مُراد

عزيزي مراد، يخبرني الطبيب أنّ لجسدي ذاكرةً خاصة.. وأن ما تجاهلتُه من ألم الأمس يكتب نفسه اليوم على وجهي، ولا مخرج سوى؛ أن أعود إلى سنينٍ بعيدة لأفكّكها وأعرف أين استقرّ الشعور الذي دفنته بها.. فالألم حين يسمّى يفقد القليل من سلطتهِ. والعقدة تكمن في أنني لا أجد اسماً لما حصل!! فهناك ألمٌ لم يكن لي وحدي، ألمٌ ورثتُه قبل أن أفهمه وحملته كأنه جزءٌ من اسمي لكنّني بلا قرارٍ حملتهُ أتاني من حكاياتٍ قديمة ومن صمتٍ تعلّمته قبل أن أعلم سببهُ.. كان من الآلام التي تُفهم  لاحقاً تلك التي تتشكّل قبل اللغة كأصوات خافتة نظرات أطول من اللازم تنبيهات منزوعة الحواس وكلمات قيلت لي من دون كلمات.. فماذا أقول للطبيب؟ أقول له أن جسدي حفظ أسرارًا لم تفهم بعد وأن الألم لم يكن دائما واضحًا بل كان ظلّا يمر بي بهدوء ويترك أثره كضيفٍ دائم الحضور؟ أأقول له أنّني تعلمت أن ألملم الأحزان عن أرضِ المنزل وأن أبتسم حين أرى أن لا أحدَ يرى؟ وأن الصمت كان أحياناً نجاة؟ هل أقول له أن رئتيّ ممتلئة بالوداعِ أكثر من الهواء؟ كيف أقول له وأنا أنظر إلى أمس وكأنّهُ فيلم لا أحفظُ تفاصيله أحاول أن أستعيد ألوان الماضي الباهتة فأحتضن الأحلام التي لم تُذكر.. وأستمع إلى الألم كما لو كان موسيقى بعيدة أحاول التعرف على نبراتها، وأحاول فهمها ولا أفهمها!! كيف أقول ما لم يُفهم بعد؟ المهم.. بما أنّ ألم الأمس لم يفقد هيبته بعد، قررت أن أشاركك حزن اليوم لعلي بهذه المشاركة أُشعرهُ بالأمان ليخرج من مخبئه ويكتفي خوفاً وكبرياءً، لربّما يشعُر أنّني أحترم وجوده كضيفٍ مهما أطال الزيارة سيغادر حين يحين الوقت. عزيزي.. لأجل هذه الآلام التي عاندتُها كُن بخير. جنى عبّود 19.2.2026

أيهما أكثرُ ألماً؟ "لماذا؟" أم "إلى متى؟" -تساؤلٌ حزين- جنى عبّود 10.2.2026

كلا، لم تعد القضية قضيّة شوق فالليلُ والنّهار سواسية في عينيّ لا شيء مميّز، أتذكر يا مراد حين كانت الذكرى تؤذيني؟ أصبحَت تمرّ أمامي كقطارٍ أنتظر مروره لأمر أو حلقة من مسلسل تنتهي عند ظهور الشارة أو كأنّها ذكرى لغريب تحتمل الكثير من الاحتمالات عدى عن كونِها أنا. لم أجرّب أسوء من شعور أنّني لستُ أنا...!! لماذا وجدنا مع هذا الكمّ من الألم؟ هذا السؤال يؤرقني كُن بخير. جنى عبود ٣٠ أغسطس ٢٠٢٥

عزيزي مُراد.. شهورٌ مرّت على آخر رسالةٍ لك، والسّبب يكمن في أنّني مللت.. كرهت إشارات الأسئلة التي تشعرني وكأنّها تحفر في رأسي ولا أجد لها -يوماً- جواب.. ماذا عن خيرِ الرّفاق؟ ماذا عن زهرة عبّاد الشمس التي كانت دليليَ إلى النّور؟ ماذا عن البدر الذي كان يهوّن علي ألم الغد بفكرةِ وجوده؟ ماذا عن ألمي حينَ أذكرُ أنّ كلّ من كانوا هنا ليسوا هنا؟ ماذا عن خير المحبّين؟ ماذا عن الذي كان بالخيرِ تضجّ به الأقوال واختار السوء مرّةَ واحدة لقلبي أنا؟ ماذا عن الذي كان يشاركني الحلمَ ثمّ حقّقه مع غيري أنا؟ ماذا عن الأرصفة التي ملّت خطواتي وحيدةً؟ ماذا عن الشوارع التي ترسم ذكرياتي أمامي وأنا وحيدة؟ ماذا عن الكلام الذي ملأ جوفي وأتعبني وأنا وحيدة؟ ماذا عن آلاف الأسئلة التي أبحث لها عن جواب فلا أجدُ؛ لتبقى وحيدة؟ جنى عبّود ٢٠ مارس ٢٠٢٥

عزيزي مراد.. إنّها نهاية ديسمبر.. وأخبرتك سابقاً أنّني أحبّ النهايات على عكس الناس، ففي كلّ نهاية أترك ذكرياتي الحزينة وأيامي المؤلمة تمضي خلفي. ولازلتُ.. ولكن الغريب أنّني استيقظت اليوم متعثّرةً بذكرى ظننتها قد مضت خلفي.. كان كابوساً يجمعني بعزيزٍ قديم لم يكن مخيفاً ولا فيه من الأذى شيئاً ولكنّه حقق لي ما خفتُ منه لزمنٍ طويل أن أرى وجهه أمامي مرّة ثانية. كان وجهاً حنطيّ اللون بشعرٍ أسود أتاني بقلبٍ صادقٍ يخاف حزني بصداقةٍ باتت لي أبديةً، ثمّ كان للقدر رأيٌ آخر. ما إن استيقظتُ حتّى عاد شريطُ ذكرياتنا أمامي لحظات الضحكات والأحزان التي عشناها سويّة لحظات الإنجازات والإخفاق التي بكيناها سويّة وما إن لبثت دموعي في طرف عيني حتى أتتني لحظات الخيبة التي عشتها لوحدي فانهمرت.. استيقظتُ متعثّرةً بذكرى صديقٍ جعلني أتساءل لأكثر من عام كامل هل أثقُ ثانيةً؟ جنى عبّود ٢٢ ديسمبر ٢٠٢٤

عزيزي مراد.. أخبرتك مرّةً أنّني أحبّ هذه الفترة من العام لأنّني على عكس الناس أحب النهايات ففي كلّ نهايةٍ آخذ درساً وأترك ألماً يمضي خلفي.. في نهاية هذا العام أتألم، لأنّني عاجزةٌ عن استيعاب كمّ الدروس الهائل في عامٍ واحد!! اغتابني صديقاً حاربتُ الرفاق لأجلهِ، فارقني حبيباً سكّنتُ جروحيَ لأجله، ومدينتي لم تعد مدينتي.. أعلمُ أن لكلّ نهايةٍ بداية جديدة ولكنّني يا مراد تعبتُ عيش نهايات الحكايا لوحدي. _جنى عبّود. ٢٦ نوفمبر ٢٠٢٤

عزيزي مراد.. أعلم أنّ سنيناً من الحرب مضت ويُزعم أنّنا قد اعتدنا خرابها أو بالأحرى: يجب أن نعتاد .. أما عنّي وقفت اليوم مساءً أمام رجلٍ عجوز -للمرة السابعة - مستاءةً لحاله وهو ينام في الشارع.. ماذا أفعل يا مراد؟ لم أعتد مظهر العجائز الذين بلا مأوى لم أتقبل دموع الأطفال وهم يتسولون ثمن خبزةً ماذا أفعل وأنا حتى الآن في كلّ مرّة أقابل ذي شهيدٍ يؤلمني قلبي.. ماذا أفعل وبلادي التي تستحقّ الأمان حتى الآن لم يمرّ عليها عامٌ بلا ألم.. حزينةٌ هي هذه البلاد يا مراد.. بلادٌ تجازف للبقاء يوماً واحداً بلا خبرٍ عاجل لضحايا حرب.. لم ولن أستطيع الاعتياد طالما هناك أمّ شهيد ينفطر قلبها كلّ مساء على ضناها الذي ذهب ورمد، طالما هناك ابن شهيد يكبر بدون سند، طالما هناك امرأة تعاني لكي تكون بغياب زوجها الوالد والوالدة والولد.. _جنى بلال عبّود. *٨ أكتوبر ٢٠٢٤

عزيزي مراد.. إنها بداية الشتاء -فصلي المفضل- في هذه الفترة يغلبني الحنين والكثير من الحنين.. إلى الصديق الذي اخترت فراقه بعدما وجوده أرقني.. إلى الحبيب الذي اخترت جفاه بعدما انفعالاته كادت أن تؤلمني.. إلى المدينة التي اخترت السفر عنها بعدما مللت شوارعها وفضاوة ناسها.. إلى الشخص الذي اخترت الانسحاب أمام القدر الذي أبعدني عنه.. المؤلم في الحنين أنّه يحدث لأمورٍ انتهت لأنها ببساطة يجب أن تنتهي ولا مجالَ لعودتها ثانيةً.. الأمر اللطيف أنّني شعرتُ بالحنين لرسائلك وهي لازالت ملاذي الآمن الموجود دائماً وعدتُ لها ببساطة الأمر، أتعلم!! في يومٍ مضى أخبرني أحد ما: ستبقين وحيدةً طوال حياتك..فعودي وارثي نفسك لنصوص العزيز مراد وواسيها بهذا الوهم. وأنا أقول أنّه لا وحدةً وأنتَ هنا، يقول المتنبي: نصيبك في حياتك من حبيب نصيبك في منامك من خيال.. كن بخير.. _جنى عبّود ١٩ سبتمبر ٢٠٢٤

عزيزي مراد، كثيرون من يبحثون عن الحبّ يبحثون عن أحبّك في الصباح وكم أحبّك في المساء، معكَ لن أبحث عن الحبّ، سيكون ما بيننا حرّاً خالياً من "المفروض أن يكون، صحيح وخاطئ، واجبٌ ذلك" ونعيشُه كما نريد مساحة لنتقبّل أنفسنا، سيكون ما بيننا سرّاً بعيداً كلّ البعدِ عن تفاهات العالم وأسئلة لماذا أحببتك وكيف أعجبت بي.. سرّاً لا يحتاج رأي فُلان ولا إطراءه يحتاج أن نعيشه بصدقٍ فقط. سيكونُ ما بيننا قويّاً لا يتأثّر بالخلافات صباحاً ولا بقلة الكلام ليلاً. سيكون ما بيننا هادئاً مساحةً تمتصّ كل ضجيجٍ في حياةِ كلينا. سيكون لك حرّية الاختيار بين مرافقتي اليوم أو أن تفضّل الجلوس وحيداً وفي كلا الحالتين سأحبّك أكثر. كن بخير.. _جنى عبّود إبريل ٢٠٢٤

عزيزي مراد، أخبرتك يوماً أنّني أفضّل ألّا تأتي أن تبقى شخصاً خيالاً فأحياناً تكون الأشياء أجمل عن بعد، لكن لو أتيت لنجلس أمام البحر وتحدّثني عن أسوء أيامك وأجملها عن تفاصيلك التي لم تخبر أحداً بها سأخصّص مكاناً في قلبي لأخبارك تلك، لنذهب إلى دمشق وننسج ذكرياتٍ دافئة وهناك في الشوارع القديمة سأخبرك كيف علمتُ أنّك المراد، لنلتقي مرّةً كلّ عشرة أيام ولو اضطررتَ أن تكثرها لا تكترث فقلّة اللقاء تبقي للشوق مكاناً وأنا أحبّ الشوقَ إليك ولا أملّ، لن نتشاجر على مواقع التواصل أريدُ دائماً أن أرى حقيقة الموقف في عينيك وتذكّر أنّه أحياناً يكون العناق حلّاً كافياً لمشكلة، عزيزي مراد إن كنت ستذهب أرجوك لاتأتي.. وكن بخير. جنى عبود ١١ أبريل ٢٠٢٤

إلى العزيز مراد.. عشتُ العديد من الوداعات، حتّى غدت كلمة وداعاً تسبّبُ لي ألماً في رأسي.. وحزناً يخفي نفسه في قلبي، عندّ كلّ وداع كنتُ أفقدُ شيئاً منّي؛ حتّى غدوت لا ألتفت عند أيّ وداع جديد.. أكملُ طريقي نحو الأمام -على الأقل- لن يرى أحداً دموعيَ هكذا. الجيّد في الأمر أنّني لازلتُ أردّد "مرحباً" متجاهلةً إن سيحصل وداعاً أم لا.. قائلة لا يهمّ، مررتُ بالأسوء. أنا إنسانةٌ تسيطرُ على حزنها جدّاً، ستقولُ أنّه بالأمر الجيّد وسأقولُ لا أعلم أحزن بالقليل ولا أمنح للحزن فرصة لينتهي منّي أعيشُ نصفهُ وأكابرُ على القسم الآخر.. وهكذا تتشكلُ الندوب في روحي. يقولونَ أنّني شخصٌ لا يحزنُ إلّا القليل، في عينيهم أقرأ " كيف تستطيعينَ إخفاء حزنك بهذه الطريقة" أي أنّنا يا عزيزي.. لا نستطيعُ إخفاء مافي داخلنا -تماماً- أبداً، نبتسمُ جميعنا لبعضنا وابتساماتنا محطّ حزن ولكنّنا نتجاهل نقولُ أنّنا بخير طالما من نحبّهم بخير ولكنّنا بهذه نواسي لا أكثر، أمّا عنّي؟ فقدتُ القدرة على التعلّق بشيء، لا أشمّ روائح الأماكن ولا أحتفظُ بالذكريات لأمدٍ طويل، عندّ أوّل تأشيرة للوداع أهيّئ لهم طريقَ الوداع وأنا ممتنّة ممتنّة لنفسي التي لم تخذلني قط كن بخير. _جنى عبّود. *٢١ مايو ٢٠٢٢

عزيزي مراد.. أتساءل عن قساوةِ أن تحلم أن تخطّطَ وأن تحبّ ثمّ يكون للقدرِ رايٌ آخر.. في هذه المدينة الشوارع واسعة جدّا تذكّرني بأصدقائي الذين فقدتهم في الآونة الأخيرة كانت ستّتسع لنا لو لم تنتهِ علاقاتنا بهذه السذاجة.. غريبٌ أمرُ الناس يا عزيز!! أمس نسهرُ على قهقهات ضحكاتنا في بيتِ أحدنا واليوم.. اليوم لا أعلم إن مررت على ذهنهم ولو لمرّة. أخبرتك يوماً أنّ رئتاي ممتلئتان بالوداع أكثر من الهواء في كلّ فترة أخرج مع زفيرٍ.. فراقَ أحدهم ولكنّني يا مراد تعبتُ عيش نهايات الحكايا لوحدي.. _جنى عبّود. * أكتوبر ٢٠٢٣

عزيزي مراد.. لم أعد أنتظرُ قدومك، حتّى أنّني أتمنّى ألّا تأتي أن تبقى ملاذيَ ولو كنت شخصاً خياليّاً للأسف -غالباً- تكون الأشياء أجمل عن بعد وأخاف لو تأتي بغير ما أنت. أمّا عنّي؟ فأنا لا أعلمُ أشعر أنّني بخير.. أقضي وقتاً طويلاً مع رفقةٍ أحبّهم، أحدهم يفهمني كثيراً والآخر يجعلني أضحك.. لعلّ أصدقائي الحقيقيين هم ملاذي الحقيقيّ.. أما أنت فلتبقَ بالخيال كثيرون من ظننتهم مراد أتعلم؟ لذا سأحبّك هكذا عن بعد مسافة عن بعد ردّ، المهمّ أنّك تجعلني أشعر بالتحسّن.. أمّا بعد؟ حصلت الكثير من الأحداث التي جعلتني أشعر بنوع من الخيبة أو الحزن وليس لي طاقة للبكاء.. مستنزفة أليس كذلك؟ ولكنّني أشعر بنوع من السّعادة الآن ولو كانت ناقصة لذا اطمئن وعزيزي.. كن بخير. _جنى عبّود ١٠ يوليو ٢٠٢٣

عزيزي المراد.. إنها نهاية ديسمبر سينتهي هذا العام قريباً أحبّ الفصول لي هو فصل الشتاء أتعلم؟ وهذا الوقت تحديداً يضجّ بالأعياد والعطل أعياد الميلاد وبداية العام الجديد لها تفاصيلٌ دافئة.. أخبرتك منذ سنة تماماً، عن فائدة أن نترك أحزاننا وآلامنا تمضي خلفنا مع كلّ نهاية أهمية التخلّي في هذه النهاية بالتحديد، هذا العام سأخبرك عن جمال أن نصطحب معنا جلّ ما نشعر من دفئ المشاعر: الجميلة الحنونة والسعيدة منها إلى العام الجديد والأهم أن نصطحب معنا من سبّب بابتسامتنا بعد موجة بكاء، بقوتنا بعد موقفٍ مهزوز، بالإنجاز بعد أيامٍ ثقيلة وفارغة بالنسبة لي.. هذا العام أصطحب من جعلني أشعر بالعوض بعد سنين التّعب.. أتتخيّل الدّفئ في هذا؟ أمّا عنك فأتمنّى أن تترك أحزانك وتصطحب فرحك كما أخبرتك وأن تكون بخير.. _جنى عبّود ٢٣ ديسمبر ٢٠٢٢

عزيزي مراد.. تأتي المصاعب -أحياناً- كما تهجم النار على غابة؛ خلال القليل من الوقت تجدُ نفسك تتخبط بين الهول والصّدمة والخوف: ماذا حصل؟ وتتقبّل، عزيزي.. في موقف كهذا كن أكثر شجاعةً منّي.. ارحل!! فقط ارحل، في حين كان الحنان قد أصابك اتخذ القسوةَ موقفاً.. أخبرَتني والدة صديقتي ذات مرّة أن أختار نفسي أخبرَتني ردّدي دائماً.. "أنا ومن بعدي الطوفان" عزيزي أرجو أن تتّبع كلامها كثيراً من الأحيان نستهلُك أنفسنا في سبيل سعادةِ أحدهم، راحته أو حتّى لتخفيف ألمه عزيزي.. تخلّى عن الدّموع لن يبكِ أحدٌ لأجلك!! ارحل.. فقط ارحل.. لا تعيد النّظر للخلف.. اذهب لمدينة جديدة، حين تأتيك الذكريات اشرب القليل و ارقص ابحث عن غريب في الطريق أخبره بقصّتك دسّها في مسمع أذنه سيكون ممتنّاً لأنّك اخترت نفسك ولو كنت قاسياً سيحسدك على هذا لن يشتمك فقط عدني أن تبتعد عن ظلم نفسك كي لا تستيقظ متأخرا ويكون قد فات الأوان والأهم أن تبقى بخير.. عزيزي مراد أذكّرك لو كانت تنفع الذكرى: أخبرتك أنّك ستأتي يوماً أشعر بذلك إن كنت سترحل.. أرجوك لا تأتي.. أحبّك جدّا _جنى عبّود. * ٨ ديسمبر ٢٠٢٢

.

العزيز مراد.. تنتابني رغبة بالكتابة لك ولكن في يداي رجفةُ تمانع راحتي في ذلك وقلبي.. مشغولٌ بصدّ كدمات هذه الأيام لدرجةِ أنّني عاجزةٌ عن الشعور بالشوق إليك، أعاني من نوبات صمت يتبعها العديد من الأسئلة عن سببها و"لم وجهكِ باهت!! " عزيزي.. بالرغمِ ممّ ذكرتهُ أرجو أن تذكر دائماً أنّ الحقّ إن ذهبَ يوماً سيعود، ولا تبحث عن عوض الله، لا تبحث كيفَ يعاقب من أخطأ بحقّك، العقاب لا يرى دائماً.. لكنّه موجود، وتيقّن.. أنّ القدرَ مرسومٌ بعدل -وإن بدى العكس مبدئياً- والأهم عزيزي.. أن تكون بخير. _جنى عبّود. *١ أكتوبر ٢٠٢٢

العزيز مراد.. منذ مدّة لم أكتب لك.. مرّ أكثر من شهر، اعذرني عزيزي فأنا أمرّ بأيّام ثقيلة يشغلُ الفراغ معظمها أودّ لو أجدُ جواباً حينَ أسألكَ كيف حالك؟ غالباً أكتفي بدعواتي بأن تكونَ بخير حينَ أرى البدرَ في السّماء أو النجوم مضيئة، حين أرى غيوماً أو حتّى حين تحرقني أشعة الشمس أدعو أن تكون بخير ودائماً أدعو أن تكونَ أفضلَ منّي حالاً، أمّا عنّي فلا أشعرُ بالارتياح.. بفارغ الصبر أنتظر انتهاء فصل الصّيف بينما الجميع سعيد بعودةِ أيلول؛ أنتظرُ تشرين ليالي تشرين باردةٌ ولطيفة.. وأقصدُ بذلك التشرينين، هناك أغنية تقول "حكم الهوى وشرّف غيم تشرين.. حكم الهوى وتفرّقوا الحلوين" حزينة قليلاً لكنّها جميلة أنصحك بسماعها.. ماذا عنك؟ أتحبّ كانون أيضاً؟ إنّه شهر ميلادي وسعيدةٌ بذلك فأنّا أحبّذ فصل الشتاء، عزيزي البعيد نحنُ أيضاً نعيشُ في داخلنا فصولاً في حينِ الحزن والتعب نعيشُ شتاءً وحين نحترق بلوعةِ خيبة أو صدمة نعيشُ صيفاً وحينِ الحبّ نعيشُ ربيعاً أنا الآن أعيشُ خريفاً.. سأتركَ لكَ تفسير شعوري هذا أتمنّى أن يغزو الربيع طقسك على الدّوام أحبّك جداً. _جنى عبّود. ٥ سبتمبر ٢٠٢٢

عزيزي مراد.. اتساءل كيف للإنسان أن ينسى قسوة المواقف؟ كيف للإنسان أن ينسى الصدمات التي ارتكبت في روحهِ خراباً؟ كيف أُغلِقت الأبواب في وجههِ واحد اثنان ثلاثة الهدوء الذي يخلف آخر باب يسمح للأفكار بالضجيج ويضرب في القلبِ فجأة وهذا ما يؤلم حقاً.. تقولُ زينب حسن "فقدت قلبي في حادثِ حبّ مؤلم" وهذا ما حصل معي مؤخّراً.. أتذكرُ حين حدّثتكَ عن الفراغ الثقيل؟ أشعرُ به تماماً.. المشكلة يا مراد أنّ النسيان هو مرادٌ ممنوعٌ علينا، يأخذنا في متاهات مغلقة الأبواب وتبقى الاستمرارية في اللعب للوقت.. كن بخير.. جنى عبّود. ١٥ يوليو ٢٠٢٢

عزيزي مراد.. هذه الجبال التي أشعر بثقلها على روحي أودّ لو أتسلّقها.. -ربما أجدُ في هذا الخلاص- من المحزن حقّاً أن يكونَ الوصف الوحيد لحالتك مجازيّ فيغدو حلّه مستحيل.. كن بخير. _جنى عبّود *٦ يوليو ٢٠٢٢.