إيڤا.

لربما مللت الطريق لربما تآكلت نِعالُ الصبر على أرصفة الترقب، أتأمل القريب بعينٍ هادئة كأنه لافتة منسيّة على طريق، وكلّ ما أذكره هو ما أحزنني أمس.. وأتأمل الأحداث من ثقبٍ مُهترئ يصعبُ دخول الأمل منه، أقول من حسن الحظ أنّه -على الأقل- موجود. لربما مللتُ الطريق، ولربما انطفأتْ في داخلي رغبةُ التبرير.. وهذا البُعدُ ليس مقايضة، ولا عتبًا متأخراً، بل هو الهدوءُ الذي يعقب إدراكًا عميقا بأنّ الفراغ في قلوبهم لا يسدهُ فيضُ التقديم.. لربّما أمقُتُ النسخة الهادئة مني ولا أشعر بأنّها مني لأنّها حرفياً، ليست مني وآمل أن أعتادها، وآمل أن تغادرني في أسرع وقت وبين هذا وذاك أجلس على رصيف الترقب ولا أترقب أجلس وأتأمل نفسي في العابرين لأعلم ما غفلت عنه بعينٍ راضية لأعلم الصديق القادم الذي سأكون غفلت عنه بعينٍ مُبَرِّرة لأعلم عن احتمال اعتذار الطريق لكل ما حصل!!! فهذا الذي لن أغفل عنهُ أبدا.. جنى عبّود ٤ حزيران ٢٠٢٦

عزيزي... - تعلم أن حديثًا بيننا لا ينقطع... بعضنا لم تأته الحياة في وقتها. تأخر الحب وتأخر الاطمئنان وتأخر ذلك النضج الهادئ الذي يخفف ارتباكنا أمام الخيبات. أهدرنا أعمارًا كاملة نتعلم كيف ننجو وكيف نروض خوفنا، حتى إذا هدأت الروح قليلًا، وأدركنا أخيرًا أننا أرهقنا قلوبنا بهذا الحذر بدا الأمر كله متأخرًا على نحو لا يمكن تداركه؛ كأن السنوات ضاعت في تعلّم ما كان ينبغي للحياة أن تمنحه برفق أكبر. - وهات العمر م الأول... كن بخير.. ضي رحمي

شاهدت ما يكفي من البرامج الطبية لأعرف أنه في بعض الأحيان لا يمكنك الاستئصال دون المخاطرة بموضع سليم أحيانًا أثناء جراحات الدماغ يبقون المريض مستيقظًا على الطاولة يطلبون منه مواصلة الحديث يطلبون منه مواصلة الغناء ها أنا، أواصل الغناء - فقط - لأضمن أن خسارتي لك لا تعني خسارتي لنفسي أيضًا. . كريستينا مار - ترجمة ضي رحمي

هل الحبّ هو أن أسال أكثر ولا أجد جواباً ومع ذلك.. لا أتعب؟ جنى عبّود

🤍

"المفترض أن يعيدها ذلك إلى حذرها القديم. لكن النجاة فعلت العكس. منحتها شعورًا غريبًا بالقوة… كأن شيئًا لن يمسها." ترجمة ضي رحمي

حبيبي، تهنئةٌ رائعة مني، على نيلك المرتبة الأولى في نسج اللحظات الكاذبة. قبلاتٌ كثيرة، بعدد المرات التي نطقت بها "أحبك" ولم تكن تعنيها. بعدد النظرات الدافئة التي بادلتني إياها، وتركت أثراً بارداً يعبثُ في ما داخلي. . سيعرفني الجميع الآن مما تنطقه، سيعرفون عن قسوتي، برودي، غرابتي وتقلّب مزاجي. على عكس البدايات التي أخبرتهم بها كم كنتُ أخفي جانباً حنوناً عليك، وآخرَ دافئ كم كنت مَرِحة، وغريبة بشكلٍ تحبّه. . حبيبي، في الختام كما تقول فيروز: " شو بتخبر أصحاب وزوّار، عني إني محدودة وبغار بس حبيبي.. كرمالي.. تنيناتنا منعرف شو صار." _غِيد نعيمي.

ربّما، "الأبد" كانت كلمة تقصد الذّكريات و ليس الناس. _مجهول، "القصص العشوائية" ترجمة: بتول حمّادة

أحياناً يكونُ الحبّ كالجحيم مندفعاً، يشوّش عليك الرؤية يحيطُ بكَ من كلّ الاتجاهات غريباً مفاجئاً يشعِرُك بالعزلة من فرط وجودهِ ولكنّه إن طالَ صار ناراً ودخاناً مصيرهُ الانتهاء، أحياناً يكونُ الحبّ كالعناق هادئاً، يريك الجمال ويوسع لك مدى الرؤية يحيط بك من كل الاتجاهات حنوناً مسالماً يزيد أرضك زهرةً بوجودهِ لا يثيرُ ضجةً يأتي رويداً رويداً يطيلُ طريق الوصول عن قصد لأنه يعرف تماماً أنّه باقٍ، وهناك الحبّ الذي يشبه النجوم لامعاً، يسرق من عينيك حدود الرؤية وكأنّه الوحيد في كل الاتجاهات بعيداً جميلاً لافتاً يزيّن سماءك بفترةِ وجودهِ لا صوت له ولا يُمسك لا تعرفُ له شكلاً مدبّبٌ إن اقترب من القلب أم أملسُ العبور؟ فيتركك تائها في طريق الوصول بين البقاء والانتهاء، حائراً تحدّق في السماء ولا تصلُ. جنى عبّود 23.2.2026

عزيزي مراد، يخبرني الطبيب أنّ لجسدي ذاكرةً خاصة.. وأن ما تجاهلتُه من ألم الأمس يكتب نفسه اليوم على وجهي، ولا مخرج سوى؛ أن أعود إلى سنينٍ بعيدة لأفكّكها وأعرف أين استقرّ الشعور الذي دفنته بها.. فالألم حين يسمّى يفقد القليل من سلطتهِ. والعقدة تكمن في أنني لا أجد اسماً لما حصل!! فهناك ألمٌ لم يكن لي وحدي، ألمٌ ورثتُه قبل أن أفهمه وحملته كأنه جزءٌ من اسمي لكنّني بلا قرارٍ حملتهُ أتاني من حكاياتٍ قديمة ومن صمتٍ تعلّمته قبل أن أعلم سببهُ.. كان من الآلام التي تُفهم  لاحقاً تلك التي تتشكّل قبل اللغة كأصوات خافتة نظرات أطول من اللازم تنبيهات منزوعة الحواس وكلمات قيلت لي من دون كلمات.. فماذا أقول للطبيب؟ أقول له أن جسدي حفظ أسرارًا لم تفهم بعد وأن الألم لم يكن دائما واضحًا بل كان ظلّا يمر بي بهدوء ويترك أثره كضيفٍ دائم الحضور؟ أأقول له أنّني تعلمت أن ألملم الأحزان عن أرضِ المنزل وأن أبتسم حين أرى أن لا أحدَ يرى؟ وأن الصمت كان أحياناً نجاة؟ هل أقول له أن رئتيّ ممتلئة بالوداعِ أكثر من الهواء؟ كيف أقول له وأنا أنظر إلى أمس وكأنّهُ فيلم لا أحفظُ تفاصيله أحاول أن أستعيد ألوان الماضي الباهتة فأحتضن الأحلام التي لم تُذكر.. وأستمع إلى الألم كما لو كان موسيقى بعيدة أحاول التعرف على نبراتها، وأحاول فهمها ولا أفهمها!! كيف أقول ما لم يُفهم بعد؟ المهم.. بما أنّ ألم الأمس لم يفقد هيبته بعد، قررت أن أشاركك حزن اليوم لعلي بهذه المشاركة أُشعرهُ بالأمان ليخرج من مخبئه ويكتفي خوفاً وكبرياءً، لربّما يشعُر أنّني أحترم وجوده كضيفٍ مهما أطال الزيارة سيغادر حين يحين الوقت. عزيزي.. لأجل هذه الآلام التي عاندتُها كُن بخير. جنى عبّود 19.2.2026

قيل لي إن الزمن كفيل بشفاء الجراح كلها. لكن، ماذا تفعل في الأيام التي تشعر فيها أن عقارب ساعتك مصابة بالتهاب في المفاصل؟ . رودي فرانسيسكو - ترجمة ضي رحمي

.

https://www.facebook.com/share/187mukRTou/ لينك الفيسبوك🤍

أيهما أكثرُ ألماً؟ "لماذا؟" أم "إلى متى؟" -تساؤلٌ حزين- جنى عبّود 10.2.2026

كلا، لم تعد القضية قضيّة شوق فالليلُ والنّهار سواسية في عينيّ ولا شيء مميّز، أتذكر يا مراد حين كانت الذكرى تؤذيني؟ أصبحَت تمرّ أمامي كقطارٍ أنتظر مروره لأمر، أو كحلقة من مسلسل تنتهي عند ظهور الشارة أو كأنّها ذكرى لغريب.. تحتمل الكثير من الاحتمالات عدى عن كونِ تلك هي أنا. لماذا وُجدنا مع هذا الكمّ من الألم؟ هذا السؤال يؤرقني كُن بخير. جنى عبود ٣٠ أغسطس ٢٠٢٥

هناك تعب لا يعالجه النوم؛ مدفون في عظامك تجلس على أرض حجرة نومك وما يدور في رأسك كله هو: أريد العودة إلى البيت لو أنه ليس هنا، هل هو تطلع لمكان آخر؟ أو حنين إلى وقت مضى؟ أم أن نفسكَ هي البيت الذي تتوق إلى العودة إليه؟ . إيرين هانسون - ترجمة ضي رحمي