Jarry 👽

описание

https://taplink.cc/jarry (все ссылки) Нотхиморхер Тут про обустройство в Нидерландах, художничество, нейроотличность, принятие и любовь <3 (но я не всегда добрый, иногда злой тоже)

← к каналу @jarry_alien

807

подписчиков

Охват к подписчикам

38,2%

ERR

Реакции к просмотрам

6,60%

1 246 на 43 постов

Пересылки к просмотрам

0,30%

Постов в день

1,0

всего 46

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

31 мар. 2025 г.Я всё ещё не могу поверить в то, что у меня есть дом И не просто дом, а дом моей мечты И я его обставляю под себя И он такой знаете, как из романтических фильмов, с камином, с почтовой щелкой в двери, садом с цветами и птицами, улыбающимися соседями А в нем со мной живёт мой любимый лучший на свете пупс И наверное скоро будут жить какие-то животные, а может даже птицовые Я встаю и делаю зарядку глядя в окно на тусующихся на речке за домом уток Неспеша завтракаю, наливаю кофе и выхожу в сад, сажусь там на террасе и смотрю на деревья и синичек У меня стоит мольберт и иногда я пишу картину, если есть вдохновение Или сажаю цветы Или делаю что-то по дому Или играю А по выходным езжу гулять в другие города Иногда я включаю музыку и это все окончательно становится похоже на какой-то теплый фильм Это все так странно, но так круто, каждый день я радуюсь (радоваться каждый день тоже непривычно) #лонгрид17,33%
15 авг.Здравствуйте, друзья Пишу вам сообщить, что к 32 годам я наконец научились плакать. Я плачу над фильмами, книгами и постами, плачу над сценами потерь, ностальгии и радостными моментами. Я больше не чувствую этот гигантский ком в груди, который то ли распирал, то ли, наоборот, был черной дырой, засасывающей меня вникуда, возникающий на любом моменте, который вызывал у меня неопознанные эмоции. Я пока не научился качественно плакать над своими собственными, но сопереживаю я как никто. Раньше я специально читал и смотрел очень тяжёлые сюжеты, чтобы почувствовать сильную боль и как-никак прожить собственную. Теперь мне доступен горааааздо более широкий диапазон. Больше никаких накоплений, спускаю все здесь и сейчас. Пока рука болит, делать ничего не могу, устроил марафон Марвел. Рыдаю на каждом фильме)) Наконец-то я живое #лонгрид13,61%
21 мар. 2025 г.По итогам душевной, хоть и недолгой беседы в комментариях, я сформулировал для себя одну из ценностей этого блога. Я живу обычную жизнь, полную любви, и хочу показать ее. Хочу, чтобы в этом мире было что-то, что важно для меня. Чтобы люди видели, что я обычный челик, чей-то бывший одноклассник, чей-то ребенок, чей-то сосед. Я аутичен, и как аутичный человек, постоянно сталкивался с комментариями, обесценивающими мои трудности под предлогом "ты хочешь быть особенным" Я не хочу быть особенным, я просто хочу жить нормальную и комфортную жизнь, как и многие. Друзьям на колясках нужны пандусы, друзьям с проблемами со зрением нужны аккомодации, друзьям с психическими нюансами нужна помощь, и всем людям должны быть доступны равные права. Есть много людей, которые тоже хотят жить обычную жизнь, и я в их числе, но только потому что они не входят в подавляющее большинство, им приходится выгрызать то, что кто-то получает по праву рождения. Но это не значит, что они хотят отобрать у кого-то эти права и поставить себя выше. Собери бинго дискриминируемых признаков! Я аутист с сдвг, кптср, афаб в трансмаскулинном переходе и гей. И я !внезапно! не ем детей! И в целом не делаю ничего плохого! Я живу свою обычную жизнь, да, она отличается от чьих-то привычек. Но это нормально! Смотрите, я не опасен. (Кто вспомнил мем бу испугался давайте сочувствовать друг другу) Короче, вот это все разглагольствование уводит меня в дальние степи и я уже за сто тем от той, которую изначально хотел развить, в общем, я просто покажу😂 #лонгрид12,47%
13 мая 2024 г.Просто хочу подвести мои достижения за последние полгода, потому что я ✨ЕБИЧЕСКИЙ МОЛОДЕЦ✨ и наконец обратил внимание на себя, свое тело и свою психику, и сделал это не потому что так надо, а потому что захотел и полюбил себя и потому это не стоило мне адовых усилий. Итак, за последние полгода я: ✨ Бросил курить. ✨ Начал принимать витамины, минералы и прочие полезные и нужные штуки. ✨ Начал работу с КПТСР ✨ Хорошо питаюсь (начал готовить). ✨ Хожу/езжу на велосипеде почти каждый день (выхожу из дома). ✨ Разобрался с зажимами и невралгией в теле от стресса, научился расслабляться (раньше не мог вообще). ✨ В целом начал обретать контакт с телом. ✨ Почти полностью отказался от сахара. ✨ Перестал быть дединсайдом. ✨ Перестал стесняться петь и в целом проявлять себя при других людях. ✨ Стал более открыто говорить о своих чувствах и эмоциях (и лучше понимать их), экологично общаться и не закрываться в конфликтных ситуациях, а проговаривать их. ✨ Слез со спреев в нос после 20 лет зависимости. ✨ Стал говорить на английском, начал изучать нидерланский. ✨ Перестал себя ненавидеть (что понятно по всем предыдущим пунктам). Осталось только внедрить регулярный спорт, и будет вообще красота)) Что ещё хочу сказать. Во-первых, я в шоке и горжусь собой. Во-вторых, искренние любовь и поддержка творят чудеса. В-третьих (но не последнее по значимости), секрет моего ужаснейшего депрессивного состояния на протяжении всей жизни был, кажется, в травмах и ненависти к себе. При этом я думал, что я себя уж точно не ненавижу и даже люблю. Постоянно пропагандировал любовь к себе и все такое. Но только снаружи, а в глубине души это было не так. Просто это было настолько глубоко, что я сам не подозревал об этом, и не понимал, почему я постоянно страдаю. #лонгрид #итоговое11,97%
1 авг.У меня выросла мята-альбинос кстати))) #яумамысадовод10,78%
10 мар. 2025 г.Этот комикс напомнил мне, как я раньше с упорством барана не соглашался смириться с тем, что "не то" и с таким же постоянством винил себя за это. Для меня это не только про "человека", а про всю жизнь. Сколько раз я слышал "да сколько можно болтаться", "меняешь людей, как перчатки", "ты такой непостоянный", "ОПЯТЬ переезжаешь?" И я действительно менял все: людей, страны, города, квартиры, работы, увлечения, мечты. Все, что можно было. В какой-то момент я и сам поверил в свое "непостоянство". "Вы же меня знаете, я такой непостоянный, сегодня одно, завтра другое" "Я и стабильность не совместимы" "Не могу тебе ничего обещать, такой вот я ветреный" Ненавидел себя за то, что меня "все не устраивает", за то, что не могу зацепиться даже краешком мизинца хоть за что-то, что могло бы остаться незыблемым в моем постоянно меняющемся сознании. За то, что нет "дела жизни". За то, что нигде и ни с кем не задерживался дольше года. Хах Как же я благодарен себе, что не поддался, что так и не смирился с тем, что "не моё". Как много раз я отчаянно пытался смириться (иначе бы никогда это не дошло до года, 1, максимум 2-3 месяца - вот срок моего понимания, остальное время я просто терпел и надеялся, что это неправда, что это всё-таки "оно", просто период такой. Спойлер: когда "оно", терпеть не придётся) Всю жизнь я слышал лишь осуждение, и никто не сказал мне "ты такой молодец, что не сдаешься и ищешь то, что подходит именно тебе, что ищешь себя" Когда я наконец нашел свою любовь, и сказал, что насовсем уезжаю в Нидерланды, никто не воспринял всерьез. Абсолютное большинство, что семья, что "друзья", посмеялись надо мной. "Хаха, да ты вернёшься максимум через год, как обычно" Кто-то даже со мной поспорил (жаль что не на миллион долларов, а я предлагал, эх) Никто из них никогда меня не знал и не пытался узнать. В их глазах я просто ветреный дурачок, которого невозможно воспринимать всерьез. Никто из них никогда не задавался вопросом, почему я это делаю. Меня просто заклеймили, как и многих) Я и сам себя не знал. Потому даже я сам лишь не так давно понял, что никакой я не непостоянный. Я пиздец какой постоянный. Мне только дай гнездо обустроить, мне бы всю жизнь греть одну любовь, мне бы только дорваться до СВОЕГО и раствориться в нем. Все, чего я хотел, это лишь безопасная, сытая стабильность. Просто своя. "Главный стимул - вероятность обрести свое место в тепле И застыть в нем" Я обрёл. Наконец. Это я все к чему. Если ты проходишь через это. Все ищешь, ищешь, сам не зная что, и никак не находишь. И все (или почти все) вокруг лишь высмеивают тебя. Эта поддержка для тебя. Отсекая лишнее, останется лишь суть. Не знаешь сразу, чего хочешь - это нормально идти от противного. Мало кому повезло сразу знать - порадуемся за них! Ты обязательно придёшь домой. Даже если пока не знаешь, где он и как выглядит. Даже если кажется, что его уже не найти. Ты придёшь. Ты такой молодец, что верен себе ♥️ #лонгрид10,52%
10 маябез подписи10,19%
18 маяТакую штучку сегодня подписывали в мэрии! До этого было 4 лекции по теме) Официально принят в нидерландовцы))) #интеграция10,05%
3 февр.без подписи9,90%
13 авг.У меня осталось всего 5 денег до 20го и больная рука которой я не могу рисовать но я все равно дико доволен9,31%
12 авг.Сегодня солнечного затмения нам мало, поэтому ночью ещё будем звездопад Персеиды смотреть ахаха такая вот жизнь нелёгкая дааа9,17%
26 июл.Перевод видео на русский by me Аутичный человек, который перестаёт маскироваться, проходит через стадию регресса навыков Одна из самых сложных вещей для меня — признавать, что я не могу что-то сделать, когда технически у меня есть такая возможность, но я понимаю, что это выходит за пределы моих комфортных границ. Например, бывают моменты, когда я совсем не хочу использовать вербальную коммуникацию и ощущаю, что не могу говорить. Но сказать «я не могу говорить» кажется ложью, потому что я могу — я могу издать звук, могу произнести слова. Однако это требует слишком больших усилий, и на самом деле я не могу говорить так, чтобы это не привело к негативным последствиям. Аутичные люди, как правило, воспринимают слова буквально. Поэтому, когда у меня нет ресурса что-то делать, сказать «я не могу» кажется неправильным. Ведь формально я могла бы, но это нанесло бы мне вред. Я недавно говорила об этом на терапии. Моя терапевтка — просто ангел, и она предложила мне пересмотреть свой подход. Вместо того чтобы говорить «я не могу», она посоветовала сказать «мне не следует» делать это. То есть, если у меня нет ресурса пойти на мероприятие, вместо «я не могу прийти» я могу сказать «мне не следует туда идти, это не пойдёт мне на пользу». Если я не могу говорить, вместо «я не могу говорить» я могу сказать «мне не следует сегодня говорить, это будет для меня слишком тяжело». И это действительно ощущается гораздо комфортнее. Вместо того чтобы объяснять, почему я не могу что-то сделать, эта формулировка даёт достаточно информации, но не требует оправданий. Она точнее передаёт суть и звучит честнее. Так что вместо «я не могу сделать это» лучше говорить «мне не следует». Я могла бы, но это было бы для меня вредно.8,65%