Личное_Публичное

«Наша мысль становится нашей биохимией». Решила поделиться интересной информацией из лекции про женское здоровье. Аудитория у меня в основном женская, надеюсь вам тоже будет интересно и полезно. Наши мысли действительно влияют на работу нервной, гормональной и иммунной систем. Когда человек постоянно недоволен собой, своим телом и внешностью, мозг воспринимает это как хронический стресс и повышает уровень кортизола. Если такое состояние сохраняется длительно, это может приводить к ухудшению сна, усилению воспалительных процессов, накоплению висцерального жира, снижению мышечной массы и ускоренному биологическому старению. Исследования показывают, что хронический психологический стресс действительно связан с неблагоприятными изменениями в организме и более быстрым возрастным снижением функций. Мы часто говорим о питании, витаминах, спорте, режиме сна. Но гораздо реже обращаем внимание на то, как разговариваем с собой каждый день. А ведь наш организм слышит всё. Мозгу все равно кто его критикует, он воспринимает это как факт. Когда женщина годами живёт с мыслями: «Я недостаточно хороша», «Опять поправилась», «Старею», «Надо было выглядеть лучше», для мозга это не просто слова. Он воспринимает такое отношение к себе как хронический стресс и запускает соответствующие процессы в организме. Меня особенно впечатлило другое наблюдение. Оказывается, на наше состояние влияет не только реальный возраст, но и то, насколько старой или молодой мы себя ощущаем. В лекции приводили в пример известный эксперимент, в котором группу пожилых людей на несколько дней поместили в пространство, полностью воссоздающее атмосферу двадцатилетней давности: интерьер, музыка, журналы, газеты и обсуждаемые события соответствовали прошлой эпохе. Участникам предлагалось не вспоминать молодость, а вести себя так, словно они действительно живут в том времени. И спустя время у многих улучшились память, подвижность суставов, физические показатели и даже внешний вид. Конечно, это не история про волшебное омоложение. Но это история про то, насколько тесно связаны наше восприятие себя и состояние организма. Иногда забота о здоровье начинается не с нового БАД или очередной диеты. А с вопроса: Как я разговариваю с собой, когда никто не слышит? Потому что тело живёт не только на витаминах. Оно живёт ещё и в той атмосфере, которую мы создаём внутри себя каждый день🫶🏻

Последнее время стало сложнее писать и не потому что нечего сказать. Ощущение, что внутри сейчас слишком много информации, наблюдений, новых смыслов. Эти полгода были очень насыщенными на обучения. Сейчас завершаю два больших модуля и возьму перерыв. Заметила, что почти каждое обучение начиналось с одного запроса, а приводило совсем в другое место. Шла понимать детей — начала лучше понимать себя. Изучала отношения — увидела собственные сценарии. Разбиралась в жизненных ситуациях — стала замечать более глубокие закономерности того, как устроен человек. Наверное, поэтому сейчас в блоге чуть меньше текстов. Мне важно не просто пересказать информацию, нужно её прожить, собрать все в голове, чтобы заново почувствовать поток мыслей, которым я могу делиться. Жизнь умеет разворачивать нас в неожиданные стороны и когда-то у меня была попытка получить диплом психолога (можно прочитать историю по этой ссылке), но тогда все развернулось не в мою пользу, хотя..) Сегодня могу поделиться, что теперь являюсь студентом Университета психологии Симург и в октябре начнется новый интересный этап, буду ездить в Петербург на встречи с Ванией и другими педагогами, слушать лекции, много лекций, а потом как полагается студентам, экзамены и диплом. Для меня это решение не про новую профессию и даже не про диплом, это про желание глубже понимать человека. Себя. Жизнь. Те процессы, которые мы часто называем судьбой, характером или случайностью. В своё время именно эфиры Вании с разборами на системном уровне впервые заставили меня посмотреть на привычные ситуации совершенно иначе. Потом были мои собственные расстановочные работы. Потом опыт близких людей, которым этот подход помог увидеть выход там, где раньше виделся только тупик. И в какой-то момент стало понятно, что мне хочется изучать это глубже. Не для того, чтобы знать больше, а чтобы видеть шире. Поэтому если сейчас в канале стало чуть больше тишины, знайте — это не потому, что мне нечего сказать. Иногда тишина — это тоже часть роста. Это время, когда новые смыслы ещё не превратились в слова. Благодарю, что вы остаетесь со мной. Впереди ох как много интересного.🤩

Мысли занимают гораздо больше места в жизни, чем сами события.

Эмоция, которую мы признали, начинает успокаиваться. Эмоция, которую мы запретили себе чувствовать, никуда не исчезает. Она просто ждёт более подходящего момента, чтобы снова напомнить о себе: раздражением, тревогой или усталостью, причину которой мы не можем понять. Исследования показывают, что простое определение своего состояния ("я злюсь", "мне тревожно", "мне обидно") помогает снизить интенсивность эмоциональной реакции.

Внутренняя опора — это не про уверенность, что всё получится. Это про способность следовать своим решениям даже тогда, когда сложно, страшно или не хочется. Когда ты сам себе взрослый. Сам ставишь цели. Сам расставляешь приоритеты. Сам несёшь ответственность за последствия своих выборов.

Дорога к жизни в ладу с собой – не путь наименьшего сопротивления. Это путь сознательности и ответственности за свой выбор. И, честно говоря, в некотором смысле это альтернативная культура. Желание открыть свою душу, ощутить боль других и иметь близких людей в этом разобщенном мире – не то, чего можно достичь между делом, этому нужно отдаваться целиком. Воспитывать в себе смелость, сострадание и строить доверительные отношения – значит смотреть на мир и людей вокруг и говорить: «Я здесь целиком и полностью».

«Над нами дышит Вечность»

Близость начинается не там, где люди похожи. А там, где они могут быть разными и всё равно оставаться рядом💕

Если какие-то слова из детства до сих пор отзываются болью, это не делает вас слабыми- это делает вас живыми. У каждого поколения были свои способы любить, воспитывать и заботиться. Не всегда бережные и правильные. Но прошлое уже случилось. Большинство наших родителей воспитывали нас так, как умели сами. Они тоже были детьми, которые росли в своё время, в своей культуре и в своей системе ценностей. Для многих поколений строгость считалась заботой. Критика — способом мотивировать. А похвала воспринималась как риск избаловать. Сегодня мы смотрим на многие вещи иначе и у нас есть возможность сделать то, чего быть может не хватило когда-то самим: отнестись к себе и близким чуть мягче и добрее🫶🏻

Мы часто реагируем не на саму ситуацию, а на приписываемые другим намерения. Гнев усиливается, когда мы воспринимаем происходящее как личное оскорбление.

Притча о пустой лодке. Человек переправлялся через реку на своей лодке. Вдруг он увидел, что прямо на него плывёт другая лодка и вот-вот столкнётся с его судном. Он закричал: — Эй! Куда ты плывёшь? Осторожнее! Но лодка продолжала приближаться. Тогда человек рассердился ещё сильнее и начал ругаться. Когда же лодки столкнулись, он вскочил, готовый высказать всё, что думает нерадивому лодочнику. И тут он увидел, что лодка пуста. Некому было отвечать на его гнев. Он замолчал. Позже мудрец сказал: если бы в лодке кто-то сидел, человек продолжал бы злиться и обвинять его. Но пустая лодка не вызывает обиды — ведь никто не хотел причинить вред. Так и в жизни. Нас задевают не столько события, сколько наше представление о том, что кто-то намеренно нас оскорбил, унизил или помешал нам. Эту притчу нередко используют как напоминание: прежде чем обижаться или злиться, стоит спросить себя — действительно ли другой человек хотел причинить вред, или перед нами всего лишь «пустая лодка».

«Когда вы критикуете ребёнка, он не перестаёт любить вас.. он перестает любить себя». Вания Маркович Глубокая мысль, которую я сразу же выписала себе в заметки. Ребёнок рождается с естественным ощущением: со мной всё хорошо. Он просто есть и у него нет мысли, что любовь можно заслуживать. Постепенно через реакции взрослых, он начинает формировать представление о себе. И здесь есть важный момент. Ребёнок не способен разделить: «Мой поступок был неправильным» и «Я сам неправильный». Чаще всего в критике и замечаниях внутри рождается ощущение: чтобы быть любимым, нужно стать другим. Для ребенка единственным верным мнением в детстве является родительское, если так сказали, значит это и есть правда. Так он постепенно начинает терять самое важное — тёплое отношение к самому себе. Наверное, поэтому так важно не путать воспитание с постоянным исправлением. Да, ребенку нужны правила. Ему нужны взрослые, которые помогают ему расти. Но больше всего ему нужно знать: «Даже когда я ошибаюсь и делаю что-то не так— я всё ещё любим». А вы помните фразы из детства, которые до сих пор живут внутри? Не как воспоминание, а как внутренний голос?

Безопасность — это одна из самых недооценённых форм любви. Когда рядом с человеком не нужно заслуживать принятие, а можно просто быть собой💕

Недавно упомянула, что последние месяцы изучаю тему мудрого родительства. Пока мало делюсь этим в блоге, потому что ещё собираю информацию и раскладываю многое по полочкам в своей голове. Шла я туда с вполне понятной целью — лучше понимать своих детей, оставаться с ними в близости и контакте. Но неожиданно оказалось, что большую часть ответов я получаю не о детях, а о себе. О том, как формируется личность человека. Почему во взрослом возрасте мы реагируем именно так, а не иначе. Откуда берутся наши страхи, убеждения, способы защищаться и даже те черты характера, которые мы привыкли считать просто частью себя. И знаете, какая мысль меня больше всего успокоила? Невозможно стать идеальным родителем. Как и невозможно вырастить ребёнка, который однажды не столкнётся со своими внутренними вопросами, переживаниями, жизненными трудностями и не захочет прийти в кабинет психолога, разобрать свое детство. Сегодня вокруг огромное количество информации о воспитании: Книги Лекции Психологи Рекомендации. Иногда создаётся ощущение, что если достаточно стараться, всё изучить и всё делать правильно, то можно избежать ошибок. Но дети приходят в этот мир не за идеальными родителями. Они приходят за своим опытом и уроками. Любовь, поддержка, чувство безопасности, принятие — пожалуй, это самое ценное, что взрослый способен дать ребёнку. А ещё — собственный пример. Пример того, что ошибаться нормально. Что ошибки можно исправить. Что можно чего-то не знать. Что взрослеть и учиться приходится всю жизнь. И всё же ни одна родительская любовь не способна избавить ребёнка от всех сложностей на его пути. Да и, наверное, не должна. Потому что именно через преодоление человек часто открывает в себе самые важные качества: терпение, сострадание, умение прощать, любовь, принятие. Мне кажется, одна из самых тяжёлых нош современных родителей — это чувство вины. Постоянное ощущение, что где-то недодал, недопонял, недолюбил или сделал что-то не так. Но, возможно, иногда стоит выдохнуть. Потому что задача родителя не быть идеальным, а быть живым и настоящим. А всё остальное — уже часть их собственного пути.

Стала всё чаще слышать один и тот же вопрос в свой адрес: — У тебя всё хорошо? И вроде бы да, все хорошо, но количество таких запросов заставило меня задуматься, что люди считывают и что изменилось. Внутри стало тише и ровнее. Нет тех эмоций, которые были раньше. Нет постоянного желания куда-то бежать, что-то успевать, со всеми встретиться, всем ответить, везде поучаствовать, все проверить и проконтролировать. Звонок другу📞делюсь своими наблюдениями, чтобы обсудить, не депрессия ли это:) путем общих знаний и мозгового штурма, приходим к выводу, что это «возраст») ну или зрелость, кому как нравится. Ощущение, что фокус жизни сменяется все больше на внутреннее. Всё чаще хочется быть дома. Встречаться нешумной компанией. Вместо пустой болтовни глубокого разговора. Пока наблюдала за этим состоянием, вспомнила историю многолетней давности. Когда-то я ходила на иглоукалывание к китайскому врачу. Помню, он взял меня за руки, внимательно посмотрел и сказал: — Почему ты так много отдаёшь? Я тогда удивилась. А он продолжил: — Нет баланса. Одна сторона постоянно отдаёт. Но другая должна наполняться. Не трать свою энергию на то, что тебя не касается. Умей расставлять приоритеты. Прошло лет пять. А может и больше. Сейчас его слова звучат понятнее. Этот год был очень насыщенным. Много обучений, новых знаний, внутренней работы и открытий. Недавно я рассказывала, что пошла изучать тему мудрого родительства. Мне казалось, что я иду за ответами о детях. А в итоге всё чаще нахожу ответы про себя. Про то, как формировалась моя личность, реакции и убеждения. Мои способы любить, защищаться, справляться. И чем глубже я погружаюсь в эти темы, тем меньше хочется суеты. Как будто внутри происходит важная работа. Тихая. Незаметная. Без громких инсайтов и восторженных эмоций. И, возможно, это не отсутствие энергии. А просто другой её формат. Не движение вперёд любой ценой, а возможность остановиться и внимательно посмотреть на всё, что уже есть. И знаете... Мне кажется, некоторые вещи мы понимаем только тогда, когда до них действительно дозреваем. В выходные на дне рождении моего старшего брата, наш друг детства после моего поздравления сказал: «Кажется, Ксюша повзрослела».