Разворот к себе

ПРО СЛОЖНОСТЬ ВЫДЕРЖИВАНИЯ ГРУСТИ. Когда-то это чувство было совершенно непереносимым для меня, и я от него всячески сбегала. Переключала свое внимание на что-то другое, звонила кому-то, начинала активничать по дому или немедленно шла на спорт. Потом я узнала, что проживать грусть хорошо и полезно. Я стала учиться не сбегать, а пытаться как-то с этим быть. И вот тогда-то и начал проявляться другой голос, который меня стыдил и виноватил. Да как тебе не стыдно, чего это ты раскисла, руки-ноги-голова есть, а то, что у тебя произошло, не повод грустить, не гневи бога! И вот уже меня придавливало стыдом и виной. Ведь, и правда, есть много людей, которым сейчас хуже меня, какое я имею право грустить. А дальше уже поднимался страх, а ведь действительно, можно бога разозлить и он накажет ещё более ужасными событиями. И выдерживать именно этот букет чувств одномоментно было невыносимо. Ведь вместо поддержки от внутренней родительской фигуры я получала, ну вы уже поняли... А потом долгое время я размагничивала этот механизм в себе. Училась себя поддерживать, взращивала и укрепляла фигуру доброго родителя в себе. Ту часть себя, которая будет за меня, которая не будет тыкать в открытую рану, не будет бить словами, а, наоборот, поддержит и даст место любым чувствам. И эта часть выросла и окрепла. А влияние внутреннего палача ослабло. Если в этом описании вы узнали себя, не удивляйтесь, такой внутренний процесс очень распространён. Если вы уже устали от каких-то тягостных состояний внутри себя, то хочется, чтобы этот текст мог быть для вас знаком, что всё меняется. Если вы двигаетесь в сторону того, где вы за себя, а не против себя, вы постепенно будете чувствовать в себе всё больше поддержки ❤️

КАК НЕ ПРОФУКАТЬ ЛЕТО? Вчера завершили учебный год в Академии написанием сочинения. Одна из тем была о том, как хорошо провести лето. Я как раз писала на эту тему и почувствовала, что мне хочется поделиться с вами некоторыми мыслями. Итак, самое главное, как мне видится, чтобы насладиться летом и не пропустить его, это, конечно, делать то, что хочется делать летом. Что хотелось давно сделать и что хочется прямо сейчас в моменте. И это, конечно, всем ясно и понятно. Но у этой формулы счастливого лета есть ещё 2 не самых очевидных аспекта. Первый это не напихивать в лето максимум событий. Мы живём в эру переизбытка всего: информации, мероприятий, развлечений. Раньше да, мы жили в эпоху дефицита. Когда всего было мало и надо было хватать, а то потом не будет. Время поменялось, а привычки зачастую остаются теми же. Лето такое короткое, что надо успеть всё. Поэтому в это бедное лето напихивается столько, что не переварить. Да, события и связанные с ними впечатления и эмоции тоже нужно переваривать. Все же переедали на Новый год? Знаете это ощущение. Когда сначала, вроде, вкусно и классно, а чуть позже уже тошно в моменте и потом ещё долго нужно приходить в себя. Да и еда пропадает. С впечатлениями тоже самое. Это как взять автобусный тур по 10 городам Европы за три дня. Остаётся в памяти не только приятное, но и куча усталости и суеты. А второй момент это не только делать то, что хочется делать летом. Важно это чувствовать, проживать, переживать эмоционально и телесно. Иначе в голове останется информация: был, сделал, сходил, а вот переживания, такого приятного послевкусия может и не остаться. И если подытожить, то формула чудесного лета у меня выглядит так: 🎈 делать то, что хочется, 🎈 оставлять воздух в летнем расписании, 🎈фокус внимания не только на действии, но ещё и на чувствовании.

Любое изменение начинается со смены идентичности. Сначала мы расширяемся внутри, потом из этой новой идентичности мы можем что-то сделать по-другому в своей жизни. Поэтому если вы хотите изменений в своей жизни, то посмотрите сначала внутрь. Можно задать себе следующий вопрос. А что такого мне нужно поменять внутри, чтобы поменять то, что я хочу снаружи? Иногда бывает ясно, что нужно поменять, а иногда совершенно непонятно. Как же меняется идентичность? И меняется ли она сама по себе или для этого нужно что-то делать? Да, конечно, идентичность меняется в процессе жизни. Идентичность меняется при изменении обстоятельств жизни. Когда мы меняем работу, вступаем в отношения, выходим из них, когда появляются дети, мы переезжаем, наша идентичность меняется. Но обычно это занимает какое-то продолжительное время. Есть ли способы поменять идентичность быстро? Кардинально, конечно, нет, а вот расширить её, чуть поменять, это да, возможно. Это можно сделать через путешествие. Вспомните, наверняка в вашей жизни были путешествия, из которых вы вернулись другими людьми. Ещё помогают трансформационные тренинги. Через тренинг случается трансформация, изменение идентичности достаточно быстро. Психотерапия тоже помогает, но напишу про неё чуть позже и отдельно. И ещё один способ - игра. Конечно, не просто игра, а игра как психологический метод. Именно такую игру "Остров сокровищ" у мы будем проводить 20 июня. Там вы сможете расширить свою идентичность, присвоить то, новое, что найдёте в себе. И дальше сможете этим новым собой строить свою жизнь и вносить те изменения, которые вам желанны.

ИГРА "ОСТРОВ СОКРОВИЩ" У нас для вас отличная новость. В субботу 20 июня мы с Еленой будем проводить живую игру в Москве. Вот с такой интересной темой. На игре мы будем искать сокровища внутри, соединяться с ними, чувствовать их, присваивать и, конечно, общаться из них с миром, проявляться в мир. Чем это может помочь в жизни? Найти ценное в себе и присвоить - та ещё задачка, и мы будем это делать на игре. И сам поиск, конечно, позже может помочь вам найти сокровища не только внутри себя, но и вокруг себя, в своей жизни. Игра - самый быстрый способ пойти внутрь и найти внутри то, что сейчас самое актуальное, чтобы поменять что-то снаружи. Да, и ещё мы будем делать это в очень заряженный день, в день летнего солнцестояния, а это значит, что мы добавим туда не только свою энергию, но и энергию Мира. Дата: 20 июня Время: с 15.30 до 19.30 Место: зал у метро Пушкинская Стоимость: 6000 рублей Записаться можно в личных сообщениях @irina_balovi P.s. посмотрите наше видео-приглашение, оно заряжено на то, как можно найти что-то ценное в себе и креативно реализовать это в мир в любых обстоятельствах 😉

ПРИНИМАТЬ ХОРОШЕЕ. Сегодня утром на групповой терапии, которую мы ведем мы с коллегой в Академии , мы предложили участникам такую практику, сказать кому-то что-то доброе и заметить, почувствовать телесно, а как это, когда мне что-то говорят, сложить это внутрь себя. Практика прошла прекрасно, было много тепла и поддержки. А мне захотелось написать чуть подробнее, почему так бывает, когда хорошее в свой адрес такое нужное и почему-то не заходит, не наполняет, не складывается внутрь. Наверное, многим знакома такая ситуация, когда вам говорят что-то хорошее и сразу хочется сказать что-то в ответ, как будто убежать, проскочить ту неловкость и стеснение, которое поднимается внутри в ответ на добрые слова. Принимать хорошее может быть сложно. Если вам дается это сложно, то предлагаю посмотреть чуть подробнее в механизм того, что с вами происходит в этот момент. А точнее, какие чувства у вас возникают, какие мысли, какие побуждения (что хочется сделать) и что происходит с телом. Например, человек может в этот момент переставать чувствовать свое тело и слышать слова. Или попадать в сильные эмоции. Какие сложности на приём могут быть. Опишу тут кратко некоторые распространённые. 🔹Мне не говорят хорошего, либо говорят, но не то. Часто бывает человек не слышит, что ему говорят хорошее, он просто не берет это внутрь. Или, например, он бы очень хотел услышать что-то конкретное, а ему все время возвращают совсем другое. Например, человек хотел бы услышать, что он умеет слушать и хороший друг, а ему все время говорят, что он душа компании. И человек обламывается, так как то, чего он так хочет, ему не дают, а то доброе, что дают, он взять не может. А когда человеку кажется, что ему ничего не говорят, то есть вероятность, что он просто не замечает, проходит мимо хороших слов в свой адрес. 🔹 Обесценивание себя. Когда человеку говорят хорошее, он может сказать в ответ, это, конечно, да, но зато другое у меня не очень. Или да не так и хорошо я это делаю, это мелочь, ерунда. 🔹 Я буду за это что-то должен. Иногда человек слыша какой-то комплимент в свой адрес, попадает в переживание, что он теперь чем-то обязан другому человеку и стремится сразу же этот долг отдать (говоря комплимент в ответ, например) или начиная тревожиться позже, что теперь придется как-то за это расплачиваться. 🔹 Чувство вины. Человек, слыша что-то доброе в свой адрес, комплимент или благодарность, попадает в чувство вины, что он уже виноват перед тем, кто это сказал, что сам заранее не догадался сделать то же самое. Или, например, что не может придумать, что сказать в ответ. 🔹 Недоверие. Когда человек слышит что-то хорошее, он не верит, так как сейчас от него что-то будут требовать. То есть, это хорошее говорится не потому, что это так и есть, а потому, что говорящему что-то нужно. 🔹 Стыд. Человек чувствует, что недостоин того, что ему говорят и ему стыдно и, может быть, даже страшно, что его разоблачат, что он на самом деле не такой. Конечно, эти сценарии сформировались на базе прошлого опыта. И хорошая новость в том, что их можно «размагнитить», «расколдовать». Но для того, чтобы это сделать, нужно сначала разобраться, а куда именно я попадаю, когда мне говорят хорошее, как я это не беру, как не пускаю в себя, не присваиваю. И тогда появляется шанс это изменить.

🔈 Подкаст «Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?» Выпуск 12. За эти выпуски мы прошлись почти по всем болевым точкам: дружба, влечение, ревность, бывшие, онлайн‑переписки, «я залип(ла), а он/она нет». Настало время собрать это в цельную картинку: что вообще считать здоровой дружбой между мужчиной и женщиной – и как не сойти с ума от мифов и чужих мнений. В двенадцатом выпуске вместе с Андреем Дуровым, психологом-консультантом, процессуально-ориентированным психологом, ведущим групповых трансформационных процессов, ТГ-канал Отношения без драмы | Психолог Дуров  мы говорим о том: 📍Какие признаки того, что дружба М/Ж действительно поддерживающая, а не разрушительная, 📍Какие три типа границ важно проговорить, чтобы не жить в режиме «всё время сомневаюсь», 📍Что делать, если вам важна дружба, но партнёр ревнует (и как не превращать его в монстра, а себя в святую), 📍Как перестать опираться на кино, мифы и «правильные сценарии» и начать опираться на свои ценности и взрослый выбор ✔️ Этот выпуск подойдёт вам, если после сезона вы всё ещё задаётесь вопросом: «Так дружба между мужчиной и женщиной существует или нет – и что это значит лично для меня?» 🔊 Слушайте заключительный эпизод и попробуйте сформулировать одну свою фразу‑опору: как вы теперь отвечаете на вопрос о дружбе между мужчиной и женщиной — не вообще, а в своей жизни, с вашими границами и выбором. А если вы пропустили предыдущие выпуски, то вот ссылки на них: Выпуск 1 Выпуск 2 Выпуск 3 Выпуск 4 Выпуск 5 Выпуск 6 Выпуск 7 Выпуск 8 Выпуск 9 Выпуск 10 Выпуск 11

НЕ ТАКИЕ ОЧЕВИДНЫЕ ПОЖИРАТЕЛИ СИЛ. Как вы, возможно, знаете, я недавно ездила на ретрит, где много медитировала и была 4 дня в тотальном молчании без телефона, без разговоров, музыки и книг. В таком состоянии многое становится ясно. И в этом году мне внутри этого процесса стало ясно, сколько же сил сливается впустую через некоторые не очень очевидные процессы. И мне захотелось этим поделиться. В молчании писать тоже нельзя и все гениальные (да, там правда, так кажется!) мысли приходится откладывать до лучших времен. И, кажется, сейчас пришли эти лучшие времена, так как я не просто вернулась в свою обычную жизнь, я уже две недели проверяю осознанное на себе. Начать хочется с мыслей и присутствия в настоящем моменте. В молчании часто нечем заняться, кроме как наблюдать сутками, что происходит внутри. А внутри у нас есть мысли, чувства, энергия и телесные ощущения. Очень часто мы (люди) находимся не здесь и не сейчас, а в размышлениях о прошлом или обдумывании будущего. И этого может быть очень и очень много. И, с одной стороны, это хорошо и правильно переработать что-то в прошлом, отрефрексировать, сделать, возможно, работу над ошибками, но если этот процесс постоянно происходит у нас в голове, в какой-то момент это начинает быть не на пользу, а во вред. Та же история с будущим. Обдумывание будущего и планирование своих дел - дело нужное, но тоже в какой-то мере. И получается, когда мы находимся мыслями в прошлом или в настоящем, мы будто не здесь, не в себе, а будто всё время смотрим какое-то кино. Вы когда-нибудь смотрели кино 8 часов подряд? У меня был такой опыт однажды с "Игрой престолов" и я помню своё состояние усталости и ощущение нереалистичности. Возможно, вы всё это знали и до этого текста. Но очень может быть, вы знали это головой, как идею или мысль, но телом такой опыт не проживали, не ощущали в моменте, как утекают жизненные силы от этого процесса. Поэтому предлагаю эксперимент. Попробуйте один день наблюдать, где вы находитесь ментально, в чём, где фокус внимания, о чём вы думаете, когда делаете что-то. И, возможно, вы узнаете о себе много нового. А в следующих постах я продолжу писать о других сливных дырах.

ВНУТРЕННИЙ БИНОКЛЬ. Я часто использую эту метафору на консультациях, что у многих из нас есть некоторый встроенный бинокль, через который мы смотрим на мир и на себя. Например, успехи других мы видим через увеличительное стекло, а свои через уменьшительное. И всё бы ничего, если бы мы осознавали, как мы на это смотрим, но обычно мы воспринимаем это как реальность. И из этой "реальности" мы делаем выводы и очень об это ранимся. На что ещё можно смотреть через бинокль? На разное. Например, на препятствия и свои способности. Можно посмотреть через уменьшительное стекло на свои способности, а через увеличительное на препятствия. И тогда никогда не начать делать то, что хотели. Или, наоборот, переоценить свои способности или силы и недооценить препятствия, и тогда попасть в неприятную историю.ш Список можно ещё долго продолжать. Но пока остановлюсь для рефлексии. Возможно, вы в каком-то из описаний выше узнали себя, а, может быть, вы поймали себя на какой-то другой ситуации, где вы смотрите на себя или на мир через бинокль. Если вам сейчас некомфортно и хочется это исправить, то просто остановитесь и заметьте. Заметьте, а как выглядит ваш бинокль, куда вы смотрите через увеличительное стекло, а куда через уменьшительное. Разглядите его со всех сторон. А дальше заметьте свои чувства, заметьте, что делает с вами этот внутренний бинокль, какие чувства вызывает. А что происходит с вашим телом? Расслаблено оно или зажато? А что с побуждениями? Хочется ли вам что-то делать из этого состояния или хочется спрятаться и убежать? Прежде чем что-то в себе менять, нужно хорошенько познакомиться с этим паттерном. Увидеть, как на самом деле он влияет на ваше состояние и вашу жизнь. И уже потом сказать себе, что это не реальность, это сбитые настройки восприятия. Конечно, самостоятельно сложно заметить этот бинокль внутри и сказать себе, что это не реальность. Было бы здорово найти на первых порах кого-то, кто может вернуть нас в контакт с реальностью. Это может быть или психолог или какой-то другой человек, мнению которого вы доверяете.

🔈 Подкаст «Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?» Выпуск 11. «Мы же даже не встречаемся, мы просто переписываемся ночами» – знакомая формулировка? В онлайне очень легко убедить себя, что это всего лишь мемчики и поддержка, хотя внутри всё чувствуется как маленькая параллельная жизнь». В одиннадцатом выпуске вместе с Андреем Дуровым, психологом-консультантом, процессуально-ориентированным психологом, ведущим групповых трансформационных процессов, ТГ-канал Отношения без драмы | Психолог Дуров  мы говорим о дружбе в переписках и соцсетях: 📍Где заканчивается лёгкий флирт и начинается эмоциональная измена, 📍Почему «ничего же не было, только сообщения» часто ранит сильнее, чем один раз секс, 📍Нужно ли партнёру знать о вашей онлайн‑дружбе и как говорить об этом без тотального контроля, 📍Какие вопросы стоит задать себе, прежде чем стирать переписки и говорить «это просто друг/подруга». ✔️ Этот выпуск подойдёт вам, если вы хоть раз ловили себя на мысли: «Я бы не хотел(а), чтобы партнёр увидел эти сообщения, но я всё равно продолжаю писать». 🔊 Слушайте эпизод и честно ответьте себе: если представить, что ваш чат с этим человеком завтра случайно прочитает партнёр – вы будете больше чувствовать стыд, жалость к себе или облегчение, что всё наконец прояснилось? А если вы пропустили предыдущие выпуски, то вот ссылки на них: Выпуск 1 Выпуск 2 Выпуск 3 Выпуск 4 Выпуск 5 Выпуск 6 Выпуск 7 Выпуск 8 Выпуск 9 Выпуск 10

ДОЛГОСРОЧНОЕ ПЛАНИРОВАНИЕ НЕ МОЯ СТРАТЕГИЯ. Да, скажете вы, и не моя тоже. Как же можно сейчас что-то планировать вдолгую? Сейчас да. Но у меня так было всегда. Всегда я поражалась людям, которые планировали через такое-то время сменить работу, получить новую должность, заработать денег, купить квартиру или даже выйти замуж. У меня никогда так не получалось. Ни-ког-да! Я жутко бесилась, когда при поиске работы меня пытались запихнуть в рамки s.m.a.r.t. Я ненавидела этот смарт всей душой. Ибо у всех получалось, а у меня нет. Лучшее, что у меня получалось, у меня получалось само собой. Как будто я даже и не при чём была. Поэтому не было у меня стратегии. И как-то грустила я по этому поводу, ну как же у всех получается рано или поздно, так или иначе, а у меня нет. А потом мне встретилась книга Елены Резанова со своей книгой «Никогда-нибудь» (кстати, рекомендую почитать). И там она описала два вида стратегии: одна с точной точкой в конце, а другая – векторная, наметить вектор, куда хочется двигаться и дальше в процессе смотреть на возможности, которые разворачиваются на этом пути. И я подвыдохнула. Даже воодушевилась. Векторная стратегия – точно моё! А ещё позже в разговоре с подругой-психологом я пожаловалась на то, что планировать долгосрочно у меня никак не получается, а то, что получается как будто вне сферы моего влияния. А она мне подсветила, что я не вижу главное. Что всё, что произошло само собой, произошло ни разу ни само собой. Позвали меня на работу в другой город не случайно, до этого я полгода что-то делала в этом направлении. И так во всём. Я просто всю эту «подготовительную» часть себе не присваивала. Часто работы, квартиры, поездки и очень нужную информацию в интернете я находила по принципу «тыкала, тыкала и натыкала» (моя цитата). Абсолютно без какого-либо принципа поиска, плана и прочее. Как будто бы случайно. Но сейчас я понимаю, что всё это было неслучайно. Всё происходило не само собой. Да, во всех моих суперудачных решениях вопросов, была часть, которая происходила сама собой. Но перед этим была большая моя часть про желание и движение по вектору в сторону желаемого. Теперь я могу это присвоить себе. И знаю, что это моя самая лучшая стратегия. Да, она не дает гарантий реализации, но она даёт одну гарантию, что я двигаюсь туда, куда хочу, туда, куда мне важно, туда, куда я выбираю. А этот путь уже ценен сам по себе. Если у вас что-то не получается с планами, может быть, просто ваше планирование строится по другому принципу.

🔈 Подкаст «Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?» Выпуск 10. «Давай останемся друзьями» после расставания звучит красиво, но на практике часто превращается в качели: то тянет назад, то больно, то вроде спокойно, а потом снова накрывает. И непонятно, мы правда друзья или просто боимся окончательно отпустить. В десятом выпуске вместе с Андреем Дуровым, психологом-консультантом, процессуально-ориентированным психологом, ведущим групповых трансформационных процессов, ТГ-канал Отношения без драмы | Психолог Дуров  мы говорим о дружбе с бывшими: 📍 Когда предложение «остаться друзьями» – это взрослая позиция, а когда способ смягчить вину и не отпускать, 📍 Какие правила помогают не скатиться в формат «иногда спим, но официально не вместе», 📍 Как понять, что вы держитесь не за человека, а за привычку, историю или страх одиночества, 📍 Можно ли дружить с бывшим(ей), если у вас уже есть новые отношения — и как об этом честно говорить партнёру. ✔️ Этот выпуск подойдёт вам, если вы замечали, что одно сообщение от бывшего(ей) способно выбить вас из колеи сильнее, чем что угодно в текущей жизни. 🔊 Слушайте очередной эпизод и честно ответьте себе: если бы чувство вины и привычки не существовали, вы бы всё равно хотели оставаться в контакте с этим человеком – или уже нет? А если вы пропустили предыдущие выпуски, то вот ссылки на них: Выпуск 1 Выпуск 2 Выпуск 3 Выпуск 4 Выпуск 5 Выпуск 6 Выпуск 7 Выпуск 8 Выпуск 9

Друзья, я изменила название канала. Оно пришло ко мне в медитации в глубоком контакте с собой. Мне кажется, оно точно отражает то, что я делаю в своей работе, помогаю людям развернуться к себе. К своим мыслям, к своим чувствам, к своему месту в мире, к своим выборам и желаниям. К тому, чтобы давать больше пространства в своей жизни себе. И пишу я об этом. Как устроен человек и его процессы. Это всё мне бесконечно интересно. И всегда было интересно. Как устроен человек. Как устроена я и как другие. Ведь человек - это целый мир, целая планета. И как чудесно, когда он выходит на свою орбиту. А я в этом процессе могу помочь ему развернуться в эту сторону, найти это направление. И сегодня предлагаю задать себе такой вопрос: Как то, что я делаю сегодня / прямо сейчас продвигает меня к тому, что я хочу? И оставлю вас с этим вопросом. И, конечно, сама пойду думать над ним 😊

Channel name was changed to «Разворот к себе»

ПРОВАЛ В КРОЛИЧЬЮ НОРУ И ВЫХОД ИЗ НЕЁ. Часть первая. Провал. У каждого из нас есть какие-то свои внутренние ямы, при попадании в которые нам становится очень плохо. Кто-то попадает в непереносимый страх и ужас, кто-то в океанскую печаль, а кого-то сносит торнадо гнева. В жизни что-то происходит, например, кто-то нам что-то сказал или сделал, и всё, мы туда полетели. Много сил и работы над собой требуется, чтобы в принципе осознать, что происходящее не реальность, а внутренняя, то есть, субъективная реальность. Что это не ужас-ужас-ужас в жизни происходит, а какой-то триггер толкнул нас в нашу кроличью нору. Или даже не так. Мы, зацепившись за какой-то триггер, провалились в эту нору. На это осознание может уйти много месяцев и даже лет. И после этого осознания очень хочется себя из этой норы вытащить. Но часто мы или не знаем, как это сделать, или делаем совсем не то. На этом моменте человек обычно хочет задать вопрос в нетерпении, ну что же делать с этим, как вылезти из этой норы. Но ответ здесь не будет быстрым. Чтобы знать, как выбраться из норы, важно осознать, а в какую нору вы полетели. И первое, что здесь нужно сделать, это заметить, что нора в принципе есть, и как я в эту нору попадаю. Можно задать себе следующие вопросы, вспоминая о своей норе. При каких обстоятельствах я попадаю в нору? То есть, как на меня повлиял внешний мир (люди, события) и в каком состоянии я был (может, я был уставший, или простуженный или невыспавшийся). И что это за нора? Как я там себя чувствую? А про выход и ошибки я буду писать в следующем посте или постах.

РЕСУРСНЫЕ ПОСИДЕЛКИ ОНЛАЙН. Пришла нам с Таней такая идея - сделать поддерживающую встречу в онлайне. Время сейчас непростое. Столько всего происходит вокруг нас, постоянно что-то меняется, проблемы со связью и не только. Это, конечно, очень влияет на наше состояние. Плюс на этот общий фон накладывается своя собственная ситуация: у кого-то есть вопросы в личном, у кого-то в работе, у кого-то с родственниками. И в таком объёме это может сильно выбивать из колеи. Поэтому мы решили сделать встречу, на которой вы можете получить то, что сейчас, как нам видится, наиболее актуально: 🌱 сбросить напряжение через практики и шеринг, 🌱 получить подсказку психологическую от нас и через маленький расклад таро, 🌱 принять поддержку от нас с Таней и поддерживающего пространства женской группы, 🌱 наполниться ресурсом через психологические и медитативные практики. Если вам сейчас как-то не очень в какой-то области своей жизни, очень полезно временно "вынуть" себя из этой области и переключиться. Что мы и предлагаем вам сделать. Попасть в другое пространство. Пусть не физически, но для психики переключиться через онлайн тоже целительно. Такая небольшая перезагрузка может существенно улучшить психологическое состояние. Встреча пройдёт в понедельник 20 апреля с 19.30 до 22.00 по Москве. Стоимость 3000 рублей. Запись в личных сообщениях @irina_balovi по предоплате 50%.

ЧТО ДЛЯ МЕНЯ ТЕРАПИЯ? Вчера на мастерской для психологов обсуждали этот вопрос. Для меня, как для клиента, терапия - очень важная часть моей жизни. Не потому, что у меня что-то сильно болит (хотя и такое случается) или потому, что я хожу исключительно по профессиональной обязанности, нет, не поэтому. А потому, что терапия для меня - это встреча с самой собой. Это возможность остановиться и напомнить себе, что я самый важный для себя человек, с которым я, с одной стороны, живу 24/7, а с другой, не так уж часто и встречаюсь с собой в моменте, замечая, а как я, что со мной, какая я прямо сейчас. Это мой способ поставить себя на первое место в своей жизни, способ сказать себе, что чтобы ни случилось, я собой искренне интересуюсь, что мне небезразлично, что творится у меня в душе. Для меня терапия это не способ исправить себя, починить, сделать лучшую версию себя, а способ раз за разом встречаться с собой, потому что эта встреча для меня очень ценная. А терапевт для меня не просто тот, кто слушает, контейнирует, помогает в чем-то измениться, это свидетель моей жизни, который видит порой даже то, что не видят близкие. Терапевт - это иногда немного переводчик, который помогает мне услышать саму себя, услышать то, что я от самой себя или от других не слышу. И это то, что может происходить в терапии. Это то, что я могу получать как клиент, и то, что я могу давать как терапевт. Работа терапевта это не только тушение пожара, хотя иногда и это, и, да, иногда это может длиться очень долго. Но самое главное, как мне видится, терапия - это встреча человека с самим собой, знакомство с собой настоящим, не с каким-то образом, а каждый раз с настоящим собой, каким-то и изменившимся и неизменным одновременно. И возможность через эту встречу соединиться с ценностью самого себя и сделать для себя что-то хорошее. С кем-то это короткая встреча на время тушения пожара, с кем-то длительная на протяжении нескольких лет. Но каждый раз это что-то поистине ценное и значимое, что происходит в моей жизни. И если человек через эту нашу встречу хоть немного развернулся навстречу себе, я радуюсь. Ведь это то, что происходит со мной в моей терапии, и то, чем я могу поделиться с человеком через свою работу.

🔈 Подкаст «Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?» Выпуск 9. Иногда дружба начинает болеть: вы уже давно не просто «хорошо общаетесь», а живёте ожиданием сообщения, ловите каждую реакцию и ревнуете к «просто его жизни». А снаружи это всё ещё называется одним словом – «дружим». В девятом выпуске вместе с Андреем Дуровым, психологом-консультантом, процессуально-ориентированным психологом, ведущим групповых трансформационных процессов, ТГ-канал Отношения без драмы | Психолог Дуров  мы говорим о дружбе, которая ранит: 📍что происходит, когда вы влюблены в друга, а он честно говорит, что не видит вас партнёром, 📍 как отличить реальную близость от зависания в надежде «вдруг он передумает», 📍 в каких случаях за словами «я не хочу тебя терять как друга» стоит страх чувства вины, а не забота о вас, 📍 как можно выйти из такой связи бережно к себе, а не через саморазрушение и тотальный обрыв. ✔️ Этот выпуск подойдёт вам, если вы когда‑то думали: «Если я признаюсь себе, что мне больно, придётся что‑то менять. А я не знаю, на что у меня хватит сил». 🔊 Слушайте эпизод и честно ответьте себе на один вопрос: если бы вы точно знали, что роман с этим человеком невозможен, вы бы всё равно хотели оставаться друзьями – или нет? А если вы пропустили предыдущие шесть выпусков, то вот ссылки на них: Выпуск 1 Выпуск 2 Выпуск 3 Выпуск 4 Выпуск 5 Выпуск 6 Выпуск 7 Выпуск 8

Сегодня у нас дождь, пасмурно, а это самое время заглянуть внутрь себя и получить подсказки через метафорические карты. Предлагаю задать себе вопрос, примерно в такой форме: Что мне поможет в .....? Что мне мешает в .....? Какого ресурса мне не хватает в .....? Какая моя сильная сторона мне поможет в .....? Что в мире может мне помочь в ...? В какую сторону сне сейчас нужно посмотреть? Что я не вижу в отношениях с ...(человеком, группой людей, деньгами...)? Или любой другой, который вам откликается сейчас. Дальше нужно соединиться с собой и назвать цифру от 1 до 82. И написать в комментариях. А я вам ответом вышлю фото метафорической карты. Да, карты у меня без текстовых подсказок. Подсказки будут из вашего бессознательного 😉 Я себе уже вытащила карту и приглашаю вас в этот процесс.

🔈 Подкаст «Существует ли дружба между мужчиной и женщиной?» Выпуск 8. Иногда друг другого пола это не «угроза отношениям», а самый устойчивый опорный человек: с ним вы растёте в карьере, проектах, деньгах и вообще чувствуете себя собой. Но где гарантия, что однажды всё это не сломает романтическая попытка «а вдруг мы пара»? В восьмом выпуске вместе с Андреем Дуровым, психологом-консультантом, процессуально-ориентированным психологом, ведущим групповых трансформационных процессов, ТГ-канал Отношения без драмы | Психолог Дуров  мы говорим о ресурсной, поддерживающей дружбе между мужчиной и женщиной: 📍 когда такая дружба правда помогает расти, а не заменяет отношения, 📍 почему с другом/подругой другого пола бывает легче говорить про амбиции, деньги и страхи, чем с партнёром, 📍 как не «сломать» рабочие и творческие союзы, пытаясь выжать из них роман любой ценой, 📍 какие договорённости стоит проговорить, чтобы дружба стала опорой и для пары, и для ваших проектов. ✔️ Этот выпуск подойдёт вам, если в вашей жизни есть человек другого пола, с которым вы чувствуете: «если мы начнём роман, мы можем потерять что‑то очень ценное, но и игнорировать эту близость уже сложно». 🔊 Слушайте эпизод и честно спросите себя: какую одну вещь вы готовы сделать уже сейчас, чтобы сохранить эту дружбу, как ресурс, вместо того чтобы жить в тихом страхе, что она всё разрушит? А если вы пропустили предыдущие шесть выпусков, то вот ссылки на них: Выпуск 1 Выпуск 2 Выпуск 3 Выпуск 4 Выпуск 5 Выпуск 6 Выпуск 7

Встречались вчера с Таней, гуляли в парке и обсуждали, как же важны живые встречи. В эру, когда всё происходит онлайн, живые встречи становятся ещё более ценными. Когда встретился с человеком или людьми и там не нужно никому ничего доказывать, когда не нужно отбиваться от того, что от тебя хотят другие, когда нет этих незаканчивающихся "надо" и "должна", тогда можно просто выдохнуть и побыть. Побыть собой в любом состоянии. Побыть собой среди людей в том уровне открытости, в котором хочется сейчас. Остановиться и выдохнуть напряжение, развернуть взгляд на себя и тихонько сказать себе: "Как же ты для меня важна, как же я соскучилась по близкому контакту с тобой". И быть при этом рядом с другими женщинами, быть в маленьком, но тёплом сообществе женщин, которые выбирают себя. Наверное, самое главное, что можно получить на наших "Ресурсных посиделках", это возможность развернуться к себе, услышать, наконец, себя, отключиться от жизненных проблем или бесконечных целей. Знаю, что у многих сделать это вне отпуска ну никак не получается. А ещё это возможность побыть в маленьком поддерживающем сообществе. Когда оно маленькое, внимания всегда хватает. И каждый человек важен. В этом и заключается прелесть маленьких групп. И, конечно, мы каждый раз создаём разное наполнение практик, упражнений. И это не про тяжёлую работу над собой, а про мягкий разворот к себе, возможность сделать свою жизнь чуть теплее, светлее, бережнее. Ближайшие "Ресурсные посиделки" пройдут в субботу 04 апреля с 11.00 до 16.00 в Москве. Тема "Я выбираю себя". Более подробно о них я написала тут. Записаться можно в личных сообщениях @irina_balovi