кокурина опять

самое большое преимущество в жизни - иметь классную семью и друзей, а еще возможность собирать их вместе по всяким счастливым поводам, вот что я думаю!

пришла в любимое место в Ярославле - налоговую!

вообще, конечно, 2026 год богат хорошим кино, я так много фильмов, вероятно, не обсуждала с 2014 года. Нолан в том году выпустил интерстеллар, таким же ужасным фильмом как обсессия была Исчезнувшая Финчера, там еще была Одержимость и Бердмен, который взял оскар, Отель Гранд Будапешт, Ярость с Питтом, полные глаза слез от Виноваты звезды и С любовью, Рози! Я могу ошибаться, но по моему в 2014 был релиз одновременно Дурака и Левиафана, а потом чуть более светлая русская Территория. Голгофа, Исчезновение Элеонор Ригби, первый Джон Уик с Киану Ривзом и первые Стражи Галактики, Новая Подружка Франсуа Озона, фильм про Сен Лорана, Одержимость Майкла Кинга, Бойхуд. Эх, богатый был год!

я посмотрела фильм Обсессия. мне плохо!

Суббота 8:30, лаборатория анализов, я сижу в приемной и жую вату, а мужик рядом со мной дует в пакет. Это могли бы быть мы с тобой, но ты вчера отмечал день пива.

угадайте, кто встает без будильника в 7 каждый день, но именно сегодня записался на анализы и проспал будильник в 7:30 на три часа?

Мне очень понравился пост Нади про жалость к себе (или про ее отсутствие). Я, конечно же, сразу задумалась, так браво вскинула голову типа: «я себя не жалею». А потом осечка - вообще я довольно много ною, в целом, могу описать свои отношения с собой как «выращенная самоценность» или искусственно-бережное-отношение-к-себе. Ну то есть жалею все таки. Спрошу завтра у терапевта, чинили мы это или само починилось, но вот что могу сказать сразу: Я проявляю заботу о себе и других через четкое осознание «лимитрированности». У всего и у всех есть предел. К примеру: Да, я могу пробежать полумарафон завтра, с условием, что бегаю два раза в неделю по 3-10 километров. по силам ли он мне завтра? Ничерта подобного! Но могу. Мне будет очень жалко себя, свое тельце, свой разум и вообще все, что связано с собой. Мне жалко себя потому что я знаю, что есть лимит моих возможностей, который я осознанно завтра переступлю, потому что мне надо пробежать 21 километр, а комфортно бегать 4 за раз. И это со всем работает. Я могу даже заранее себя пожалеть, зная, что мне предстоит что-то сверх лимитов. Я сделаю, буду ныть, жалеть себя, но сделаю, потому что изначально я бралась за это, имея шанс оценить эти границы реальности и возможностей. Теперь надо понять, всегда ли я видела лимитированность, если меня воспитывали с фразой «ты всегда была очень способная, тебе все так легко дается, поэтому ты можешь больше». Или это вот починенное?

не библейские заметки, но приемлемо: я сократила экранное время на 6 часов за июль, это чувствуется как успешный успех. всегда думала, что мне не чем будет заняться без работы, но наглядно вижу, что такое продуктивность, даже если она не осязаемая. я живу в огромном количестве долгого дофамина - в жизни много прогулок, творчества, заметок, записок, полноценный отдых мозга туплением в стенку раз в 2 часа на 20 минут. в силу стресса, мой организм просил сна днем первые три недели. Дала организму сна днем, что делать. у меня дома всегда чисто настолько, что если меня на улице попросят показать квартиру за ананас, я сразу же соглашусь. (Меня не просят) встала на мостик, села на шпагат, похудела на 3 сантиметра в талии и ела на 90% очень хорошую еду. Шутили сегодня с подружкой, что аромат двух безработных женщин в машине - лучше любой елки-вонючки, а если бы это был кабриолет, мы могли бы быть диффузором. Пацаны, забирайте замуж девчонку, вложение окупится стотыщ раз!

Моя вторая любимая заметка!

моя любимая заметка!

«Жизнь и смерть предложил я тебе, благословение и проклятие. Избери жизнь.» (Второзаконие 30:19) «Сокрытое принадлежит Господу… а открытое — нам и сынам нашим навеки.» (Второзаконие 29:29) (всем тревожникам) «И жизнь твоя будет висеть пред тобою, и будешь трепетать ночью и днем, и не будешь уверен в жизни твоей. От трепета сердца твоего, которым ты будешь объят, и от того, что будут видеть глаза твои, утром ты скажешь: “О, если бы настал вечер!”, а вечером скажешь: “О, если бы настало утро!”» (Второзаконие 28:66–67) «Не ненавидь брата твоего в сердце твоем; обличи ближнего твоего, и не понесешь за него греха.» (Левит 19:17) «Обрежьте крайнюю плоть сердца вашего и не будьте впредь жестоковыйны.» (Второзаконие 10:16) «Я видел Бога лицом к лицу, и сохранилась душа моя.» (Бытие 32:30)

дочитала сегодня Пятикнижие и, думаю, что вместо всех мотивационных бестселлеров (кои я тоже читала) людям надо чаще обращаться к истокам мировой литературы - к Библии. Возможно, это влияние теократического маркетинга, но, читая Библию, я в некотором роде становлюсь ближе к себе. Я не просто одухотворенная, я четче чувствую внутреннюю опору, легче нахожу мотивацию, вижу больше горизонтов возможностей. > «Помни весь путь, которым вел тебя Господь…» > *(Второзаконие 8:2)* я не вижу особой разницы в подходах для чтения - богослов или энциклопедия, говорю от себя - мой интерес больше похож на антропологический, я думаю о том, какие идеи формировали цивилизацию, а еще неизменно начинаю копаться в датировках - есть гипотеза, например, что Одиссей и Моисей были современниками (если вообще существовали). чем дальше я читаю, тем сильнее понимаю, что, даже если на время вынести за скобки вопрос веры, в центре этих книг остается идея о постоянном движении человека (как и в эволюционной теории). Авраам уходит в неизвестность, Моисей выводит народ из Египта, сорок лет скитаясь по пустыне. Никому не достается обещанное сразу - дорога всегда важнее пункта назначения. Идея - супер универсальная: вся история человечества = история движения, географического, культурного, внутреннего. Только выходит, что смысл не всегда в том, чтобы осязать финальную точку - она может остаться уже следующим поколениям, а скорее в том, чтобы просто к ней двигаться. странно рекомендовать к прочтению Библию, конечно, но я все равно порекомендую!

одиссея нолона супер!

так же я вчера травмировала приводящую бедренную мышцу на танцах, и мне теперь неприятно ходить, сидеть, и, возможно, нельзя заниматься будет какое то время 😢

тоже муд:

mood:

я сторонюсь всех людей, общение с которыми, оставляет послевкусие уменьшенности. Надо сходить с этим в терапию. это какая-то тонкая штука, очень напоминающая мне отвратительную историю с «самоценностью», которой у меня нет по дефолту, поэтому мне надо нарабатывать её навык криво-косо и натужно, чтобы получить некоторого мутанта по итогу. Я страшно раздражалась в январе, когда мы вернулись к этому обсуждению в терапии, потому что для меня это примерно тоже самое, что садиться на шпагат с моей дисплазией тазобедренных суставов. В теории возможно. На практике, мякго говоря, тяжело. Я вообще не удивлюсь, если вопрос «уменьшаемости» - это симптом отсутствия самоценности. Ça m'énerve tout autant Это чувство сложно описать, потому что это не ощущение, которое возникает когда тебя не поняли, и не злость с обидой. Вроде никто не сказал ничего ужасного, конфликт отстутствует, не было никакой откровенной грубости. Но закрыл диалог, сидишь в тревоге, бессилии, с ощущением, что стал меньше. IDK Иногда я замечаю, что начала зачем-то объяснять себя, перестав отвечать на вопрос. Потом оправдываться. Потом заменять аргументы просьбами остановить деструктивную коммуникацию. И в конце диалога переключаю внимание на то, что мы перестали обсуждать сам вопрос много времени назад. Думаю, что в этом моменте я и теряю ощущение равнозначности, я четко чувствую - меня перестали уважать. Потому что уважение in general - это не про базовую вежливость, а про право на существование любых вопросов, даже если они ошибочные. Можно со мной не согласиться, не пытаясь при этом меня уменьшить. Можно спорить с моими аргументами, не споря с моим правом их озвучивать. В общем, хотелось бы из всех разговоров выходить не выжатой как лимон и, как минимум, - тем же человеком. Наверное, поэтому я стараюсь не искать людей, которые всегда со мной согласны, а тех, рядом с кем нет необходимости уменьшаться.

главный инсайт безработной жизни: оказывается, я обожаю прибираться.

как она чувствует