_iri6kaa_

Сейчас внутренне я уверена, что поступила правильно. И в том, что дорабатываю больше по просьбе тоже. Я иду на встречу, когда не сложно и когда считаю это правильным, когда уважительно просят. Я благодарна этой работе. За год я выросла очень сильно. И было много интересных дней и мероприятий. Но как будто пора уходить. Я не знаю как объяснить это чувство. Просто я так чувствую (тут видоса Олега Тинькова не хватает)). Не получается через логику и с рациональной точки зрения этот поступок объяснить. Он иррациональный скорее. Но я же Ирра, мне можно😂 Думаю что-то будет. А что не знаю и объяснить не могу. Просто «Я так чувствую». В такие моменты хочется перечитать книгу «Алхимик» Пауло Коэльо. Может потом это и сделаю, может нет) Не знаю)) Добавлю фотоки к посту, которые сделал мой друг фотограф на последнем мероприятии. Мы потом еще общались, я ему сказала, что ухожу, а он мне ответил: «Ну, грамоту получила, теперь не безграмотная и можно двигаться дальше»😂 #обомне

без подписи

Ох уш это кафе на Ломоносовском проспекте) Оно видело меня и студенткой колледжа после зачетов, и официанткой после сданного меню, и организатором мероприятий после сессий с психологом) Хах, боюсь представить что дальше😅 Но у меня действительно есть жажда жить. Мне нравится это все, не смотря на то, что я ною и то, что очень чувствительная и часто плачу. (Ну рак по знаку зодиака, что вы хотели))). И сегодня ещё говорили про опору на неопределённость. Что в жизни человек должен просто принять факт того, что и он сам, и его близкие - смертны. А это сложно. И что определенности и гарантий - нет. А что тогда есть? Смысл жить? Интерес, вера) Что если в неопределённости будущего не только ответственность, но и возможности? Радость? Та ответственность, которую хочется выбирать. Я на сессии для себя поняла, что какая-то ответственность и деятельность мне дается легче, и что более важно - делает меня счастливее. И что это большой ресурс в моем возрасте это понять. Что дальше будет наоборот лучше, а не хуже, что я буду выстраивать такую жизнь, какую я хочу. И что потом в ней будет такая семья, которую я создам и захочу, что там будет такая работа, которая мне будет давать и деньги и смысл, что там будут люди, которых я выберу. Мне захотелось попробовать. У меня много тревог из-за того, на что я не могу повлиять (тк вы уже поняли, что влиять на что-то мне в целом нравится))). Но это не повод не пробовать. Вдруг я попробую и получится. Вдруг дальше ждет что-то приятное?) Не попробуешь - не узнаешь, а узнать хочется🙃 Хочется и колется жизнь зараза😂 #мысль #обомне

без подписи

Мою жизнь точно нельзя назвать линейной. Вот я смотрю на других и все так последовательно, без рисков, они понимают кем хотят быть, их не мотает. Я же замечаю, что меня как будто в игре - постоянно обнуляет перед новым этапом. И вот это время, когда все идет не так, сложно мне дается( Завтра у меня должен был быть последний рабочий день, если бы я написала заявление в момент, когда захотела уволиться. Но я согласилась доработать на неделю дольше. Поэтому работаю ещё следующую. Завтра должна быть встреча мастермаинда, но из 7 участков будет 4. Регулярно пишу о доброе участников вышестоящим в клубе, но их не добавляют. Такими темпами просто все рассыпется и у меня будет минус 1 источник дохода… Стрем. Мне недавно знакомая сказала «Довериться миру, сдаться Богу». Не выходят из головы ее слова. Лучший друг уже тоже сколько меня знает, говорит, что у меня всегда какая-то зачистка жизни перед изменениями. Но прыгать в неизвестность страшно. Я задним числом рассказываю как круто всё получается, но в моменте я нахожусь обычно в тревоге и на нервах. Всегда страшно решаться, тк не знаешь что будет. Пока что жизнь давала только лучшие возможности после того, как я принимала такие решения. Но и сейчас стремно. Нет же гарантий, что за поворотом Судьбы не ждет что-то ещё хуже. Всегда накручиваю себя и продумываю в голове самый худший из возможных сценариев и заранее с ним смиряюсь. Сейчас у меня примерно такое состояние. И апатия. Жуткая просто. Я работаю сейчас удаленно и строго горизонтально, тк у меня нет мотивации даже работать сидя. Я знаю, что энергия во мне есть, просто не хочу больше её тратить на то, к чему перегорела. У меня появляются силы в выходные, появляются когда сажусь писать дневник, когда иду после работы кататься на велосипеде. Но с 9 до 18 состояние в котором хочется просто лежать и думать, что скорей бы все это закончилось. Я увольняюсь в никуда и без подушки. Так получилось. Мб потом расскажу почему. И очень похожая ситуация была, когда я уходила с первой работы. Тоже отсутствовала подушка, тоже почти закрытый кредит. Но потом все резко изменилось, тк я переехала в Москву. Я сейчас понимаю, что не все в моей жизни зависит от меня. И как бы я не выверяла некоторые решения, жизнь иногда выводит сама туда, где я должна оказаться. Иначе некоторые обстоятельства я вообще никак логически не могу объяснить. Там от меня как будто ничего не зависело. В такие моменты начинаешь верить во что-то бОльшее, чем в себя. #мысль #обомне #фото

И вот дилемма - я не хочу плохо работать. Но долго ли можно ехать только на внутренней мотивации и ныть в канал и близким, что меня что-то не устраивает? Я что, слабая? Или может я могу создать свою услугу за совсем другие деньги? Я думаю над этим. Пока страшно и непонятно как. Если делиться этими чувствами, то мне страшно, я плачу и делаю😂 В мае мне поступило предложение посотрудничать. И требования и деньги были соответствующие. Как минимум ИП открыть) Страшно было и интересно одновременно, я реально бывало, что плакала от страха, что где-то проебусь и пострадает моя репутация. Тьфу-тьфу, скоро вторая оплата по счету (даже счета научилась выставлять)). ОС тоже хорошая. И после этой первой оплаты по счету как будто я почувствовала вкус. Что можно нести ответственность побольше, получать побольше, а маленьких действий делать поменьше. Приятно. И я часто наблюдаю за людьми, кто работает меньше, чем я, а получает больше. И признаться честно, я конечно же хочу также. А что уже скрывать😂 Пусть будет тут) Много думала и начала по немногу делать. Стала хоть энергия возвращаться. Мне хочется в будущем самой определять свой доход и то, когда и над чем я буду работать. #достижения #обомне #мысль

На днях была в одной из любимых локаций Москвы и наконец-то дошла посмотреть ЖК Бадаевский. Это, конечно, мегаархитектура какая-то! Такие проекты масштабные строят на Пресне и рядом с Сити, аш дух захватывает! Я видела как строили ЖК «Небо над Пресней», ЖК «Lucky» и теперь наблюдаю за стройкой ЖК «Бадаевский». Ещё там строят многофункциональный комплекс «Венеция» и когда я гуляла, то заметила новый катлаван очень внушительных размеров. Меня это заинтересовало, я полезла гуглить и узнала, что это будет «Национальный центр Россия». И как минимум насчитала строительство +2 новый небоскребов. Мне нравится наблюдать за тем, как преобразовывается моя любимая Москва! Хочется делиться с вами фотографиями тут) #эстетично

без подписи

без подписи

Возможно провокационное видео, но все же) Я как будто не хочу молчать о том, что со мной происходит и что я вижу. Чем больше я работаю, тем больше вижу несовершенств систем и процессов. Тут поделилась мыслями про регламенты и чек-листы. Тк я с этим работала уже не 1 раз, то мне есть что сказать. Регламенты, инструкции и чек-листы - это полезно для команд, чтобы лучше делать свою работу, чтобы была возможность зафиксировать информацию и опираться на нее. Но часто я вижу такие инструкции, без которых было бы легче и понятнее. Которые вместо того, чтобы облегчить работу - наоборот ее затрудняют. Ещё мое любимое - тексты с чата ГПТ, которые открываешь, а там трактат на 5 страниц по 1 процессу и пока ищешь то, что тебе нужно - забываешь что вообще хотела изначально. Или не типовые документы - туда же. А ещё люблю, когда они все раскиданы кто где и пока я их ищу на гугл-диске (тк названия тоже не типовые), то опять же забываю что хотела. Иногда инструкции написаны скорее как сочинение о важном, чем как перечень конкретики того, что нужно для исполнения задачи. Я люблю экономить ресурсы на решении типовых задач, поэтому мне бросаются в глаза неэффективности систем. Это не значит, что те, кто их составлял какие-то глупые или не компетентные - ни в коем случае! Все люди составляют это как могут и умеют. Просто иногда они не ставят себя на место тех, кто будет исполнителем задачи. Они не думают облегчит ли им это задачу или затруднит. Они просто пишут и все, а ты потом сиди и вникай)) И я считаю, что хоть какой-то регламент все равно лучше его отсутствия. Тк на него можно опереться на долгой дистанции и вычленить какие-то конкретные моменты, которые были важны на протяжении всего времени работы. Поняв их, уже можно создать краткий, красивый единый регламент, который будет пригоден к использованию. #мысль #обомне

Рил я)) Спасиби за поздравления ❤️❤️❤️ #события

Хихик) Статус чек по моей жизни))) Подумала - а почему нет? В работе мы такие звонки с задачами каждый день делаем, почему бы не сделать тут что-то похожее, только про меня #события

Долго долго долго думала выкладывать это видео или нет. Но допустим попробую) Мне интересны построения процессов и коммуникация команд внутри компаний. Ну вот прям я люблю копаться в этих деталях. Для меня «Работает - не трогай» не работает. Мне в 99% случаев интересно изучить и понять как и почему оно работает. Всегда есть что улучшить) Всегда есть где повысить эффективность и заработать побольше денег! Вот прям интересно это) Поэтому хочу тестово запустить эту рубрику. Давайте назову ее #рабочее чтобы вы могли по этому тегу находить мои рассказы о работе и инсайтах о ней!

Ахаххахаха прикол в том, что меня сегодня на сессии спросили «Ира, как ты радуешь своего внутреннего ребёнка?». И я незамедлительно ответила, что материальными подарками. А сейчас у меня в рекомендациях в инсте одни украшения, красивая одежда, маникюр, море, вкусная еда и зя🥰 Поэтому если вдруг кому-то захочется найти ключ от моего сердечка, то вот) Отдаю тут😂❤️

без подписи

Понедельник) Уже в пятницу у меня последний рабочий день. Если честно, то очень жду. У меня какой-то внутренний протест стал к тому, что "надо", тк за этот год я мало делала того, что "хочу". Сейчас хочется гулять, загорать, общаться с GPT про жизнь и ходить к психологу. Восстанавливать себя кароч. Я поняла, что работа не должна становиться центральной частью моей жизни, какой бы срочной и важной она не была. Это часть. Другая - моя жизнь. И хочется сейчас наполнить жизнь жизнью. Дождаться свободы. Я вообще удивлена, что я продержалась год в графике 5/2 с учебой по субботам. Это такой первый опыт, тк до этого я работала на результат без привязки ко времени и без имитации бурной деятельности после 16:00. Я стала разбавлять работу ведением дневника и возвращаю йогу. За последние дней 5 я написала страниц 30 дневника формата А5. Не хочется его забрасывать. Хочется пожиииииить) Я думаю, что как раз этому и уделю время в ближайшем будущем🙃 #обомне

Дофаминюсь я, дофаминюсь😂

без подписи

Тк мы безсознательно копируем норму и за этим важно следить. Ха ха, стоит ли мне ещё говорить почему я хочу жить с парнем))) Мне нравится его уровень нормы и вообще мышление. Я понимаю, что хочу перенимать в каких-то моментах его отношение к жизни и к делам. Хочу перенимать его спокойствие. Бывает, что я нервничаю из-за мелочей, потом смотрю на его задачи, на его спокойствие и такая: «Я же тоже могу не нервничать!». Спокойствие тоже выбор) Хочу очень, чтобы и для меня спокойствие было нормой. #события #обомне #мысль

без подписи