Психолог Лемешенко

Мы прошли через три неудобные темы за три недели. Вот что я хочу, чтобы вы унесли с собой. Измена. Роли и качели пары. Этапы жизненного цикла семьи. Три разных угла на один и тот же вопрос: почему в отношениях происходит то, что происходит — и почему это почти никогда не про «плохой характер» или «не повезло». Есть ещё один слой, который мы не трогали. Самый глубокий. Роли, которые вы играете в паре — компенсация, эскалация, привычка терпеть или убегать, — родом не только из этих отношений. Они родом из семьи, в которой вы выросли. Из сценария, который вы не выбирали, а унаследовали. Именно об этом я скоро буду говорить отдельно и подробно — откуда родом ваш сценарий, и что с ним можно сделать не в теории, а по-настоящему. Сегодня на онлайн-разборе в 14:00 по Москве будем разбирать семейные сценарии и вы можете поделиться своей историей. ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ https://lemeshpsy.getcourse.ru/template-7 Какая из тем этих трёх недель — измена, роли, циклы — оказалась ближе всего к вашей собственной истории?

Что произойдёт на открытом разборе — и чего на нём не будет 16 августа участники будут рассказывать семейные истории, а я — строить генограммы и искать повторяющиеся события. Одна история займёт около 20 минут. За это время невозможно провести полноценный разбор семейной системы. Мы обозначим крупные штрихи: повторяющиеся события, отношения и семейные правила. Этого может быть достаточно, чтобы увидеть общий рисунок, понять, что происходит, и определить направление дальнейшей работы. Мы посмотрим: — какие события повторялись в нескольких поколениях; — какие отношения складывались между членами семьи; — какие семейные правила могли передаваться дальше; — где сегодняшняя ситуация участника перекликается с судьбами его близких. Это не будет гаданием по родословной. Ошибочно утверждать, что один семейный факт полностью объясняет жизнь человека. Мы будем находить связи и выдвигать гипотезы, которые помогают увидеть ситуацию шире. Как автор программы для психологов «Трансгенерационная передача травмы» скажу, что работа с генограммой и межпоколенческими процессами — не разовая тема для красивого эфира, а часть моей профессиональной практики и преподавания. Перед встречей участники разборов получат вопросы для сбора семейной информации и форму согласия на использование материала. В учебных материалах имена будут скрыты. Можно прийти зрителем. Без рассказа о себе. Иногда достаточно увидеть чужую генограмму, чтобы впервые заметить знакомую линию в своей семье. 16 августа, 14:00 по Москве. Продолжительность: 1,5–2 часа. Участие бесплатное. Запись будет. Регистрация: https://lemeshpsy.getcourse.ru/template-7

В семье могли не говорить о потерях, разводах, отказах, ранних смертях, несостоявшейся любви. О чём-то молчали из стыда. О чём-то — чтобы уберечь детей. Что-то считали давно забытым. Но семейная история сохраняется не только в рассказах. Она может продолжаться в выборе партнёра. В страхе иметь больше денег, чем родители. В привычке быть сильной и не просить о помощи. В ощущении, что за собственное счастье придётся заплатить. Генограмма — это схема семьи, на которой мы отмечаем родственников, отношения между ними и значимые события. Постепенно отдельные факты складываются в рисунок. Становится видно, что одиночество нескольких женщин семьи — не просто совпадение. Что за семейным «у нас все сильные» могут стоять потери, после которых полагаться стало не на кого. Что запрет на благополучие иногда появляется там, где быть счастливее близких значит быть преданным. 16 августа я проведу пять открытых разборов семейных историй. На каждый — около 20 минут. Я не буду ставить диагноз по нескольким фактам и объявлять найденное единственной причиной вашей жизни. Мы увидим крупные линии и возможные повторения, сформулируем гипотезы, которые можно исследовать дальше. Можно прийти зрителем. Очень часто чужая история неожиданно подсвечивает собственную. Участие бесплатное. Будет запись. 16 августа, 14:00 по Москве. Регистрация: https://lemeshpsy.getcourse.ru/template-7

Ещё один слой, ещё глубже. Есть четыре этапа, через которые проходит буквально любая пара — независимо от того, «подходят» ли они друг другу. Первый — слияние. "Я тебя чувствую без слов", бабочки, взлохмаченность. Все кажется идеальным, потому что вы еще не столкнулись с различиями. Второй — разделение. Бытовые войны за роли: кто моет посуду, чья модель семьи «правильная». Начинается борьба за территорию и привычки. Третий — социальная реализация. Каждый уходит в карьеру, детей, дело. В конце этого этапа звучит опасный вопрос: «а зачем мне тогда партнёр? я и так самодостаточна». Именно здесь чаще всего случаются измены и разводы. Четвёртый — зрелость. Доверие без слияния. Самый спокойный и самый редкий этап. Вы уже не сливается, но вы - рядом, каждый сам по себе и при этом вместе. Важное: нельзя попасть в четвёртый, минуя первые три. И на каком бы этапе вы ни разошлись с партнёром — со следующим снова начнёте с первого. Если сейчас узнаёте свой брак или свои прошлые отношения в одном из этапов — вы не одна, это не поломка, это карта, по которой идут все. На каком из четырёх этапов вы сейчас, как вам кажется?

Три признака, что вы можете проживать семейный сценарий. 16 августа, 14:00 мск. Разбор семейных историй. Бесплатно. Будет запись. ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ

Я устала вести социальные сети. Одна, вторая, третья... Полный бардак. Я тереяю людей. Люди теряют меня. Не один раз слышала уже после встреч "Не увидела. Не знала. Я бы точно пришла - моя тема". Решение на поверхности - вся инофрмация в одном месте и рассылка всем кому близка моя интонация, мое отношение к вам как к людям, котоым необходимы знания или поддержка. Поэтому теперь на геткурсе есть онлайн-школа lemeshpsy. Если хотите получать не потеряться, а в числе первых получать актуальную информацию подписывайтесь. Как это сделать? Подпишитесь. И вместе с подпиской вы получите 20 вопросов, которые необходимо задать близким. Пока еще есть возможность. Они структурированы по темам отношение, здоровье, деньги. А в общем помогают сложить общую картину семейных динамик. https://lemeshpsy.getcourse.ru/template-11 До встречи!

Какой сценарий ты тащишь из детства? Подпишись — разберём, как переписать сценарий.

Чехов сказал: если в первом акте на стене висит ружьё, в третьем оно выстрелит. Мы проходили это в школе. И в театре ждем этого выстрела. Автор ведь не просто так повесил туда ствол. Всё в мире подчиняется логике: причина — следствие, действие — реакция, грех — расплата. И вы переносите это правило на свою жизнь. Видите, как мама жила с отцом-тираном и терпела. Как бабушка работала на трёх работах и никому не нужна была. Как в роду все умирали рано или поздно, но всегда «так сложилось». И вы думаете: ну, значит, и мне то же самое. Ружьё висит — значит, мой выстрел где-то там, в третьем акте. Жди. А кто сказал, что это ваша пьеса? Что, если это просто ружьё? Просто старый предмет, который висел на стене задолго до вас. И вы можете снять его, разобрать, посмотреть на пружины и курок — и решить: оставить, перезарядить или выкинуть в окно. Ваша жизнь — не драматургия. В ней нет автора, который уже всё прописал. Есть только вы и старые семейные сценарии, которые вы принимаете за судьбу только потому, что никто не показал вам, где они начинаются и где заканчиваются. 16 августа я проведу открытый разбор семейных историй: «Семейные сценарии: почему вы снова проживаете одно и то же?» Участник рассказывает историю своей семьи. Я рисую генограмму — схему семейной системы — и вместе с ним рассматриваю повторяющиеся события, отношения и судьбы. На одну историю будет около 20 минут. Важно: это не полноценный разбор и не завершённая терапевтическая работа. За 20 минут мы нанесём только самые крупные штрихи. Но их может быть достаточно, чтобы увидеть общий рисунок и понять, что происходит и куда смотреть дальше. Будет два формата участия: — рассказать свою историю и получить разбор; — прийти зрителем и послушать истории других участников. Мест на личный разбор всего пять. Они достанутся первым пяти зарегистрировавшимся, которые выберут формат «Рассказать свою историю». Этот материал я в дальнейшем планирую использовать как практические примеры при чтении курса для психолого «Трансенерационная передача травмы» (имена участников будут обезличены) Запись встречи будет. Участие бесплатное. 16 августа, 14:00 по Москве. Онлайн. Возможно, пришло время увидеть в свой жизни чужие сценарии Регистрация: https://lemeshpsy.getcourse.ru/template-7

Они уходят. С каждым годом тех, кто помнит, становится меньше. Их голоса уходят — вместе с именами, датами, историями, которые никто никогда не запишет. Вы думаете, у вас ещё есть время. Что они всегда будут рядом. Что завтра, на следующей неделе, в следующий отпуск вы наконец сядете и спросите. Но однажды вы обернётесь — и спросить будет уже не у кого. Только тишина, только старые фото с подписями, которые никто не расшифрует. И что тогда? Вы будете жить с догадками. Строить свою жизнь на песке, потому что не знаете, кто вы и откуда. Каждый ваш страх, каждая повторяющаяся неудача, каждая болезнь — всё это имеет корни. И эти корни уходят в тех, кому вы откладываете задать вопрос. Вы боитесь их утомить, расстроить, просто не знаете, как начать. Но они уходят — и уносят с собой ответы. А вы остаётесь с вопросами, которые уже не кому задать. Вы откладываете, близкие уходят. Математика проста: либо вы спрашиваете, либо вы теряете. Время не ждет вашей готовности. Выбирайте - ваше «в следующий раз» или их истории, которые уйдут с ними? Я прошу вас просто поговорить. Спросите, как звали их бабушку. Спросите, где они встретились. Спросите, кто воевал, а кто не вернулся. Не ждите удобного момента. Его не будет. Будет только сейчас. Или никогда. Я подготовила для вас 20 вопросов — простых, человеческих. Готовый план разговора, который соберет для вас живую историю рода – от имен до сценариев, которые влияют на вашу жизнь сегодня. 👇 Скачать список вопросов — https://lemeshpsy.getcourse.ru/template-11 Подписывайтесь и оставайтесь на канале. Мы будем разбираться как истории прошлого влияют на ваше настоящее. Но сначала — спросите. Пока есть кого. Не дайте своим семейным историям уйти в тишину. Спросите. Пока есть возможность.

Возвращаюсь к следующему слою — не «что случилось» (измена), а «как вообще устроена пара», чтобы это стало возможным. Представьте качели. Или танго. Если один резко меняет шаг — второй либо спотыкается, либо подстраивается. По-настоящему здесь никто не начинает первым — это танец на двоих. В паре работают три закона: 1.Компенсация— один становится жёстче, второй мягче. Не характер. Система подстроилась. Например: если партнер становится все более требовательным и контролирующим, второй неосознанно занимает позицию уступчивого и терпеливого — что бы удержать равновесие в паре, даже ценой собственных границ. 2.Эскалация— его гнев рождает ваше молчание, а молчание разжигает его гнев ещё сильнее. Круг без конца. Каждая следующая реакция сильнее предыдущей, и вы уже не помните, кто начал первым — но круг замыкается снова и снова, пока кто-то не выйдет из него осознанно. 3.Смена полярности— самый неожиданный. Иногда после кризиса роли переворачиваются местами полностью — и тот, кто был «жертвой», вдруг занимает место «тирана». Это не значит, что человек «испортился». Просто качели качнулись в другую сторону — система перевернулась, чтобы сохранить себя, и теперь роли зеркально поменялись. Ни один из этих законов не говорит «вы плохие». Они говорят «вот как это работает» — а это уже можно менять. Это касается не только пар, где случилась измена, — качели работают в любом браке, даже самом спокойном. Какой из трёх законов вы узнали свой вчерашний скандал или привычный патерн? Напиши цифру 1,2 или 3 в комментариях — и сразу станет понятно, над чем стоит поработать в первую очередь.

Ты всё ещё живёшь на этих качелях? Подпишись, если пора с них сойти.)))

❗️консультация онлайн *за сутки до консультации при наличии свободных мест скидка 25% @irenede196

Почти никто не писал про партнёра. Почти все писали про себя. «Я поняла, что сама была на грани». «Я вспомнила случай, о котором молчала десять лет». «Мне стало легче — я перестала считать себя чудовищем». Я не планировала разбирать это отдельно от эфира — но раз вы сами вывели разговор туда, скажу прямо: то, что вы называете «своей виной», почти никогда не про мораль. Это про голод — по вниманию, по словам, по тому, чтобы кто-то заметил, что вам плохо, до того как случилось непоправимое. Об этом я говорила на эфире, но считаю важным повторить - потому что это ключевой момент. Часто мысли про измену это "глас вопиющего в пустыне". А теперь - честный вопрос без осуждения. Не "была ли у вас измена в реальности", а "была ли такая мысль". Кто из вас хоть раз ловил себя на мысли "Я сейчас на грани - если партнер не заметит, что мне плохо, я могу сорваться и найти "отдушину-понимание" на стороне"? Запись эфира 👉 https://vkvideo.ru/video-211951045_456239352?list=5f80ede82895d50565&t=58s

Тебе тоже кажется, что уже поздно? Подпишись — покажу, когда на самом деле поздно.

Он верный — или ему просто всё равно? Подпишись, чтобы не путать апатию с верностью.

❗️Онлайн консультация. Записаться @irenede196

«Если изменил — значит, хотел уйти». А вот и нет. Чаще всего изменяет тот, кто хочет остаться. Кто настолько боится потерять — семью, привычный уклад, человека, которого по-своему любит, — что вместо ухода находит другой выход. Не оправдываю. Просто называю вещи как есть. Почему так происходит — разберём сегодня на прямом эфире. Без розовых очков и без готовых ответов из сторис — так, как об этом говорят за закрытой дверью кабинета. Приходите — будет непросто, но честно. Какая из трёх фраз-мифов откликается у вас сильнее всего? - если любит не изменит - не смотрит на других - значит верный - если изменил - значит, хотел уйти Поэтому я и говорю - это не "хорошо" или "плохо". Это про механизм. На эфире я покажу, что делать, если вы узнали себя в любой из трех ролей. Регистрация на эфир https://forms.yandex.ru/u/6a671edf84227cb82e445000