КМП

К моей жене подошла женщина, назвала моё имя, фамилию и место работы. И сообщила, что у меня на работе есть любовница. Доброжелательница описала внешность любовницы и оставила номер своего сотового для уточнения других подробностей, если жена пожелает. Жена в шоке. Я в недоумении, ведь никаких любовниц у меня никогда не было. А на работе никому, никогда не давал повода к любовным взаимоотношениям. Жену я люблю и уважаю. Мы сошлись 17 лет назад. У неё сын от первого брака, а второму нашему сыну 8 лет. Я не могу её убедить, что это грязная ложь. А такой сотрудницы на работе нет на самом деле, как она представилась. Посоветуйте, пожалуста, как убедить и успокоить супругу. ➰ ВК

В моей семье все женщины несчастны в браке. Мать в секте, нас с сестрами считает ошибкой. Поэтому я с ней не общаюсь. Старшая сестра ребенка отдала другой семье. Еще одна - одного оставила в детском доме, двоих воспитывает сама. Очень жалеет, что нет свободы, как раньше. А я.. Очень хочу свою семью, но очень страшно, что будет так же.. Человек, с которым были в отношениях три года, когда заговорили о детях, сразу выразил негатив. После него теперь заметила за собой дикий страх близости. Начинаю думать о "залете" и что потом делать, вспоминаю семью, сестру мать-одиночку... Есть кто испытывает что-то подобное? И те, кто делал аборт... Заранее спасибо, если отзоветесь. ➰ ВК

Мне 28, замужем. Малышу 8 месяцев. Беременность не запланированная, но желанная. Протекала хорошо, роды прошли тоже хорошо. Ребенка любим, радуемся его росту, достижениям, улыбкам, играм! Но не понимаю, почему на улице или в присутствии посторонних (знакомых или даже незнакомых) людей я теряюсь в отношении моего ребенка. Т.е. мне неловко когда он начинает плакать, недовольствовать, я начинаю делать какие-то общеизвестные вещи (побремчать погремушкой перед ним, отвлечь), вместо того, чтобы задуматься, что его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО сейчас беспокоит. Почему я стесняюсь проявить свою материнскую заботу на людях? Дома я никогда не задумываюсь, взять или нет ребенка на руки, если он расстроился, а на людях я начинаю думать прежде чем взять-"они (люди) посчитают, что я слишком его балую- не буду брать на руки". Понимаю, что это бред. Но почему на людях мне важнее, как я выгляжу в их глазах, а не комфорт моего ребенка? Как насрать на всех, и делать то, что я считаю правильным? Еще я всё время пытаюсь как-то оправдаться в глазах мам, с которыми гуляем. Причем по дурацким и нелепым поводам. Например, наш малыш очень активный, долго не сидит в коляске, просится на ручки или ножками походить, постоянно игрушками играть. А у другой мамы ребенок супер спокойный, сидит себе в коляске и ничего не просит, смотрит по сторонам, даже игрушек ему не надо. И вот я сама начинаю ей говорить оправдываясь (хотя она ни слова про активность моего ребенка не говорит)-"да, вот такой он у нас активный слишком, не такой как ваш хороший, спокойный". Понимаю, что бред же это! Но туплю в такой момент. Почему я ребенка своего как-то оправдываю? Или точнее себя как-то оправдываю по таким глупым поводам? С самооценкой, конечно,у меня плохо. ➰ ВК

Мы с женой 10 лет в браке, у нас 2 детей. достаток в семье хороший, оба работаем. Жена у меня красивая и я её очень люблю. Я очень хочу сохранить семью... Всё началось 2 года назад. Я стал замечать, что жена по вечерам (до полуночи и больше) сидит в интернете. На мои предложения идти ложиться (утром рано вставать), она отвечала, что ей надо поработать (она пишет диссертацию)... Но утром проглядывая в компе журнал посещения, я вижу, что она сидит на Одноклассниках, ВКонтакте и т.д. причем в её анкетах из 30 фоток только одна или две, где мы всей семьей...остальные, где она одна... Я (знаю, что это не правильно) взломал её страницы и увидел, что она общается отнюдь не со школьными товарищами и подругами... Это было для меня словно ВЗРЫВ. Просто у меня даже в мыслях никогда не было, что она может так себя повести. У нас был серьезный разговор, я бы даже сказал скандал. Я возложил всю вину за эту ситуацию на себя. Я понял, что не уделял ей должного внимания и она стала искать это внимание в интернете. Мы договорились, что не будем больше молчать...И если кому-то в поведении другого что-то не нравится, говорить об этом прямо...Я очень изменился, перестал делать те вещи, которые не нравятся жене. Но жена меняться не захотела... Т.е. я говорил открыто, что мне то или то не нравится, но бес толку. Я уже и забыл, когда жена говорила, что любит меня, забыл, когда она в последний раз обнимала меня и т.д. И я начинаю жену тихо ненавидеть, начинаю искать в ней недостатки, т.е. делать всё, чтобы разлюбить её... Потому что такое отношение ко мне вызывает сильную душевную боль и депрессию... А сделав её безразличной себе, станет легче. Я молчу, не устраиваю скандалов...Держу это всё в себе, но больше не могу... Устал...Что мне делать, посоветуйте пожалуйста... ➰ ВК

Решилась таки написать.... то, что опишу присуще мне с детства. сколько себя помню.. но более ярко стало проявляться в пубертате, наверное. В целом, проблема такая: я очень критично отношусь к людям и внешности. То есть я иду по улице и краем сознания фиксирую, что вот этой девушке не мешало бы одеть другую кофту к этим брюкам, а этот парень не обладает красивой фигурой, чтобы носить такие джинсы с такой майкой и т.п. Потом меня это раньше даже злило - мне не было ясно: ну неужели люди не видят как они одеты? как они выглядят? есть же куча журналов, тв-программ и просто рекламы, где этому учат? теперь я просто отмечаю для себя все недостатки окружающих, но не злюсь. хотя и это ненормально. точно такое же отношение у меня и к родственникам. и точно такое же отношение у меня к себе. то есть я очень самокритична. я не люблю критику в свой адрес и в детстве очень болезненно на нее реагировала. наверное, поэтому я с младенчества приучила себя к тому, что надо одеваться и вести себя так, как подобает и ситуации, и месту, и окружению. я не позволю себе одеть несочетаемые вещи или выставить все свои недостатки на показ. тщательно маскирую все недостатки моей внешности. и мне плевать, что мне говорят, что все у тебя ок! я знаю, что это не так. но, выходит, вся проблема в том, что я такое же отношение как к себе переношу и на других - то есть требую подсознательно от них того же??? ну это же маразм!! и что еще плохо - то есть я поставила галочку в голове о человеке исходя из такой вот оценки, и отношение к нему пренебрежительное. конечно, со временем я могу его изменить в лучшую сторону, если человек мне будет интересен как личность, но все равно это не есть гуут! при этом я с легкостью отмечаю прекрасное в людях и во внешности в том числе. могу любоваться красивыми детьми, девушками, парнями, предметами искусства... и не испытываю зависти. просто нравится такая гармоничность. что это такое? снобизм? как с этим бороться? ну не нравится мне так смотреть на людей - сквозь призму четкого анализа их внешности. фу. самой от себя противно. наверное, поэтому у многих обо мне складывалось впечателение холодной и надменной персоны(( и поделом мне.

Здравствуйте.Как справиться с чувством вины и с ситуацией в целом? В общем,как мне исполнился год,меня отдали бабушке,мама была Бер моей сестрой(тяжёлая Бер,сложные роды,ребенок болезненный,долго по больницам лежали и т.д). В общем отдали меня и благополучно забыли. Бабушка жила в другом городе,мама приезжала ко мне всего пару раз за все мое детство. Финансово,морально не помогали мне родители. Даже когда бабушка умерла,мне было 17лет,мама не приехала,не позвонила. Сейчас мне уже за 30,своя семья,ребенок,муж даже не знал,что у меня родители живы и сестра есть(т.к абсолютно никак я с родственниками не общалась и они сами мной не интересовались). И вот год как я с мамой начала общаться,помогала ей немного финансово,один раз(т к далеко) приехала к ней в гости. Вроде все норм, но недавно у мамы случился инсульт,скорая,реанимация,парализовало ее, я собиралась приехать в больницу, с сестрой поддерживала связь,узнавала состояние и т.д. И тут на меня навалились свои проблемы,ребенок заболел(лежали в больнице), я сама тяжело болела потом,проблемы на работе,финансовые проблемы,дома соседей затопили. В общем на несколько недель я из жизни окружающей выпала. И тут с ужасом вспоминаю,что мама то в больнице лежала!🤦 А я даже не звонила,не узнавала что как. Сестра мне тоже не позвонила,не написала. (Я думаю тут сыграло роль то что я привыкла думать только о себе и своей семье,ведь в моей жизни то никогда родственников и не было)В общем я сама позвонила ей и выслушала кучу "добрых" слов про себя,что я такая-сякая про маму забыла. Теперь меня мучает совесть,что я как бы бросила маму в трудное для нее время. Сестра на контакт не идёт, что делать,ехать туда,добиваться общения с мамой? Или забыть,ведь столько лет была без этого общения и не была нужна ей?

Три года назад я упала с лошади и получила серьезную травму. 6 месяцев восстановления и я опять в седле, через боль, слезы и сопротивления родственников. Но это мой выбор. Проблема в том, что я теперь боюсь скорости именно когда я верхом (падение произошло именно на скорости). Лошади, на которых я занимаюсь хорошо выезжены и если я себя контролирую, то все идет именно так как я хочу. НО если вдруг лошадь ускоряется я просто впадаю в панику (видимо в подсознании записана БОЛЬ и все, что было после падения). Я сижу крепко, мне нужно как-то совладать с собой и просто ЗАПРЕТИТЬ всплывать негативному опыту, а просто сказать лошади НЕТ и ведь она ответит! но СТРАХ мне мешает, он неподконтролен мне . . . как мне избавиться от этого подсознательного страха???

Стала замечать за собой, что меня раздражают громкие звуки. Причем очень сильно раздражают. У меня прям настроение портится, если слышу громкие звуки. Прям злиться начинаю. Шум улицы, громкий разговор, громко включенный телевизор, музыка. Даже если это все включено мной. Порой хочется "выключить" все эти звуки и остаться в тишине как можно дольше. Я даже музыку слушать перестала. Больше 5-ти минут не выдерживаю громкой музыки. А тихо слушать не имеет смысла. Вот силюсь понять, что это такое. Раньше не было такого. Надеюсь, это пройдет когда-нибудь.

Что думаете по поводу такой особенности: КАЖДОГО мужчину я "примеряю" (мысленно, ессно) на роль своего .... - и думаю: кого? - не то мужа, не то любовника, смотря какой смысл вкладывать в понятия. Короче, каждый-прекаждый мужчина вызывает у меня вереницу фантазий на тему "а если бы у нас с ним завязались отношения...." Я замужем. И вот в последнее время что-то озаботилась такой своей манерой реагирования на каждого мужчину. Примечательно, что это касается любого мужика, с которым я начинаю общаться ближе уровня "здрасьте-досвидасьте". До смешного. Везёт меня водитель на служебном автомобиле, а я сижу и думаю (параллельно общаясь с ним на параллельные темы): а вот я могла бы ему понравиться? интересно, что он обо мне думает? а что бы я стала делать, если бы он начал со мной флиртовать? и т.д. Пока не "надумаюсь" - не успокоюсь. И еще заметила, что есть какое-то типа чувство ожидания и в каждом мужике я "подозреваю" свою "судьбу". Понятно, что вам сейчас смешно это читать. Тетка за 30 (да-да ), в замуже и в дитях, зависла в каких-то сахарных соплях из дамских романов. Мне тоже смешно с одной стороны. А с другой - понимаю, что это "симптом" чего-то. А как еще назвать это, когда уже даже на работе чудится, что если мужчина не делает при тебе рожу сковородкой, значит он твой потенциальный поклонник. ПыСы: а вообще с самооценкой у меня плоховато, внешность свою оцениваю как , страдаю от комплексов, мужчин боюсь и не понимаю. Оспидя... Перечитала... Ну ржачно, канеш. Чевойта со мной, а?

Наступила критическая точка. И курить надоело, и бросить не могу. Чего не хватает? Может быть, железной руки извне? Те, кто рядом со мной, уже давно смирились с таким моим милым недочётом и давно уже ничего не требуют от меня.То, что собственной воли маловато для этого процесса - я уже поняла и по бОльшей части смирилась с тем, что я слабовольна.))) Курю уже очень давно. Стаж такой, что и озвучить страшно.)))) Про зависимости знаю. Механизмы разбирала. Карра читала, и, наоборот, начала курить чаще.)))) Нервничаю - курю. Спокойная - ещё причина для "покурить". Если идёт напряжённая работа , то сигарета - это шанс передохнуть, сделать перерыв. Ну и момент сбегания тут тоже есть. Это уже, я так понимаю, образ жизни. Вот представила, что я осталась без сигарет. И с ужасом понимаю, что эти минутные промежутки времени чем-то придётся заполнять. Бросала два раза в жизни. Оба случая были связаны с беременностью. Только такая веская причина послужила причиной для бросания. И эти ломки, как вспомнишь - жутко становится. Бегала нервная по квартире в поисках хоть половинки, хоть остаточка сигареты....))))) В общем, крик души... Пока тело не закричало )))))

Вот мне интересно, как люди находят партнёра в интиме с совпадением интересов не просто 100 из 100, а ещё и дальше, уже вместе экспериментируют? Вот эти мужчины и женщины, они вообще кто ? Порой посмотришь в сети - такое взаимно устраивают, вот правда - диву даюсь. Кто они, как нашли друг друга? Как сошлись во взглядах не в разговорах, а действиях. Кого не послушать, да даже здесь почитать - системные проблемы в интимной жизни. То жена хочет, муж нет, то наоборот, то нет понимания в каких то моментах. То мало, то много, то нормально, но нет разнообразия. Может быть такое впечатление складывается потому, что те, кто нашел в этом друг друга об этом просто не пишут? О хорошем вообще мало пишут сейчас. Скажу лично по себе - у меня было примерно сорок пять партнёрш, в разные годы и время (мне тоже почти сорок). Так вот большинство были - обычные. Кто то зажат, кто то более раскрепощен, но обычные. Из этого количества ну максимум три пять нимфоманок, которым прям вот нравилось это при чем без ограничений и запретов, как правило - либо в отношениях, либо замужем. Отношения с ними ещё как то походили на то, о чем пишу. Как вы думаете, возможно ли сразу и однозначно сойтись в интересах в этом плане, как определить партнёра безошибочно? Спор в том, что не только на отношения держатся, есть и другое, есть и например, быт , эмоции, чувства. Это да. Но вот они, например есть, а интима желаемого нет. И как быть? Не хочет партнёршп двигаться в этом направлении - ей норм или даже отл, а ты - как хочешь. Методом проб тоже понимаю, не вариант. А пошустрить ещё хочется, потом то уж чего ждать? Искренне завидую тем, кто раскрепощен и встретил друг друга!!!

Здравствуйте. Я здесь уже публиковалась. Извините,что пришла опять. Мне 25 лет, страдаю смешанным расстройством личности. Имею инвалидность по психиатрии. Не работаю, по дому родителям помогаю, которые меня содержат на пенсию. Планирую выйти гардеробщицей минимум на год, так как опыта нет и не факт,что возьмут иначе куда -то. Вопрос вот в чем : я не могу опять сказать психиатру,что потеряла смысл жизни. Она предлагает лечь в стационар сразу ( для перестраховки, как я поняла. Она не хочет за меня отвечать). Видимо это звучит как не хочу жить и желаю покончить с собой , однако это неправда. Cyицидaльных мыслей нет, намерений тоже. Просто для чего жить в итоге: чтоб в интернете клевали за отсуствие дохода и за выбор в пользу социальной адаптации для инвалидов ( чтоб дома не сидеть пошла туда) да за музыку любимую? Или чтоб замуж выйти (да кто бы меня негативную и не хозяйственную и ленивую взял)? Или может ради хобби, на которое родители денег дать не могут (это коллекционирование кукол)? Про рук - ног у других нет можно и не писать - у них есть таланты и они их могут монетизировать. Либо у них есть навыки, которые мне не доступны. Я же могу только медленно готовить, рисовать всякую ерунду, дергаться под музыку, сеять салат и бояться парней (которые в интернете издеваются). Недавно в ссоре с мамой выкрикнула,что парень мне светит только с зависимостями ( я Интернет -зависимая, радости кроме музыки и листания ленты ничего не приносит на самом деле. Салат листовой надоел, не хочу его на продажу выращивать). Ну то есть наркоман, алкоголик, игроман, токсикоман и парень с заболеванием психическим, которорый не будет лечиться и есть мое будущее ( потому что надо от родителей съезжать, замуж хоть за кого уже выходить. Пол Интернета проорало в комментариях какая я старая и гадкая и как надо стать нормальной. И если вышла замуж надо родить,чтоб мужу не было стыдно за меня и чтоб было кому наследовать имущество ( родительская квартира будет наследством моим). Я не хочу, но сама аренду квартиры не потяну, з /п будет 15 000 в лучшем случае. Думаю я взрослая и должна уже отдельно жить и родителям не мешать. Мама с папой не гонят, сверстники только гонят и я сама себя. Да и везде пишут,что взрослые отдельно живут) . Сил и времени на саморазвитие нет из -за сидения в телефоне. Друзей нет, я с людьми тяжело схожусь и они заняты часто ( погулять не могут). С психологом из ПНД не могу работать - мне на адаптацию надо с утра ездить. На платного нет денег и не предвидится - я должна буду платить ком услуги, давать денег на продукты и порошки. Можно ли найти смысл жизни, если нет талантов, скажите, пожалуйста?

Мы поженились почти 2 года назад и сначало все было хорошо ! она жила до недавнего времени со мной вдали от родителей! Она ездила туда на сессию 2 раза в год по месяцу ! Но после последней ее поездки все изменилось она стала потояно кричать и на все обежатся ! И у нее поивились страные желания! которые я не воспринимаю и она это знала! Сначала она попросила сделать себе пирсинг в языке потом она захотела себе татуеровку на всю руку! Естествено я ей все это запретил!Она начала почти каждый день мне напоминать об этом что вот я не воспринимаю ее как личность !потом она мне начала что хочет рисовать по ночам после чего я взгрубил но почти сразу извенился потому что меня уже тресло и я многое не сооброжал!я ей говорю хорошо ресуй но только пускай дома будет уброна и будет что поесть!разве я многова прошу?Я ей таки сказал что жена с пирсингом в языке и тату мне не надо и то что надо пересмотреть свои желания надо поминяться!Ну и вот вчера я приежаю на обед а ее нет! Она уволилась с работы и уехала к радителем . Якобы подумать ! Я ей звоню она говорит что ей надо подумать! я спрашиваю сколько она говорит что незнает! Я ее очень люблю и мне плохо без нее! Ну и вот что мне делать?

Можно ли вернуть желание к мужу, если из начала отношений особенной страсти с моей стороны не было? Или это просто у меня так страсть выражается? Мы с мужем 7 лет вместе, сейчас отношения ухудшились и в принципе я настроена разводиться, но все оттягиваю это решение... Муж был моим первым мужчиной (после него был любовник). К любовнику меня тянуло как магнитом, но он в постели был эгоист... Муж же мягкий, любит делать оральные ласки (от которых я разрядки не получаю, а он все равно делает))) Я не люблю, когда муж прикасается к моему телу, я вообще как мужик в постели, а он - как женщина... Пишу, и самой смешно)))Муж тоже ржет, говорит, классно ты меня от..хала сегодня))))Это потому, что я получаю удовольствие только от позы "женщина сверху". Получается, я получаю оргазм только когда я контролирую процесс и когда я сверху. Мне интересно, это моя физиология такая, что я не могу получить нормальный вагинальный оргазм (у меня есть клиторальный), или это у меня в голове бзики? С любовником оргазма вообще не было, в позе сверху я натирала ему кости. Поэтому продолжать я не захотела.Но жесткий секс с ним мне понравился (хоть я и не получила разрядки)... Мне вообще сейчас это в голове не укладывается, как я могла выйти замуж без любви??? Без желания к будущему мужу? Мне с мужем хорошо, я люблю получать от него массаж, объятия, вместе что-то делать.Но как мужчину я его не хочу. Секс все же у нас раньше был достаточно часто, я очень хотела ребенка, а для этого нужно заниматься любовью. Поэтому я себя принуждала приставать к мужу, трогать его. Кстати, после ссор с мужем в последние пару месяцев делать эко не хочу, хотя до ссор больше полутора лет уговаривала его сделать эту медицинскую процедуру. Но...Мне никогда не хотелось целовать мужа, целовать его тело...ну не тянет меня, хоть убейте... Мне нравится жестко делать это, контролируя процесс...(Я что, мужик??). Но самой начать приставать меня не тянет вообще. Если что, у нас не получаются дети еще... Врачи говорят, что поможет только процедура эко-икси. Причина в муже. К любовнику тянуло меня ужасно...Хотелось с ним и поцелуев, и обнимашек, всего... Только с ним не сложилось, это уже неважно. Еще помню, что плакала после того, как муж сделал мне предложение... Плакала не от счастья... Не хотела замуж-но пошла. Спрашиваю у себя-почему? И все 4 года брака не нахожу ответа. Понятно, что любви к мужу нету, если пошла на измену. Как можно захотеть мужа как мужчину и возможно ли мне получить вагинальный оргазм?

После долгих лет одиночества и изоляции от городской суеты и людей, мне впервые в жизни стало понятно что жить дальше уже невозможно. Запустившийся состояние зубов и кожи, отстутствие высшего образования что означает отсутствие возможности для нормального трудоустройства. Кроме этого была одна попытка публичного caмoyбийствa с оставшимся от того случая шрама на правой руке и шее. Можно было бы подумать что внешность не главное, но это всего лишь обман. Отношений с прекрасной половиной не было и наверное не будет изза не привлекательной для женской половины внешности и атлетичных данных, в том числе худоба. Что имеем в итоге, социальный изгой у которого ничего нет в жизни ни в прошлом, ни в будущем. Не работал, обходился мелкими подработками на стройках и так далее. Зачем тогда спрашивается дальше жить. Уточнение, не имею психологических отклонений, не в депрессии. Состояние организма стабильное, самочувствие хорошее. Возраст 22, рост 171, не в отношениях. С родителями в теплых отношениях. Хобби: философия, чтение и наука, японская культура и история. Работа: безработный, имеется диплом об получении среднего медицинского образования. Мировозрение: монизм, сторонник рационализма. Гендер: Гетеросексуальный.

Мне 24 года, живу в одном из самых больших российских городов, в сером и пасмурном мегаполисе, до недавнего времени ходила на серую и неинтересную работу, каждое утро просыпаюсь в серой квартире, живу с неинтересным черно-белым мужчиной. Вообщем, уже вроде понятна проблема - вокруг всё серое, черно-белое. Правда помимо этой серости в душе есть еще один цвет - тоска зеленая, которая душит, выдавливая воздух из организма. Сейчас я уволилась с работы, найти новую не могу (ни кто не берет, никому я не нужна), денег как следствие предыдущего тоже нет, да и друзья куда-то исчезли, вместе с последними исчезло и желание жить, смысл жизни мне вообще не понятен стал, перестало радовать и всё то, что раньше доставляло мне удовольствие, перестало интересовать вообще всё. Как справиться с этим недугом? Это может болезнь какая то? Раньше никогда я с этим не сталкивалась. Просто думала обратиться к врачу, но психологи просят за консультацию в среднем 2000-2500 рублей, которых у меня сейчас вообще нет, может идти к психиатру? Витамины пью, не помогает, окружающие заметили, что мои когда то ярко зеленые глаза стали прозрачными и не живыми, а лицо бледно-серое. Перестала ходить в спортзал, следить за собой. Кто-то советовал мне даже напиться, дак ведь и этого желания тоже нет. Что мне делать? Пол года назад бросила курить, курила 8 лет.

5 лет в разводе. Все эти года бывший муж (БМ) меня доставал. То я одеваюсь на его алименты (10т.р. в месяц), а ребенок голодный ходит (но это сами понимаете чисто для того чтобы меня спровоцировать). То за границу езжу вместе с ребенком отдыхать (от куда у меня такие деньги? На панели что ли зарабатываю?). То видетели мне нельзя встречаться с мужчиной и тем более жить вместе, т.к. у меня дочь, а этот мужик неизвестно кто. Ну и все в таком роде. Все эти годы я его притензии выслушивала и не поддавалась на правокации, дабы дочька не видела наших ссор. Но зато она видела как ее папа орет на мамочку. В итоге она подросла и стала меня защищать от него. НО! За столько лет меня все это достало и я сама начала давать ему отпор. Все это к сожалению происходит на глазах у ребенка, т.к. он не хочет выяснять отношения вдвоем (ему обязательно нужно все это начать в присутствии ребенка). Меня очень волнует вопрос. Не испортятся ли мои отношения с дочкой после таких вот встреч? Ведь теперь она видет что мама может оказывается разговаривать на повышенных тонах с папой. Выгоняю его если он вламывается с криками в мой дом.

Стал замечать за собой, что память ухудшается, когда думаю, что то сказать, прерываюсь на половине предложения или ставлю неправильные окончания в словах. Например: - Что ты думаешь об этом предмете? - Он идеально подхо..(тут мгновенно, забываю как сформулировать), что то в пол голоса промямлю и все... Теперь стараюсь, обдумывать каждое слово, но у других создается впечатление, что я тугодум, хотя мысли есть но выразить трудно. Да конечно, можно сказать, что я не начитан, но нет... прочитываю книгу в месяц... часто употребляю заковыристые предложения... Часто забываю, сделать какую либо мелоч... выключить свет, забрать телефон, закрыть дверь холодильника... Может стоит пить витамины содержащие йод? Или на обследование, но боюсь результатов. И тк у меня одно ухо глухое... кто то что то скажет, а я не услышу... очень трудно... Срочно надо решать, что с этим делать.

Тема про психологов. Неужели можно так неуважительно относиться к своим клиентам. Хожу к одной классной девушке на консультации уже как пол года. Нашла её на Авито, быстро списались, хороший контакт. Я очень открылась, доверяла специалисту, обсуждали любые темы. Я восхищалась консультациями. Разные подходы, творческие задания, максимальное сочувствие и отдача.. Как специалист и просто человек она приятная и искренняя. А кабинет просто шикарный - панорамные окна, кожаные широкие кресла, пушистый ковер, много декора, игрушки и стол для песочной терапии. Очень уютно и в пастельных светлых тонах. Мне было комфортно. Но моя чудесная психолог вдруг начинает исчезать!.И я не понимаю как к этому относиться. Она не открывает сообщения больше недели, а когда вспоминает, начинает извиняться, что потеряла наш диалог и мол не было её в городе. И так каждый раз. Я задаю вопросы когда можно записаться, в какой день и время? И жду долго ответа. Вообще стараюсь не навязываться и подстроиться к её графику (она предлагает консультации до обеда, хотя мне удобнее было бы вечером, но всё же соглашаюсь до обеда, иду ей навстречу). И бывает жду ответа от неё больше недели.. Эта ситуация надоела. Почему, если ты оказываешь услуги, не можешь уделить время 15 минут в день, чтобы проверить чаты, вдруг остались вопросы от клиентов и кто-то хотел записаться? Начала переживать, что может я такая неприятная клиентка..и она пытается от меня избавиться. Но почему нельзя честно сказать, что не планируешь больше брать меня в работу и посоветовать контакты других специалистов, извиниться и пожелать найти другого психолога?! Хотела ей позвонить, номер есть. Сестра и муж интересуются хожу ли я к психологу, я им рассказала что происходит. Они говорят даже не звони ей, не ищи способа вывести её на контакт, если она постоянно игнорит сообщения, зачем за ней бегать, не такая она и классная значит. Накрыло меня, оставила негативный отзыв в одном городском сообществе, где она рекламирует свои услуги. Мне кажется, она увидит, и теперь точно будет игнорировать меня и я навсегда потеряю психолога. А искать другого человека мне сейчас не хочется, придётся начинать всё сначала: рассказывать о себе, привыкать к специалисту и т.д. Ещё на последней консультации она мне подарила подарок - кое что декоративное для дома. Но от негодования хочется отнести эту вещь обратно и положить под дверь кабинета.

У меня банальнейшая видимо ситуация, но она меня съедает, не вижу выхода. Мне 29, замужем 8 лет, есть ребенок 5 лет. Жили мы с мужем как умели, когда очень хорошо, когда откровенно плохо. Мой муж окончил образование и с трудом устроился на работу, которая ему была не по нраву, я сидела дома с ребенком. Поскольку работа его напрягала, искал расслабления в компании сослуживцев, мне не хватало его, я сначала рыдала, потом требовала, а потом и вовсе стала устраивать скандалы, что ничем не помогло, но отношения испортились. К слову сказать, я достаточно ревнива, но продолжу. Муж бросил работу какое-то время не работал, мы жили на скопленные деньги, потом устроилась на работу я, а он стал перебиваться временными заработками, в этот период он мне изменил, чего я не знала до недавнего времени. По всей видимости любовницей он остался недоволен, а потому взялся искать ту, что полюбит, потому что я его к тому времени откровенно раздражала, но он не уходил от меня постылой, а искал замену и сохранял видимость семьи. Я все чаще стала задумываться о разводе- он вел себя невыносимо. И вот в один прекрасный день он объявил, что меня он более не любит, но дескать жить станет, если я захочу. Мне, конечно, было ужасно больно, но цепляться я не стала- отпустила, а потом оказалось к новой любимой. Это ужасно задело мое самолюбие, а потому я еще разок поинтимничала с ним, чтобы восстановить утраченное самолюбие и мы остались в довольно сносных отношениях. Через месяц за мной стал ухаживать мужчина, мне было плохо и как это не ужасно, но я им утешилась. В это время моего мужа очень достала его новая пассия, она хотела определенности, обязательств, а он в новые брачные путы не торопился, приходил к ребенку, замечал как я цвету и пахну- новый роман, он меня оживлял. В общем муж мой пожелал вернуть меня назад, умолял, интриговал, манипулировал и добился своего- мы поругались с моим новым мужчиной, причем очень неприятно, без возможности примирения. В общем с трудами и хлопотами, описывать которые не вижу смысла он меня уговорил начать все заново, но я хоть и решилась, но обида во мне зрела и я заявила, что не люблю его больше, что его хоть и смутило, но не остановило. После этого я примерно год с трудом вообще воспринимала его, но худо-бедно привыкла, все таки родной, а в то время он опять мне изменил, говорит пошел поплакаться, ну и "жилетка" добрая оказалась. Прошел еще год, ко мне вернулись былые чувства, все стабилизировалось и вот тут случилось то, на что он не расчитывал я узнала о его измене, ну он и не отрицал, прощения просил. Просил прощения, я готовилась к разводу. Но вдруг я не знаю почему, просто захотелось все вернуть, он клялся, что он больше так не поступил, говорит был слабаком, а сейчас измеился, что у него есть любимая жена, любимый ребенок и любимая работа и он никогда более не сделает ничего, что могло бы разрушить это. А я тогда думала что смогу простить, но не выходит, я испытываю ярость, когда вспоминаю, но бывает временами мне все равно, я никак не могу ему поверить, хотя он ведет себя идеально и терпит как может припадки ярости и ревности. Я устала очень, иногда готова развестись, но оно синусоидно как-то, то прихожу в себя и вижу будущее, то смертельно хреново и хочу развода...не могу ни на чем сосредоточиться. Что делать не знаю, никак не могу понять природу своих чувств к нему. Хочу разорвать этот замкнутый круг, но не могу определиться, в том чего хочу. Что посоветуете?