Александр Кубасов | Отношения 35+

Депутат Госдумы Александр Ильтяков внезапно выяснил, что женщины — не совсем полноценные люди. Логика железная: сначала Бог создал мужчину, потом из его ребра женщину. Значит, у женщины, по мнению депутата, с комплектацией что-то не сошлось. Цитата прекрасна сама по себе: «Женщина не может быть полноценным человеком». Но мужики, не расслабляйтесь. Вы тоже поодиночке какая-то бракованная версия человека. Без жены мужчина, по словам Ильтякова, «инвалид». А вот когда мужчина и женщина соединяются — всё, пазл собран. Два неполноценных человека превращаются в одного полноценного. И, как отдельно уточнил депутат, возникает «тёплое чувство интимных отношений». И это, кстати, не первый его заход в женскую анатомию и предназначение. В 2024 году Ильтяков уже объяснял женщинам, что рожать надо «пока рожалка работает» и вообще делать то, что им «велит данное на земле». Женщин, которые решаются на аборт, называл «чучелами» и заявлял, что не им решать, рожать или нет. Короче, если вы сегодня вдруг проснулись полноценным человеком — не обольщайтесь. Депутат уже разобрался. Без мужика у вас комплектация неполная.

🎙Убийца всего мужского в отношениях. В этом аудио я разобрал один женский автоматизм, который кажется совершенно безобидным — но постепенно делает мужчину раздражённым, закрытым и безынициативным. Дослушав, ты поймёшь: — почему мужчина агрессивно реагирует даже на обычные замечания; — почему со временем перестаёт проявлять инициативу; — почему ему проще промолчать, не предложить и не сделать, чем снова оказаться «неправильным». А если убрать этот автоматизм из общения, появляется совсем другая динамика: мужчине хочется проявляться самому, предлагать, брать ответственность, делиться мыслями и делать что-то для тебя без постоянного пинка. И главное — рядом с тобой ему больше не приходится постоянно защищаться. Послушай и проверь: возможно, ты делаешь это каждый день и вообще этого не замечаешь.

Хотите расскажу, как одним действием отбить у мужчины желание что-либо делать для вас?

Когда живёшь в её квартире... 😄

«Я не хочу его вернуть. Я просто хочу понять» В субботу вечером она сидела на кухне, ела холодные мокороны прямо из контейнера и смотрела сериал, который вообще не смотрела. Телефон лежал рядом экраном вниз. Отношения закончились восемь месяцев назад. Его вещей дома нет. Совместные фотографии убраны. Подругам она уже давно говорит: «Да господи, пусть живёт как хочет. Я туда не вернусь». И это правда. Возвращаться она не хочет. В какой-то момент телефон загорелся. Общая знакомая что-то выложила. Она открыла сторис, пролистнула одну, вторую — и через минуту каким-то совершенно мистическим образом уже оказалась на странице бывшего. Ну бывает. Интернет сам занёс. У него новая фотография. Рядом женщина. И место она узнаёт сразу. Тот самый ресторан, куда она два года просила его сходить. «Давай потом». «Я устал». «Что мы дома поесть не можем?» «Ты вечно что-то придумываешь». А тут сидит. Рубашечка. Вино. Улыбается, сука. И вот здесь внутри у неё не случилось: «Я хочу его обратно». Случилось гораздо хуже: «А со мной почему так нельзя было?» Она увеличила фотографию. Потом ещё одну. Потом полезла смотреть страницу женщины. Потом нашла фотографию месячной давности. Потом поняла, что уже сорок минут проводит расследование, на которое её вообще-то никто не нанимал. На следующий день такая женщина обычно говорит:« Да я не слежу за ним. Мне просто хотелось понять». Что понять? Вчера вопрос был: «Почему он ничего не хотел делать?» А сегодня уже: «Может, дело было во мне?» И понеслась родная. Может, я слишком требовательная. Может, я его задавила. Может, с ней он наконец почувствовал себя мужчиной. Может, я мало благодарила. Может, надо было быть мягче. Через полчаса мужик уже практически реабилитирован, а женщина мысленно пишет явку с повинной. Хотя из отношений она уходила не потому, что он один раз забыл купить цветы. Она уходила потому, что заебалась жить в отношениях, где всё начинало двигаться только после её попытки уйти. Пока терпела — всё нормально. Когда просила — «не начинай». Но стоило собрать вещи — внезапно просыпался жених: «Я всё понял. Дай мне шанс». Неделю мог быть молодцом. Сам приготовить ужин. Сам предложить куда-нибудь съездить. Даже разговаривать умел, представляете? И она смотрела на него и думала: «Вот. Вот же он настоящий. Просто до него раньше не доходило». А потом проходило две недели. И настоящий опять куда-то уезжал. Возвращался тот, которого надо было просить, толкать, объяснять, ждать. Вот почему сейчас ей так важно понять, что происходит у него с новой женщиной. Не потому что она хочет мужика обратно. Ей нужно доказательство. Если с новой у него тоже всё развалится — значит, со мной всё нормально. А если вдруг он станет с ней тем самым мужчиной, которого я столько лет ждала, — тогда что? Тогда получается, дело было во тебе? Вот где она на самом деле застряла. Не в бывшем. Она через его новую жизнь пытается вынести приговор себе. Поэтому, когда в следующий раз захочется посмотреть, как он там, не запрещай себе. Только сначала открой заметки и допиши одну фразу: «Я сейчас надеюсь увидеть, что…» Что он несчастлив. Что она хуже меня. Что они расстались. Что он всё-таки не изменился. Что он скучает. Что без меня у него тоже ничего не получилось. А потом задай себе второй вопрос: «И что это должно доказать обо мне?» Вот тут начинается настоящая история. На этой неделе хочу поговорить именно об этом. Про отношения, которые закончились снаружи, но продолжают что-то доказывать женщине внутри. Если у тебя тоже есть это ощущение: «Я не хочу его обратно. Я просто до сих пор не понимаю, что это было» — я записал три коротких аудио. Всего 15 минут. С них бы я начал. Иногда для того, чтобы отпустить мужика, надо наконец перестать искать в его жизни ответ на вопрос о себе. Слушать в MAX

Мы начали! Присоединяйся!

Эфир на "кухне" Сегодня без лекции, презентации и умных схем. Сядем и поговорим нормально, по-человечески. Ты приходишь со своей ситуацией. Я слушаю, задаю вопросы и показываю то место, которое изнутри своей истории ты уже не замечаешь. В этом моя работа. Я умею быстро находить то место, где женщина годами ходит по кругу, потому что смотрит не туда. Сегодня можно будет просто прийти и поговорить со мной. Без необходимости выглядеть осознанной. Если есть ситуация, в которой ты застряла и уже не понимаешь, что с ней делать — приходи. Сегодня разбираем живьём. В 12:00 мск Ссылка на звонок

Типичный мудазвон, который понятия не имеет, что такое быть человеком. Угрожал расправой девочке. Я бы за такое сажал лет на 5, а можно и подольше, так как такие элементы врядли найдут в себе Бога. И у него еще есть жена! Сын, который за этим наблюдает! Как думаете, что в этом мерзавце может привлекать женщину?

26 заявок, начиная с четверга Отвечу всем обязательно, но не сегодня. В субботу после обеда я выключаю связь. Напомню, что в работу возьму не больше 10 человек. Так, что у вас есть время, чтобы описать свою цель подробно. Чем больше деталей, тем выше шансы попасть на поток. Да, не забудь. В воскресенье эфир - разбор. В 12:00 мск. Вроде все сказал 🤔 Пока...

Если я не проконтролирую — всё пиздец Вечером она пошла к подругам. Муж — с другом в бар. Тревога 8 из 10. — Чего боишься? — Напьётся. — И? — Не знаю, что от него ждать. — А пока он трезвый — знаешь? — Ну… да. — Тогда тебя пугает не сам алкоголь. Тебя пугает момент, когда ты перестаёшь им управлять. Пока мужчина трезвый, ещё работают привычные рычаги: недовольство, обида, чувство вины, страх конфликта. А когда он пьяный — тормоза слетают. И вместе с ними из рук женщины вываливается пульт управления. Я спрашиваю: — С чего ты вообще решила, что именно ты являешься тормозом человеческого в этом мужчине? Что без твоих звонков, контроля и недовольства он обязательно развалится? И вот здесь её история «я просто переживаю» начинает выглядеть иначе. Она звонит не только для того, чтобы он меньше пил. Она звонит, чтобы вернуть себе ощущение: «Я ещё влияю. Я ещё могу это остановить». А под этим часто лежит старое чувство беспомощности рядом с человеком, которого невозможно контролировать. И дальше я сказал ей ещё одну неприятную вещь: — Если ты постоянно контролируешь человека, со временем ему действительно становится незачем контролировать себя. Для этого уже есть ты. И это касается не только алкоголя. Ты напоминаешь. Ты следишь. Ты регулируешь. Ты думаешь о последствиях за двоих. А потом через несколько лет смотришь на мужчину и удивляешься: «Почему я живу с ребёнком?» Да потому что роль взрослого в этих отношениях давно занята. В тот вечер она не стала звонить. Муж вернулся выпивший, захотел поговорить. Она поняла: «Я не хочу сейчас с ним разговаривать» — и пошла спать. На следующий день написала: «Стало легче примерно на 20%». И вот это для меня важнее любой красивой фразы про «проработала контроль». Она не получила новую теорию. Она увидела своё поведение наизнанку. И после этого уже не смогла так легко делать по-старому. Вот почему я повторю ещё раз: курсы не работают, если после них ты остаёшься одна в тот самый момент, когда жизнь снова нажимает на больное место. Ты можешь знать всё про границы, привязанность, созависимость и травмы. Но муж сказал одну фразу — и всё. Ты опять там же. «ЭмоциУм» — не курс. Это 10 дней работы со мной, которые я просто попытался уместить в одно название. Эмоции и ум. Мы приводим чувства и мысли к одному знаменателю, убираем лишнее и учимся делать так, чтобы сознание и бессознательное наконец не тянули тебя в разные стороны. Материал для работы — твоя жизнь. Не мои лекции. Твой муж. Твоя переписка. Твоя тревога. Твоя злость. Твой привычный автомат. Ты приносишь ситуацию — я разбираю её. Ты делаешь шаг — приносишь результат. Если снова ушла в старый сценарий — я покажу, где именно. Если начинаешь красиво себе объяснять, почему «ну тут по-другому нельзя» — я это тоже увижу. Здесь не получится купить доступ, посмотреть два урока и тихо исчезнуть. И я не могу гарантировать тебе, что за 10 дней муж станет другим, отношения спасутся или тревога исчезнет. Но могу гарантировать другое: ты начнешь делать то, от чего всю жизнь бежала. И это вернет тебе уважение. Поэтому группа всего 10 человек. Она не резиновая. Мне нужно видеть каждую. До понедельника беру ещё 4 женщин. Стоимость — 9 170 ₽. Ты покупаешь не доступ к материалам. Ты покупаешь 10 дней моего внимания к тому, что происходит в твоей реальной жизни. Если тебе нужен не ещё один курс, а работа со мной — пиши «Готова». @Alex_Kubas

Я тут мудрость в библии прочитал. И делюсь с Сашей на прогулке. Послушайте, тут и польза, и закулисье отношений, в которых разговоры не только о счетах.

Если не я — то кто? Газовая колонка начала умирать не сразу. Сначала просто чудила. Потом стала выключаться. Потом окончательно сдохла. И вот в этот момент у неё внутри уже всё привычно встало на свои места. Сейчас надо найти мастера. Позвонить. Договориться. Проконтролировать. Ну потому что если не она — то кто? Она уже почти взяла телефон. И вот здесь мы её остановили. Не потому что нельзя помогать. А потому что у неё вообще не было паузы между «появилась проблема» и «я уже её решаю». Она попросила мужа посмотреть колонку. Он посмотрел. Что-то сделал временно. Потом они спокойно обсудили, кто вызывает мастера. Мелочь? Конечно. Только сценарии вообще редко меняются под музыку из «Рокки» на вершине горы. Именно на таких ерундовых моментах и видно, как женщина годами строит себе жизнь, в которой всё держится только на ней. Не потому что вокруг одни идиоты. А потому что она не верит, что можно не подхватить. Не верит, что можно оставить другому его часть и просто посмотреть, что будет. А потом случился ещё один эпизод. Муж занимался окном. Она готовила ужин. В какой-то момент он лёг и сказал: — Иди убери. Вот здесь старый сценарий уже почти встал и пошёл. Но и в этот раз она сказала: — Нет. Заверши начатое. Я занимаюсь своим. Он, тот еще фрукт, ответил, что у него болит нога. Раньше этого было бы достаточно, чтобы она мгновенно всё подхватила. Потому что есть причина. Потому что жалко. Потому что быстрее самой. Потому что иначе сама виновата. Но в этот раз она сказала: — Передохни и доделай позже. Он охренел от ее "наглости", но молча. Через пятнадцать минут встал и всё сделал сам. И мир, сука, не рухнул. Никто не умер. Окно не осталось лежать до конца времён. А она потом написала: «Мне легче. И я не чувствую вины». Вот это и есть тот момент, ради которого вообще существует «ЭмоциУм». Не когда женщина поняла ещё одну умную мысль. А когда в реальной ситуации сделала по-другому и получила новый опыт. Не: «Мне надо меньше контролировать». А: «Я не проконтролировала — и ничего страшного не произошло». Не: «Нельзя всё тащить на себе». А: «Я не подхватила — и другой человек справился». Вот так и крепнут ноги. И не только у нее, надо сказать) Не от лекций. А от маленьких эпизодов, в которых впервые не идёшь за старым сценарием. Именно поэтому в «ЭмоциУме» мы не сидим десять дней и не обсуждаем психологию в вакууме. Ты приносишь свою обычную жизнь. Сломанную колонку. Мужа с больной ногой. Раздражение. Страх. Чувство вины. И мы меняем корректируем то, что ты привыкла делать по-старому. Новая жизнь начинается не с понедельника, а с маленьких и важных шагов. Хватит пытаться сломать все шаблоны за раз. Надорвешься. Тебе нужна структура, алгоритм и поддержка. Осталось 4 места в Эмоциум. Пиши: " Готова" в личку, если устала от пустых разговоров. @Alex_Kubas

Как работает «ЭмоциУм» Давайте коротко и без рекламной шелухи. Ты заходишь в «ЭмоциУм» — сначала в личке мы распаковываем твой сценарий. Где ты молчишь, где спасаешь, где терпишь, где контролируешь, где опять выбираешь не себя. Дальше в личку получаешь задания. Выполняешь их в своей реальной жизни, а отчёты приносишь в общую группу из 10 человек. И там я даю обратную связь каждой: что сказать, как сказать, где не лезть, где не молчать, что попробовать сделать иначе. Плюс за 10 дней у нас примерно 10 терапевтических сеансов. Один — твой. В девяти остальных ты участвуешь как наблюдатель. То есть за 10 дней ты получаешь опыт 10 терапий За 9 170 ₽ Покажите мне пальцем, где ещё вы такое найдёте. И самое важное — это не десять дней теории. Это десять дней практики взрослых отношений. Там, где раньше было: «Всё, пиздец, он уйдёт», ты пробуешь сказать прямо — и оказывается, ничего не пиздец. Там, где казалось, что без тебя всё развалится, ты не спасаешь — и человек почему-то справляется сам. Там, где ты всю жизнь знала, как «правильно», но не делала — наконец начинаешь делать. И вот после этого участницы обычно и говорят: «А что, так можно было?» «Где вы раньше были, Александр?» Вот для этого и нужен «ЭмоциУм». Не ещё лучше понимать себя. А получить первый реальный опыт того, как можно жить по-другому

ЭМОЦИУМ. Кому сюда точно не надо Если ты сейчас сидишь и думаешь: «А идти мне или не идти? А убедите меня. А расскажите ещё раз, зачем мне это. А вдруг мне не подойдёт» — не надо идти. Не трать мое время, если тебя надо уговаривать заняться собственной жизнью. Мой комфорт мне важнее, всех кто сопротивляется, я не веду. Это программа для взрослых женщин. Не в смысле возраста. А в смысле позиции. Для тех, кто может посмотреть на последние три дня и сказать: «Да, я вижу, что делаю. Да, меня заебало повторять одно и то же. Да, я хочу разбираться, как строить иначе». И дальше не ждать, пока кто-нибудь ещё десять раз объяснит, почему стоит это сделать. Если тебе хочется починить мужчину — не сюда. Если хочется получить пару волшебных фраз, после которых он начнёт любить, разговаривать, зарабатывать и носить тебя на руках — тоже мимо. Если хочется доказать, что проблема только в нём — тем более. Если нужен ещё один курс, который можно красиво послушать, забросить и через неделю продолжить жить как раньше — не надо. У меня доходят до конца 100 из 100. Я возьму 10 женщин, которые готовы смотреть не только на мужика. А на себя внутри. Где всё понимаю головой, но продолжаю делать по-старому. Вот с этим будем работать. Не чтобы обвинить себя. А чтобы наконец перестать отдавать свой выбор старому сценарию. Поэтому критерий очень простой. Если тебя ещё надо убеждать — не пиши Если внутри уже есть ясное: «Я больше не хочу просто понимать. Я хочу научиться жить по-другому» — тогда тебе в «ЭмоциУм». @Alex_Kubas

Да, да, да! Всё так! Я наконец-то жить начала полноценно после Эмоциума! От такоого груза и хлама избавилась! У меня оказывается столько желаний, эмоций подавленных было, установок не моих, страхов, столько планов появилось, стремлений (они были, конечно, в большом количестве, но всё как-то на потом), а тут просто появилось желание жить по-настоящему, на всю катушку, не на черновик, не в стол!!! И это стало возможным и реальным! Я так поняла про себя, что не просто пришла в какое-то глубокое осознание, переоценку и принятие, а именно жизнь РЕАЛЬНУЮ, перемены, поведение в конкретных ситуациях другое, оценка всего вообще другая. После этих, казалось бы каких-то 10 дней, я собрала с твоей помощью себя по кусочкам из разных мест, отношений, обстоятельств в единое целое. Это как в " Терминаторе" этот чувак по каплям собирался, вот это я !))) И, если я раньше сама в одиночку много над чем работала , никто не помогал и не хотел слушать, не верили всему (тут я себя похвалю за труд), то вот эти недостающие, но драгоценные, золотые, судьбоносные, не побоюсь этого слова, 10-20% просто ВСЁ решили, это были ключи к закрытым дверям. Саша, ты медвежатник, ты все замки на хрен посносил😂 Вместе с головой моей))) Потому что невозможно не специалисту (каким бы он умным, начитанным и просветлённым не был) проникнуть так глубоко, дать инструменты и маршрут, именно твой собственный, уникальный для каждого, индивидуальный! Нет здоровых, есть недообследованные!) Спасибо тебе, доктор дорогой😘 Сколько буду жить и при памяти, столько буду благодарить тебя!

А кто ты вообще без своего сценария? Есть ещё одна вещь, которую я сегодня увидел в ваших комментариях. Вы многие знаете, от чего хотите отказаться. Не спасать. Не терпеть. Не контролировать. Отлично. А дальше что? Вот женщина всю жизнь была нужной. Решала. Поддерживала. Была той, на ком всё держится. И однажды ей говорят: «Перестань всё это делать». И она стоит такая: «Хорошо. А кем мне тогда быть?» Сценарий — это не просто плохая привычка. Иногда это вся твоя личность. И если всё это убрать, внутри может появиться пустота. «А что я люблю?» «Чего хочу я?» «Как мне вообще быть рядом с мужчиной, которого не надо спасать?» «Как принимать заботу, если я привыкла только давать?» «Как говорить “хочу”, если всю жизнь было проще сказать “мне ничего не надо”?» И вот это уже не про то, чтобы стать какой-то «правильной женщиной». Не надо превращаться в девочку с ресничками, которая внезапно разучилась открывать банку. Речь о другом. О женщине, которой не надо быть полезной, чтобы чувствовать свою ценность. Которая умеет быть интересной сама себе. Которая может хотеть. Просить. Отказываться. Принимать. Ошибаться. И рядом с мужчиной не ждать, когда он скажет, кто она для него. А самой понимать это. Вот это, на мой взгляд, одна из самых сложных частей выхода из старого сценария. Не просто перестать быть прежней. А познакомиться с той собой, которую ты всё это время заменяла функцией. В этом смысле «ЭмоциУм» немного похож на «Жди меня». Только искать мы будем не другого человека. Себя. Ту часть, которую когда-то пришлось отложить, потому что важнее было быть удобной, сильной, правильной, полезной, не создавать проблем и удерживать рядом других. И здесь задача не научиться ещё лучше себя контролировать. Наоборот. Научиться замечать: что я чувствую, чего хочу, что мне подходит, что нет, где я выбираю сама, а где опять начинаю жить так, чтобы меня не бросили. Потому что взрослая женщина — это не та, которая идеально управляет собой. Это та, которой больше не нужно отдавать право определять её ценность в чужие руки. Напиши мне, если чувствуешь, что пора.

Я сегодня почитал ваши комментарии и понял одну неприятную вещь. Вы всё знаете. Серьёзно. «Надо перестать подстраиваться». «Надо говорить прямо». «Надо выбирать себя». «Надо не терпеть». «Надо доверять». «Надо перестать спасать». Всё правильно. Всё умно. Всё по-взрослому. А потом рядом появляются другие комментарии: «А как это применить в жизни?» «Я белка, а куда без колеса бежать — не знаю». «Я всё понимаю, но очень плохо получается». «Я не представляю, что делать рядом с сильным мужчиной». «Я до паники боюсь сделать что-то не так». И вот в этом, собственно, весь пиздец. Проблема уже давно не в том, что вы ничего не понимаете. Проблема в том, что понимать и жить — это вообще не одно и то же Можно прекрасно знать, что не надо спасать мужчину, и утром уже решать его проблему раньше, чем он сам её заметил. Можно понимать, что любовь не надо заслуживать, и вечером опять промолчать там, где хочется сказать: «Мне так не подходит». Можно знать, что холодного человека не надо растапливать, и именно такой почему-то снова будет казаться самым желанным. Потому что сценарий — это не то, что ты знаешь о себе. Сценарий — это то, что ты делаешь, когда тебе страшно Когда мужчина отдалился. Когда не выбрал. Когда не поддержал. Когда ты почувствовала угрозу отношениям. Вот там вся твоя теория обычно идёт в отпуск и включается то, чему ты научилась много лет назад. Именно поэтому сегодня я открываю набор в «ЭмоциУм». Я хочу взять 10 женщин и лично помочь выйти из сценариев. Там уже не теория. Там начинается практика. Там начинаются изменения. Увидеть свой сценарий — это только первый шаг.Самое сложное начинается потом: научиться жить иначе в тот момент, когда по-старому было бы привычнее и безопаснее. Пиши в личные: я готова. @Alex_Kubas

Есть одна неприятная вещь, которую я понял про себя сильно позже. Пока я боялся, что меня бросят, меня особенно цепляли женщины, рядом с которыми никогда не было понятно: я уже выбран или мне ещё надо постараться? Тёплая женщина, которая сама показывает интерес, идёт навстречу, не заставляет гадать, что она чувствует, — раньше почему-то не так будоражила. А вот недоступная — другое дело. Та, которая вроде рядом, но всегда на полшага дальше. Сегодня тепло, завтра стена. Я к ней — она назад. Я отстранился — она вдруг становится нежнее. И внутри сразу заводился мотор: «Я её растоплю». Как будто это вообще какой-то охуенный приз. Она никому не доверяла — а мне доверилась. Никого близко не подпускала — а меня подпустила. Все об неё зубы сломали — а я смог. И вот тогда внутри появлялась очень сладкая мысль: «Если даже такая женщина выбрала меня — значит, я сильный». А если совсем честно: «Значит, я ещё и охуенный». Как будто её недоступность автоматически делала ценнее и её саму, и меня рядом с ней. Если такую женщину смог получить именно я — значит, её ценность каким-то образом передалась и мне. И пока я растапливал её лёд, сам постепенно превращался в человека, который готов на всё ради очередного очередной порции внимания. Она отдалилась — я догонял. Не отвечала — писал еще. Сомневалась — доказывал, что нам надо быть вместе. Говорила, что ей сложно доверять мужчинам — всё, пиздец, новая миссия: показать, что я не такой. И однажды я уже не мужчина рядом с женщиной. Я рекламная кампания самого себя. «Посмотри, какой я надёжный». «Посмотри, как я умею любить». «Посмотри, сколько я выдержал». А самое смешное — я называл это сильными чувствами. Хотя сильное там часто было только одно: мой страх не пройти отбор. Сегодня я бы не выбрал женщину, которую надо месяцами завоёвывать, растапливать, убеждать в собственной ценности и вытаскивать из эмоционального холодильника. Не потому что стал охуенно гордым. Просто если мне больше не нужно доказывать, что меня можно любить, зачем мне человек, рядом с которым приходится это делать? Она красиво поет: «Хочу, чтобы меня добивались». «Хочу, чтобы меня боялись потерять». Только иногда за этим прячется обычное: «Докажи мне, что я настолько ценная, что ради меня ты готов забыть о собственной ценности». И это уже не про любовь. Это про эго, которое кормят чужим унижением. И пол тут вообще ни при чём. Пока я сам считал, что любовь надо заслужить, такие женщины казались мне особенно ценными. Я приносил: «Я должен доказать, что меня стоит выбрать». Она приносила: «Ну докажи». Совпадение идеальное. И вот здесь я впервые понял, насколько странно вообще выбирал женщин. Я смотрел не на то, хорошо ли мне с ней. Я смотрел на то, смогу ли я её добиться. Это вообще разные критерии. Можно три месяца сходить с ума по человеку только потому, что он тебя не выбирает. А потом он наконец выбирает — и выясняется, что вам даже поговорить особо не о чем. Просто пока дверь была закрыта, очень хотелось её открыть. Сегодня мой вопрос к себе звучал бы совсем иначе: Если мне не надо никому доказывать свою ценность — выбрал бы я эту женщину вообще? А ты... выбрала бы этого мужчину?

Всегда ждал, что меня бросят Я в детстве умел определять настроение человека по тому, как поворачивается ключ в замке. Шаги в подъезде, ключ, дверь, пауза перед тем, как взрослый заходит. Я уже всё понял. Можно выдыхать или сегодня всем пиздец. В четыре отца посадили. В восемь мать лишили родительских прав. После этого я жил у родственников и довольно рано понял одну вещь: человек, рядом с которым ты сегодня засыпаешь, завтра может перестать быть твоим домом. Сегодня они рядом. Завтра — нет. Я помню, как ложился спать, отворачивался к стене и мечтал, что когда-нибудь у меня будет своя семья. Нормальная. Где тебе безопасно, спокойно. Где тебя не передают из рук в руки. Где утром ты просыпаешься и все ещё на месте. Но даже тогда я понимал: если у меня появится такая семья, я буду каждый день бояться её потерять. И вот я вырос. Только вместо ключа в замке теперь появилась женщина. Она стала тише. Ответила сухо. Сказала: "нет" А у меня внутри уже всё включилось! Что случилось? Я что-то сделал? Она отдаляется? Я ей надоел? Кто-то появился? Надо поговорить. Надо исправить. Надо что-то сделать, пока не поздно. Я не думал, что контролирую. Я думал, что забочусь об отношениях. Что если я замечу проблему раньше, то успею её предотвратить. Но по факту я делал другое. Я всё время жил так, будто женщина может в любой момент уйти. А моя задача — сделать так, чтобы она не захотела. Вот где начинается весь этот пиздец. Я не спрашивал: «Мне хорошо с ней?» Я спрашивал: «Ей ещё хорошо со мной?» Уже не смотришь на отношения. Смотришь на её лицо. На голос. На сообщения. На паузы. На секс. На настроение. И пытаешься понять: меня ещё выбирают или уже нет? А потом начинаешь торговаться собой. Здесь промолчу. Здесь уступлю. Здесь не буду поднимать тему. Здесь быстрее пойду мириться. Здесь стану удобнее. Здесь сделаю вид, что мне нормально. Потому что внутри сидит одна мысль: мне эти отношения нужны больше, чем ей. И вот это самая хреновая часть. Я заранее ставил себя ниже. Она как будто решает, быть нам вместе или нет. А я должен доказать, что меня стоит оставить. И пол тут вообще ни при чём. Женщина может делать то же самое. Точно так же смотреть на мужчину и думать: «Он ещё со мной?» «Я ему ещё нужна?» «Что мне сделать, чтобы не ушёл?» И всё это называть любовью. Хотя внутри там часто обычный страх. Страх снова оказаться брошенным. Только отношения не могут дать гарантию, что тебя никогда не ранят. Такой гарантии нет. Зато есть другая. Если постоянно проверять любовь, требовать подтверждений, читать каждую паузу как угрозу и всё время бояться потерять человека — рядом с тобой однажды действительно станет тяжело. И вот теперь вопрос, который я бы хотел услышать еще тогда: Если бы ты перестал бояться потерять — что бы ты начал делать иначе уже сегодня? Напиши в комментариях одну вещь.

А что делать рядом с мужчиной, которого не нужно спасать? Он сам умеет зарабатывать, принимать решения, переживать неудачи и не рассыпаться на запчасти. Ему не нужно каждое утро напоминать, что он талантливый и у него всё получится. И некоторые женщины в этом месте реально теряются: если ему не нужен мой кошелёк, мой контроль, мои советы, мои связи и круглосуточная психологическая поддержка — то зачем ему вообще я? Вот здесь начинается совсем другая история отношений. Сильному мужчине не нужна женщина, которая будет проживать за него его жизнь. У него уже есть своя. Ему интересна женщина, у которой тоже есть жизнь: свои желания, люди, дело, планы, интерес к собственному дню. Не та, которая сидит у окна и ждёт, когда он наконец освободится, а та, с которой хочется разговаривать, потому что у неё есть мысли, эмоции, юмор, любопытство к миру, а не только вопросы: «Ты поел?», «Ты где?» и «Что случилось?» Ей можно рассказать о победе — и она порадуется, а не тут же начнёт объяснять, что делать дальше. Можно рассказать, что облажался, — и она не бросится спасать. Может обнять. Может спросить: «Тебе сейчас поддержка нужна или хочешь сам разобраться?» Рядом с ней не нужно всё время доказывать, что ты мужик, потому что она не соревнуется с тобой за руль. Но и в багажнике не едет. У неё есть собственное мнение. Она может сказать: «Мне это не подходит». Может не согласиться, попросить, сказать «я хочу», отказаться. И мужчине не приходится угадывать её желания по выражению лица после фразы «всё нормально». Она умеет быть довольной жизнью. Ей может быть вкусно, смешно, интересно. Она может захотеть поехать к морю, купить нелепое платье, устроить дома танцы, позвать друзей, придумать путешествие. И рядом с ней появляется жизнь. Не потому что она работает аниматором для мужика, а потому что сама живая. Она умеет принимать: если мужчина сделал для неё что-то хорошее, она не спешит сказать «ой, зачем ты потратился» или немедленно вернуть долг, чтобы доказать, что сама могла. Она может просто сказать: «Спасибо. Мне очень приятно». Потому что для того, чтобы быть ценной, ей не обязательно всё время что-то производить. Она приносит в отношения тепло, интерес, секс, нежность, юмор, красоту, свои желания, поддержку, когда она действительно нужна. Но самое главное — она приносит себя. И вот это, возможно, самая непривычная мысль для женщины, которая всю жизнь заслуживала своё место рядом с людьми. Тебе не обязательно становиться слабой рядом с сильным мужчиной. Не надо изображать девочку, которая не умеет открыть банку, чтобы он почувствовал себя мужиком. Сильному мужчине вполне может быть очень хорошо рядом с сильной женщиной. Только с той, чья сила не в том, что она всех тащит, а в том, что она знает себя, умеет жить, умеет хотеть, умеет любить, не растворяясь, может опереться на мужчину, не повиснув на нём, и может быть рядом не потому, что без него пропадёт, а потому что с ним ей хорошо. Представь такие отношения. Тебе не нужно заслуживать место рядом с ним. Ему не нужно заслуживать право быть мужчиной рядом с тобой. Никто никого не воспитывает, никто никого не тащит, каждый способен жить сам. Но вечером два взрослых человека почему-то хотят вернуться именно друг к другу. Не потому что «без тебя я никто». А потому что: «Без тебя я справлюсь. Но с тобой моя жизнь становится теплее, глубже, веселее и живее». Вот к такой женщине и стоит идти. Не к идеальной. Не к удобной. Не к той, которую невозможно бросить. А к той, которой больше не нужно доказывать, зачем она нужна.