Продюсер Kartoz

Водка — это не только витамины, но и минералы. (студенты-копирайтеры попросили пример парадоксальной аргументации) .

Угадайте, кто из моих родственников участвовал в русско-японской войне 1905 года и одержал победу над ЗППП? Правильный ответ. .

ПОДВИГ ДЕДУШКИ ЯШИ или секретное лекарство с крейсера «Варяг» Мой папа уже не молод. И хочется как можно больше времени проводить с ним. Мы любим завалиться на продавленный диван. Обняться. И тогда он начинает рассказывать смешные истории. Папин дед Яша служил в царской армии. Был врачом на флоте. Во время русско-японской войны лечил раненых матросов. Он застал разгром русской эскадры в Цусимском сражении. Видел гибель крейсера Варяг. И с тех пор никому не рассказывал о своей миссии в Японии. Поэтому легенды о подвиге деда множились, как триппер в иокогамском борделе. В них он голыми руками выпрямлял киль линкоров, высасывал дифтерит из матросских трахей. И конечно же, злые японцы всячески пытались ликвидировать многозадачного лекаря. На чердаке нашей деревянной дачи стоял огромный сундук. Он был набит дедушкиными медикаментами, которые он привез после сражений 1905 года. Семья боялась приближаться к этим драгоценностям. Нрав у донского казака Яши был суровый. Мог и плетью взгреть. Шел 1950-ый год. Моему папе исполнилось десять. И ему очень нужен был ящик для хранения игрушек. И вот он решился. Подошел к дедушке и, заикаясь, спросил: — Дедушка! Там на чердаке сундук с твоими нужными лекарствами. Ты не будешь возражать, если я их… выбро…переложу. Дедушка Яша качнул бородой, из нее вылетела моль. — Лекарьства? В том сундуке? Внучок… Выкинь, конечно. Они все от сифилиса. 😂😂😂 ❤️ — пожелаем нашим отцам и дедам крепкого здоровья. .

Когда можно поступить в Школу продюсирования? Забронировать место можно уже сейчас. Занятия мы начнем в конце января. Почему не в сентябре? Открою вам главный секрет. Я решил объединить Школу продюсирования со Школой личного бренда. Создать образовательный продукт двойной силы. Никаких банальных теорий из интернета. Только мои личные секреты работы с ведущими, блогерами и экспертами. Представлю их лично: Ведущие «Орла и решки» Жанна Бадоева, Регина Тодоренко, Настя Ивлеева. Журналист Леонид Парфенов и репортеры легендарной программы «Намедни». Главный ревизорро страны Лена Летучая. Шеф-повар всея Руси Константин Ивлев. Король сладкого мира Ренат Агзамов. Снежная королева Этери Тутберидзе. В соавторстве со Славой Дусмухаметовым создавал образы «Сеструхи» (Ольга Картункова) и новой «Няни» (Олеся Иванченко). В соавторстве с Ильей Куликовым создавал образы Полицейского с Рублевки (Саша Петров) и главного героя «Мылодрамы» (Сергей Бурунов). Я продюсировал Максима-Глухаря-Аверина. Был педагогом по продюсированию у Максима Матвеева. Я продюсирую молодых звезд-гибридов, популярных сразу в двух средах: в цифре и на телике. Среди них: Роман Каграманов («Секретный артист») Стас Натанзон («Поехали») Доктор Регина («Большие девочки») Психолог Вика Дмитриева («Мамы Пятницы») Всего — больше ста звезд и экспертов. Школа будет! Школа продюсирования, а внутри нее — полноценная Школа личного бренда. Занятия начнутся уже в конце января. В новую Школу будет сложнее попасть. Я возьму меньше студентов, чем в предыдущие годы. Если хотите присоединиться, бронируйте места сейчас. Заходите в закрытый канал «Мы ждем новую школу». Я уже там. В канале я буду рассказывать обо всем, что связано со Школой. Лично отвечать на ваши вопросы в комментариях. Буду публиковать кейсы моих учеников. А заодно открою секрет, на каких форматах и приемах они растут. Заполняйте анкету. Заходите в новый канал. После этого с вами свяжется сотрудник Школы. Он сопроводит вас на всех этапах. Я жду вас. PS Я никогда не читал мораль моим студентам. Я просто открывал перед ними белую и чёрную книгу продюсера. И всегда говорил одно: сам по себе прием не плох и не хорош. Он либо работает, либо нет. А уж духовность и сострадание — добавляйте по вкусу.

НОВАЯ ШКОЛА ПРОДЮСИРОВАНИЯ НИКОЛАЯ КАРТОЗИИ Как наши ученики врываются в медиабизнес Отгремел второй выпускной в Школе продюсирования. Студентам вручили дипломы МГУ. Московский университет — наш образовательный партнер. Мы выпустили на волю вооруженных до зубов профессионалов. Я учу студентов секретам продюсирования. Объясняю, как создавать популярный контент. И строить сильные, долговечные бренды. Выпускники прошлого года уже работают на главных телеканалах и в онлайн-кинотеатрах. Продюсируют шоу, документальные фильмы и гранд-реалити масштаба «Выживалити» и «Ставки на любовь». Они становятся ведущими и развивают личные бренды. Я называю их «наша большая сицилийская семья». Да, это то, о чем вы подумали. Уже год я наблюдаю, как студенты первого потока берут друг друга на работу, делятся заказами, собирают команды. Через несколько лет мои дорогие сицилийцы вынесут из медиаиндустрии старых пердунов в ондатровых шапках. Продюсер — это тот, кто стоит во главе всех процессов. Тот, кто управляет судьбами, в том числе звездными. С самого начала я предупреждаю студентов: в Школе продюсирования придётся по-настоящему работать. Это фундаментальная медиашкола. Мост между академическим и онлайн-образованием. Именно поэтому наш партнер — МГУ. И он аттестует студентов как креативных продюсеров. Что такое Школа продюсирования в цифрах сейчас? — 300 часов уникальных лекций. Я преподаю не по учебнику, а делюсь своими личными секретами, которые помогли заработать миллиарды Пятнице и НТВ. — 60 часов прямых эфиров, на которых я разбираю домашние задания и проекты студентов. Помогаю их додумать и правильно отформатировать. — 5 очных мастер-классов, где я в реальном времени руковожу проектами студентов. — В нашей Школе 30 профессиональных кураторов. Это действующие продюсеры, талантливые эксперты на рынке медиа. — 3000 часов разборов проектов и личных кейсов. Важнейший материал для развития форматного мышления. Если кто-то и может сделать Россию страной мечты, то это продюсеры. Продюсер — этот тот, кто придумал, взялся за дело и довел его до конца. В России всё просто: либо продюсируешь ты, либо тебя. Даже после окончания Школы мы с выпускниками сохраняем личное общение в закрытых чатах. Они рассказывают мне о своих больших и маленьких победах. Я подсказываю, как дальше развиваться.

БУДЕМ ПЕЧИ ТОПИТЬ ГЛОБАЛИСТАМИ Когда три недели назад выяснилось, что нейросеть Suna ворует музыку у композиторов (в том числе и у меня 16 композиций увели), многие улыбнулись. Ну что ты, Коля, этим хитрожопым глобалистам сделаешь. И вот новость: первый суд против Suna выигран. https://share.google/15iGIYD3wLBIMKhtO Мои музыкальные права тоже защищает GEMA. Просто первыми судятся суперзвезды. Я в очереди. Стою с кипящим котлом для жирных глобалистских жоп.

Город засыпает, просыпается Школа продюсирования. Вчера наша большая сицилийская семья 😎 гуляла на выпускном. Друзья, желаю вам поскорей вытеснить из медиа-индустрии старых пердунов в ондатровых шапках.

Из нашей серии «Посты, ведущие в запой» Пододеяльник — одно из самых удачных изобретений дьявола. Он дан русскому человеку не для сна, а для испытания души. Особенно холодным вечером. Особенно если некому тебе сказать: «Да дай сюда, господи…» У каждого был этот советский пододеяльник с крошечной прорезью посередине. Ты берёшь скомканное одеяло, засовываешь его внутрь, находишь угол и кричишь: «Есть!» Но пока ловишь второй угол, первый ускользает. Через несколько минут ты сам оказываешься внутри пододеяльника. Стоишь в нём, растопырив руки, как неудачно распятый святой. И вдруг вспоминаешь, что одеяло осталось снаружи. Есть предметы, созданные для того, чтобы унижать человека. Кому нужен мужик, который не может как следует заправить. Когда мы жили вместе, она брала эту сатанинскую тряпку, выворачивала ее каким-то непостижимым способом и кричала из спальни: «Готово!» Любовь вообще избавляет человека от множества совершенно бессмысленных битв. Теперь второй час ночи. Я сижу на полу в одних трусах. Пододеяльник натянут на голову. Словно белый флаг капитулировавшего мужчины. Никто не обязан тебе заправлять.

Я ЗАПОМНИЛ ТВОЙ КОММЕНТАРИЙ Допустим, вы написали длинный текст. Не какой-нибудь обрубок про грушу с горгонзолой. Не жалкий коротыш про реинкарнацию деда. А солидную монографию о метании карликов в Канаде. Вы публикуете его в телеге. И уже через секунду вам в лицо летят комментарии: «Очень интересный пост» «Вы подняли важную тему» «Спасибо, многое узнала». Раньше я спорил. Писал в ответ: «Ну что ты пиздишь. Ты не успела прочесть даже подзаголовок». Я врывался в бой, пока мне не объяснили: «Коля, это боты». Они не покаются, не встанут на колени и не проползут, как ты предлагаешь, вокруг Завода турбинных лопаток. Это нейрокомментаторы. Им плевать на твой текст. Они просто оставили пару комплиментов и добавили рекламную строчку: «Подписывайся на канал «Чем лечить варикозную шишку в Елабуге». Их реплики изысканны, как пластиковые розы на могиле Ельцина. Именно под ними вы ставите 💩,💩, ещё немного 💩. Коммуникация окончена. завали свою нейросеть А ведь комментарии ботов тоже могли бы срывать десятки сердечек, если бы их программировал знающий копирайтер: «Я обожаю ваши тексты, особенно когда читаю их в поезде под крики проводника». «Этот пост открыл мне глаза на мой второй брак. Подписывайтесь на канал «Пожилая ведьма ебашит ретриты». Комментарий любого человека имеет шанс быть залайканным, если его автор освоит искусство креативного комментирования. комментарии, которые не стереть 15 августа 1990-го погиб Виктор Цой. Один человек написал на арбатской стене: «Сегодня умер Виктор Цой». Другой оставил размашистый комментарий: «Цой жив». Третий подытожил: «Живет в Крыму». Никакой стены, кроме кирпичной, у ребят не было. Но ветка комментариев получилась живой. В моей юности комментировали не под постами, а на бетонных заборах. На Филёвской пойме я видел фидбэк длиной в десять метров: «МК — маразм картавых». Для тех, кто помоложе: МК — газета «Московский комсомолец». Комментарии запоминаются не за ум. А за интонацию, которая идёт поперёк всего. Ты не соглашаешься, но запоминаешь. Можно повеселить автора поста парадоксальной реакцией. Он написал пост о бизнес-стратегии. Ты: «Ваш текст напомнил мне вкус запеканки в детдоме. Слёзы». И ниже: «Подписывайся на мой канал. Я милфа. Я помню Канта». Я бы рассмеялся и не стёр. как втереться в доверие в комментариях Иногда хороший комментарий — единственный способ, чтобы тебя услышали. Некоторые думают: «Чтобы меня заметили, нужно подъебнуть». И летят в бан со свистом. Другие выбирают лесть: «Вы лучший! Вы огонь! Вы мой Ганди!» Спасибо. Но на меня не действует. Почти)) Как зацепить меня? Писать комментарии, по которым видно, что вы в теме. И тема вам интересна. И тогда я вижу в вас коллегу. А это уже возможный путь в личные связи. секретный путь в индустрию Когда я только запускал проект Nico Cartosio, мне понадобились связи в Голливуде. Я подписался на всех, кто мог быть полезен: западные музыканты, дирижёры, звукорежиссёры. Да, до Ганса Циммера так просто не доберешься, но до его дирижера — запросто. У него 3000 подписчиков. И всего 5-10 однообразных комментариев: Amazing! Gorgeous! А я писал: «Сегодня переслушивал ваш саундтрек. Как интересно вы сделали модуляцию из фа в си-минор. Вы, наверное, первым это придумали?» А он с удовольствием отвечает. Уже через два месяца такого общения я пишу: «Я записываю альбом в Лондоне, ты сможешь прилететь и продирижировать?» И человек, который стоит 15 тысяч долларов за сессию, летит к тебе за 4000. Почему? Потому что ты не фанат. Ты автор комментария, который он помнит. Незаменимых комментаторов нет. Но есть незабываемые. ❤️ мой комментарий лайкнет Ди Каприо 🔥 мне скинет дикпик Джейкоб Элорди. .

ОТМЕНЯТ ВСЕХ, КРОМЕ ЭЛЕКТРИКОВ И ПРОДЮСЕРОВ Скоро ИИ (Ираида Израилевна) научится писать сценарии. Не «Бартона Финка», конечно, но «Мстителей» точно. И будет визуализировать их не хуже братьев Руссо. Но ИИ не усадит за один стол говнистого режиссёра, жадного инвестора и вмазанного кокаином актера-истеричку. А продюсер сможет. Скоро нейросети навалят тонны контента: эльфы-наркоманы, вампиры-членогрызы — как тут не растеряться. Именно продюсер будет решать, запускать на HBO новый сериал про «Драко и Гермиону» (по мотивам фанфиков) или лучше сороковой сезон «Эйфории». И главное. В случае провала искусственному интеллекту пизды не дашь. Так что отвечать за весь проект будет продюсер. И поражения, и победы достанутся ему. Читать продолжение .

ЛЕНИВАЯ СКОТИНА Представьте. Я хитрый продюсер. Вы заняли у меня 10 миллионов и не отдаете. Я бы с радостью вырезал у вас почку, но там логистика сбыта сложная. Поэтому я сделаю всё, чтобы ВЫ СМОГЛИ ЗАРАБОТАТЬ. Это мой метод: всегда смотреть на ситуацию глазами продюсера, а не терпилы. Сейчас мы будем вас продавать. Моя задача — не только вернуть свои деньги, но и дать вам заработать сверх того. Вы скажете: «я неинтересный человек, я ничего не умею». Да, но нет. Не бывает неинтересных людей — есть только плохо спродюсированные. Тот, кто говорит «я не интересный», просто ленится. Но я уже пообещал вас покупателю… Я научился глубоко всматриваться в людей. Я буду наблюдать как вы вы шутите, злитесь, нервничаете. Поверьте, в чем-то вы очень хороши. И я вытащу из вас то, что будет нравиться людям. Ваше уникальное торговое предложение. Этому навыку — находить в человеке интересное — можно научиться. Ваша бабуля выращивает гигантские кактусы? Сейчас же сделайте ей аккаунт и подайте как главного эксперта по кактусам в России. Передайте все очарование бабушки, и к ней будут приходить заказы со всей страны. Ваша двоюродная тетка содержит 40 котов? Превратите ее жизнь в шоу. Снимайте истории про взаимоотношения этих котов, про их ссоры и любовь. Конечно, вам придётся научиться дышать в зигзагами обоссанной квартире, но даже из этой одинокой кошатницы, которую ненавидит весь подъезд, можно сделать звезду. Продюсер может быть конченой сволочью, абьюзером, злостным петушарой, порнографом и калоедом. Но не ленивым человеком. Хорошо быть малолетней писькой с грядки, мечтающей о славе. Можно без траха для репутации изо всех сил знакомиться с известными блогерами. Обивать пороги их офисов в Москва-Сити, на последние деньги записывать в ту же танцевальную группу, покупать личную консультацию на бабушкины гробовые деньги. Что угодно — лишь бы взяли в свою команду и научили зарабатывать. Ох, чувствую, как наливается свинцовой эйджистской ненавистью сотрудник самарского ЖКХ Псилоцибина Васильевна: — Я вам не какая-нибудь малолетняя профурсетка! Я на все эти кульбиты не согласна. Конечно, нет. Мы с вами, если и будем трахаться, то только с финансовой отчетностью. Я сделаю из вас популярного эксперта в области ЖКХ. Миллионы людей убеждены, что ЖКХ их обманывает, обворовывает. Что управляющая компания — это банда коммунальных абьюзеров. Они надеются, что вы дадите им совет: как переиграть систему и заплатить меньше. А вот и слоган для вашего общественного движения: «Тварь ли я дрожащая иль Управу имею»?! Нужно переть вперед как стая красножопых горилл на одинокого путешественника Федора Конюхова. Запрещено только одно — лениться. В предрассветный час на аллее парка Сокольники можно увидеть троих сорокалетних мужчин в дорогих костюмах. Они сидят на лавочке и смотрят в небо. Это не звездочеты, это бизнесмены-психонавты. Вот уже год они ежедневно употребляют небольшие дозы психоделиков, чтобы перед ними наконец открылись врата в Акашу — пространство идей — и на них бы снизошла революционная бизнес-идея. В ожидании этой идеи проходит жизнь. Скоро парни с удивлением узнают, что они не отроки во вселенной, а банальные наркоманы. Многие из вас, друзья, сидят на золотой жиле и даже не знают об этом. Не будем ждать гениальной идеи. Будем мудро продавать то, что у вас есть. Если надумаете, то и душу ) Ставь 🔥 если ты не ленивая скотина Ставь ❤️ если готов переть как красножопая горилла .

Я долго молчал.  Хотя, нет. Правильнее сказать: я долго терпел. Однажды мне назначили встречу в двухэтажном офисе на Патриарших. Я сидел в кабинете у известного продюсера на втором этаже. Мы уже обсудили дела. И пора было уходить, но в этот момент я услышал внизу знакомый голос. Сначала я подумал, что кто-то включил РЕН-ТВ, а там — концерт Задорнова. Потом прислушался — нет, сам Задорнов. Читает какое-то стихотворение.  Мне объяснили: снимается для поэтического цикла на ТВ. Надо чуть-чуть подождать.  И мне тут же захотелось в туалет. В тот единственный туалет на первом этаже, пройти в который, не прервав поэтический полёт мэтра, было невозможно. Я стал ждать, тревожно прислушиваясь к обрывкам рифм. Задорнов всё читал. А я ждал. А он читал. Кто-то из коллег предположил, что Михаил Николаевич читает наизусть «Мцыри» или — об этом не хотелось даже думать — «Евгения Онегина». Я прикидывал, смогу ли я незаметно спуститься по водосточной трубе со второго этажа. Ибо моё желание сделать нечто маленькое столкнулось с непреодолимой возможностью Задорнова сделать что-то большое. Я вспомнил молитвы Оптинских старцев, своё белобрысое детство, мысленно попрощался с честью и достоинством. Но понял, что самострела себе не прощу, и выпрыгнул в окно. Друзья, проголосуем перед сном! 🔥 — за терпение ❤️— за поэзию .

Срочная новость! В нашем канале теперь живет шансон-композитор Игорь Крутяк. Он будет мстить музыкальной нейросетке Suno, используя ее для написания своих сомнительных шедевров. Пусть Suno теперь обучается на своем же нейрослопе. Сегодня — премьера: Игорь Крутяк «А мы бежали вместе с Колымы»

КАК МЕНЯ ОБОКРАЛИ НЕЙРОСЕТИ Мне позвонил друг из Лос-Анджелеса: — Ты уже в курсе, что Suno украла твою музыку? Я не понял сначала: — В смысле музыкальная нейросеть Suno? Он: — Да, она обучалась на ворованных треках Nico Cartosio. Я подумал: нажрался наверное. Но потом выяснилось… Объебали деревеньку подчистую. Причем не какие-то гопники со Вторчика, а холеные пидорасы со Стэнфорда. Журналист The Atlantic раскопал схему. Оказывается, разработчики Suno, Udio и Google обмениваются в сети нелегальными музыкальными архивами, на которых обучают свои нейронки. Двадцать миллионов треков. Двадцать. Миллионов. По всей видимости, незаконно скаченных со стримингов Spotify или Apple Music. И среди них — шестнадцать мелодий Nico Cartosio: 1. Siberia 2. A Boy and a Cloud 3. Cocaine March 4. Inner Demons 5. The Longest Night in Limbo 6. Girl on an Iceberg 7. Christmas on the Moon 8. Kensico 9. Snow Above the Earth 10. Long Island Elegy 11. Melting 12. Song for A 13. Snow Above the Earth 14. Angel of Winter 15. Girl on an Iceberg (piano version) 16. Adagio for Strings and Storm Я всегда говорил, что музыкальные нейросети — это аудиоглисты, паразитирующие в кишечнике мировой культуры. Но раньше я это говорил любя. Я сочинял эти композиции пять лет, вытаскивая себя из черной депрессии. Придумывал каждую партию в аранжировках. Потом записывал с лучшими музыкантами мира на Abbey Road. Потратил много денег. А теперь любой пестрожопый щегол может нажать кнопку и Suno выдаст ему мою партию струнных? Обычный подписчик украшает свой ролик известной песней — и ему тут же прилетает страйк. А большая корпорация спокойно пиздит 20 миллионов треков, растит на них свою нейронную говноматку. А потом зарабатывает на ней. Как сказал бы Святослав Бэлза: — А не кажется ли вам, чиполлины рукожопые, что ваш успех пахнет кровью освежеванных авторов? Я бы понял, если бы Suno пришла ко мне с цветами и тортиком. Но ведь никто даже не спросил. Я представляю, как выглядит офис Suno. Там сидят молодые люди в кроссовках. Они пьют смузи. Смузи — это напиток, который убеждает человека в его нравственной правоте. И они искренне не понимают, в чём проблема. «Мы же демократизируем творчество!» Мне скажут: музыкальные нейронки делают искусство доступным. Каждый обладатель смартфона может стать композитором. Нихуя. Это не композиторы, это переработчики отходов. Золотари от культуры. Классическая музыка — не демократическое искусство. Она требует образования, ума, и, сука, раненой души. Той самой, которую нельзя скачать или сгенерировать. Настоящая музыка рождается в сердце, а не на сервере. Так что я забираю свое сердце обратно. Присоединяюсь к коллективному иску против этих хуежопых говновозов. Источник: The Atlantic «The Millions of Songs Mashed Into AI-Generated Musiс» А ваши композиции, случаем, не украли? Проверить можно по ссылке выше. В середине статьи есть специальное окошко. У некоторых сайт The Atlantic просит регистрацию, у некоторых открывается без нее. Друзья, проголосуем! 🔥 — я за живую музыку 😎 — нейросети качают .

Знакомьтесь, самый популярный вопрос в нашем блоге: «Я не хочу ориентироваться на тренды. Хочу делать то, что мне нравится и ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ. Это возможно?» На этот вопрос есть два честных ответа: а) Блядь… б) Да блядь!!! На самом деле этот вопрос — тест на снобизм для любого профессионала. Лежишь ты на вершине, душа продана, на теле 38 анальных отверстий, и вот приходит это чудо с косичками и спрашивает: «А можно не прогибаясь стать богатым и знаменитым?» Хотите честный ответ? а) Нельзя. б) Можно. Зависит от стратегии. Для начала нужно понять, а не вы ли это: — Я хочу создать музей исчезающих звуков. Сколько я могу на этом заработать? — У меня идея: тиндер для домашних растений! Могу продать долю. И вот ходит этот человек по продюсерским чатам и требует монетизировать «идею всей его жизни». Если это вы, ваша стратегия готова: 1. Становитесь гением. 2. Умрите в нищете. 3. Следите с того света, как какой-то хуй мамин продает ваши картины, песни, стихи за миллионы. Остальным предлагаю начать с принятия: если ваша идея — не хук, не хит, если вы не наелись трендов, прежде чем ее придумать, скорее всего она не выстрелит. И вы не сможете ее монетизировать. Конечно, есть исключения. Из миллиона человек один точно сможет продать свой «OnlyFans для кошек» компании Black Rock. Мы называем это «ошибка выжившего». Но остальные искатели уже к 30 годам будут сломлены. Так зачем бежать с топором на говно? Есть решение получше. Я никогда не говорю своим: «Брось эту идею — пошли тик-токи про шашлычок пилить». Наоборот: нельзя предавать свою мечту. Просто на данном этапе тебе нужно взять в работу еще один проект — коммерческий, трендовый. На эти деньги ты и запустишь свою мечту. Как найти этот коммерческий проект? Просто подумайте: где ваши знания и компетенции можно монетизировать прямо сейчас. Эта ниша всегда рядом. Как я сам выжил между деньгами и мечтой? 25 лет назад я хотел быть писателем, композитором и снимать документальные фильмы про любимых поэтов. Но жизнь быстро объяснила мне, где выход. Я тоже спрашивал себя: как заработать, но сохранить себя? Слышите, да? Я хотел выйти на рынок, но быть антирыночным. Но в этом случае «сохранить себя» — это как пойти в бордель и не трахаться. Как принять наркотики и сопротивляться их действию. И тогда я решил взрастить в себе множественные личности. Есть продюсер Картоз, который понимает про рилсы про 67. Есть трепетный филолог. Есть человек-скандал — амбассадор интриг и расследований. Есть композитор-симфонист. Коммерческие личности помогают некоммерческим. Поэтому в моей Школе продюсирования есть блоки лекций и по монетизации, и по документальному кино. Мы изучаем как продвижение рилсов, шортсов, так и производство культурных и научпоп проектов. Чтобы вырастить проект своей мечты, вам нужны коммерческие подпорки. А вот когда встанете на ноги, начинайте строить антибренд. Как это? Будьте собой с перебором. Взрывным, саркастичным, неполиткорректным. Большому профессионалу многое позволено. Тарантино последовательно хамил журналистам — и это стали называть «независимый артист». Помните главное: если одновременно быть в тренде и вне его — вы достигнете состояния суперпозиции. Как кот Шрёдингера: и мёртвый, и живой, и подписчики в блаженном восторге. Друзья, давайте проголосуем: ❤️ — хочу делать, что нравится 🔥 — хочу зарабатывать деньги .

ЭСКОРТ-РЭП Не так много крылатых фраз из моей юности сохранила никчемная память. Но предостережение Паука из «Коррозии Металла» я помню до сих пор: «Сегодня ты играешь рэп, а завтра станешь гомосек!» Сегодня рэп строго гетеросексуальный, хотя пидорасов (в художественном смысле) в нем хватает. Особенно в той его разновидности, которую я бы назвал «эскорт-рэп». Это музыкальный жанр, в котором повествование ведется от лица мужчины, у которого есть съемная квартира в «Сити», кредитный Мерседес и женщина с маркировкой «лярва» на бедре. «Война и мир» Толстого — пустое чтение. Ведь неясно, сколько стоят котлы на запястье у Наташи Ростовой. В авангарде этого блистательного шествия, разумеется, Моргенштерн*. Это особый талант — написать альбом, в котором каждая вторая строчка — бренд, а каждая первая — сумма. Лучший текст Моргенштерна* — это чек. В эскорт-рэпе «гуччи» рифмуются с «пучит», «ламборгини» со «свиньи», и аудитория, затаив дыхание, ловит эту высокую, пушкинскую простоту. Моя сука — Gucci. Моя сука — Prada. Моя сука лижет мой член из шоколада. У каждого поэта — своя муза. Блок воспевал «прекрасную даму». У Пушкина — «гений чистой красоты». О какой же даме поется в эскорт-рэпе? У неё нет голоса и лица. Она — набор параметров: размер груди, стоимость часа, количество пластических операций. Она может быть описана только в терминах luxury: «дорогая, как мой порш», «на ней платье за три ляма». Поэт воспевает не женщину. Он воспевает платежное поручение. Патриарх направления, Тимати, уже на пенсии, но его наследие бессмертно. Ему на смену грядет SODA LUV. Он же Владислав Русланович Терентюк из города Ухты. Парень, который поет голосом робота-пылесоса о том, как он мутит в Дубае. «Своей слюной она лечит мой член» «Дети попали на лобик, будь собой, соси с любовью» Слушаешь — и думаешь: к чему бы придраться. Но не к чему. Пустота оформлена идеально. Эскорт-рэп — это бизнес-план, положенный на бит. Еще несколько моих любимых рифм: Гойя — ой, бля Майбах — дай так. Но я обожаю эскорт-рэп. Мне кажется, он честнее, чем плаксивый шансон. Честнее, чем фальшивые патриотические оды. Он прямо говорит: я люблю бабки. И хочу ебаться с красивыми пластиковыми куклами. *иноагент Друзья, проголосуем! 😈 — во всем виноват Тимати 🔥 — рэперов победит Достоевский .

Среди моих друзей много людей, которые слушают классическое радио Орфей. И все они раз в день присылают мне теплый скриншот, как на радио играет моя композиция Melting. Причем в традициях высокого советского стиля её там называют «Таяние». А вчера мне стали присылать сообщения, что на радио Орфей начали ставить мою композицию Christmas on the moon. Орфей, я вас обожаю!

ЧУНГА-ЧАНГА Близился юбилей композитора Шаинского. Программа «Главный герой» отправила корреспондента Пашу Селина в Америку, где Владимир Яковлевич жил со своей молодой женой. Их первый диалог был таким: — Скажите, когда вы написали «Чунга-чангу»? — А хуй его знает! И тут же за роялем поет: Чунга-Чанга в жопе три гвоздя, Чунга-Чанга вытащить нельзя. Признаюсь, мы не были готовы к тому, что детский композитор будет давать интервью матом. Паша Селин смонтировал сюжет. Я смотрел его и понимал, что, если запикать весь мат, сюжет превратится в сплошной десятиминутный гудок. У меня задергался глаз. Свое мнение об этом интервью я выразил языком Шаинского: «Вы что, совсем охуели?! Люди подумают, что это какое-то блядство, издевательство и неуважение к композитору. Мат в пять раз сократить, а оставшееся запикать». Несмотря на мое цензурное вмешательство, реакция зрителей была сокрушительной. Посыпались сотни возмущенных писем, содержание которых сводилось к тому, как мы посмели оболгать знаменитого композитора и заставить его ругаться матом. Некоторые требовали опровергнуть матерные заявления Владимира Яковлевича. Я сидел в монтажке и смотрел, как великий композитор наигрывает на рояле: Антошка-Антошка Засунул в зад гармошку Бывает репутация, которую никакой искренностью не пошатнешь. .