Психолог в горах🌄

Мир начинается с себя

Дорогие, хочу сказать вам огромное спасибо🩵 В последние дни я получила несколько сообщений с поддержкой. Для меня это невероятно важно. После отъезда бывшего мужа я лежала пластом два дня, воспалилось ухо, расстроилось пищевое поведение, у сына капризы и понос. Я не убегала от своего напряжения - прекрасно понимаю, как сработала психосоматика. Мы друг у друга давным давно заблокированы и я не знаю, какая информация выходит в свет. Да и не хочу знать. Этот этап, когда было важно доказать миру, ему, а главное себе, что я «хорошая», что я «не виновата», давно закончился. Я знаю кто я, через что прошла, какая я в роли мамы и жены, принимаю свою ответственность. Я выбрала быть ВРЕМЕННО в абсолютном материальном минусе, ничего не забрала, влезла в долги, но НАВСЕГДА обрела настоящую свободу! Сегодня я совсем другая, внутри меня наступил штиль и настоящая гордость за свою силу, которая помогла спастись. И мне очень ценно знать, что по эту сторону экрана есть люди, которые видят во мне не чью-то «версию меня», а просто меня. Спасибо вам ❤️

Как родитель и психолог-сексолог, я сталкивалась неоднократно с трудностями материнства. Я много работала с темой насилия (сексуализированного/финасового/эмоционального). Это не просто инфа из рилсов про неудачные браки, ярлыки типа нарциссы-абьюзеры. Это реальные кейсы женщин, которые столкнулись с разного рода насилием, в том числе будучи детьми - совсем маленькими детьми. К сожалению и мужчины с этим сталкиваются (со стороны других мужчин (95%) и женщин (5%), но молчат из-за табуированности темы и стыда. Я считаю, что причина во многом лежит в стыде на тему секса, познания собственного тела, понимания личных и чужих границ, запугивании или наоборот в фиксации на помощи всем вокруг. Родители могут обеспечить хорошее образование, репетиторов, игры. Но проблема в том что между ними и ребёнком нет КОНТАКТА, нет связи - пустота. А в этой пустоте боль, отчаяние, отвержение. Короче, думаю создать ИИ-помощника для родителей в воспитании и половом воспитании. Там будет возможность ввести количество детей, возраст и инфа по детям. Задавать вопросы, когда родитель в ступоре - ребенок орет, или замкнут, его булят, или он агрессор, нейротличный, увидел порно в раннем возрасте и тд. То есть бот или приложение будет сразу настроен как психолог-сексолог, который поможет разложить у родителя и ребёнка: - чувства - мысли - реакции - действия - как контактировать - что сказать (прям шаблон текста) Хочу пропагандировать любовь и доброту к детям. Там будут статьи почему нельзя бить детей и почему «нас били и нормальные выросли» не работает, как контролировать сахар, режим, как защитить от раннего секса, обучать нормализации собственного тела, как научить доверять самому себе, своим ощущениям, как защищать себя и распознать опасность и тд. Это то, что формирует зрелость, в том числе и в контексте интимной жизни. Что думаете? Было бы полезно?

Рубрика #психологияродительства Автор: Марина Калмыкова - клинический психолог, профайлер. "10 правил воспитания миллионера", "Какие слова нельзя говорить, если вы хотите чтобы ваш ребенок был богат", "Просто повторяй это своему ребенку и он вырастит успешным". Встречали такие манкие заголовки статей и курсов? Да, каждый родитель хочет чтобы его ребенок сделал то, что он сам не смог - у кого-то это "был счастлив", у кого-то "богат", "знаменит", "успешен" и прочие атрибуты современного социального забега тревожности. Но почему они работают только в 10% случаях, эти практические рекомендации, как и рекомендации по воспитанию от ваших подруг, родных и значимых людей? Ответ начинается с понимания КАК человек воспринимает и обучается в детском возрасте. От рождения и до 7 лет человек тренирует свой Биологический интеллект (всего их 6) по восприятию и адаптации в этом Мире. Это уровень работы зеркальных нейронов (эффект уточки - что первое я увидел, то и истина), понимания смысла действий через конгруэнтность вербалики и невербалики (почему дети начинают тренироваться врать - они оттачивают этот механизм), широта сенсорного восприятия через регулировку эмоционального состояния (когда мы захвачены эмоцией, наше восприятие сужается до точки) и способность к адаптации, усвоению и встраиванию нового опыта в свою жизнь. Наш мозг в этом возрасте проходит взрывной рост, он задает очень много вопросов (не всегда в слух) и ищет на него ответы в поведении и словах близких. *** "Пап, почему мне на День рождения один подарок, а Коле подарили 3?" "Потому что папа его в администрации работает, нахапали себе бюджета и шикуют, деньги девать некуда" Что усваивает мозг ребенка? 1- Богатство можно только наворовать. 2- Себя можно баловать только в последнюю очередь, когда больше некуда девать деньги. *** Ребенок изначально чутко воспринимает Мир, но если с самого рождения рядом с ним взрослые, не в гармонии с собой, не честные (это про конгруэнтность вербалики и невербалики) он будет сопротивляться этому через истерики, капризы, агрессивность и может сломаться под давлением взрослых и предать себя, отказавшись от сигналов своего Биологического интеллекта. Такие дети во взрослом возрасте часто говорят себе такие фразы: "Ну я же знала, что .... не надо с ним общаться, туда ходить, этому верить, это покупать...., почему не послушал/-ла себя!?" Биологический интеллект - это так же то, что в житейской жизни мы называем интуицией, когда говорим "Да я ж@пой чую!" Разочарую, это не ваша 🍑, это ваш Мозг обработал все сигналы (на уровне бессознательного, мы неспособны отследить эту работу сознанием), оценил прошлый опыт, спрогнозировал образ результата и подал сигнал беспокойства в вашу лимбическую систему, отвечающую за переработку эмоций, и у вас возникло то самое чувство, которое вы проживаете всем телом. И, если у вас не нарушена чувствительность тела, вы "слышите" эти сигналы. Так же как ребенок слышит сигналы своего тела, когда мама разбита после ссоры с папой и пытается спокойно играть с ребенком и улыбается. Он чувствует этот раздрай, его он разрывает изнутри, его тело проживает его за вас. Или когда мама жалуется на усталость, говорит ребенку - "Да что ты меня постоянно просишь сделать, а не сам делаешь/ проходу не даешь/ работать не даешь?" А сама не дает участвовать в заботе никому до 4 лет, кормит грудью до 5, контролирует как он одевается в 7 лет, как кушает в 9 лет, как общается с друзьями в 12, не отпуская его от себя. Именно поэтому, детские психологи почти всегда, после диагностики, начинают работу с родителями, когда к ним приходят с запросом - он гиперактивный, он агрессивный, он неконтролируемый и пр. Биологический интеллект ребенка срисовывает части психики от Мамы и Папы. Не то ЧТО вы ему говорите, а то КАК живёт ваше ТЕЛО. Какие именно части он берёт от Мамы, а какие от Папы во второй части этой статьи.

Я бы хотела однажды находиться в том обществе, где есть гендерное равенство, женщинам не нужно доказывать свою значимость, все хорошо относятся к детям и понимают тонкости родительства, мужчины уважают женщин и наоборот. И, кажется, это не про страны бывшего СНГ. Составила с ии список 10 стран по этим критериям: 1. 🛡️ безопасность женщин и детей; 2. 👨 отношение к домашнему насилию и гендерным ролям; 3. 🌿 природа и климат; 4. 💰 стоимость жизни и аренды; 5. 👩‍💻 возможность вести онлайн-практику; 6. 🛂 реальные варианты ВНЖ для гражданки РФ; 7. 👶 условия для ребёнка — сад, школа, медицина; 8. 🗣️ язык и насколько реально адаптироваться; 9. 💵 какой минимальный доход нужен для нормальной жизни; 10. ❤️ насколько эта страна соответствует именно тому ощущению жизни, которое я сейчас ищу. Итак: 🥇 Португалия — наиболее реалистичный вариант 🥈 Новая Зеландия — лучший вариант по качеству среды, но сложнее эмиграция 🥉 Австралия — очень сильная для психолога, но дорогая и сложная 4. Словения — прекрасная страна для жизни, но климат прохладнее 5. Испания — климат и природа великолепны, миграционно интересна 6. Ирландия — очень безопасная и англоязычная, но климат может не понравиться 7. Норвегия — фантастически безопасная, но холодная и дорогая 8. Исландия — возможно, самая безопасная, но для моей жизни слишком суровая 9. Финляндия — безопасность и социальная система, но климат совсем не мой 10. Уругвай — интересный вариант за пределами Европы, но по главному критерию не выше Европы. А вам как этот список? Что думаете?

Удивительно вот что. Находясь внутри отношений и сталкиваясь с подобными ☝🏼фразами, эмоциональным, финансовым давлением, физическим и сексуальным абьюзом, у женщины находятся тысячи оправданий для обидчика. Мы можем поставить себя на его место, понять, отбелить в собественных глазах или осудить себя. «Он же не всерьез! Конечно, на самом деле он так не думает! Он просто устал и злится. Он никогда ничего плохого мне не сделает! Я заслужила.» До поры до времени это работает. Когда есть способность или уже реальная возможность выйти за пределы отношений, посмотреть со стороны, то наступает тихий ужас и осознание своей слепоты. Можно винить себя, можно его. Только от осуждений никому не легче. Самое трудное решиться простить, искренне. Не для того, чтобы что-то там наладить, а для собственного освобождения: Посмотрите на другого человека так, как если бы бог хотел смотреть на него через ваши глаза. Какие чувства возникают? Возможно, вы увидите маленького раненого ребёнка во взрослом теле. Возможно, вы увидите столько боли, что у человека нет сил ее держать внутри, справляться с ней. И все, что он может - это прыскать токсичным ядом. Вспомните то хорошее, что было и что осталось у вас - дети, приключения, опыт. Когда отношения начинаются, можно управлять нашими мыслями о партнере через, например, подарки, хорошие слова, поездки с положительными эмоциями. Но есть то, что невозможно взять под контроль - ваша внутренняя чуйка, интуиция, состояние тревоги и беспокойства. Может это то, что вы сами себе объяснить не можете, но оно есть. Прошу, доверяйте. Доверяйте поведению своих детей рядом. Они всегда искренне чувствуют людей. И не ведитесь на внешние атрибуты, которыми окружают себя люди. Вы можете вместе любить горы, природу, спорт, какие-то блюда, собачек и кошечек, смеяться с одних шуток и уважать одни и те же фильмы, слушать одинаковую музыку и похоже одеваться. Но замуж выходить не за спортсмена или любителя животных, не за айтишника или красавчика. Вам предстоит быть вместе с внутренним содержанием человека. И это один из самых ответственных выборов в жизни. И когда этот выбор сделан, уточните - этот человек выбрал вас до конца? Даже спустя 20 лет, он хочет быть с вами до конца? Потому что пока он сомневается и не выбирает вас, он не будет решать конфликты и проходить кризисы. Я желаю вам и себе верить в настоящую любовь, благородных мужчин, доверять своим чувствам и ощущениям и своим примером гармонизировать этот мир ❤️

«И женщине разок можно в бубен дать, чтоб в себя пришла» (с). Как же я рада, что сейчас я там где я есть - в безопасности, спокойствии, любви. Берегите себя, женщины. Верьте только себе, своей злости. С вами все в порядке. (Пока не хочу, но возможно проживу это и расскажу подробнее историю этой фразы)🖤

Я могу быть очень просветленным, добрым, чутким внимательным человеком наедине с собой, на словах, в своих размышлениях. И лишь настоящий контакт с живым человеком в моей реальности покажет мою суть. И чтобы внутренний образ совпадал с внешним, необходимо доверять своим ценностям, следовать своим принципам, уважать свое мировоззрение, но с тем же уважением калибруя его с потребностями и ценностями другого человека.

Меня бомбит со вчерашнего дня, простите, накипело. Не фильтрую. Что думаете? Согласны?

Если вдруг в моем видео вы увидели другой подтекст - не выстраивать нормальную коммуникацию для сына, а желание вернуться, то вот что происходит на самом деле: Феномен подмен понятий, когда человек оценивает не поступок, а приписывает ему свой смысл. Например: • Вежливость ≠ флирт — можно быть теплой и внимательной, не имея сексуального интереса. • Доброта ≠ лицемерие — искреннее хорошее отношение не означает желание понравиться всем. • Границы ≠ неуважение — «со мной так нельзя» не означает «ты плохой». • Уверенность ≠ высокомерие — знать себе цену не значит считать себя лучше других. • Мягкость ≠ слабость — спокойный человек может иметь очень твердый внутренний стержень. • Сдержанность ≠ холодность — человек не обязан демонстрировать эмоции, чтобы быть заинтересованным. • Открытость ≠ доступность — можно быть общительной и при этом не давать человеку права на всё. • Забота ≠ контроль — помочь человеку не значит решать за него. • Любовь ≠ вседозволенность — можно любить и одновременно сказать «нет». • Прощение ≠ примирение — отпустить обиду не означает снова впустить человека в свою жизнь. • Сочувствие ≠ согласие — я могу понимать, почему ты так поступил, и всё равно считать поступок неприемлемым. • Прямота ≠ грубость — честность не требует унижать человека. • Молчание ≠ согласие — отсутствие конфликта ещё не означает принятия. • Отказ ≠ наказание — «я не хочу» не обязательно означает «я хочу сделать тебе больно». • Дистанция ≠ ненависть — иногда человек просто выбирает расстояние, на котором ему хорошо. • Сексуальность ≠ приглашение — привлекательность, одежда, кокетливость или чувственность сами по себе не являются согласием. • Самоуважение ≠ эгоизм — учитывать себя не значит перестать учитывать других. • Извинение ≠ унижение — признать свою ошибку не означает занять позицию слабого. • Компромисс ≠ предательство себя — но и уступка во всём не является здоровыми отношениями. • Непохожесть ≠ неправильность — чужой способ жить не обязан соответствовать твоему. А почему люди так путают? Потому что мы очень часто воспринимаем поведение другого человека через собственные установки. Один и тот же поступок для одного означает «она воспитанная», для другого — «она со мной заигрывает». Один слышит «нет» как нормальную границу, другой — как личное отвержение. Особенно сильно это проявляется там, где у человека есть страх, чувство права на другого или привычка к определённой роли. Например: «Если ты меня любишь — ты должна уступить». Или: «Если ты не хочешь со мной общаться, значит, ты меня презираешь». Или: «Если ты улыбаешься мне — ты заинтересована». То есть человек не выдерживает простую мысль: «другой может относиться ко мне хорошо, но при этом не хотеть того, чего хочу я». А вы часто додумывает за других и ищите скрытые мотивы?

Вести с полей про приезд бывшего мужа. Редко сейчас откровенничаю, но чувствую желание поделиться мыслями «сейчас». Думаю динамика состояний будет меняться. Вообще горжусь своим спокойствием, способностью видеть со стороны и не впадать в обиды. Возможно кому-то из вас это будет полезно, если вы тоже проживаете непростой период. Еще замечу, что нас женщин тысячелетиями «воспитывали» быть удобными, угодными, послушными, следить за погодой в доме и без конца контейнировать чужие эмоции. Во мне это тоже есть, эту программу трудно искоренить. Но я решила ее применять в свою пользу, чтобы оставаться в нормальном состоянии. Что думаете? Проживали ли вы подобный этап в жизни?

Рубрика «Психология родительтсва» #психологияродительства Извечный спор и поиск ответов - кто виноват, где причина, как предотвратить? В некоторых вопросах ответ линеен и причину или нужные действия очень легко просчитать алгоритмами. Психика человека не линейна, нет однозначного ответа почти ни на один вопрос, но, всё же, причины того или иного проявления есть. Если вы правда хотите разобраться с причинами проявления насилия у себя или других людей, необходимо начать с истоков. Итак, генетика или социум? Это уравнение с многими переменными. Генетика в контексте психики - это всегда предрасположенность к чему-то. Социум же - это среда, в которой эти предрасположенности либо "засыпают" либо усиливаются и проявляются в разрушительном или созидательном русле. Это справедливо не только для нашей темы, но и для всяких способностей и талантов. Но многие забывают третью, самую главную переменную в этом уровнении - свобода воли человека. Это способность своей волей выбирать свои реакции, поведение, то, что отличает нас от животных, которые живут в цепочке "Стимул-Реакция". И тогда, я предлагаю рассмотреть эту тему в контексте бессознательных процессов - влияния предрасположенностей, процесса формирования психики в конкретном социуме - то, что формирует определенные нейронные связи и ту архитектуру мышления, которой мы пользуемся во взрослом возрасте; и сознательных процессов - проявления воли для изучения, рефлексии, осознанности и изменения тех бессознательных процессов, которые вы проживаете как разрушительные. Следующий пост в рубрике - формирование и влияние нашего бессознательного. На что влияет Мама и Папа. И почему ребенок возьмёт от вас даже то, что вы от него прячете. Автор: Марина Калмыкова, клинический психолог, профайлер

Моя небольшая рекомендация: Я не смотрю контент и не открываю статьи, которые начинаются с негативных утверждений обо мне. Например: «Устала от того, что никто не понимает? Вот что надо делать» «Мужчина перестал уделять внимание? Изучи новые техники м*нета» «Хватит быть удобной/тусклой/грустной/жить унылую жизнь, ты достойна лучшего» «Стесняешься своего тела, сделай операцию» И все в таком духе. Я когда такое слышу или читаю, сразу понимаю маркетинговую манипуляцию. А еще программирование моих мыслей о себе самой в негативном ключе. Наша задача уметь понимать себя, конструкции своей психики, различать эмоции и уметь владеть ими, принимать свое тело и заботиться о нем, а в отношениях обоюдно строить счастье. Делать упор на развитие и на хорошее состояние. А не заводить себя еще в больший минус и героически выбираться з него. Думаю, мы уже знаем, что так это не работает. Да, маркетинг указывает на проблему - и предлагает ее решение. Но часто в вас нет этих проблем. И это нормально🩵