Nata.kiparis

Со светлой Пасхой, мои любимые люди🕊️🕯️🌿

Со светлой Пасхой, мои любимые люди🕊️🕯️🌿

Вот такой крест, который в углу, я поцеловала в первый раз тогда весной 2014 года. Та весна и тот год, когда я вышла из больницы с моим диагнозом. Именно тогда я познакомилась с Богом.

И это моя жизнь? И это реально моя жизнь, это действительно со мной происходит? Когда ты физически зависишь от людей. Сходить в магазин, который в 500 метрах от дома уже невозможно. Пойти на остановку, сесть на автобус, потом выйти из него и пешком дойти куда-то- это уже не моя реальность. Сейчас такси перемещает меня от места к месту. Я не гуляю по улице. Я узник своей болезни… Или своих мыслей? Вот тут вопрос? Да, раньше я почти не ездила на общественном транспорте, везде ходила пешком. Ходила по горам в отпуске, бегала, каталась на роликах и на коньках…. Была свободной и полноценной!!!! Вот тут стоп⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️⛔️ Чувствуете, чем попахивает? Я вспоминаю прошлое, я его лелею, накручиваю и жалею себя! И это называется добровольное страдание, удовольствие от терзания себя! Зачем это выгодно? Зачем эта программа? Прошлого нет, будущего нет, ЕСТЬ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ! И это твоя жизнь! Вся твоя жизнь, весь ты - это только этот момент! Здесь и сейчас. Уход в прошлое- это ментальное самоуб@йство! Это кстати один из инсайтов. Как же долго я к нему шла… ( помогло кино «мирный воин»). Наблюдаю, что будет происходить дальше.

Месяца два назад началось… Постепенно я начала понимать, что меняется мое состояние… Бывают такие дни, что я постоянно сплю. У меня нет усталости. Я не знаю что это… Ты поел опять лег на кровать, закрыл глаза и спишь. С утра запланировал какие-то активности, а ближе к вечеру тело не хочет ничего. После весеннего равноденствия это усилилось. Сонные дни начали приходить через день. Еще то, что радовало недавно, стало пустым. Цели остались, но фоном. Теперь они не горят огнем, они просто есть. Уже недели две не хожу в спорт зал. Встаю с утра и не чувствую порыва туда и не иду. Неделю уже ем быстрые углеводы ( сгущенку вареную, конфеты, хлеб, шоколадки). На весе отражается, но не сильно. Недавно прям накрыло. Два дня подряд были какие-то терзания, смятения, отчаяния внутри. Прям на дне находилась. А потом резко свет, пошли инсайт за инсайтом. Как будто что-то рождалось внутри. Роды- это всегда муки. Пока не могу поделиться с вами инсайтами. Но могу сказать одно- это простые истины, которые всегда рядом, это факт, они всегда есть. Но мы их не хотим замечать. Подсознательно выбирая свое х@евое состояние. Сейчас просто за собой наблюдаю… и понимаю, что ворачивается ситуация, которая произошла со мной 1,5 года назад, когда я пропала с родаров на 8 месяцев. Сейчас чувствую, что так же засасывает, хочется спрятаться, укрыться. Но искра еще есть, поэтому вам и пишу…

Понял, мозг 🧠 , ну или ум… Как там тебя еще называют 🤨

Раньше к понятию «цель» относилась скептически 🤨. Но видимо, у меня ее не было. От незнания мы любим делать некорректные выводы. Но все резко поменялось летом 2025 года. Я незаметно для себя оказалась в сообществе людей, у которых были и есть свои 🎯 цели. Сейчас эти офигенные люди мои единомышленники. И вау ля!!! У меня тоже теперь есть цель‼️‼️‼️ И эта цель сдвигает титанические плиты, выводит из зоны комфорта, провоцирует тебя на действия, которые ты бы добровольно не сделал. Сейчас в рамках моей деятельности мне иногда приходится выходить на сцену, выступать, говорить какие-то слова… в таком легком формате. И я потихоньку начала понимать, что мне это нравится. И недавно появилась возможность выйти на сцену полноценным спикером, когда множество глаз 👁️ смотрят на тебя и ты читаешь в них «ну жги»! И тут ты понимаешь, что взял на себя большую ответственность, ты сейчас выступаешь в новой роли для себя, делаешь то, что никогда не делал. Потому что тебе было страшно. Но‼️‼️‼️‼️ сейчас у меня есть цель!!! И пошел нах…й этот страх!!! Мое подсознательное дало мне вызов!!! Утром перед выступлением я составила речь: немного научных фактов, много того, что шло изнутри. Видео- жизнь смонтировала под зажигательную музыку! И как мне показалось, людям даже понравилось. И думаете я хотела это делать!???? Да нифига!!! Мой мозг выдавал мысли: пойдем полежим, сериалы посмотрим, отдохнем! Нафига ты встала в 6 утра. Куда ты собралась тратить свою энергию???🤪 Но у меня железное объяснение, и я утерла нос своему мозгу: У МЕНЯ ЕСТЬ ТЕПЕРЬ ЦЕЛЬ 🎯 и отстань от меня!😤

Да какие впечатления писать… Да, выступила, да люди хлопали, подходили, обнимали, спрашивали совета, писали, возможно им даже понравилось… Но выделять этот день я не могу, не хочу, не умею… Мне нравится жить в режиме «нейтрально». Если этот день с моим выступлением выделить из всех, присвоить ему статус «прекрасно», то остальные дни померкнут на его фоне. Но это не так! Жизнь прекрасна всегда, независимо от событий, которые происходят. Если восхищаться каким-то событием, то твое сознание будет стремиться к такому состоянию, где якобы было лучше. И ты будешь расстраиваться, если не достигнуть этого состояния. Поэтому мне нравится наслаждаться каждым днем… не требовать, не вожделеть, не ждать… просто жить…

Вот еще моменты с мероприятия «сияй». Хочется написать впечатления, но уже сильно хочу спать… а без энергии поста не получится…

Сегодня с утра написала речь для этой встречи, накануне смонтировала видео. Вроде норм получилось. Я чувствовала энергию людей… Странная жизненная последовательность- сначала нужно заболеть, а потом начать людей мотивировать на счастливую и полноценную жизнь…