Психолог | Екатерина Михайлова

Друзья, приветствую. Сегодня прямой эфир с Анастасией Черновой @chernovaanastasiia на тему «Любовная зависимость» Начинаем в 11:30 ❗️ запись видео 👇🏻 https://vk.ru/wall-233218582_110 «Любовная зависимость» -любовная зависимость; -с чем путают настоящую любовь? -как и почему? -почему есть потребность в слиянии с партнером? -как выйти из созовисимости? Кому актуально, присоединяйтесь 👍🏻

В практике наблюдаю, то что для человека было «НОРМОЙ» детства, чаще всего становиться нормой жизни, даже если человек пытается идти по антисценарию - только не так как у родителей, только не так как родители. Если он решает - не делать как родители, то скорее всего так делает его партнер или другие близкие люди, и так как это было нормализовано в детстве, часто во взрослой жизни мы начинаем допускать такое отношение к нам. Более того - многие из нас продолжают поддерживать отношения с родителями-садистами, так как эта самая крепкая схема связи. Разорвать её это как «утратить часть себя», некоторыми из нас переживается как «смертельная опасность». Многие из нас поддерживают связь с таким родителем из за бессилия разорвать её. Знаете как во сне - вы пытаетесь идти, а ваши ноги не идут, они вами не управляются.

У садиста почти всегда есть убедительное объяснение: «я вынужден», «я прав», «по-другому нельзя». Жесткость подаётся не как жесткость, а как забота или воспитание. В этом легко запутаться, так как это выглядит логично и разумно. Кстати через 3 минуты в фильме появляется другой ребенок, к которому этот же отец относиться более благосклонно. И такое часто бывает в семейной системе - одного ребенка холят и лелеют, а второму достается «теневая сторона» родителя

Терапевт, который будет захвачен этот игрой, будет обесценен и брошен в бездну. А садист с мазохистом подпитавшись витальностью другого, продолжат дальше играть. А теперь самое неприятное в этом - часто это союзы взрослый ребенок и его мать. Мать садист, а допустим 38 летняя женщина (её дочь) или 42 летний (ее сын) мужчина - мазохист. И вуаля, связь, перед которой терапия трепет крушение с разными терапевтами.

Самый крепкий союз — это союз мазохиста с садистом. Даже терапия тут нервно курит в сторонке😁🤣 А что есть страдание, если не танец двух теней, сплетающих узел из собственных желаний? Люди играют и медленно, но верно скатываются в психотические состояния. Как сказал бы мастер: "Если ты не видишь безумия в игре, значит, ты сам — игрок, забывший, что это игра."

Именно психотерапия рождает искренний интерес к себе - вспоминаем книгу Карен Хорни, там она как раз описывает как ребенок ещё в детстве бессознательно выбирает путь отчуждения от себя, что бы встроиться в социум. Мы с детства учимся «обходиться без себя», что бы быть рядом с другими людьми. Но когда становимся взрослыми, мы можем научиться не только замечать себя, но и балансировать в конфликте «быть близким с собой и быть близким с другими» - не отчуждаясь от себя. Вычеркнуть себя из уравнения своей собственной жизни - рано или поздно придется встретиться с последствиями этого выбора. А это очень больно и неприятно.

«Цель психотерапии - не привести человека к невозможному состоянию счастья, а помочь ему обрести стойкость перед лицом страдания.» К.Г.Юнг Я часто сталкиваюсь с двумя противоположными ожиданиями от психотерапии. Кто-то говорит: «Я боюсь идти, потому что вдруг я стану другим человеком» «Вдруг я потеряю себя, свои реакции, свою привычную жизнь» А кто-то приходят с совсем другим настроем: «Я хочу измениться» «Сделайте меня уверенным» «Я хочу стать лучше, сильнее, перестать чувствовать это всё» На самом деле и те и другие говорят обо одном и том же, о страхе столкнуться с реальным собой. Но психотерапия не делает из человека кого-то другого. Постепенно клиент понимает, что маски, которые он носит, помогают ему прятать себя от других, и так как этот механизм усвоен ещё с детства, то получается что клиент прячется не только от других людей, но уже и от собственной жизни. изоляция, отказ от собственных чувств - угодничество другим, тревога, бегство в зависимости Конечно, если эти защитные маски уйдут, то что тогда останется? Цель - взрастить в себе «сверхчеловека» еще сильнее отдаляет человека от целостности. Тревога, сомнение, уязвимость, усталость, разочарование и злость не уйдут в процессе психотерапии, даже наоборот, в некоторые моменты они будут усиливаться и долгие месяцы клиент будет прибывать в глубокой скорби и тоске, которая со временем трансформируется в светлую грусть и позволит более не бояться своих чувств и эмоций. Терапия это - больше сложных переживаний, которые раньше удавалось не замечать, больше осознавания. Задача терапии - не сделать человека счастливым в идеальном смысле, а перевести невротическое страдание в обычное человеческое. Страх «стать другим» и ожидание «стать лучше - это две стороны одной и той же идеи: что с тем, какой я сейчас, что-то не так. Психотерапия не делает человека идеальным, она делает его более …… …. … реальным, живым, чувствующим. И конечно более способным выдерживать самого себя и свою собственную жизнь

Есть люди, которые переходят из отношений в отношения, иногда даже не выходя из предыдущих до конца, заранее готовя себе пути отхода (а именно начинают новые отношения не завершив предыдущие). Как будто между «конец» и «начало» не должно быть паузы. Внешние наблюдатели могут принять это за лёгкость, гибкость и адаптивность, но это совсем не так - почти всегда это про невозможность остаться с собой, «зависимый тип поведения» Еще не успел выйти из предыдущих отношениях, а уже в новых. Либо между прошлыми и новыми отношениями перерыв в одну ночь в одиночестве. Фрейд писал, что человек склонен к повторению - к воспроизведению знакомого опыта, даже если он болезненный. Психика стремится не к счастью, а к знакомому старому, но сновым вбросом гормонов. Новые отношения достаточно быстро превращаются в предыдущие, и чем старше становиться человек, тем быстрее работает эта цикличность. Сначала вы счастливы 3 года, потом первые 1,5, потом 6 месяцев и так далее по убыванию. Юнг говорил, что человек может быть оторван от самого себя - от своих чувств, желаний, своей внутренней реальности. И тогда возникает внутренняя пустота. Эта пустота не просто неприятна. Она может переживатся как нечто невыносимое. Напоминаю, часто она ощущается как реальная физическая боль. И тогда партнер для такого человека становится способом: — заполнить её — не чувствовать её — не встречаться с собой Отношения в таком случае перестают быть встречей двух людей, а становиться психологической функцией выживания. Функцией удержания от распада, от тревоги, от контакта с собственной болью. И какая тут простите, ЛЮБОВЬ? Это бегство от тревоги, страх, поиск спасения и желание выжить. Но, я знаю, что люди, которые находятся в этой динамике, найдут 1000 аргументов того, почему именно их случай не такой - но он такой Юнг писал о том, что всё вытесненное не исчезает, а возвращается к нам через других людей. И в этом смысле партнёр нередко становится носителем того, с чем человек не может встретиться внутри себя. Отсюда эта странная повторяемость: — одни и те же типы людей — одни и те же конфликты — одни и те же чувства в финале Как будто жизнь пытается снова и снова привести к одному и тому же месту. Но чтобы это место стало осознаваемым, нужна пауза. Та самая, которую так сложно выдержать, почти невозможно и она причиняет эмоциональную и физическую боль. Человек как будто тонет в своей боли, и ощущения, что боль может поглотить тебя безвозвратно. Долгосрочная психотерапия, в зависимости от анамнез пациента, после 1-2 лет дает возможность наконец-то не убегать из этого, и появляется шанс увидеть, что именно человек всё это время пытался не чувствовать. Фрейд говорил, что то, что не осознано, будет прожито как судьба. Юнг добавлял: пока человек не сделает бессознательное сознательным, оно будет управлять его жизнью. Бесконечная смена отношений это попытка не встречаться с собой. И самое сложное здесь это не «научиться выбирать правильных людей», а выдержать момент, в котором рядом никого нет. Есть только Я и моя боль, которую я первый раз в жизни не пытаюсь заткнуть другим человеком.

Я не знаю как люди живут без анализа….. …. … Психотерапия это не то, чем она кажется в начале. Обычно в психотерапию мы приходим за облегчением, за ответами на вопросы, иногда даже за рекомендациями и советами, а в глубине подсознательного - за разрешением. Чтобы стало спокойнее, понятнее, проще. Чтобы «перестало так накрывать» и случаться что то, чего мы не можем, как нам кажется выдержать или чего не заслуживаем. Но есть другая часть глубинного анализа себя, о которой говорят очень редко, потому что она не продается как волшебная таблетка. Я говорю, потому что это важно для меня, и, мне кажется, что будет важно тем, кто ищет ответы, кто ищет путь, кто готов идти, потому что другие варианты исчерпаны, легкие пути привели к тому же что было (но чаще конечно бывает, что поиски быстрого облегчения приводят к еще более большим последствиям) Психотерапия — это про встречу с тем, от чего мы годами отворачиваемся. В какой-то момент становится… сложнее. В моем случае становилось отвратительнее - отвратительное от того что происходило и отвратительнее от себя самой. Поднимаются чувства, которых как будто не было: злость, обида, зависть, бессилие. Начинают раздражать люди, которых раньше «нормально терпели». Появляются вопросы, которые раньше даже не возникали. Именно в этот момент хочется сбежать, «заблокировать» психотерапевта и попытаться обратно вернуться в привычную и до боли знакомую жизнь. Многое становиться видно, понятно - четко осознают причину следственные связи, где я сама являюсь автором того «отвратительного» что происходит в моей жизни. Психотерапия очень аккуратно, медленно, постепенно, но неизбежно рушит наши внутренние иллюзии. Никто не придет и не спасет. Быть «правильным» или «удобным» не равно быть любимым (парадокс, но чаще всего как раз бывает наоборот, но об этом позже). Что можно дальше бездействовать и оно как то разрешиться. И оказывается «не чувствовать» это не великий дар - а травма, которая делает меня слабее с каждым годом. Что оказывается близость важна и нужна и я не смогу прожить как «Робинзон Крузо» (да и кто он, если бы не было Пятницы) Мерзкая неприятная часть психотерапии - когда вместо иллюзий я наконец то начинаю «дышать» реальностью. Выбор - и необходимость выбора, то от чего многие из нас пытаются убежать. Признание собственного выбора - сталкивают с последствиями неизбежно. Мы можем убегать от этого, но рано или поздно, так или иначе - последствия наших выбор нас настигнут, даже если мы не хотим их осознавать. Психотерапия медленно но верно учит навыку выдерживать последствия, выдерживать свои чувства в этих последствиях, продолжать видеть в своей жизни себя и помнить какой смысл был вложен в выбор.

На консультациях я часто говорю, кто я, что бы запрещать вам страдать😁 но если Вы продолжаете это выбирать - делайте это с удовольствием и осмысленно

Созависимость держится на скрытой фантазии, что если я буду достаточно терпеливым, нужным, удобным или страдающим, другой обязан измениться ради меня. Именно поэтому в ход могут идти бесконечные манипуляции, шантажи, пассивная агрессия, унижения партнёра. Для созависимого это не просто ожидание, что кто то другой измениться, а это способ выживания, сформированный очень рано, ещё в детстве. Ему и ненужен изменившийся партнёр, ему необходимо находиться в постоянном «процессе» требований к партнеру, а иначе от чего «страдать». Поэтому вера в то, что другой должен меняться, поддерживает иллюзию контроля и защищает от самой страшной мысли: я не могу управлять другим человеком. Я могу управлять только собой и оказывается могу влиять на свои собственные «страдания» Принятие данности, что никто не обязан меняться ради тебя, рушит эту иллюзию. И вместе с ней привычную идентичность «того, ради кого всё терпят». Когда созависимый принимает эту реальность, ответственность за собственные страдания возвращается. Тогда больше нет смысла ждать, спасать, надеяться «ещё чуть-чуть». Приходится выбирать: оставаться в этих отношениях такими, какие они есть, или уходить. А это очень болезненно, потому что лишает инфантильной надежды, и возвращает ответсвенность за качество отношений на созависимого. Вдруг оказывается что от меня тоже что то зависит, и то что происходит в моих отношениях - оказывается и я имею к этому отношение, а не только партнёр

Ялом говорил, что изменения начинаются там, где человек признаёт: «Это - моя жизнь и мои последствия». Если человек не видит проблемы в своих действиях, он ещё не столкнулся с экзистенциальной данностью ответственности. Часто такие люди: - обвиняют обстоятельства - перекладывают вину на партнёров - считают, что «так сложилось» Без переживания личной ответственности изменение невозможно, потому что отсутствует точка выбора.

Роджерс считал, что если человек не меняется, вопрос не в том, как его убедить. Вопрос в другом: готовы ли вы оставаться в отношениях, где другой не переживает свой опыт как проблему? Роджерс был гуманистом, но не романтиком. Он верил в способность человека к росту, но считал насилием жить чужой жизнью и ждать, что другой станет кем-то иным. Человека невозможно изменить, пока он не осмелился увидеть себя настоящего. А это возможно только тогда, когда ответственность за изменения становится его собственной.

Почему невозможно изменить человека, который не видит проблемы по Ф.Перлзу Человек меняется не тогда, когда его пытаются изменить, а тогда, когда он полностью становится тем, кто он есть. Это и есть знаменитый парадокс теории изменений. Изменения начинаются с осознавания, а не с усилия. По Перлзу, проблема - это не поведение, а отсутствие осознавания. Если человек не чувствует напряжения, не замечает своих реакций, не переживает последствий как свои, то для психики нет фигуры для изменения. Менять нечего. Нет контакта - нет движения. Самое важно для созависимых, понять что попытка изменить другого разрушает контакт Перлз считал, что давление, спасательство и «помощь» - это формы нарушения границы контакта. Когда вы пытаетесь изменить человека: - вы берёте на себя его ответственность - вы делаете его инфантильным - вы лишаете его возможности столкнуться с собой В гештальт-логике это не помощь, а прерывание контакта. Ну и плюс вы награждаете человека слабостью и беспомощностью. К сожалению, пока боль не осознана она не принадлежит человеку. Человек меняется только тогда, когда: - он чувствует дискомфорт - признаёт его своим - остаётся с ним, не сбегая Если боль вынесена наружу её переживаете вы, а не он. Перлз говорил: «Невроз - это избегание подлинного контакта». Самая радикальная мысль Перлза: Если человек не видит проблемы, это не значит, что её нет. Это значит, что она не его. И пока вы: терпите, объясняете, спасаете, ждете осознания, решаете проблемы за близкого человека - вы живёте чужую жизнь и мешаете жить другому. Вы не можете изменить человека, потому что изменение начинается там, где заканчивается спасательство. Когда вы перестаёте тащить другого - у него появляется шанс встать или не встать. Но это уже будет его выбор. Наверное вам хорошо знакома эта фраза - если ты не хочешь меняться, значит ты не так уж и сильно меня любишь. Манипуляция любовью, обожаю. Но на самом деле реальная жизнь созависимого начинается там, где он разрешает другому человеку «сбегать от боли», «сбегать от ответственности», «не сталкиваться с последствии» - при этом не воспринимая это как личное отвержение.

Ещё один важный момент - временно будет «хуже». Это как выйти из родительской опеки - ты вдруг сталкиваешься с тем, что приходится работать, выживать, выбирать, принимать решение, а не быть под крылом у заботливых взрослых - конечно это не приятно, а иногда даже очень дискомфортно. Путь личностного развития не будет легким.

Здесь очень важно помнить - что для ВДА и ДФС эти моменты будут проживаться телесно - возможно деперсонализация, диссоциация, депрессия или панические атаки. То есть эта утрата «веры в спасение» - метафорично проживается как смерть. Именно поэтому многие созависимые не могут выйти из дисфункциональных и разрушающих отношений. И на время эту роль принимает на себя психотерапевт. Но психотерапевт знает свою работу - его задача столкнуть вас с реальностью, иначе психотерапия утрачивает всякий смысл. И оставь надежду всяк сюда входящий, что это можно сделать безболезненно❤️‍🩹