Израиль - нам всё ещё смешно

вы вообще заметили что я неделю уже ничего не публиковал? запара у меня по всем фронтам. с большой буквы "заин". на следующей неделе думаю канал вернется к обычной работе. а пока опубликуйте в комментах то что вас насмешило на этой неделе. анекдот, картинка, видео... не обязательно про Израиль, но обязательно смешно #всеещесмешноадминистраторское

Когда ты живешь в Тель-авиве... #всеещесмешновидео ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Текст обьявления (перевод не дословный): Тут можно починить всё! Пожалуйста стучите в дверь, звонок не работает! #всеещесмешнообьявление ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Автор: Igor Belenky Звонок с незнакомого номера: – Шалом! Игорь? – Да, шалом. – Меня зовут Алексей. Я провайдер вашего интернета. Мы отключим вам интернет сегодня в 6 вечера для профилактики, а чтобы не отключился — нужно срочно перейти на резервную линию. – Ой, Алёшенька, какой вы молодец, что позвонили! Прямо спаситель, прямо как Моше Рабейну! А то у меня жена уже орёт из кухни: «Игорь, опять твой телевизор не грузится, а я сериал за Одессу смотрю!» Слушай, а этот твой резервный интернет — он как? Быстрый? Чтобы и «Девятку» ловил, и чтобы пыль из углов кухни выдувало по полной? – Да, очень быстрый. Но для перехода нужно подтвердить данные карты... – Карты?! Какие карты, золотой мой?! У меня есть карта — карта Израиля, где всё дорого, но с душой! Нет, слушай сюда внимательно. У тебя же наверняка дома тоже пыль собирается, а? Особенно под диваном, где ты прячешь свои «резервные» комиссии от жены. Так вот, я тебе сейчас такое предложение сделаю — ты забудешь за свой интернет, а я забуду за то, что ты мне вообще звонил! – Нет, вы не понимаете, интернет отключат ровно в шесть... – Я не понимаю? Та я ж понимаю лучше тебя, сынок! У меня дома стоит пылесос «Кирби» — американский, мощный, как весь ЦАХАЛ в операции «Рык льва»! Он не просто сосёт — он высасывает всю жизнь из ковра, клещей из матраса, грязь из твоей совести, если она ещё осталась после таких звонков! Представь картину: ты приходишь домой после тяжёлого дня в колл-центре, а там — чистота, как в новой квартире в Герцлии-Питуах! Жена довольная, дети не чихают от пыли, даже кот не прячется под кроватью, потому что Кирби уже всё забрал — и пыль, и проблемы, и твои «резервные линии»! – Я пылесосами не интересуюсь... – Не интересуешься?! Ой-вей, как можно не интересоваться Кирби в Израиле?! Это же не пылесос — это национальное достояние! Он всасывает не только пыль из углов, он всасывает все проблемы: отключённый интернет, минус в банке, звонки от «провайдеров», обещания «резервной линии» и даже штрафы за превышение скорости, если они прилетят! Один раз прошёлся по квартире в Нетании — и все мошенники в радиусе от Хайфы до Эйлата сами звонят и просят: «Возьмите нас в Кирби, мы тоже хотим чистоты души!» – Алёша, милый, давай так: ты мне сейчас говоришь свой адрес — я тебе Кирби пришлю курьером прямо из Нетании. Демонстрация бесплатно! Не надо карты, не надо теудат-зеута. Только скажи: у тебя ковры есть? Диван старый? Жена ругается на песок из пустыни в хамсины? Вот увидишь — одна демонстрация на дому, и ты забудешь про свой интернет навсегда. Потому что Кирби — это настоящая резервная линия жизни в Израиле! Он и пыль уберёт, и нервы успокоит, и даже твоего бригадира, если тот приедет проверять, сколько людей ты развёл сегодня! – Да иди ты со своим пылесосом! – Ой, ну что ты кричишь, как будто я тебе маму в Бат-Яме обидел! Кирби — это не просто техника, это одесский характер в израильских условиях: мощный, упрямый и всё равно высосет всё до последней крошки — и пыль, и твои нервы, и даже виртуальные шекели! Ладно, не хочешь — как хочешь. Но запомни: в шесть вечера интернет не отключат. Потому что я уже позвонил настоящему провайдеру и сказал, что у меня Кирби стоит. Они испугались и дали мне пожизненный безлимит плюс бонус — пакет «YES» в подарок. А тебе — удачи с твоей «резервной линией». Может, на первую зарплату от разводов купишь себе Кирби и начнёшь новую жизнь в чистой квартире и с чистой совестью? Тишина. Лёха не выдержал. Я кладу трубку и думаю: «Вот так, в Израиле даже мошенника можно сделать счастливым... если заставить его мечтать о чём-то серьёзном, например, о пылесосе, которого у тебя самого нет». #всеещесмешнобайки

Почитал с утра новости: Трамп: Я даю вам абсолютно последний препоследний шанс!! Иначе не сносить вам головы! Страшно?? КСИР: Извини, ты что-то сказал? Тут просто шумно было из-за запуска ракет по вашей базе в Кувейте... #всеещесмешнотрамп

Когда у тебя особая квалификация езды по Тель-авиву #всеещесмешновидео ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

В городе трёх религий общаются на двух языках... #всеещесмешнофотки ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Автор: Alexander Sasha Averbukh Забавная сценка приключилась только что. Иду в магазин сети Лидл за продуктами. Разумеется, дело происходит в Болгарии. Вижу, стоит растерянная семья: мама, папа и сын лет двенадцати. Сын обращается ко мне: — Excuse me. Do you know where is the Post Office? — И на всякий случай добавляет по-болгарски, гордый, что знает это слово: "Пошта!" — Yes I do, — отвечаю, — I know, but it's not here. It's a fifteen minutes walk from here. Сын оборачивается к родителям: הוא אומר שהדואר לא פה. שזה רבע שעה הליכה (он сказал, что до почты 15 минут пешком) Перехожу на иврит и объясняю: הדואר הקרוב ממוקם ליד הים. אני יכול להסביר לכם איך להגיע לשם (ближайшая почта находится рядом с морем. могу обьяснить ка дойти) — Вот блин, — говорит мама папе по-русски. Переходим на русский. #всеещесмешнобайки

Илья Аксельрод рассказывает про израильский сервис... #всеещесмешностендап ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Бредовый израильский опрос #57 В 2040 году Мифаль а-Паис перестал раздавать деньги в качестве приза Лото. Что получал победитель, угадавший выигрышные номера? #бредовыйизраильскийопрос ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Автор: Timka Barsky Слева – коллаж, автор которого пожелал остаться неизвестным, справа – коллаж, который нацарапал "в рифму", потому что Пугачёва и Галкин они, если честно, и пара, и цéмед, и шна́им Дальше следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений: – Я Алла! – Максим! #всеещесмешноиврит ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

@ Татьяна Ставицкая Израиль, ночь. Курю во дворе. Слышу разговор соседей: - Смотри, гражданский самолет летит. - Как ты определил, что он - гражданский? - Ну, во-первых, его видно #всеещесмешнобайки

Когда твоя спортивная форма в стирке... #всеещесмешновидео ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

автор шутки неизвестен #всеещесмешнолето ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

#всеещесмешношутки #всеещесмешноиран ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Автор: Eva Soelle Знаете, как легко обморозиться летом в Израиле? Правильно! Пользуйтесь общественным транспортом. Я сегодня поменяла 3 автобуса. И везде был дубарь такой, что я в баню захотела. А я бани терпеть не могу. Ну ладно ещё врубить мазган (кондиционер, ивр) днем. Пекло на улице реально как в аду. Но почему в шесть утра? Водила так что - пытается проснуться? Вместо холодного душа? Типа залил кофе дома, а душ приму по дороге? Еду. Сопли замёрзли и висели одинокими сосульками. Растительность на теле покрылась лёгким инеем. Пар шел изо рта. Кстати, если лизнуть поручень в автобусе - то язык прилипает как на морозе. И это в июле. В Израиле. Вышла из такого автобуса, отряхнулась от снега и ждёшь следующий. В следующем водила, падла, видимо был родственником Санта Клауса. Ледяная корка покрыла окна. Меня можно было отдирать ледорубом. Сосед тоже присох к сиденью. Синие тушки ехали в этом рефрежираторе на работу, молясь чтобы мазган поломался. У меня дома в морозилке теплее. В третьем автобусе я пожалела, что не взяла с собой костёр. Из живых в автобусе был только водила. И то какой-то отмороженый. Зашли кондукторы. Проверять билеты. Сказали, ну на хер эту тайгу и вышли обратно. Но я таки поняла, как комфортно ездить в Израиле. Идёшь по улице полуголый. Заходишь в автобус. Открываешь чемодан. Достаёшь тулуп, валенки, шапку, шарф. Обязательно панталоны с начесом и капор (под шапку). Надеваешь. Едешь. Кстати, тут главное варежки не забыть. Иначе обморожение конечностей гарантировано. Так вот по приезду стягиваешь с себя все и опять ты обычный изральитянин, изнывающий от жары. Ещё лучше с собой прихватить полторашку коньяка. И собаку, желательно лайку - если вдруг дело дойдёт до саней. В общем, как-то так. Надеюсь, выживем. А там глядишь и зима наступит. И нас начнут обогревать. 😜 #всеещесмешнобайки

Заканчивался второй месяц лета... #всеещесмешновидео #всеещесмешнодети ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Вы же помните, что я делаю отличные ai-фильмы? Дочка давно упрашивала, чтобы мы ей разрешили вставить маленькую сережку в нос. Вчера, на ее день рождения, я ей послал вот этот видосик... #всеещесмешноai ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Текст обьявления (перевод не дословный) Приветствую тебя, дорогой пациент Добро пожаловать в клинику MRI при больнице Асута Ашдод. На земле, по которой вы топчетесь, Сильвестер Сталлоне снял третью часть "Рембо" в 1988 году и с тех пор канализационная система не поменялась. Ради всего святого, не выбрасывайте салфетки в унитаз!! #всеещесмешнообьявление ———— Израиль - нам всё ещё смешно! https://t.me/israelhumor

Прочитал основные пункты договора между Израилем и хамасом: хамас добровольно отдает все оружие. хамас указывает на все свои тоннели. Основной деятельностью хамаса будут фермы по выращиванию единорогов. исламский джихад в качестве основной деятельности будут заниматься проведением торжеств для бракосочетания однополых пар. Израиль обязуется при этом выделить каждому жителю газы личную нефтяную скважину #всеещесмешнопктуалия