Психология состояний | Юлия Перепелова

На днях читала Карла Роджерса. И меня зацепила одна довольно простая на первый взгляд мысль — о том, насколько может расходиться то, какие мы есть, с тем, какими мы привыкли себя считать или какими считаем, что должны быть. Роджерс много писал о Я-концепции — нашем представлении о самих себе. О том, кто я, какой я, что мне свойственно. Но это представление не всегда полностью совпадает с нашим реальным внутренним опытом. Например, человек может быть уверен: «Я не должен злиться». «Я должен со всем справляться самостоятельно». «Я должен быть удобным». «Я должна быть хорошей женой». «Если я поступаю иначе, значит, со мной что-то не так». И вопрос здесь даже не только в самом «должен». А откуда вообще появилось это представление о себе? Иногда его фундамент закладывается очень рано. Каким нужно быть, чтобы тебя хвалили. За что тебя принимают. Что в тебе считается «хорошим», а что лучше не показывать. Позже к этому добавляются отношения, социальные ожидания, страх быть отвергнутым, желание соответствовать. И постепенно может возникнуть довольно большой разрыв между тем, что человек действительно чувствует и переживает, и тем образом себя, который он привык поддерживать. Мне нравится здесь слово «честность». Не в смысле вынести себе очередной приговор: «Ну вот, на самом деле я такая». А в способности посмотреть на себя чуть внимательнее. Да, сейчас я злюсь. Да, здесь мне страшно. Да, в этой ситуации я поступила именно так. Да, оказывается, я могу быть и такой тоже. И, возможно, одна из важных вещей, которые происходят в психотерапии, — человек постепенно получает возможность увидеть себя не только таким, каким привык себя представлять или каким считает, что должен быть. Как будто ему возвращают зеркало. И в какой-то момент в этом зеркале становится чуть больше реального себя. Мне кажется, чем больше в отношениях с собой такой честности, тем меньше сил приходится тратить на постоянную внутреннюю борьбу. И тем чаще тот самый пазл наконец начинает складываться. P. S. На фото, кстати, тоже вроде бы я. И одновременно — как будто немного не я. Поэтому для этого текста оно показалось мне особенно подходящим🙃

Иногда мне кажется, что в галерее мы смотрим не только на картины 🖼️ — мы немного смотрим на себя. Из десятков работ почему-то останавливаемся именно возле определённых. Нас цепляют какие-то цвета, образы, сюжеты, настроение. И, возможно, в этот момент произведение искусства каким-то образом соприкасается с тем, что уже есть внутри нас. А ещё искусство расширяет привычный взгляд: позволяет увидеть знакомое иначе, почувствовать то, для чего пока даже не нашлось слов. Поэтому иногда поход в галерею — это не только встреча с искусством. Это ещё и маленькая встреча с собой. А вы часто ходите на выставки?

В последнее время я особенно часто думаю о том, какое большое место в нашей жизни занимают отношения. Именно с этой темой люди очень часто приходят в терапию. Когда в паре стало одиноко, тревожно или больно. Когда человек боится потерять близкого, но одновременно понимает, что теряет самого себя. Когда сложно решить, стоит ли продолжать бороться за отношения или пришло время уходить. Когда отношения уже завершились, но внутренне отпустить человека, общую историю и несбывшееся будущее пока не получается. Наверное, именно поэтому тема отношений стала одной из самых близких мне профессионально. Она близка мне и лично. В моей жизни тоже был опыт развода, и, возможно, именно поэтому я особенно чувствительна к тому, сколько разных переживаний может скрываться за словом «расставание». Ведь мы теряем не только человека. Мы можем терять привычную жизнь, совместные планы, чувство безопасности, надежду и прежнее представление о своём будущем. Иногда приходится заново отвечать на вопросы: кто я теперь, чего я хочу и как будет выглядеть моя жизнь дальше? Но терапия отношений — это не обязательно работа над тем, как сохранить пару. И не обязательно подготовка к расставанию. Иногда она помогает людям снова услышать друг друга и стать ближе. Иногда — увидеть свои границы и перестать предавать себя ради сохранения отношений. Иногда — решиться уйти. А иногда — прожить расставание и постепенно снова почувствовать опору внутри себя. Тема отношений — это всегда ещё и тема отношений с собой. О том, умеем ли мы замечать свои желания. Можем ли говорить о том, что нам больно. Способны ли обозначать границы. Верим ли, что достойны уважения и любви. И можем ли оставаться собой рядом с другим человеком. Мне важно, чтобы в терапии обо всём этом можно было говорить честно — без осуждения, готовых решений и советов «просто уйти» или «обязательно сохранить отношения». Потому что у каждой истории есть свой путь. И иногда первый шаг — не принять немедленное решение, а наконец услышать самого себя🍀

Недавно в книге Лори Готтлиб «Вы хотите поговорить об этом?» я встретила мысль о том, что кабинет психотерапевта, возможно, остаётся одним из немногих мест, где два человека пятьдесят минут находятся рядом и ни на что не отвлекаются. Меня эта фраза очень зацепила. И не только как терапевта, но и как человека, который сам проходит терапию. Мы настолько привыкли постоянно переключаться, что порой уже почти не замечаем этого. Телефон, сообщения, новости, работа, книга, музыка, любое занятие — словно пространство, которое обязательно нужно чем-то заполнить. Вчера я впервые за лето поехала с подругой отдыхать и загорать. Мы разговаривали, были рядом, никуда не спешили. И в какой-то момент я заметила, как легко даже такую встречу всё время чем-то дополнять: то взять телефон, то открыть книгу, то переключить внимание ещё на что-нибудь. Не потому, что мне было неинтересно или некомфортно. Скорее, потому, что мы уже настолько привыкли находиться сразу в нескольких пространствах, что иногда даже присутствия рядом с другим человеком оказывается как будто недостаточно. Как будто просто быть — уже недостаточно. И, возможно, именно поэтому мысль о психотерапевтической сессии показалась мне такой важной. Пятьдесят минут два человека остаются в настоящем контакте. Один говорит. Другой слушает. Не смотрит в телефон. Не торопится дать совет. Не переводит разговор. Не пытается немедленно успокоить или убедить, что всё не так страшно. Он остаётся рядом. На сессии человек может говорить не только о приятном, понятном и удобном. Он может признаться в том, что его пугает, злит, ранит, заставляет стыдиться. Может заплакать. Может замолчать. Может произнести то, что не решается сказать даже самым близким. И, возможно, впервые за долгое время ему не нужно никого развлекать, поддерживать, успокаивать или убеждать, что с ним всё хорошо. Он может просто быть таким, какой он есть. И знать, что его не только слушают, но и пытаются услышать. Я знаю это по обе стороны терапевтического кресла: и как терапевт, и как человек, который сам приходит на терапию. Остаться наедине со своими мыслями и быть рядом с другим человеком, который выдерживает эти мысли и чувства вместе с тобой, — не одно и то же. Иногда нам сложно отложить телефон именно потому, что в тишине мы начинаем замечать то, от чего привыкли отвлекаться: тревогу, пустоту, усталость, одиночество, собственные желания и чувства. А в терапии человек встречается с собой не в полном одиночестве. Рядом есть другой. Тот, кто помогает не отвернуться от себя, выдержать паузу, разобраться, заметить то, что раньше оставалось незамеченным. Наверное, в этом и заключается одна из самых человеческих сторон психотерапии. Она постепенно возвращает нам способность присутствовать. Быть рядом с другим человеком по-настоящему. И оставаться рядом с самим собой.

Как я хочу прожить этот месяц? 🎙️Небольшое размышление о привычке, которая помогает мне лучше понимать себя, замечать свои настоящие приоритеты и не забывать о том, что жизнь состоит не только из работы и задач.

Сегодня я официально закончила первый курс магистратуры психфака. И, что особенно приятно, — на отлично. За этот год было очень много исследований, психологической диагностики, научных работ и новых открытий. И, кажется, именно этот учебный год помог мне наконец ответить на вопрос, который сопровождал меня много лет. До психологии я работала криминальным журналистом. И меня всегда интересовало не столько само преступление, сколько то, что стоит за ним. Почему люди, сталкиваясь с похожими жизненными обстоятельствами, выбирают настолько разные способы справляться с внутренней болью и напряжением? Что определяет тот путь, который в итоге выбирает человек? Я никогда не искала оправдания преступлениям. Но мне всегда хотелось понять, каким образом складывается человеческая судьба, какие события, отношения, травматический опыт, особенности развития личности постепенно формируют человека и его способы взаимодействия с миром. Наверное, именно поэтому я планирую посвятить свою выпускную квалификационную работу теме взаимосвязи детской психотравмы и нарушений привязанности с формированием агрессивных стратегий поведения во взрослом возрасте. Это не попытка объяснить зло одной причиной и тем более не попытка оправдать преступника. Скорее, это желание лучше понять человека. Потому что психология для меня — это не про поиск виноватых. Она про исследование личности. И, кажется, только сейчас я по-настоящему понимаю, почему когда-то оказалась в криминальной журналистике и почему сегодня занимаюсь психологией и психотерапией. Все эти годы меня интересовал один и тот же вопрос. Просто теперь у меня появились знания и инструменты, чтобы искать на него научные ответы. р.s. фото прошлых лет из суда, колонии и отделов полиции

Вчера посмотрела фильм «Лок». На первый взгляд кажется, что ничего особенного не происходит. Почти весь фильм — один человек за рулём автомобиля, несколько телефонных разговоров и ночная дорога. Но постепенно понимаешь, что перед тобой история не о дороге. Она — о выборе. Меня поразило не то, насколько спокойно держится главный герой, а то, что за этим спокойствием скрывается. За один вечер он теряет почти всё, что долгие годы составляло его жизнь: семью, работу, репутацию, привычную реальность. И всё же не сворачивает с выбранного пути. Наверное, именно это и отличает зрелость. Не отсутствие боли. Не отсутствие страха. А способность выдержать последствия собственного выбора. Ещё одна мысль, которая не отпускала меня во время просмотра, — мы почти никогда не знаем, что происходит внутри другого человека. Мы разговариваем, спорим, обижаемся, предъявляем претензии, но не видим, какую внутреннюю борьбу он сейчас переживает. И, наверное, самая сильная линия фильма для меня — его разговоры с отцом, которого никогда не было рядом. Иногда кажется, что детство остаётся далеко позади. Но именно в такие моменты становится видно, насколько глубоко прошлое продолжает жить в нас. Герой словно всё время повторяет одну и ту же фразу: «Я не поступлю так, как поступил ты». И это тоже выбор. Фильм удивительным образом показывает, что настоящие перемены редко происходят громко. Иногда они случаются ночью, в машине, между телефонными звонками. Когда человек остаётся один на один со своей совестью. Очень рекомендую к просмотру. Это кино не столько о событиях, сколько о человеке. И именно поэтому оно ещё долго не отпускает после финальных титров.

Мои дорогие❤️ в августе у меня появилось немного пространства для новых встреч, поэтому смогу взять в работу ещё двух человек. Если вас что-то тревожит или не даёт покоя, если стало сложно разобраться в своих чувствах, отношениях или происходящем в жизни, если вы оказались в непростом периоде или вам просто важно поговорить с тем, кто сможет внимательно услышать и помочь посмотреть на ситуацию немного иначе, — буду рада сопровождать вас на этом пути. Работаю онлайн с людьми по всему миру. В Москве возможны очные встречи. Если почувствуете отклик🍀,напишите мне в личные сообщения. С удовольствием отвечу на ваши вопросы и расскажу, как проходит первая консультация.

После смены на горячей линии психологической помощи я еще какое-то время остаюсь в тишине. Не потому, что устала. А потому, что внутри меня еще звучат человеческие истории. Когда человек звонит, он не всегда ищет совет. Иногда ему жизненно важно, чтобы рядом оказался кто-то, кто выдержит его страх, отчаяние, бессилие или слезы. Не испугается. Не начнет торопить. Не станет искать «правильные» слова. Иногда самое ценное, что можно дать человеку, — это возможность не оставаться одному в самый трудный момент. После каждой смены я снова убеждаюсь, насколько мы все похожи. За разными возрастами, профессиями, характерами и жизненными обстоятельствами почти всегда скрываются одни и те же потребности: быть услышанным, быть понятым, почувствовать, что ты не один. Наверное, именно поэтому я так люблю свою профессию❤️ Она снова и снова напоминает мне, что настоящее присутствие порой оказывается важнее любых советов.

Чтобы ни происходило в нашей жизни очень важно верить. Верить, что все наладиться, что обязательно будут светлые ясные дни, что мы пройдем эти испытания и оглядываясь назад сможем подумать: «я справилась, благодарю Господи, что дал мне силы, веру и надежду. Верьте друзья, и тогда все обязательно сложится наилучшим образом ✨

Иногда один человек способен изменить целую жизнь Не потому, что дает советы. Не потому, что знает ответы на все вопросы. А потому, что остается рядом тогда, когда кажется, что от тебя уже все отвернулись. Вчера посмотрела фильм «Умница Уилл Хантинг». И поймала себя на мысли, что это не столько фильм о гениальном молодом человеке, сколько фильм о том, что происходит, когда человек впервые встречает того, кто действительно способен его услышать. Мне кажется, многие до сих пор представляют психотерапию как бесконечные разговоры на кушетке или советы в стиле «возьмите себя в руки». Но настоящая терапия чаще выглядит совсем иначе. Это процесс, в котором постепенно становится безопасно встречаться с собой. Без спешки. Без осуждения. Без необходимости быть «удобным» или «правильным». И иногда именно это становится началом больших изменений. Если вы давно хотели посмотреть фильм, который оставляет после себя не тяжесть, а ощущение надежды, — очень рекомендую. А если уже смотрели - поделитесь, что больше всего понравилось именно вам?