ПСИХОЛОГ ДИМА

В продолжение предыдущего поста А теперь аналогия про поиск работы для особо одаренных: Вот представь, что ты ищешь работу мечты. ✖️В первом случае ты сходила на два собеседования, тебе там не налили кофе с печенькой и не дали зарплату в миллион. Ты обиделась, плюнула и осталась на своей ненавистной говноработе за 30 тысяч. Но ныть про «плохую жизнь» ты, конечно, не прекращаешь. Ныть — это святое. ✖️Во втором случае ты бегаешь по собеседованиям без остановки. Но ходишь ты исключительно в конторы, где платят копейки, начальник — самодурный мудак, а коллектив — змеиный клубок. Тебя это бесит, ты жалуешься, но продолжаешь рассылать резюме именно в такие шарашкины говнокомпании. Пойми, ты не делаешь выводов, что проблема в критериях отбора. Ты свято веришь, что среди вот этих вот гнилых вакансий вдруг затесался «Гугл», который просто маскируется под «Рога и Копыта». Бред? Полный. Но именно так ты ищешь себе мужика. Ты либо съёбываешься при первом же несовпадении с картинкой, либо долбишься в одни и те же деструктивные отношения, как дятел, искренне веря, что вот ЭТОТ козел просто пока что «не раскрылся». Так что, дорогая моя, протри глаза и начни уже задавать себе неудобные вопросы: «Какого хрена ты вообще что-то ищешь? Какого хрена ты вообще что-то выбираешь? И, самое главное, — что ты в себе не можешь понять и изменить, чтобы соответствовать чему-то стоящему и что ты можешь по сути этому стоящему предложить, кроме мнения, что «Нет нормальных мужиков», списка нелепых требований и кислого ебала»? Как-то так сегодня, дорогие мои понимающие себя и готовые над собой работать и меняться Сучки, как-то так ❤️ ⠀

ПРО ПОИСК МУЖИКА-МЕЧТЫ Дорогая моя, ты хочешь найти мужчину. Но не просто какого-то заурядного мужчинку, а конечно же ЕБУЧЕГО ЕДИНОРОГА. Чтобы он был умный, богатый, заботливый, психологически зрелый. И чтобы хуй стоял по команде и расписанию, и чтобы тарелку после гречки мыл сразу. И что ты делаешь? Ты выходишь на этот гребаный рынок отношений, как на распродажу люкса, а по сути опять копаешься в обносках в секонд-хенде. И после первого же или второго свидания, где он вместо обсуждения трудов Сократа предлагает вместе посмотреть «Глухаря» или, прости господи, начинает рассказывать, как правильно засаливать сало на зиму, ты искренне охуеваешь и откровенно разочаровываешься. А потом с умным видом за бокалом вина в пятницу говоришь подружкам сакраментальное: «Нет нормальных мужиков». А вот если отбросить твои привычные и шаблонные самооправдания, то на самом деле происходит вот что: ✖️Сценарий №1: Ты сходила на 2 неудачные встречи. И на этом всё. Потом ты привычно залипаешь в тупые сериалы и начинаешь ненавидеть всё мужское. Ты хоть понимаешь, насколько это тупо? Ты устраиваешься на работу с первого раза? Нет? А чего ты ждала от поиска человека для совместной жизни? Это тебе не йогурт в супермаркете выбрать, тут надо пробовать, ошибаться и снова пробовать. Но нет, ты решила, что раз принц на Белом Мерседесе не выпал из первого же чата на сайте знакомств, значит, жизнь - боль, а вокруг - генетический шлак. Если ты остановилась, то с хуя ли что-то изменится? Волшебным образом он материализуется в твоей спальне? Или его доставят курьером с Ozon? Ну-ну… Сиди, жди дальше. ✖️Сценарий №2: Ты наоборот не останавливаешься и упорно продолжаешь разочаровываться. Ты ходишь на эти гребаные свидания как на каторгу, где каждый раз происходит одно и то же: кафе, пустое пиздабольство, он опять не тот, он скучный, он не зарабатывает, ему мама звонит 5 раз за вечер. Ты возвращаешься домой, рыдаешь в подушку и идешь на следующий день на новое такое же убогое свидание. Но это не поиск, дорогая моя. Это мазохизм. Это называется «делать то же самое, надеясь на другой результат». И в чём твоя ошибка? Ты не хочешь видеть обратную связь от своих упоротых потуг. И по сути, ты выбираешь одних и тех же мудаков, просто в разных обертках, но с тем же наполнением внутри. Потому что ТЫ ТАК ВЫБИРАЕШЬ. А самое главное не анализируешь, почему твой внутренний радар тянется именно к таким вариантам. Ты просто фанатично молотишь по клавиатуре, надеясь, что за очередным «привет, красотка» скрывается красивый миллиардер с душой плюшевого медвежонка. ⠀

ПРО ДЕТЕЙ МАНЬЯКОВ Ну что, дорогие мои родители, начитавшиеся новостей про приморского 12-летнего Ромео, который решил, что Джульетта ему больше не нужна, и перешёл к радикальным методам расставания - изнасиловать и убить свою сверстницу. Общество, естественно и как обычно в таких случаях, разделилось на два лагеря: «расстрелять нахуй» и «расстрелять нахуй, но сначала кастрировать». Я, конечно, не оправдываю этого юного насильника и убийцу и искренне соболезную родителям девочки. Но блядь, вы серьёзно думаете, что если мы дружно назовём его биомусором и сожжём на костре, то завтра такие случаи исчезнут? Ага, щас. Это как лечить гонорею, отрезая хуй, — эффективно, но только для конкретного пациента, а не для эпидемии. Проблема в том, что взрослые маньяки — это осознанный выбор, а дети — это ещё недоделанный и недосформировавшийся по сути человек. У 12-летнего пацана мозг находится в стадии бета-тестирования, и если в него загрузить порнушку, насилие и полное отсутствие эмпатии, то получим вот такой вот «сюрприз» в виде юного Чикатило. Есть такая замечательная книга «Мозг психопата», где умный дядя Джеймс Фэллон доказывает, что даже из маньяка можно сделать вменяемого человека. Но я искренне думаю, что намного более эффективнее начинать это делать надо не тогда, когда он уже закопал труп в лесополосе, а когда он ещё в песочнице лопаткой по голове лупит других детей. И вот тут я подхожу к самому неприятному для вас моменту, дорогие мои. Воспитание детей — это не про то, как заставить ребёнка слушаться, а про то, как не вырастить из него мудака. И если ваш ребёнок ведёт себя как говно, то задайте себе честный вопрос: «Что во мне не так, если он сейчас позволяет себе так себя вести со мной или с кем-то другим?» Не «почему он такой дебил?», а «почему я такой дебил, что вырастил это?». Потому что дети — это зеркало, только кривое и с эффектом задержки. И если вы истерично орёте на мужа или жену, то не удивляйтесь, что сын орёт на учительницу. Если вы считаете, что все вокруг виноваты, то не удивляйтесь, что он считает, что будущая девочка-жертва в этом будет виновата тоже сама. Учитесь выжимать маньяков в первую очередь из себя по капле каждый день. Ведь каждая капля вашего собственного «не орать», «не бить», «не унижать», «не игнорировать» автоматически выжимается и из вашего ребёнка. Потому что маньяк — это не инопланетянин из ниоткуда, это продукт семейного производства. И если вы думаете, что ваш ребёнок — дебил, и вы тут ни при чём, то поздравляю: самые главные дебилы в вашей семье — это вы, только вы этого не хотите замечать, потому что не любите смотреть на себя в зеркало. Как-то так сегодня, дорогие мои не маньячки. Всем добра и адекватных детей, за счёт в первую очередь адекватности вас самих ❤️ ⠀

ПРО ЖИЗНЬ С АЛИЭКСПРЕСС Ну что, дорогая моя пиздострадалица, давай по-чесноку обсудим твою многогранность. Ты мне сейчас расскажешь, какая ты энергоёмкая, вездесущая и востребованная. А я тебе популярно на примерах объясню, что ты просто чем попало пытаешься заткнуть свою унылую пустоту. ✖️Смотри. У тебя 1000 друзей в соцсетях, и ты реально думаешь, что ты ебать какая социальная? Нет. Это значит, что у тебя просто дохуя времени высирать лайки под чужими фотками людей, многих из которых ты даже никогда не видела. Тебе больно и страшно наедине с собой, вот ты и строчишь комменты чужим болонкам, свадьбам и жопам, делая вид, что у тебя кипит жизнь. ✖️Идём дальше. Вот твой гардероб, который ты разобрала и выяснила, что там 50 килограммов синтетического счастья с Вайлдберриз. И ты реально думаешь, что ты такая разнообразная? Нет. Это всего лишь саркофаг из дешевого шмотья, в который ты кутаешь свою скучную серую реальность. И каждая новая кофточка, купленная ночью под винишко, — это на самом деле крик о помощи: «Я пустая, страдающая и никому не нужная. Я хочу засыпать свою больную жизнь тонной полиэстера» ✖️А теперь твои мужики. Ты гордо называешь себя «женщиной в открытых отношениях» и думаешь, что тем самым реализуешь свою многогранность? Нет. Ты не многогранная, ты просто — общественная помойка. Ты настолько не знаешь, кто ты есть и чего ты хочешь, что тебе нужно сразу несколько мужиков, чтобы они отражали тебя разную. - Один для типа интеллектуальных бесед, который просто молчит, пока ты несёшь хуйню; - Второй для секса, который тоже просто молчит пока тебя ебёт, потому что ему больше ничего и не надо; - А третий — это алкаш-философ, который нужен тебе только для того, чтобы ты на его фоне казалась самой себе успешной. Пойми, ты не энергоёмкая, вездесущая и всё успевающая. Нет. У тебя не «всего много». У тебя просто нихуя нет внутри. И чтобы этого не чувствовать, ты привычно заваливаешь эту страдальческую бездну дешевым барахлом, лайками и хуями. Это называется не «насыщенная жизнь», дорогая моя, а «говномаскировка пустоты». Запомни! У здорового человека всего в меру. Серьёзные отношения — одни. Вещи — дорогие и штучные. А друзья — как лимитированные Феррари, надежные и дорогие. Так что подумай над этим, пока будешь в сотый раз бесполезно листать ленту, искусственно выдрачивая свой дофамин из картинок чужой жизни. Стоит ли оно того?!… Всё. ⠀

❗️Ваша любимая рубрика «Вопрос-ответ» подоспела. Наслаждайтесь ❤️ Свои вопросы, пожелания и проклятия пишите в личку @doctorch_online P.S. Формулируйте свои вопросы КРАТКО И СОДЕРЖАТЕЛЬНО, тогда с большей вероятностью и скоростью на них отвечу 👌 ⠀

ПРО РВАНЫЕ КЕДЫ И ПАРИЖ «Не тратьте деньги на одежду. Тратьте деньги на путешествия. Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу». Самое забавное, что этот подход предлагают принять за непреложную истину не только дебилы, которые всю жизнь ходят в обносках, потому что много лет копят на двухнедельный отпуск в столице Франции, но ещё эту хрень, с видом просветлённых гуру, пытаются вдалбливать в неокрепшие умы некоторые психологи. Типа, намного важнее, где ты сейчас и что ты чувствуешь, чем мысли и мнение окружающих. И я всегда, когда это слышал, то искренне недоумевал и задавался вопросом: «А на хуя обязательно выбирать между «Или», когда можно выбирать через «И»?!… ✖️Зачем находить себе работу, которая будет тебе нравится, но на которой тебе не будут платить? ✖️Зачем жить с мужиком, который очень тебя любит, но ненавидит твоего ребёнка от первого брака? ✖️Зачем поддерживать хорошие отношения со всеми родственниками, включая обязательно и тех, что ведут себя как последние мудаки и относятся к тебе как к говну? ПОЧЕМУ, СУКА, НЕЛЬЗЯ ТОПТАТЬ ПАРИЖ В ПИЗДАТЫХ НОВЫХ И МОДНЫХ КЕДАХ?!… Запомни! Если ты будешь всегда выбирать между чем-то и сокращать себя, то и жить тогда будешь как максимум на половину, то есть на 50% от возможного, а может и ещё меньше. Потому что очередной отпуск в Париже когда-то обязательно закончится, а вот дырявое мышление и рваные кеды - это уже навсегда… ⠀

Вот Ильяименно 🤣👌 ⠀

ВРЕМЕННЫЙ ГОВНОМУЖИК Дорогая моя, если ты решила, что можно завести себе временный эдакий полуфабрикат недомужика с истекшим сроком годности только для того, чтобы не страдать от одиночества и быть хоть кому-то нужной, пока ты находишься в ожидании прекрасного принца на белом Мерседесе, то у меня для тебя плохие новости - никакой принц не появится. Вообще. Никогда. По очень простой причине - ты уже занята. Ты наивно думаешь, что пока ты трахаешься с долбоёбом, то откуда-то появится ДиКаприо и ты сможешь легко и ненавязчиво соскочить с долбоёбского члена и технично перепрыгнуть в объятия нормального и долгожданного мужика. Нет. Реальность так не работает. Если ты согласна на говно, то в лучшем случае получишь только говно другое. Это как думать: «Я пока не составила себе идеальную сбалансированную диету, поэтому буду временно жрать просроченный доширак с майонезом, жиреть, покрываться прыщами и сажать поджелудочную. Но это же ВРЕМЕННО! Когда я придумаю новое меню — я сразу стану фитоняшкой!». Нет, солнце. Ты станешь просто жирным прыщавым уёбищем, потому что твоё тело не знает слова «временно». Оно знает только слово «сейчас». Ты — это то, что ты жрёшь. И прямо сейчас ты — калорийная бомба с пивом в одной руке и клюквой в сахаре в другой, а не анорексичная фея в ожидании доставки сельдерея. Так и с мужиками. Ты — это то, с кем ты спишь. И ты сейчас не «девушка в поиске», ты — девушка долбоёба Коляна, храпящего наперевес с пивным пузом и кредитом за ржавую Приору. Пойми! Мужик - это не тренажёр, не учебная парта и не черновик. Это твоя идентичность. Ты тратишь своё время, свою энергию, свои нервные клетки и свою молодую тугую жопу на человека, которого ты же сама называешь говном. Так задай себе честно вопрос: если я сплю с говном, готовлю говну ужин, выслушиваю нытьё говна и делаю вид, что меня устраивает этот сорт говна, то кто я тогда такая? Запомни! Нормальный мужик не заходит в комнату, где уже сидит временное недоразумение и воняет носками. Он без особых усилий понимает, что женщина пропитана дешёвым парфюмом, отчаянием и привычкой жить с говном. И он видит в тебе не будущую королеву, а уборщицу в сортире. И вряд ли он тебе предложит руку и сердце. Как максимум ты можешь рассчитывать только на то, что он одолжит тебе полтос до зарплаты. И перестань наконец думать, что твоя жизнь — это черновик, где можно писать какашками. Ты не на репетиции. Каждый твой день - это, сука, премьера. В общем, подотри сопли, выкинь временное ведро с помоями и посиди одна. В тишине, в тревоге, в скуке, в голоде. Это страшно и неудобно? Да, пиздец как. Но именно из этой пустой, но ЧИСТОЙ тарелки когда-нибудь родится аппетит и к нормальному блюду. А пока ты забиваешь желудок и жизнь отбросами — ты навсегда останешься на помойке. Как-то так сегодня, дорогие мои избирательные и стройные душой Сучки, как-то так ❤️ ⠀

Питерские наблюдения Если петербуржецу или петербурженке задать 1 вопрос, то они обязательно на него ответят. Если задать сразу 2 вопроса, то на 1 они ответят сразу, а на второй 90% не ответят. А если сразу задать 3 и более вопросов, то они ответят на 1 самый для них удобный вопрос, который им симпатичен, а на оставшиеся 2 ты уже не получишь ответов никогда. Вариант 1 - Где в секретном месте можно купить пиво после 22:00? - Пиво можно купить вот здесь. Вариант 2 - Где в секретном месте можно купить пиво после 22:00 и как попасть на Дворцовую площадь? - Пиво можно купить вот здесь. А на Дворцовую площадь вам лучше, эээ… Ну, это…., вы вначале туда идите в секретный магазин за пивом, он как раз по пути. Вариант 3 - Где в секретном месте можно купить пиво после 22:00, как попасть на Дворцовую площадь, когда будут разводить мосты? - Пиво можно купить вот здесь. В общем, все дороги ведут только в секретный магазин за пивом. В Питере - пить. И без вариантов… 🍺 🥃 🍷 ⠀

Сегодня, кстати, день подкаблучника. Поэтому всех причастных поздравляю! Ну вы там, это, соберитесь что ли вместе, отметьте совместно ваш праздник. Если жены вас отпустят, конечно 🤣👌 ⠀

КАК СНИЗИТЬ ВОЛНЕНИЕ НА СВИДАНИИ У вас с ним первое свидание. Ты сидишь напротив него, у тебя потеют ладошки, подрагивает голос, спирает дыхание и ты судорожно вспоминаешь, как уже давно дышишь не ртом, а жопой. Ты уже во всех красках нарисовала себе картину своего провала и готова провалиться сквозь землю, потому что он настолько тебе понравился, что ты уже воспринимаешь его как Бога. Стоп. Выдыхай, дорогая моя. Сейчас будем проводить детоксикацию реальности. И твоя основная задача теперь не вознести его на пьедестал, а наоборот, скинуть его оттуда пнём под сраку. Нет никакого Алена Делона. Есть просто мужик с небритыми подмышками, застрявшим куском мяса в зубах, прелыми яйцами и непроходимой тупостью в каких-то отдельных вопросах. Просто ты этого пока ещё не знаешь. Твоя техника безопасности в такой ситуации проста: чтобы перестать трястись перед ним, нужно просто снизить его важность. И для этого не надо выдумывать то, чего нет. Ты просто найди то, что он так старательно прячет. В общем, перестань пускать слюни на его волевой подбородок и «глубокий взгляд», отключи хлюпающую вагину и включи аудитора. ✖️Смотри на детали: У него ботинки, которые он не мыл со времен школы? Или он ест и чавкает, как голодный кабан? Может он рассказывает смешную историю, а у самого под ногтями траурная кайма, в которой можно выращивать картофель? Отлично. Зафиксируй: «Божество не моет руки после туалета». ✖️Слушай, что он несет: Если он на полном серьезе как Юрий Лоза утверждает, что земля плоская, а профилактические прививки — это чипирование с целью вселенского заговора, или начинает умничать, размышляя о бизнесе, постоянно используя слова: синергия, бизнес-процессы и масштабирование личности — поздравляю. Перед тобой не предпринимательный самец, а владелец диплома об окончании курсов по «Успешному Успеху». ✖️Представь его в быту. Даже если сейчас он вылитый Джейсон Стейтем, то как он будет выглядеть в семейных трусах с дыркой на жопе или в трениках с вытянутыми коленками, когда он третьи сутки не может починить протекающий кран и при этом опять ноет, что борщ недосоленый. Видишь, он такой же смертный, как и все. Просто пойми: он не идеален. И ты не на собеседовании. Ты выбираешь, а не он. И перестань мысленно ему сосать и начни ставить ему двойки в своем воображаемом журнале. Как только ты макнешь его лицом в его же недостатки, твоё волнение сразу успокоится, и ты наконец-то сможешь быть собой — настоящей и интересной. Запомни! Нет идеальных людей. Каждый из нас обязательно в чём-то лучше друг друга. И этот мужик такой же человек, который так же как и ты делает иногда тупые ошибки, ковыряет в носу, когда никто не видит и срёт как минимум один раз в день. В общем, как-то так сегодня, мои дорогие и уверенные в себе Сучки, как-то так ❤️ ⠀