Психолог Вероника Хлебова

Мы творим своим состоянием На днях пришла клиентка, которая ищет работу. И ведет она этот поиск из позиции нехватки, дефицита, то есть жертвы. Что это за позиция? Она энергетически наполнена нуждой, хорошей девочкой, желанием понравиться. То есть она не является собой, а играет роли, которые и приносит работодателю. И он ее такой и чувствует. Какую работу можно найти из нехватки и дефицита? Не такую, которая нравится. Скорее всего, работа (если найдется) будет восполнять дефицит денег, но вряд ли принесет радость. Честно говоря, работа в найме редко является радостной. Она, скорее, восполняет дефициты, поскольку резонирует с жертвой. Понимаете, о чем я? Мы притягиваем и притягиваемся к тому, что находится в резонансе с нашим состоянием. Работа в найме чаще всего резонирует с состоянием Жертвы. Видим мы это или нет, чувствуем или нет - это не имеет значения. Есть резонанс, и он работает. Если вы готовы стать Творцом, вы будете увлечены, вы будете гореть своей творческой идеей. Если у вас хватит веры в себя, вы привлечете ресурсы и возможности для реализации. Вы можете уже сейчас начать взращивать свою Творцовость, внимательно отслеживая свои программы Жертвы. Их можно трансформировать, то есть можно менять и влиять на свою индивидуальную реальность. Но если вы ищете работу, лучше ее искать в другом состоянии. В состоянии веры в себя, в состоянии права выбирать компанию для себя, а не в состоянии страха "не понравиться". Мы с этой женщиной проделали необходимую работу - нашли источник травмы, откуда транслировалось состояние, поддержали ее внутреннего ребенка, поработали с программой, и ощущения изменились, права вернулись. Если вы меняете свое состояние - ваша реальность меняется, а вовсе не наоборот.

Психолог Вероника Хлебова pinned a photo

🎥[Новое видео] Он ВСЕГДА поддержит и утешит вас. ВНУТРЕННИЙ НАБЛЮДАТЕЛЬ Друзья, я записала новый ролик о том, как фигура внутреннего наблюдателя помогает нам проживать эмоции и трудные события. Фигура внутреннего наблюдателя всегда поддержит вас и утешит. Но его нужно тренировать. Если ваш внутренний наблюдатель слаб, его место занимают автоматические реакции, которые срабатывают при возникновении триггера. Злость, страх, паника, вина. О том, как тренировать внутреннего наблюдателя рассказываю в новом видео! Пожалуйста, поставьте лайк и напишите комментарий❤️ Это важно для продвижения! 📌Смиритесь в ВК 📌Смотреть в Ютьюбе 📌Смотреть в Яндекс.Дзене

Вокруг удивительно много красоты, но видно это только в определенном состоянии. Пока в нас говорит Жертва, мы наполнены страданиями и множеством проблем, которые постоянно нужно решать. Поток - это состояние, когда мы не в Жертве, когда мы в моменте, когда мы свободны. И это состояние мы выбираем, хотя в Жертве кажется, что нас принуждают.

Почему нам так сложно поставить себя "на первое место"? Потому что мы еще в детстве проглотили программу "Будь удобным", "Будь хорошим", "Останешься один, никому не нужный, некому будет подать стакан воды", "Эгоист - это очень плохо". Проглотили и выполняем ее, потому что верим. Верим, что это правильно. Но что получается, по факту? Мы не можем различить "своих" и чужих", сразу начинаем подстраиваться. Потому что так правильно. Как часто вы подстраиваетесь, наступая себе на горло? Уверена, что часто. И даже не задумываетесь, что можно по-другому. Но по-другому - означает встретиться со страхом. Страхом быть плохим, эгоистом, ненужным, остаться в одиночестве. Что значит - выбрать себя? Это значит - остановиться. Прислушаться к себе. Перестать действовать на автомате.Заметить подавление себя собой же. Спросить себя: для чего? И вы услышите: потому что боюсь потерять отношения. Потому что боюсь быть плохим. Потому что считаю, что так правильно. Потому что боюсь одиночества. А вам тучно нужны отношения, в которых нет вас? Вы уверены, что делая "правильно", вы несете свет? А не потакаете, например,эго другого человека? А если так, то почему такое потакание - "правильно"? Нам нужно, чтобы другие люди легитимизировали нас. Подтвердили, что мы имеем право на свои желания. Но они не подтвердят, потому что тоже не разрешают себе свои желания или привыкли жить за счет вашей энергии. Как поставить себя на первое место? Варианта три. Вы ждете разрешения от того, кто это разрешение не даст. То есть это тупиковый путь. Вы пытаетесь изменить других людей и среду, рассказываете о границах и свободе, подкидываете книги, людей, школы. Так изменить отношения невозможно, потому что люди меняются сами, по собственному желанию. И подавляющее большинство людей не хотят меняться. Вариант три. Вы сталкиваетесь со своим страхом одиночества, страхом быть плохим. Прорабатываете его. И потом выбираете тех людей, которые примут вас таким, или просто живете по сердцу. Несмотря на кажущуюся сложность, это наиболее реалистичный вариант.

Нелюбовь к себе проявляется в позволении себя сжимать Если помните, мы с вами говорили, что любовь способствует расширению, а страх способствует сжатию. Когда мы сжимаемся? Когда позволяем другому человеку вторгаться, ограничивать нас или забирать нашу энергию. Обычно мы опираемся на свои ментальные установки и правила, впитанные еще в детстве. Проще говоря, опираемся на мысли, на то, что в "голове". И это всегда или почти всегда никак не связано с глубинной частью нас, не связано с сердцем, где мы чувствуем, где мы – настоящие, живые. Когда мы связаны с сердцем, мы чувствуем, у нас работает интуиция, и мы доверяем чувствам. Интуиция всегда может подсказать, что происходит, и в насколько ограничивающих или сжимающих обстоятельствах мы находимся. Более того, интуиция может даже сообщать, что расставание с определенным человеком – это "к лучшему", в то время как наши эго и ум стремятся этого человека удержать. Зачем? Потому что наши программы недостаточности этот уход считывают как "потерю", а не как "освобождение". Между тем, если мы развиваемся, растем, расширяемся, то очевидно, что старые модели отношений и энергообмена нам становятся "тесными", ограничивающими и сжимающими. Мы можем чувствовать, но держать себя в таких отношениях из-за страха одиночества (а точнее, неверия, что нам зачем-то нужна эта пауза, остановка). Мы можем держать себя в самых разных "правилах" – например, что нужно быть вежливым и культурным, в то время как живая часть нас хочет дать отпор. Мы можем держать себя в чувстве "долга", хотя оно может ограничивать не только нас, но и тех, перед кем мы чувствуем этот долг. Наш ум не считывает эти программы как нелюбовь к себе, между тем, это именно она. Но как мы сможем ее обнаружить, если так долго не были живыми и жили «как правильно»? Мы сможем обнаружить нелюбовь по сжатию. Вы чувствуете сжатие тела, вы чувствуете, что поджимаете себя, бьете по рукам, сдерживаете проявление эмоций или желаний. Вы чувствуете неверие в себя, вы чувствуете свою "маленькость" – чувствуете себя человеком, от которого "ничего не зависит". Если вы начнете относиться к сжатию всерьез, не как к побочному эффекту, и найдете в себе мужество рискнуть и пойти в неизведанное, вы сможете – нет, не сразу, но постепенно, освобождая себя от старых программ, приблизиться к этой любви к себе. Благодаря этому наполнению (любовь к себе наполняет), вы легче будете отпускать старые связи, свои программы, вы будете больше себе доверять. Да, эго будет сопротивляться, подкидывая в голову ужасные мысли и старые реакции боли и страха, но с этим можно справиться тому, кто хочет любви к себе. Другими словами, в любви к себе вы идете к еще большей любви, жизни по сердцу, идете к расширению своих возможностей, выбору пути. Оставаясь в сжатии, вы тратите энергию на удержание страха, устаревших программ, кормите созависимость и того, кто берет вашу энергию на не сбалансированном энергообмене, то есть... Культивируете, удерживаете нелюбовь к себе, свое сжатие и свою "маленькость". ✨В моей группе «Самоценность: новая ступень» мы откажемся от образа себя «хорошего для других» и отыщем себя настоящего. Присоединиться можно тут: https://vhlebova-resurs.ru/samotsennost-novaya-stupen

🎥Быть хорошим или быть собой? Друзья, посмотрите новый ролик. В нем я рассказываю, почему нам так важно сохранять образ "Хорошего человека" для окружающих и как разрешить себе не соответсвовать чужим ожиданиям. Другими словами, как обрасти свою ценность…

Вы замечали, что в нашу жизнь никогда не приходят случайные люди? Особенно те, с кем мы пытаемся построить близкие отношения. Они притягиваются к нам с удивительной точностью. Их притягивают наши скрытые, «теневые» части. Если внутри нас живет страх быть «плохим» или неудобным, если мы привыкли заслуживать любовь через спасательство и отказ от себя — наше пространство заполняется теми людьми, которые будут нам это отзеркаливать. Партнер будет забирать нашу энергию, не давая ничего взамен. Не потому что он «плохой» человек, а потому что мы сами бессознательно транслируем: «Со мной так можно. Я потерплю». Но попытка переделать другого человека — это попытка протирать зеркало, надеясь, что изменится отражение. Менять нужно не зеркало, а сам источник света. Когда мы выходим из ума (с его вечными страхами «что обо мне подумают?») и возвращаемся в свой сердечный центр, происходит удивительное: ✨Исчезает необходимость быть удобным. ✨Уходит тихий страх чужого недовольства. ✨«Фонящие» травмы закрываются, и созависимые сценарии просто теряют свою силу — им больше не за что зацепиться. Если вы чувствуете, что устали отдавать свой ресурс, играть роли и хотите вернуть свою истинную ценность — я приглашаю вас в нашу маленькую онлайн-группу «Самоценность: Новая ступень». Это две глубокие, бережные встречи в безопасном пространстве, где мы: Проявим те маски и роли (Жертвы, Спасателя), которые тихо забирают вашу жизненную энергию. Восстановим контакт с сердечным центром, чтобы слышать себя, а не навязанные программы. Научимся выстраивать границы — так, чтобы ваш голос звучал уверенно, а тело вернулось в комфортное состояние. Даты встреч: 11 и 18 августа в 19:00 (онлайн). Группа будет небольшая, чтобы мы могли сохранить глубину и уделить внимание каждому. Пусть ваше пространство наполняется теплом и любовью к себе 🤍 Записаться можно тут: https://vhlebova-resurs.ru/samotsennost-novaya-stupen

Порция умиления🐈❤️ Друзья, если у вас по каким-то причинам день не задался, накатывает депрессия, подкрадывается выгорание, а злодей-начальник снова похвалил коллегу, а не вас – вот вам порция умиления, чтобы скрасить остаток дня😁🐈🐈‍⬛ В Ютьюбе https://youtube.com/shorts/VThhJ74bdFA?si=CGgmi-1mKMxjsgWJ В ВК https://vk.ru/clip-45328864_456239161?c=1

Почему мы наполнены самыми разными иллюзиями? Потому что опираемся на тот опыт, который не смогли почувствовать. Мы опирались на слова взрослых в детстве и принимали их на веру. И так мы приняли в себя иллюзорные представления о жизни. Один из самых частых мифов - это миф о "счастливом детстве".Откуда он берется? Из посланий "идеальных взрослых". Вот одно воспоминание: "Вспомнила, в детстве, когда была подростком, папа мне говорил, как ты будешь жить с таким характером, ты лентяйка, вот посмотри на ..., и сравнивал меня со своей крестницей, моей одноклассницей, посмотри какая она помощница и умница. Она с родителями не спорит и всё матери помогает, не то, что ты. И я молча слушала. Я всегда была уверена в безусловной любви к себе моих родителей. На меня никогда руку не поднимали, голос не повышали, но как оказалось и не принимали какими какие есть, а просто воспитывали. Как-то младшая сестра мне об этом говорила, но я всё отрицала и говорила, что она не права, что родители у нас идеальные, а сестра мне сказала, для общества да, а для нас как сказать, отмахнулась от неё тогда,тоже не принимала её чувства." Мы не опирались на свои чувства, а слушали слова людей, которые хотели казаться идеальными, и мы им поверили. С тех пор мы слушаем слова. Мы можем не верить, но все равно слушаем или не слушаем. Мы не прислушиваемся к чувствам и не доверяем им. Именно поэтому и сейчас мы не можем распознать, что за люди рядом с нами. Мы снова смотрим на то, что они говорят, насколько они образованы или умелы. Но если мы прислушаемся к себе, то заметим, что рядом с кем-то тепло и хорошо, в то время как с другими возникает сжатие, мы чувствуем себя плохо по непонятным причинам. Вроде руку не поднимают и не ругаются... Прямо как в детстве. Люди, которые не должны рядом с нами находиться, получают пасс на вход, и наша сигнальная система не работает. Вот именно поэтому нам нужно возвращать свою способность чувствовать. Чувствовать и доверять своим чувствам. Именно так развенчивается великая иллюзия о "счастливом детстве" и "идеальных взрослых" - когда мы начинаем доверять своим чувствам больше, чем правильным словам других людей.

🎥Быть хорошим или быть собой? Друзья, посмотрите новый ролик. В нем я рассказываю, почему нам так важно сохранять образ "Хорошего человека" для окружающих и как разрешить себе не соответсвовать чужим ожиданиям. Другими словами, как обрасти свою ценность и перестать зависеть от эмоций других людей? ❤️Пожалуйста, поддержите видео лайком и комментарием! Приятного просмотра! 📌Смотреть в ВК-видео 📌Смотреть в Ютьюбе