kramaríe

мысли, которые ещё не успели пройти проверку внутреннего критика: нет лучшего ощущения, что ты сделал всё возможное, что от тебя зависит, ну и как бонус добился желаемого (но это не всегда). стала меньше рефлексировать перед действиями, просто стала действовать. найм пошёл на пользу и ии с его упрощением пути от идеи до реализации. хотя порой ну оч страшно. и сложно понять, почему я саботирую сама же какие-то действия. найти вторичные выгоды просто не получается. хотя может я просто много от себя требую? ну и ладно, пока всё устраивает.

очень рада, что в claude появилась функция группировки чатов. жду, когда сделают табы, как в браузере, ну или ноушн. а я пока продолжу изучать возможности claude design и восторгаться его способностями. самое любимое осознание во всём этом: «о, и так тоже можно?!»

как вы используете ии в жизни?

так удивительно, что, родившись и набравшись от всех окружающих нас всякого-всякого, нашей целью становится от всего этого избавиться. снять панцирь, который нам когда-то был необходим, вылезти из кокона, чтобы взлететь. главное — понять, что ты уже можешь взлететь, и долго в нём не засиживаться.

мне безумно нравится тейк, что мы на самом-то деле всё знаем. а цитаты великих, чьи-то инсайты или вовремя прочитанные фразы лишь напоминают нам о том, что мы когда-то забыли.

вроде очевидно, но при этом иногда забываю, что истина одного не отменяет моей истины. обе имеют право на существование, просто в разных плоскостях и гранях реальности.

помните эти перлы про жизнь в лёгкости, упоминающиеся в каждом видео или описании курса по духовности, отчего фраза стала негласным табу, а смысл будто бы исказился. жизнь в лёгкости! мне нравятся это выражение. оно точно передаёт 2 идеи, из которых соткано моё видение мира: {1} доверять жизни, Богу так сильно, что любое событие воспринимается как подарок/благословение. доверять так, что будущее не пугает, так как есть понимание, что всё предусмотрено лучшим для меня образом. {2} заниматься тем, от чего испытываю невероятное удовольствие. делом, подкидывающим дровишек в мой внутренний камин, подогревающий моё желание творить, действовать, да жить в конце концов. ведь если твоя работа это то, чем ты готов заниматься бесплатно, а тебе ещё деньги за это платят — не счастье ли? {3} проявлять своего внутреннего ребёнка в мир и не стесняться этого. если вы это выражение считываете иначе — welcome to comments.

а полюбят тебя обязательно за другое, за то, что чужому и невдомек самое, что есть у тебя простое, будет для кого-то и шарм и шёлк. родинка, ямочка, или дурной акцент, станет кому-то чудом, почти пророчеством. то, что ты и не видел так много лет, кого-то спасает от серого одиночества. и полюбят тебя обязательно не за то, не за то, над чем ты всегда стараешься, но как ты ходишь, как снимаешь с себя пальто, может как ты плачешь, но скорее как улыбаешься. как грызешь колпачек от ручки, ловишь такси, или волос отводишь ладонями от лица, как ты ноешь с утра, как не знаешь куда идти, и как в фильмах болеешь за подлеца. может вдруг ты зевнешь, на важной какой-то встрече, и сконфуженно сморщишь лоб, и тебя полюбят, именно в этот вечер, не за что-то. а вовсе — наоборот Яна Мкр

самым лучшим решением за последнее время было возвращение к музыке. мне посчастливилось встретить моего учителя случайно, как и других важных людей в моей жизни. эта встреча произошла по моей инициативе, началось всё с любопытства в кофейне, как люди используют ai, а закончилось вопросом «а можно ваши номера?». случайности на этом не закончились, мы учились с ней в одной музыкальной школе, в которой она впоследствии преподавала. желание заниматься музыкой не покидает, стремление все чаще прикасаться к клавишам и играть любимое. чувствую себя ооочень счастливой. вернулся огонь в глазах, вернулась страсть. наконец-то.

повезло, когда ты встретил человека, который смотрит на мир так же, как и ты, и, глядя на небо, вы оба видите в этом облаке слонёнка или словно статуи замираете перед притягательным чёрным полотном, усыпанным более чем миллиардом небесных бриллиантов.

если завтра у меня отнимут: — музыку — мою хаотичность, спонтанность, воздушность — желание делать комплименты девушкам — любовь к каламбурам — вечный анализ — принятие всего близко к сердцу — искренность… — мой стиль буду ли я существовать без этого?

удивительно, как движение растворяет страх, словно прожектор своим светом рассеивает тьму, фокусируя твоё внимание на важном. удивительно, потому что ранее это было немыслимо для меня. я всё пыталась решить на уровне сознания: подготовиться, продумать, проработать, практику сделать. но это не работало, хоть и было полезно, все же сложный процент сделал своё дело. сейчас как-то проще, что ли, многое изменилось, было бы печально, если бы этого не произошло. теперь мозг просто не успевает подкинуть вариант, почему нет, ну или успевает, просто сразу встречается с опровержением доводов. желание провести эксперимент и поиграть превалирует над желанием ублажить эго. в общем, я рада, что пришла в точку «подумал — сделал».

«прости себя за то, что не понял раньше того, чему мог научить только опыт»

твой мозг опирается на прошлое, на то, что ты видел, слышал, знал, и на основе этого простраивает варианты твоего будущего, линейные, очевидные, поступательные, рациональные. но возможно, то, что ты хотел бы, лежит в иррациональной плоскости, немыслимой, так как ты никогда об этом не задумывался или даже не мог об этом знать. мне кажется, поступая «ненормально» для других, разрывая шаблоны и сходя с проторенной тропы, мы рискуем оказаться в лучшей точке из возможных, придя туда совершенно небанальным путём, будто бы совершив тот самый пресловутый квантовый скачок.

так удивительно, что оказавшись в точке, в которой когда-то хотел быть или вообще не мог мечтать о таком, — ты не испытываешь удовлетворения. радость и гордость за себя носят мимолётный характер. ужасно, что не можешь ощутить довольство текущим моментом, потому что всё, что происходит в твоей жизни, кажется нормальным, обыденным, непримечательным. хочется ещё. хочется быть лучше, круче, быстрее. зачем? ради чего? клубок с ответами я передам психологу, пусть его вопросы распутывают шар, пока в руках не останется только то, что пряталось в самой сердцевине. только стоит ли оно того? ведь именно эти мотивы, именно эта норма, эта недостаточность, это мимолётное удовлетворение — двигают вперёд и позволяют оказаться там, где ты есть. не без помощи Бога, не без полагания на него. но так или иначе, именно эти ‘дары несовершенств’ и само совершенство ведут тебя в точку сейчас.

«тебя определяют две вещи: твое терпение, когда у тебя ничего нет и твое поведение, когда у тебя все есть»

об уме и умничанье — Умничанье — последнее прибежище слабодушных, утеха тщеславного раба… Из всех зверей умнейший — обезьяна, а сравните ее жалкое фиглярство с царственным величием слона! — Уверяю вас, разумное есть противоположность великому. — …гениальность, по-моему, непременно в чем-то сродни божественной простоте. — Ведь само понятие разума означает способность постоянно искать новое, а это есть отрицание всего устоявшегося. { эссе Герберта Уэллса }

В жизни не бывает опозданий. Всё в свой час, всё вовремя, всё в срок Нет случайных мыслей и желаний. Каждое событие – урок. И не стоит даже сомневаться, Что в конце тоннеля будет свет. И всегда есть силы, чтоб подняться, Даже если кажется, что нет. К лучшему всегда всё происходит - Нить судьбы нам не всегда видна. В нужный час прозрение приходит Крепостью созревшего вина. Мы любимы жизнью без условий. Просто благодарным будь и верь: Без учёта званий и сословий Жизнь откроет нужную нам дверь. Светлана Ракова

какой же это кайф, когда нравится то, чем занимаешься. эта страсть, азарт…нраааавится! думаю, что основной маркер своего дела: все ‘препятствия’ и ‘трудности’ интересно и любопытно проходить.​​​​​​​​​​​​​​​​

Когда мне встречается в людях дурное, То долгое время я верить стараюсь, Что это, скорее всего, напускное, Что это случайность. И я ошибаюсь. И, мыслям подобным ища подтвержденья, Стремлюсь я поверить, забыв про укор, Что лжец, может, просто большой фантазер, А хам, он, наверно, такой от смущенья. Что сплетник, шагнувший ко мне на порог, Возможно, по глупости разболтался, А друг, что однажды в беде не помог, Не предал, а просто тогда растерялся. Я вовсе не прячусь от бед под крыло. Иными тут мерками следует мерить. Ужасно не хочется верить во зло, И в подлость ужасно не хочется верить! Поэтому, встретив нечестных и злых, Нередко стараешься волей-неволей В душе своей словно бы выправить их И попросту «отредактировать», что ли! Но факты и время отнюдь не пустяк. И сколько порой ни насилуешь душу, А гниль все равно невозможно никак Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши. Ведь злого, признаться, мне в жизни моей Не так уж и мало встречать доводилось. И сколько хороших надежд поразбилось, И сколько вот так потерял я друзей! И все же, и все же я верить не брошу, Что надо в начале любого пути С хорошей, с хорошей и только с хорошей, С доверчивой меркою к людям идти! Пусть будут ошибки (такое не просто), Но как же ты будешь безудержно рад, Когда эта мерка придется по росту Тому, с кем ты станешь богаче стократ! Пусть циники жалко бормочут, как дети, Что, дескать, непрочная штука — сердца… Не верю! Живут, существуют на свете И дружба навек, и любовь до конца! И сердце твердит мне: ищи же и действуй. Но только одно не забудь наперед: Ты сам своей мерке большой соответствуй, И все остальное, увидишь,- придет! — Эдуард Асадов