» (а это очень важно, так как депрессия — болезнь изоляции), точно получите новые инструменты. Но самого желанного — мгновенного избавления — я вам не обещаю, потому что мы пойдём в противоположную сторону: к знакомству со своей депрессией, к признанию её частью себя, а не чем-то инородным. К разговору с ней, а не к изгнанию. Внутренний огонь возвращается не от того, что нечто тяжёлое и пугающее выброшено за борт или обезболено, а как раз от того, что ему дали место рассказать себя и выгрузить многое накопленное. ПРИХОДИТЕ ОЖИВАТЬ! Онлайн-интенсив «Междумирье» пройдет с 14 октября по 18 ноября. Эфиры будут проходить по средам в 16.00 по мск, но их без проблем можно смотреть и в записи. Все материалы останутся у участников на 1 год. Чат участников (с информацией, эфирами, заданиями и общением) - в Телеграм, он должен у вас быть и работать!!! Подробности https://fisher-psy.ru/depression

#текст ОСОЗНАННОСТЬ - ЭТО СВОБОДА, А НЕ ТЮРЬМА Вчера выложила карточки о поп-психологии и многие попросили объяснить последнюю: «Отсутствие в контакте спонтанности не равно осознанности». Сейчас попробую… «Осознанность», «взрослость», «целостность» стали своего рода новой религией. Ты ок, когда ведешь себя «осознанно». При этом у взрослого поведения есть ряд правил, которые можно подучить головой и… вылепить себе «взрослую» персону, «взрослую» псевдо-личность. Эта личность (своего рода футляр сдерживающий истинные импульсы) будет как бы не оценивающей, как бы не спасающей, как бы очень на первый взгляд правильно все вещающей… с одним большим НО. Тело такого человека будет выдавать подмену - напряжением, сжатостью, неспонтанностью. Отчего вы не почувствуете конгруэнтности, совпадения между тем, что видите и тем, что вам вещают. Чувственно такой человек будет переживаться словно не с костяком внутри, на который нанизано остальное психическое тело, а будто со сдерживающей сеткой снаружи, тогда как внутри - все те же напряжение и хаос. Говоря иначе - такой человек не совершает внутренний выбор, как себя повести, а скорее запрещает себе какие-то «неправильные» проявления, чтобы удержать иллюзию взрослости. По результату - побыть спонтанным, побыть неприятным, побыть ребяческим, побыть истинно отдающимся сексуальным импульсам, побыть нарушающим правила - он просто не в состоянии. Потому что спонтанность - это тоже осознанный выбор, разрешение себе в соответствующих контекстах отпустить контроль, а ему разрешать себе невозможно, ему себе только запрещать получается. Там, за футляром «взрослости» - все те же стыд, злоба, страх, обида, а главное - отсутствие зрелой любви. Осознавание, взросление, созревание, усложнение - это узнавание и разрешение себе себя разного, а не обнаружение «незрелости» и сажание ее во внутренний карцер под замок стыда. Рост осознанности - пронизывание разных частей себя собой - это свобода для каждой из них, а не пристыжение неугодных. Психолог Татьяна Фишер

#текст

Татьяна, спасибо сегодня столько инсайтов! В тч удивительно было признать, что есть импульсы сильнее человека...

Меня всегда мама отговаривала от всего чего я бы хотела сделать. И я с ней соглашалась ,но испытывала при этом ощущение горечи, безысходности. И теперь во взрослом возрасте я чего-то если хочу,то внутренне возникает ее голос и он начинает меня отговаривать. Не могу понять как из этого круга выйти .

ДОРОГИЕ! На этом рубрику ответов на вопросы закрываем. Если вам оно не надо - просто пролистывайте понедельник. Если оно вам надо - пожалуйста, знакомьтесь с правилами формулировки вопросов до того как написать. ———————————————- Напоминаю, что вы можете набрать в поиске #текст или #видео или #вопрос, чтобы выбрать только интересующий вас формат. ———————————————- До встречи в следующий понедельник!

Как быть если нужно поплакать, а слез нет. Чувство тупой боли и эмоциональной сухости

здравствуйте, если сложно принять в себе ту часть, которая ненавистна, сбивает с ног, горят щеки,кружится голова,становится невыносимо. с чего начать?

Добрый день! Откуда может быть ощущение, что я хуже других? Мне вроде этого не говорили