Терапия чернилами

Сейчас водим Машу на лечение зубов, и я задумалась вот о чем: о травме и о том, как от интенсивного родительства пришла боязнь травмировать ребенка. К походу к врачу, кажется, мне пришлось готовить больше мужа и переживать за него, чем за Машу. Маша врачей любит и не боится. Я лишь подстелила соломку в том плане, что нашла бережного врача, который адаптирует к лечению и всё объясняет. Муж же больше переживал, что если Маша на приеме заплачет, то всё, это автоматически травма и негативный опыт, и всё будет очень плохо — читайте, катастрофа! Конечно, его можно понять. У него был неблагоприятный детский опыт со стоматологами, по-настоящему прожитый или увиденный — это уже не так важно. Факт в том, что в детстве было что-то травматичное в этом, и последствия распространились и на сегодня. Но тут есть 3 момента: 🔘во-первых, не всякий стресс — травма в клиническом смысле слова, 🔘во-вторых, не всё то, что с вашей точки зрения является травмирующим, действительно будет травмой для другого человека. Даже психологи лишь выдвигают гипотезу, что вот это событие кажется может быть травмой для клиента, но не заявляют категорично. 🔘А в-третьих, психика ребенка (да и вообще) не такая уж и хрупкая. Психика достаточно крепкая и гибкая, поломать ее сложно, и у нее есть свои защиты — да, иногда не очень адаптивные и приятные, если рассматривать панические атаки, тревожность и депрессию как способы психики защитить саму себя, но всё же они есть и срабатывают четко и бессознательно. Например, у меня лично был такой детский опыт со стоматологами, что каждый раз, когда я ждала приема, я сидела под дверью, слышала оры и визги других детей и видела, как они выходят все в слезах и кричат, что больше никогда-никогда сюда не придут. Пугало ли это меня? Конечно, да. Но сама я с таким не сталкивалась — то ли в силу своего болевого порога, у меня в принципе никогда не было какой-то боли в кресле стоматолога, и я лечила зубы без анестезии, то ли в силу подбадривающего стоматолога с ее нежными «солнышко, рыбка, умница». Поэтому какого-то травмирующего детского опыта со стоматологами у меня нет. А как будет у Маши — время покажет. Этого я вообще в моменте не узнаю. Сейчас она с удовольствием бежит к стоматологу, и даже когда она поплакала в моменте, когда ей просверлили зубик, она не особо это запомнила. Потом перед сном в конце дня сказала: «мама, когда мы еще пойдем к стоматологу? Мне там наклеили блестки и дают монетку, чтобы получить игрушку!!!» Да и в целом мое отношение к родительству: главное, чтобы не кПТСР. Шучу, конечно, с позиции своего детского опыта. Но если серьезно: уверена, что Маше всегда будет что рассказать своему психотерапевту. Травмы, конечно, будут. И это нормально. И я не могу точно знать, как это случится, что для нее будет таким стрессовым, и уж точно я не могу оберегать Машу вообще от всего. Иной раз я смеюсь в личной терапии, что когда/если Маша пойдет к своему психологу и будет говорить про детство, то будет жаловаться, что ей давали слишком много выбора, вот эти вечные вопросы: какую ты хочешь футболку, розовую или фиолетовую — как будто родители сами не знали, что хотят, а она хотела просто одеться побыстрее. А истина как всегда в том: если бы мы знали, как правильно, но мы не знаем, как правильно. И это тоже нормально. И достаточно хорошо.

Что почитать про семью, любовь и верность — библиотерапевтическая подборка в честь праздника. Не про то, «как надо». Про то, как оно на самом деле бывает — и что это нормально. 💛про любовь ✨Сью Джонсон «Обними меня крепче» — о том, как «сонастроиться» с любимым человеком и научиться понимать друг друга лучше. Джонсон показывает, как почти за каждым конфликтом стоит один невысказанный вопрос: «ты рядом? я тебе ещё важна?». ✨Дэвид Николс «Один день» — одна пара, один и тот же день года на протяжении двадцати лет. Про то, как любовь всё время немного разминается со временем и как важно не пропустить своего человека, пока он рядом. ☺️про семью ✨Джон Готтман «7 принципов счастливого брака» — если хочется не про «идеальный брак», а про рабочий. Готтман годами наблюдал реальные пары и вывел простое: семья держится не на отсутствии ссор, а на том, как именно пара их проживает.  ✨Энн Тайлер «Уроки дыхания» — трогательная, ироничная, смешная и горькая хроника одного дня из жизни обычного, немолодого брака.  💙про верность ✨Габриэль Гарсиа Маркес «Любовь во время чумы» — история любви, побеждающей время, пространство, невзгоды, болезни и саму смерть.  ✨Эдит Уортон «Эпоха невинности» — про верность как выбор, сделанный при живом искушении, а не при его отсутствии.  С праздником! Пусть любовь и верность всегда оберегают ваш семейный очаг.  Смотрите также:  ➡️Что читать летом, если…

Проблема не в том, что вы какие-то не такие или наоборот такие: тревожные, странные, подставьте сюда любое прилагательное, — а в том, что вы с этим делаете. Например, вот в вопросах ремонта (простите, что опять про ремонт, но актуалочка). *Пример далее основан на реальных событиях, но все совпадения случайны и доведены до абсурда, это придуманные обобщённые образы. Допустим, вы вообще в этом не разбираетесь, от ИИ узнаёте, что существует грунтовка, а все вот эти устрашающе звучащие виды обоев — флизелиновые, виниловые на флизелине и проч. — вызывают у вас ужас. А теперь представьте, что и партнёр ваш такой же, и ваши шансы сделать ремонт своими силами быстро свелись к нулю. Это не беда. Но дело вот в чём. Незнание одинаковое, понимание собственной некомпетентности — тоже, а ведёте вы себя при этом совершенно по-разному. Вы ищете подрядчиков, листаете отзывы, мучаете ИИ и гугл — а партнёр грустит и винит себя, что ничего не знает, ничего не может сделать сам и вообще супер никчёмный. И тут, кстати, нет правильного и неправильного поведения. Это просто две разные копинг-стратегии, но по сути про одно и то же — как справиться с «я не умею, я этого не знаю». А магия вне Хогвартса заключается в том, что наши действия и адаптации к стрессу можно изменить, если они мешают нам жить. Ведь между «не умею» и «я просто в ужасе» всегда стоит мысль. В одном случае это «окей, ищем того, кто умеет», в другом — «я ни на что не гожусь». Событие одно, обои одни и те же — а прикручиваем мы к ним разное. И прикрученное, достроенное нашими убеждениями о себе и мире можно заметить и поменять. Так что дело не в ваших личных качествах, а в действиях: что вы с ними делаете дальше, как адаптируетесь к разным вызовам и какая ваша личная история стоит между событием и вашей реакцией на него.

30 июня на календаре, первый месяц лета позади — кажется, самое время поговорить про отдых. Ну или про его отсутствие… Мы тут затеяли небольшой ремонт в квартире, ну точнее, инициатором этой идеи стала я, а я живу по принципу: если хорошо живется, то надо добавить какой-то жести. Вчера у мужа был выходной, и я весь день отдирала старые обои от стен (приклеены они, конечно, были намертво и навсегда), параллельно слушала лекции. Потом обнаружила себя за тем, что выбираю на вб акриловый герметик, клей для проклейки стыков и всякую мелочевку — ну раз уж начали, то надо теперь по полной. В общем, до ночи была в ремонте и ночью мне снились обои.  Сегодня муж уехал на работу, я уже автоматически потянулась к обоям, а потом вспомнила, что у меня вообще-то ребенок, требующий внимания. Сначала расстроилась и подумала, что материнство меня опять в чем-то ограничивает, и я бы уже давно закончила, если бы не была разорвана надвое. А потом пришла здравая часть, которая признала, что вообще-то я устала, и порадовалась, что такая граница в виде Маши у меня есть — прям оберег от переработок и выгорания.  И эта граница — ровно то, чего я сама бы себе не поставила.  Я бы упахалась с удовольствием в ноль, а потом бы вспоминала, почему я так устала.  Я долго была уверена, что мешает мне всё внешнее: учёба, додекретная работа в школе в две смены, материнство и включённость в уход за ребенком 24/7. Ну когда тут отдыхать — такого слота в расписании просто нет.  И только сейчас я вижу: ограничивала себя в отдыхе только я сама. Завышенными требованиями к себе. Неумением делегировать (а вдруг сделают не так, как я). Надуманной катастрофой из каждой невыполненной задачи. И всякими встроенными установками вроде: «не упахалась — не женщина», «вот будет свободное время — тогда и отдохну». А свободное время само собой не появляется — его надо выделить, расставить приоритеты, поставить отдых в список дел раньше остального. И тут круг замыкается: я жду свободного времени, чтобы отдохнуть, но оно не придёт, пока я сама не решу, что отдых важнее ещё одного дела. Моя супервизор однажды сказала фразу, которую я себе в рамочку распечатаю: отдых — это теперь часть твоей работы. Не награда за неё, не то, что остаётся в конце, если что-то остаётся. Если я отдыхаю плохо — я и помогаю людям хуже. Это уже не лирика, это рабочий инструмент. Самое удивительное, что этот принцип работает не только для психологов и помогающих профессий, а в принципе для всего, для любой работы, для материнства (особенно) и для жизни в целом.  Теперь вместо «всё и сразу» учусь встраивать отдых в каждый день и реально оценивать свои силы. Отказалась от двух обучений, запланированных на июль, — успеется. Не пошла на конференцию с ироничным названием «День отдыха» — вместо этого реально отдыхала. Вписалась в книжные клубы, чтобы читать художественную литературу, а не для учебы и работы. Да и обои подождут, нам вообще не срочно. Не жду воскресенья, лета, отпуска, чтобы отдохнуть. Я выбираю немного работать и немного отдыхать — каждый день, по чуть-чуть, без максимализма и вайба супервумен. Встраивать маленькие ритуалы отдыха и заботы о себе в каждый день, ведь именно они держат на плаву.  Отдых — не то, что остаётся после работы, а то, без чего её не будет. И всё дело в умении затормозить и остановиться чуть раньше, чем кончатся силы.

Бриллиант из недавнего прочитанного — «Привет, красавица» Энн Наполитано. Роман многослойный, отличный для обсуждения в книжном клубе и по вайбу, многогранности и некоторым затронутым темам напомнил даже чем-то «Велнесс». В общем, каждый прочитает и найдет в нем что-то свое, а при обсуждении или перечитывании обратит внимание на что-то совсем другое. Для меня этот роман был про силу любви, про то, что делает с человеком «холодное» детство и про надежду исцеления от детских травм во взрослом возрасте. Прониклась историей Уильяма Уотерса и прочитала роман больше с его позиции, а история сестер как-то отошла на задний план для меня, хотя там тоже много моментов для рефлексии: про взаимоотношения сестер, про роль «правильной» девочки, про материнство, про женское счастье. Вам точно стоит прочитать, если… 🔘в детстве у вас вроде было всё, но не было тепла 🔘вы столкнулись с депрессией у близкого человека 🔘вы чувствуете себя сломленным на всю жизнь человеком из-за вашего детского опыта 🔘вы корите себя за неидеальное материнство Уильям Уотерс вырос в семье, которая застряла в горе. Его кормили, одевали, водили в школу, но никогда не обнимали, не ходили на его баскетбольные игры. И вроде бы прямо не отвергали, но не замечали. Выросший в таких условиях, Уильям, естественно, думал, что дело в нем, что с ним что-то не так, что он не достоин любви и только портит жизнь всем окружающим. Но к счастью, Уильям попадает в семью Падавано, которая кардинально отличалась от его семьи. И тут и начинается путь исцеления, совсем новый опыт отношений с людьми: его видят, его ценят, его любят и поддерживают. И библиотерапевтичной оказывается мысль, что больше всего ломает детей холод и игнор. А чтобы ребенку вырасти целостным и счастливым, нужны не идеальные родители, а отзывающиеся, теплые и живые. Но если так не случилось, то есть надежда: детские травмы — не приговор, поломанная привязанность — не приговор. Всё можно исправить и достроить позже, уже во взрослом возрасте, просто это будет дольше и труднее, чем если бы ребенка вовремя выслушали и обняли. #книги_художка@irmemoir

Где вы и что тут происходит? Знакомимся (снова) Год с лишним прошел с прошлого поста-знакомства, который начинался словами: «мне 28 лет, и я всё ещё не знаю, кем стану, когда вырасту». Так вот. Мне теперь 29, и я наконец знаю! Меня зовут Ирина. И я тут во всех своих гранях сразу, потому что разделить их всё равно не получается: ⭐️Я филолог по первому образованию и запойный читатель. За прошлый год я прочитала 75 книг, и я не собираюсь останавливаться. Читаю много, читаю разное, по несколько книг в параллель, всеядна в жанрах и не делю книги на хорошие и плохие. ⭐Я начинающий психолог в КПТ-подходе и библиотерапевт. Обожаю психологию и всё, что связано с терапией. Сама нахожусь в регулярной личной терапии, посещаю интервизии и супервизии, поступила в магистратуру на клинико-психологическое консультирование с основами психотерапии. Ко мне можно прийти на консультацию, пишите в лс @irnovikova, а подробнее об условиях работы со мной читайте здесь. ⭐️Я мама Маши уже почти 4 года. Когда-то этот канал начинался как мамский дневник — и эта линия никуда не денется, просто взрослеет вместе с дочкой. Мне кажется, если бы в моей жизни не было материнства, вряд ли бы я стала психологом и той женщиной, которой являюсь сейчас. ⭐Я вечный студент и человек, который верит, что слова лечат. Всё время чему-то учусь, адепт онлайн-курсов, а еще веду дневники и увлекаюсь письменными практиками. Если честно, я и сама не до конца знаю, какой это канал — книжный, психологический или про материнство. Видимо, просто мой: тут я перевожу жизнь в текст и смотрю, что из этого получается понять про себя. Про маму, которая учится быть мамой. Про психолога, который тоже живой и обычный человек со своими косяками и травмами. Про читателя, который тащит из книг не цитаты, а опоры для жизни. С чего начать, если вы тут впервые: 🔘Как быть современной мамой 🔘Почему я пошла учиться на психолога 🔘Что это вообще такое — ваше КПТ? 🔘Что почитать, если… — библиотерапевтическая подборка летнего чтения А еще больше книг по хэштегам: #книжнаяполкамамы@irmemoir — для родителей, #книги_нонфик@irmemoir — нехудожественные, научпоп книги, #книги_художка@irmemoir — художественная литература Рассказывайте теперь вы — как вас зовут, как вы тут оказались и что у вас сейчас за глава жизни?

Что это вообще такое ваше КПТ? Я сейчас в периоде, который иронично называю КПТ_головного_мозга, ну и ловлю жесткую профдеформацию, когда в общении с людьми вижу то, чего раньше не видела (а это теперь не развидеть), как будто автоматически хочу задать сократический вопрос или банальное «а что ты сейчас чувствуешь, когда говоришь это?» Но благо, в моем окружении есть люди, далекие от психологии, и от них я нахожу новые идеи для постов. Вот, например, поняла, что зову вас на консультации в КПТ-подходе, а что это такое не объяснила. За один пост так и не уместишь всего, но расскажу про ключевую идею на примере из моей реальной жизни. 〽️Утро. Маша уже дважды слёзно расстроилась, что папа ушел на работу. Потом напрочь отказалась от завтрака, попсиховала, когда не получилось надеть туфельку на куклу с первого раза, потом искала нужное платье, решила порисовать, захотела банан, попросила поиграть с ней в прятки… И примерно миллион раз обратилась ко мне по всевозможным поводам: «мам, смотри», «мам, помоги найти», «мам, у меня получилось», «мам, у меня не получилось», «мам, а зачем…?», «мам, а когда папа придет?», «мам, мам, МАААААМ!!!» А на другой стороне этой сценки — я, невыспавшаяся, пытающаяся собраться в кучку и просто попить чай. Каждый новый плач и каждое новое обращение ко мне звучали в моей голове всё громче и громче, и в какой-то момент достигли предела и на какое-то очередное «мам!» я уже вскипела, взорвалась и рявкнула: «хватит!!!» А за секунду до вспышки в мыслях промелькнуло: «ну всё, я не справляюсь, я ужасная мать, какое ужасное начало дня, всё потеряно». И вот это «я не справляюсь, я ужасная мать» — ровно то, с чем работает КПТ. ⭐️КПТ — когнитивно-поведенческая терапия — стоит на одной простой и уже терапевтичной мысли: наши эмоции и поступки определяются не самими событиями, а тем, как мы их интерпретируем и что о них думаем. Между «ситуацией» и «чувствами» всегда есть прослойка, которую мы обычно не замечаем, — мысль. Она быстрая, автоматическая, проносится за секунду и не всегда нами сознается. Вот что получается: 🔘ситуация — Маша не в настроении и требует мое постоянное внимание 🔘мысль — «я не справляюсь, я плохая мать» 🔘эмоция — вина, стыд, злость 🔘реакция — сорвалась, потом весь день себя грызу Фокус в том, что та же самая ситуация у другого человека (и у меня же, но выспавшейся) рождает другую мысль — «ну, у трёхлеток так бывает, сейчас я ей нужна чуть больше, чем обычно, но так будет не весь день» — и тогда и чувства другие, и день не бракованный, и никаких психов. КПТ не учит «мыслить позитивно». Она учит замечать свои автоматические мысли и проверять их: а это правда? откуда я это взяла? что бы я сказала подруге на моём месте? Не налепить улыбку — а посмотреть, не врёт ли тебе твоя же голова, увидеть и хорошее, и плохое, и оценив это всё вместе прийти к рациональному функциональному убеждению. Так что в терапевтической работе (и самостоятельной работе между сессиями) мы включаем осознанность, ловим мысли, которые эмоционально заряжены, смотрим, сколько в них на самом деле правды и с какими «правилами» вашей жизни и глубинными убеждениями о себе они связаны. И работает ли вся эта система вам во благо или что-то нужно «починить».