مُذكّرة شُروق

التمسوا لي العذر إن رأيتموني نشطًا ولم أرد على رسائلكم .. أفكاري لا تساعدني على أن أستوعب حديثكم وأرد عليكم .. ولا تأخذها على أنّها مشكلة شخصية معك! هي مشكلتي مع الجميع .. بارك الله فيكم .

لامني من يجهل حالتي، وسخر من استصغر مصيبتي، وجرحني من رأى ضعفي، فما علموا أنّ وراء صمتي حكايةً لو نطق بها الألم، لبكوا . •| أشواق🪶"

لطالما رافقني ذاك الشعور.. شعور الخوف من اختياراتي، والتردّد الدائم أمام كلّ طريقٍ يُطلب منّي أن أسلكه. لطالما كانت الحياة تضعني في مواقف صعبة، ولم تكن تتركني أختار ما أحبّ، بل كانت تجبرني على الاختيار بين أشياء لم أردها قطّ. لذلك أتردّد كثيرًا.. لأنّ عقلي وحده هو الذي يتصرّف في تلك اللحظات، أمّا قلبي، وقد حُرم طويلًا ممّا أراد، فيتنحّى جانبًا وكأنّه لم يعد يثق بما قد يختاره. لذلك تجدني أُكثر من قول: «يا ربّ، اختر لي ولا تخيّرني». فأنا أخاف اختياراتي، وأعرف أنّني كثيرًا ما أُحسن اختيار ما يؤذيني، وأخطئ في اختيار ما يطمئنني. لكنّ أكثر الاختيارات خوفًا، وأشدّها وطأة، أن تختار من تضع حياتك بين يديه.. أن تختار إنسانًا تأمنه على قلبك، ثم تكتشف بعد ذلك أنّه لم يكن أهلًا لهذه الأمانة. أن تعطيه تلك الأجزاء منك التي هدّمتها الأيام، ثم تكتشف أنّه لا يعرف كيف يرمّمها. أن تضع بين يديه تلك الفجوة التي خلّفتها السنوات، ثم تكتشف أنّه عاجز عن ملئها، أو أنّه كان سببًا في اتّساعها. أن تبحث في قلبه عن السكينة، فلا تجدها. أن تبحث عن مخافة الله، فلا تجدها.. وهذه أكثر ما يخيفني. أن يكون الإنسان الذي أختاره بعيدًا عن الله؛ فلا أخاف معه على قلبي فحسب، بل أخاف على ديني، وعلى الطريق الذي أريد أن أسير فيه. أخاف أن أنتقل من جهادٍ إلى جهاد.. من معركةٍ مع نفسي إلى معركةٍ معها ومعه. أن أبحث عن السكن، فأجد المزيد من القلق. أن أبحث عن الطمأنينة، فأجد نفسي مضطرّة إلى التماسك من جديد. أن أظنّ أنّني أخيرًا وجدت المكان الذي أستريح فيه، ثم أكتشف أنّ عليّ أن أبدأ رحلة النجاة من جديد. لذلك يا ربّ.. إن كنتَ ستخيّرني، فبصّرني. وإن كنتَ ستتركني أختار، فلا تتركني لنفسي. اختر لي من يخافك فيّ، ومن تكون معه طمأنينة قلبي لا امتحانه، وسكنًا لروحي لا جهادًا جديدًا لها. فأنا لا أريد حياةً خاليةً من الابتلاء.. كلّ ما أريده أن يكون من أختاره عونًا لي على الطريق، لا طريقًا آخر أضيع فيه . •| أشواق🪶"

كــلّا لا ذنــب لِــمَـن قــتَـلـتْ عَـيـنـَاهُ ولَــم تَـقـتـل يَــدهُ!🤍" َ

ألا أَيُّها المَقصودُ في كُلِّ حاجتي شكَوتُ إلَيكَ الضُّرَّ فارحَم شِكايتي ألا يَا رَجائي أنتَ تكشِفُ كربتي فهَب لي ذنوبي كُلها واقضِ حاجتي أتَيتُ بأعمالٍ قباحٍ ردِيئةٍ ومَا في الوَرَى عَبدٌ جنى كجِنايتي أتُحرِقُني بالنَّارِ يَا غايةَ المُنى فأَينَ رَجائي…

نفس المشكلة ❤️‍🩹

يعني صدقاً الشّعور إنّك تنهي أوّل سنة دراسيّة بمعدّلات سيئة،بسبب المرض" يلّي منعك بس من مراجعة المادّة حتّى، تعبك كللله راح حضورك وووو كله راح هيك.

ما شئتم!

لا أكتب عن الحزن لأنني أبحث عن تعاطف، ولا لأنني أستسلم لضعفي. في حياتي اليومية أضحك، أتحدث، وأمرّ بين الناس كأن شيئًا لا يثقل صدري. لكن حين يهدأ كل شيء، يبدأ الضجيج الحقيقي في الداخل. هناك أكتب، لا لأمجد الألم، بل لأمنح عقلي اعترافًا أخيرًا، لعلّه يهدأ قليلًا… قبل أن يُنهكني بالصمت .

ربما لا أملك ما يُبهرُك… لا إنجازات عظيمة، ولا حضور يملأ المكان، لكنني أُجيد أن أحب، بطريقةٍ تُشعرك أن العالم كله بخير، ما دمتَ بخير. أُجيد أن أضمّدَ حزنك بصمتي، أن أُربّت على قلبك دون أن تسأل، أن أكون السند حين تنهار، والمأوى حين تضيق بك الحياة. أنا ذلك…

كتاب قريب على قلبي . . هو ثاني كتاب قرأتها بحياتي وأول كتاب كتبت عنها موضوع وكانت هدية من ثانويتي الشرعية وبحب أنصح فيها لأنها مفيدة كثير

فلذة كبدي، وأنيس لياليَّ، كررته أربع مرات، وتصفحته أزيد على مئة مرة، وهو أقل كتاب تضررًا الحمد لله. 😓

مثلنا 😂✨

خلصت بس آخر البودكاست زعلني عليه وش ذاا مابحب النهايات الحزينة يعني 🙂

خلصت بس آخر البودكاست زعلني عليه وش ذاا مابحب النهايات الحزينة يعني 🙂