#jf_psy: Юлия Федорова | Психология без иллюзий

2 августа в Екатеринбурге прошёл слёт экспертов — совместный проект фестиваля «Я тебя вижу» и Национального Института Бизнес-Психологии. Собрались практики, юристы, маркетологи — весь день, блок за блоком, без воды. Я довольна тем, как получилось. Разговор вышел не про «успешный успех», а про рельсы, на которые переходит вся индустрия помогающих практик. Мой блок назывался «Образование. Супервизия. Сообщество». И вот что я вынесла не из теории, а прямо из практики своих студентов и клиентов. Три вещи держат профессионала на плаву — и без каждой из них система рушится. Образование — потому что клиенты перестали прощать недоучек. Ко мне всё чаще приходят с вопросом не «а вы точно умеете?», а «покажите диплом, покажите аккредитацию». Супервизия — потому что психолог, который работает без разбора своих случаев с более опытным коллегой, рано или поздно начинает лечить пациентом свои собственные травмы. Это не контроль. Это то, что держит вас в профессии, а не в проекции. Сообщество — потому что в одиночку сейчас не вывезти. Ни маркетинг, ни право, ни репутацию. Рядом звучали ещё три темы: Александра Секачева разбирала «Анатомию рынка» — как меняется спрос и какие форматы уже не работают. Юлия Мальгинова — как законно объединяться в новых правовых реалиях. Команда литературного агентства «За буквами смыслы» — как книга фиксирует авторство вашей методики и защищает от плагиата. —— А ещё в этот день мы с Александрой Секачевой анонсировали новые совместные проекты Института и фестиваля. Подробности скоро — здесь. Какая из трёх опор — образование, супервизия или сообщество — у вас сейчас требует больше всего внимания? Расскажите в комментариях, обсудим.

Информационно-организационное. Товарищи! Если вы мне пишете (записываясь на консультацию) с аккаунта с одним именем, а в реале вы другой человек (или ТГ со вторым именем, а в реальности вы вообще третий или еще какой) - я не смогу взять вас в работу, сори! На текущий момент я не могу обрабатывать такого рода расщепленку. Кто-то может, я - нет. Также важный момент - я не консультирую в переписке, есть стандарты и правила. Это закон. Онлайн или очно. Вы можете сохранить свою конфиденциальность, и я вам ее гарантирую, но я должна видеть вас, и что с вами происходит.

Текст Юлии Федоровой К Слёту экспертов НИБП 2 августа Рынок помогающих практик сейчас проходит перестройку — и я вижу это не в теории, а в разговорах с каждым новым клиентом и партнёром. Люди устали от разовых консультаций «на эмоциях» и марафонов без диплома и супервизии. Бюджеты на личное развитие сокращаются, а требования к экспертизе — растут. Платят не за обещания. Платят за подтверждённую квалификацию и результат, который можно проверить. Рынок — и государство вместе с ним — вытесняет тех, кто работает без образования, без сопровождения, в одиночку. А выигрывают команды и институты, которые могут подтвердить квалификацию, дать клиенту комплексное сопровождение и нести коллективную ответственность за результат. Именно в эту нишу я и встраивала НИБП с самого начала — на трёх опорах. 🎓 ОБРАЗОВАНИЕ — не диплом ради диплома, а расширение инструментария. Психолог, который работает в одном подходе, рано или поздно упирается в потолок с частью клиентов. Я собирала программу так, чтобы каждый выходил с рабочим арсеналом — от КПТ до полевого и телесно-ориентированного подхода. 🧭 СУПЕРВИЗИЯ — это не контроль, это профессиональная защита. Без неё рано или поздно — либо выгорание, либо ошибка, которую коллега увидел бы сразу. Через супервизию мы держим и общую этическую линию: где заканчивается помощь и начинается манипуляция. 🤝 СООБЩЕСТВО — одиночный практик ограничен своей записной книжкой клиентов. В сообществе рождаются коллаборации, которые в одиночку не придумать — так родилась, например, Лаборатория корпоративного конфликта. И люди приходят не просто к «специалисту» — они приходят в институт с историей, 150+ выпускниками и 10+ конференциями за спиной. 2 августа на Слёте экспертов НИБП я буду говорить именно об этом: что происходит на рынке, куда он движется — и что из трёх опор делает НИБП рабочим инструментом для эксперта, а не просто вывеской. А дальше в программе — конкретика: какие роли открываются в новом сезоне, и кто готов их занять первым. Если вы уже часть НИБП или присматриваетесь к тому, чтобы стать партнёром или слушателем института — напишите в комментариях, что из трёх опор для вас сейчас важнее всего. Обсудим 2 августа. Канал Института в МАХ → https://max.ru/id6682021026_biz Личный канал Юлии → https://max.ru/join/st8s-hBMcx1JA4FUX0WcHt66q4wqEtaxygRJR6KXnPo

И пойдемте в МАХ: https://max.ru/join/st8s-hBMcx1JA4FUX0WcHt66q4wqEtaxygRJR6KXnPo

Ты никогда не будешь готов к тому, что время пришло. Тяжелобольной умер, на волоске державшиеся отношения прекращены, на ладан дышавший проект так и не задышал. Пришло время. Перехода. На Ту сторону. И важно дать этому место и время. Отпустить, отгоревать, отболеть. Пусть уходит, не в моей власти что-то удержать. И даже саму себя. Я просто человек, который с чем-то не справился. И можно горько плакать: от несбывшихся надежд и ожиданий, от крушения иллюзий, от боли и горечи внутри.. За много лет я поняла про себя один важный момент. Могу ли я простить предательство: измену, или оставление в сложной ситуации, или насилие и абьюз, когда ты максимально уязвима и ждешь не пинков, а поддержки? Да, конечно, могу. Любовь и жизнь важнее принципов и гордости. Вот только меня прежней, любящей и доверяющей, уже не будет. Некому возвращаться в контакт. Агония может длиться сколько угодно долго, но то что было - больше не жилец. И это то место, где нужно сдаваться. Себе в первую очередь. Своей глубокой идентичности, своей женской природе, бОльшей чем ты, частью которой ты являешься.. Ничто не линейно. Глупо пытаться уложить в коробочку многомерное. Оно будет торчать во времени и прсотранстве. Готова ли я убивать детей, чтобы быть удобной для мужчины? Дичь? Да. А вы почитайте, какое количество мужчин принуждает своих женщин к абортам, и за это нет никакой ответсвенности. Готова ли ли я терпеть насилие и абьюз? Тоже дичь? Открывайте статистику убийств женщин и детей, это делают сожители и родные отцы. И т.д. и т.п девочки вам много чего могут рассказать. Женское никогда не уложится в рациональную коробочку псевдо-мужского. Зрелое мужское способно видеть суть и красоту женского, и способно защитить женщин и детей. От самих себя в первую очередь. Незрелое мужское нападает, отбирает ресурсы, требует "вечную маму", уничтожая все живое вокруг. Выжженное поле. Легче вам стало? Горы трупов из ваших близких придали вам сил? La-loba, дикая Волчица, оплакивает своих мертвых, и поет свою песнь на костях (К.П.Эстесс, "Бегущая с волками"). Уходит на Ту Сторону. Чтобы вернуться живой. Наше тело так устроено, что мы ходим за эту Границу. Каждый месяц умираем и возрождаемся. В прямом смысле приводим оттуда детей. Провожаем туда мертвых. Через время после катастрофы природа все равно возрождается - растет трава, поют птицы, деревья набирают цвет. И женское тоже. Мы все птицы Феникс, каждая из нас имеет самый горький опыт, и как-то находит силы проходить через него. Ради детей, ради самой жизни. А что разрушающее мужское? Оно продолжает разрушать, уже само себя. Это то, что мы сейчас наблюдаем. Закон равновесия никто не отменил. Все приходит в свой баланс. Пусть приходит. Наверху калькулятор работает максимально точно. То, что не может человек - может Бог. Король умер. Да здравствует Королева. Зы. Дыши, та что, поет свою песнь над костями.. Пришло время Старухи. Она оплачет своих мертвых. И даст жизнь той, кто ни на кого больше не рассчитывает - Королеве. Автор Юлия Федорова

🎬 «Любовь, которая ранит: анатомия созависимости» Синемалогия от НИБП Есть отношения, из которых невозможно уйти. Не потому что там хорошо — а потому что там больно так, что это ощущается как жизнь. Мы разберём фильм, где страсть и разрушение существуют в одной паре неразлучно. Посмотрим, как формируется зависимость от другого человека, почему боль путается с любовью, и где проходит грань между «сильным чувством» и потерей себя. Это не просто просмотр и обсуждение. Это возможность увидеть свой собственный сценарий отношений — тот, который вы, возможно, никогда не называли вслух. На встрече разберём: 🔹 Как формируется созависимость и почему она не осознаётся изнутри 🔹 Что психика получает от разрушительных отношений и почему их так сложно отпустить 🔹 Как отличить глубину чувств от токсичного паттерна 📅 6 августа, четверг 🕠 Начало в 17:30 📍 ул. Московская, 131, аудитория 323 (бизнес-центр отеля «Московская Горка») 👤 Ведущая — Юлия Федорова 💰 Стоимость участия — 1290 ₽ 🔥 При регистрации и оплате до 01 августа — 990 ₽ Глубина психологии. Сила бизнеса. Здесь можно иначе. Приходите — если чувствуете, что эта тема отзывается.

Вечер проходил вполне невинно: работа, сессия, Миша, бачата такая, бачата эдакая и... По дороге за сыном замаячил магазин с пришедшим заказом. - "Мы по-любому на полчасика, туда и обратно, в 22 заберём Мишу, а?", -, Шопоголик почуял слабину и деликатно прощупывал почву. - "Да знаю я твои "полчасика", опять три часа, глубокий обморок и стопицот тыщ убытку. Ехай... за ребёнком", Жаба была непреклонна. -"Слушай ну а когда? Сексуальные босоножки очень нужны, у нас таких нет, с тоненькими ремешками, срок хранения заказа 3 дня. Завтра ты до 22.00, и магазин до 22:00, не успеваем. В субботу работа, в воскресенье регата и работа. Ты реально в спорт экипе пойдёшь мерить эти босоножки? - "Бееесишь", Жаба заскрипела зубами, пока шопоголик тихонько подруливал к съезду на объездную. Другого времени реально не было. "Одна нога тут, другая там, и только попробуй начать смотреть что-то ещё", - Жаба пятой точкой уже чуяла подвох, но на всякий случай "держала лицо". - "Ой, да мне тут ничего и не нравится больше", - привычно отбрыкивался Шопоголик - "У нас акция: при покупке двух изделий, на второе будет 60% скидка. Ну и у вас бонусов там прилично есть, надо потратить", - девушка-консультант широко улыбалась, очень натурально изображая наивность. -" Бл@ть", выругалась Жаба. Шопоголик, глотая улыбку, начал озираться вокруг. - "Может, сумку?", робко предложила консультант? - " Точно!", Шопоголик был серьёзен как никогда. "Помните терракотовую? Девушка, словно фея, взмахнула телефоном и безошибочно открыла на сайте модель -" Эта? " - " Она", - кивнул Шопоголик. - "Не прокатит! ", - ехидно встряла Жаба," Со стильным чатиком не согласовано" - "Отличная сумка, отличные босоножки для свидания, берём! налей всем шампанского и хватай", мурлыкал чатик. "Ты в курсе, что ты самая лучшая? 🤗", в телеграме случился приступ нежности. - "А с ТАКОЙ сумкой ты будешь ещё лучше", тут же зашептал Шопоголик, расправляя плечи. - "Мы. Пришли. За босоножками. Откуда взялась сумка? ", Жаба пыталась быть строгой, но как-то все было против неё. Решив побить все рекорды телеграм снова пропиликал: "Я вообще считаю тебя подарком судьбы 😘" На этой фразе шопоголик быстро поднес карту к терминалу и оплатил, победно глядя по сторонам и пританцовывая базовый шаг бачаты. Продавцы радостно зааплодировали. «Вы извините, мы только что с двойного урока», попыталась объяснить придурковатое поведение Жаба. «Мы понимаем», лицо девушки-консультанта продолжало светиться наивностью и нежной улыбкой. Уже на выходе, вручая пакеты она вдруг перестала быть декорацией к шоу, и, еле сдерживая смех, произнесла: «Юля, ну вы это, не останавливайтесь, я вас жду..))» Шопоголик заржал и, получив пинка от Жабы, вылетел из магазина. ЗЫ: Альбина Мусина, ты сегодня сделала мой вечер и мою Жабу. Июль 2023

"ИДИ, ЖЕНИСЬ, СЫНОК. ДЕЛАЙ МАМУ СИРОТОЙ" (ЛИКВИДАЦИЯ) Подслушала у кинологов, что кормить собаку и наказывать одной и той же рукой нельзя. Ну то есть кормить рукой, а наказывать каким-то предметом. Чтобы она не путалась, что происходит. Тонко. А что у нас, а что у людей? А у нас одна и та же рука убивает (в прямом смысле) и дает тепло и еду. Начиная прямо с роддома, да. Я не устану повторять, что парентификация – это самое большое зло, которое нас когда-либо настигало. Дисфункциональная семья. Та самая «Семья и как в ней уцелеть». «Похороните меня за плинтусом» и иже с ними. Невыросшие взрослые создают семьи, рожают детей, и калечат друг друга и этих самых детей. Которые становятся взрослыми, и так по кругу. Сначала в детстве те, кто должен быть давать безусловную любовь, поддерживать и защищать – отвергали, высмеивали, бросали, сдавали в интернат и т.д. и т.п. Потом этот выросший ребенок выберет партнера (шу), которая одной рукой будет заботиться, дарить подарки, готовить еду, а другой флиртовать со всем остальным миром (ачотакова?), изменять, или забывать детей в детском саду. Вариаций миллиард. И вот есть здесь тонкий момент невыносимости. Он из детства. Пока я открыт к этому второму (взрослому или партнеру) – я все время хожу по включенному электрическому полу. Тебе больно, но это «ты остро реагируешь» или истеричка. Ты пытаешься соглашаться, но тебя начинает разрывать изнутри от бессилия, ярости и боли. Себя отменить очень сложно, = убить. И человек бьется в агонии под ударами тока, не понимая, что происходит. А происходит простое – вас едят. Осознано или нет, но едят. Вы выдаете тонны эмоции=энергии, которая кормит нарциссическую пустоту второго. И если в детстве отказаться от мамы-папы нельзя – это равносильно смерти (чем младше – тем страшнее без мамы). То во взрослом возрасте путь один – провести границу: «Ты – чужой. А со мной все в порядке, я чувствую боль и ярость, и в той ситуации, которую ты создал(а), и это нормально». Вот только где-то здесь получается чуть выдохнуть. Это та самая здоровая агрессия, которая наконец-то получает нормальное движение, согласно своему адресу. Но мы путаем партнеров с мамой. Дышим, и: «Дарлинг, я перепутала. Ты – не моя мама. Ты – просто Петя/Глаша. А я не твой ребенок, я – взрослый человек». И вот тут выдох – не-маму отодвинуть легче. Не доверять себя и свою уязвимость. Как там дети говорят: «Кому по@уй – тот неуязвим». А маму следует «сбросить с поезда» следующим этапом. Обычно это работа длиною в жизнь. Перефразирую знаменитую поговорку про девушку и деревню: уехать от мамы можно далеко и надолго, а вот внутреннюю маму выгонять придется всю жизнь. Тяжелейший внутренний конфликт, приводящий к разрушениям, потерям и даже суициду – он про границы, и про признание своих чувств и своих реакций, наконец, нормальными. Если со мной все в порядке – то это рука, которая меня должна была защищать – на самом деле убивала. И если в 4 года мы это еще не можем вместить в сознание – ребенок скорее решит, что это с ним что-то не так. То уже в 24, и тем более 44 – можем. Капля ярости убивает лошадь. А хомяка разрывает на куски. Пусть горит. И не оборачивайся назад – там все без изменений. Зы. Страницу закрыла. Что-то останется только здесь. Большая часть также будет дублироваться в группу ВК vk.ru/u_p_p_m Зы. У меня готова идея синемалогии и фильм. Рассказать в след посте? Канал в МАХ: https://max.ru/join/st8s-hBMcx1JA4FUX0WcHt66q4wqEtaxygRJR6KXnPo

Хотите синемалогию про ревность? У меня есть крутой фильм в заначке👍

#Психология #Личность РЕВНОСТЬ И САМООЦЕНКА Ревность почти никогда не про партнёра. Кажется, что она про него — его взгляд, его переписку, его "слишком тёплое" общение с кем-то ещё. Но если раздеть это чувство до костей, там обнаруживается совсем другой вопрос, и звучит он гораздо тише, гораздо страшнее: а достаточно ли меня? Вот в чём фокус — ревнует не тот, кто уверен в своей ценности. Ревнует тот, для кого любовь всегда была условной, кто с детства усвоил: тебя выбирают не просто так, тебя выбирают ЗА ЧТО-ТО. За послушание, за красоту, за оценки, за удобство. И если где-то рядом появляется кто-то с более выигрышным набором данных — выбор могут пересмотреть. Отсюда и вечное сканирование: а вдруг найдут лучше меня. Это не про недоверие к партнёру. Это про глубоко зашитое недоверие к себе — к тому, что меня можно любить просто так, без конкурса, без сравнения, без постоянного подтверждения. И тут важно различать две вещи, которые обычно путают: ревность как сигнал о реальной угрозе (партнёр действительно нарушает границы) — и ревность как фоновый шум тревожной привязанности, который включается вообще без повода, просто потому что кто-то улыбнулся не той улыбкой. Первое — про отношения. Второе — про самооценку. И работать с ними нужно по-разному. Если вы в этом — попробуйте, когда накрывает ревность, не бежать сразу проверять телефон, а на секунду остановиться и спросить себя: что именно я сейчас чувствую про себя? Не про него, не про неё — про СЕБЯ. Часто за ревностью прячется: "я недостаточно интересная", "меня легко заменить", "я должна быть лучше, чтобы удержать". Назовите это честно, вслух или на бумаге. Потому что бороться с ревностью через контроль партнёра — бесполезно, дыра во внутренней ценности не закрывается чужим поведением. А вот вопрос "где я перестала считать себя достаточной" — есть смысл себе задать. ЗЫ. А вы замечали за собой разницу между "тревожусь за отношения" и "тревожусь о своей ценности"? Часто ли получается их различить? Автор #ЮлияФедорова

Картинка к посту. Так умеют домашние любимцы

#Психология #Личность Иногда самым целительным в терапии являются совсем не анализ и интервенции. Иногда пронзительно важным оказывается простое человеческое присутвие, и способность создать то самое "я тебя вижу". Без попыток исправить, починить, сделать менее пронзительным. И даже без попытки облегчить боль, прости Господи. Увидеть человека таким, какой он есть, и в том, в чем он сейчас. И разделить его в этом. Любая попытка "починить" и исправить только усугубяляет внутренний раскол. С тобой что-то не так, ты не должен таким быть, так чувствовать. И это бьет в самое сердце базовой травмы идентичности. Это то же самое отвержение, только другими словами. Я снова какой-то не такой. И только способность быть в поле, со-присутствовать чужой боли дает возможность пропускать ее. "Я согласен с тем, что случилось. Я вижу как ты не справляешься. И я разделяю тебя с тобой. Без поправок и попыток улучшить тебя, или ситуацию". - "Хватит мне указывать, что мне делать" - "Хорошо, тогда чем я прямо сейчас могу быть для вас полезным?" -"Быть здесь, со мной, в крайней точке моего отчаяния. Где непонятно что делать, и ничего не поправить. Просто быть со мной в моей боли" Седой мужчина напротив кивает, не скрывая слезы. Это самое сложное - быть с человеком там, где он сам себя не вывозит. Вот где-то в этом месте и рождается проход.. Автор #ЮлияФедорова

БАЧАТА. РУКИ Пожалуй, самое удивительное мое ощущение от бачаты - это руки, мужские руки. Иногда они дрожащие, с трепетным волнением прикасающиеся к твоей руке. Иногда уверенные, как и сам партнер, ведут тебя в ритме танца, и ты инстинктивно расслабляешься в этих руках - он знает, я иду за ним, просто шагай. Иногда встречаешь руки давящие, тянущие и сбивающие с ритма. Я не должна смотреть на преподавателя (и упаси боже - в зеркало)),  я должна смотреть на партнера, а он.. лажает. И.. я радостно улыбаюсь, и теперь мы лажаем уже вместе, новички чоуж. Удивительно, но ровно в этом месте, когда оба выдохнули и поржали, ритм снова появляется, и танец начинает получаться.  Сначала ты тоже боишься. А через пару-тройку недель занятий дрожащие руки уже совсем не дрожат, а уверенно крутят тебя вокруг своей оси, и ты тоже можешь дать на эти руки внятное  давление. Получается танец.  Ты все еще смущаешься, но есть доверие к этим рукам, и ты понимаешь сигналы и следуешь им.  Очень тонкие моменты, которые куда-то исчезли в реальной жизни. Целая палитра нюансов, едва уловимых касаний.  Осторожное приглашение в свое пространство и танец. Возможность быть в одном ритме, почти не касаясь друг друга. Глубокое и базовое телесное про контакт мужского женского. Все заменило унылое и давящее УТП, увы) А кто эти люди, и какие они в реальности - никто из них чаще всего так и не успеет узнать.. Как там: "не послушал ты меня, Иван Царевич, сжег мою лягушачью шкурку, ищи теперь меня за тридевять земель, в тридесятом царстве, в тридевятом государстве". Сказка ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок)