Лера хэлси эра

Мой внутренний перфекционист бьётся в истерике на полу и орёт: — ДУРА, ТЫ ЧТО СДЕЛАЛА? Пока он захлёбывается слезами, я глажу его по головке и говорю, что ничего страшного не случится. — НИЧЕГО СТРАШНОГО? Ты сидишь в какой-то непонятной одежде в сарае на полу, у тебя нет нормального света, ты говоришь какую-то чушь. Ты дура, я тебя ненавижу!!!! — Маленький, да ладно тебе. За две недели я уже двадцатый раз снимала свой первый влог. Картинка не получается, свет не тот, я заикаюсь, выгляжу ужасно и ещё что-то там меня не устроило. Короче, меня это настолько достало, что я решила: а какая, собственно, разница? Умные дяди на ютубе советуют относиться к первым 100 видео как к тренировке: они не должны быть клевыми, нужно просто их снимать и с каждым разом стараться делать чуть лучше. Мистер Бист вроде говорил что-то такое же, но ладно. ВСТРЕЧАЕМ! Мой первый влог 🤪✨💖 Ставим лайки, пишем комментарии! А то внутреннего перфекциониста я сегодня уже успокоила, вторую истерику моя нервная система не вывезет :)

Прочитала недавно одну мысль Юнга, и у меня наконец-то сложился в голове один из моих последних постов, где я пыталась понять, кто я вообще и почему в последнее время этот вопрос так сильно меня беспокоил. Потому что ответить на него вроде бы несложно. Я жена, мама, тренер, предприниматель, психолог, дочь, подруга. Только чем больше всего этого становилось в моей жизни, тем меньше я почему-то чувствовала за этим что-то цельное. У Юнга есть понятие «персона». Если совсем просто, это та версия нас, через которую мы взаимодействуем с обществом. Наши роли, социальные функции, то, кем мы являемся для других людей. Проблема начинается, когда через эти роли мы пытаемся полностью объяснить самих себя. Я вот пыталась ответить на вопрос «кто я?» и по факту просто перечисляла свои функции. А если убрать студию? Работу? Материнство? Отношения? Достижения, обязанности и планы? Кто тогда останется? …🤡 Мы настолько привыкаем определять себя через то, что делаем и кем являемся для других, что если мысленно всё это отнять, внутри становится как-то подозрительно пусто. При этом я много думала о двадцатилетней Лере с ощущением, что вот она была какой-то более настоящей. А потом пришла взрослая жизнь, накрыла её работой, обязанностями, бытовухой и всем остальным. Но это тоже неправда. Двадцатилетняя Лера была просто другой моей версией. У неё точно так же были свои роли, свои представления о себе и абсолютная уверенность в каких-то вещах, о которых нынешняя Лера думает совершенно иначе. Вообще меня всегда удивляла фраза «люди не меняются», потому что я не понимаю, как можно прожить десять лет и остаться тем же человеком. Если за десять лет ваши взгляды вообще не поменялись, у меня есть кое-какие неутешительные выводы. Но ладно, Если человек всю жизнь меняется, то как он вообще может однажды окончательно понять, кто он? Никак? И вот здесь у Юнга есть идея индивидуации. Если очень сильно её упростить, человек не ищет где-то внутри готовую «настоящую себя», а постепенно становится собой. То есть внутри меня не сидит лучшая версия Леры, до которой я пока просто не добралась. Нет никакой финальной версии, которую однажды можно обнаружить, обрадоваться и дальше спокойно жить. Есть процесс :) И тогда вопрос «кто я?» начинает казаться немного странным, потому что он требует дать окончательное определение тому, что вообще-то ещё меняется. Мне гораздо больше нравится другой вопрос. Кем я сейчас становлюсь? Я могу быть одной в двадцать, другой в двадцать девять и совершенно другой в сорок. И ни одна из этих версий не обязана быть более настоящей, чем остальные. И, кстати, на этом фоне довольно смешно выглядит моя идея обязательно стать к тридцати какой-то идеальной версией себя))) Ну окей. Допустим, мы приняли прекрасную философскую мысль о том, что человек постоянно становится собой. И что с ней делать? Потому что ходить и думать «я нахожусь в процессе индивидуации» можно, но жить от этого понятнее не становится. Мне понравилась идея вообще перестать отвечать на вопрос «кто я?» профессиями и ролями. Вместо этого посмотреть, что остаётся похожим в совершенно разных версиях тебя. Что годами вызывает интерес? К чему тебя постоянно тянет, даже когда меняются люди, работа и обстоятельства? Что ты выбираешь не потому, что это соответствует очередной роли, а потому что тебе самой туда хочется? И периодически спрашивать себя: Мне нравится человек, которым я сейчас становлюсь? Потому что кем именно я в итоге стану, я всё равно не знаю. Гораздо интереснее научиться замечать, когда я из чего-то выросла, и не нести это дальше только потому, что когда-то решила, что это часть меня. Потому что если я действительно буду другой и в сорок, и в пятьдесят, то хочется хотя бы не мешать ей появиться. А то вдруг там очень интересная женщина, а я всё ещё заставляю её соответствовать Лере в двадцать девять)

Два года назад я вышла замуж за потрясающего человека. За моего Сашеньку :) Вообще-то изначально Саша мне не понравился, и я ходила, жаловалась девочкам, что он злой мудак. Саша, в свою очередь, называл меня истеричкой. Но в один прекрасный весенний солнечный день я сидела около Саши, умирала со скуки, а он читал книгу и отвечал на мои дурацкие вопросы. И тут солнышко так красиво посветило на Сашино лицо, что у меня внутри произошел взрыв. Водоворот. Водопад. Я оглохла, захлебнулась этой волной и поняла, что влюбилась. Бесповоротно. Жизнь без Саши стала невозможна. Он, к своему неведению, еще не подозревал, что выбора у него тоже нет. Наверху уже все решили за нас. Иногда я думаю: «Как странно, что мы все еще вместе. Мы же абсолютно разные». Иногда думаю, что, если бы я была парнем, то точно была бы Сашей. Саша сказал, что не был бы мной, если бы был девушкой. Было немного обидно тогда. Так вот, к чему я это? Противоположности отлично друг друга дополняют. Если бы не я, у Саши была бы более спокойная жизнь. Если бы не Саша, у меня, наоборот, была бы более сумасбродная жизнь. Поэтому пятилетка за два года выполнена на отлично, но, боюсь, орден Ленина мы не получим, да и знакомство со Сталиным обойдет нас стороной. Но дом на набережной, может, когда-нибудь и будет ;) Сань, ну я тебя люблю больше всего на свете. Просто ответь честно: ты бы любил меня, если бы я была червяком? 🪱😭

Разбираю гору заметок в телефоне и нашла текст, который писала на свой двадцать девятый день рождения, но смелости выложить почему-то не хватило. А текст-то хорош! «Понимаю, что самое грустное во всём моём становлении было то, что я хотела умереть. Сначала эта мысль казалась мне болезненной, а потом она стала моим утешением. Я представляла, что в любой момент могу это всё закончить, и мне становилось лучше. Как-то раз я даже записывала предсмертное видео с извинениями, мол, никто не виноват, жизнь такая. Не знаю, сохранилось ли оно у меня, но думаю, мне не хватит духа, чтобы его пересмотреть. Хочется обратиться к двадцатилетней Лере и сказать тебе, что всё переживаемо. И я, конечно, не хочу обесценивать твои чувства, но ты всё-таки очень любила драму. Обстоятельства, люди, какие-то мелочи. Это всё поправимо, да и многое проходит. Завтра тебе двадцать девять. У тебя живы родители. Есть Саша и Гоша. Есть прекрасные друзья, работа, планы, цели. У тебя есть жизнь. Представь, если бы то видео действительно стало последним. Ты бы не пережила столько ярких моментов, столько весёлых событий, столько встреч. Несколько предательств тоже не пережила бы, но вообще-то они тоже часть пути, да и по итогу ты же смогла их пережить. Ты бы никогда не увидела глаза Саши в тот день, при солнечном свете, и не подумала бы, что не видела никого красивее. Ты бы никогда не увидела улыбку Гоши, от которой по всему телу разливается счастье. Ты бы не успела помириться с теми, с кем когда-то разошлись дороги. Ты бы не встретила столько прекрасных людей. Не сказала бы столько важных слов. Не почувствовала бы столько всего. Человеческая жизнь — это дар, но ты это поймёшь намного позже. Лер, завтра тебе двадцать девять, и ты ещё не разобралась со всем, что тебя расстраивает или вызывает дискомфорт, но это больше не является глобальной проблемой. В общем-то, это всё фигня, если порассуждать чуть дольше. Главное, что тебе есть кому написать и куда прийти. Всё-таки как здорово, что можно дожить до другой версии себя. Солнышко, будь и дальше счастлива, а я всегда буду рядом :) Твоя Лера»

Между тем черновые работы уже почти закончены, но всплыло ещё много разных недоделок, которые надо переделать. В целом всё хорошо, кроме того, что Саша меня ненавидит и не хочет красить потолок в розовый

В поисках идеальной кухни я увидела ЕЁ 💔!! Как жить без такой кухни, теперь не понимаю, но сделаем её уже в следующей квартире :(

Первый сюрприз после покупки квартиры уже случился :) Когда мы смотрели квартиру, в ней стояла мебель и на ее фоне всё казалось вполне приличным. Двери хорошие, пол вроде тоже, ремонт старенький, но жить можно. Если помните, всего четыре месяца назад мы закончили ремонт в студии с нуля (!!) Поиск материалов, козлы строители, пыль, грязь и всё такое. Мы так устали от этого ремонта, что в приоритете мы специально искали такую квартиру, где можно будет просто сделать легкую косметику. Обновить стены, сделать потолки, поставить новые плинтуса и спокойно заехать. Но вчера Саша получил ключи и квартира без мебели уже не выглядела так хорошо, блин)))) Сразу стало видно всё, что не бросалось в глаза: и вот нам уже придется менять пол, стены местами штробить и переделывать кухню. В общем, план быстро заехать и жить, официально отменяется. Добро пожаловать обратно в мир строительной пыли 😭

Channel name was changed to «lera home and remont»

В общем! Мы искали вторичку. Хотелось именно сталинку: много зелени вокруг, садик рядом, чистую парадную и светлую квартиру. Сначала было два варианта: либо брать совсем убитую квартиру и делать ремонт с нуля, либо искать что-то пригодное для жизни, быстро сделать косметику и заезжать. И вот я увидела объявление своей квартиры на Авито. Это был наш первый просмотр. Я зашла и сразу поняла, что это она. :) Но хозяйка вообще не хотела уступать в цене, поэтому мы пошли смотреть другие варианты. Квартиры были нормальные, какие-то даже хорошие. Но ходишь, смотришь и понимаешь, что это не то. В какой-то момент мы уже почти решили покупать другую квартиру. Она очень понравилась Саше. Я подумала: ну ладно, в целом неплохо, можно жить. Уже начала мысленно прощаться со своей. Но продавец той квартиры начала говниться, и мы решили, что покупать у неё не будем. После этого хозяйка нашей квартиры всё-таки пошла на уступки, мы сторговались, и теперь мы счастливые (хотя с учётом предстоящего ремонта хер знает пока не до конца понятно насколько счастливые) обладатели сталинки! Так что теперь

1. Мы купили квартиру 2. В ней придется делать капитальный ремонт, вместо косметического 🤡

Есть две новости! Плохая и хорошая С какой начать?

Сейчас очень много думаем над маркетингом студии. Когда бюджет ограничен, начинаешь сильно внимательно выбирать, куда вкладывать деньги. И практически каждый второй советует одно и то же: приглашайте блогеров по бартеру. Мы тоже думали, что это может сработать. Но пока самый заметный эффект оказался совсем другим))) После одного блогера начинают писать другие: «Здравствуйте, я тоже блогер. Можно к вам по бартеру?» Кажется, что единственная аудитория, которую приводят блогеры, это другие блогеры, которые тоже хотят прийти по бартеру 😂 Хотя я понимаю, что у студий премиум люкс сегмента этот инструмент действительно работает. Поэтому мне интересно: вы вообще ходили куда нибудь по рекомендации блогера? Не покупали какой-то товар, а именно приходили в студию/ресторан/салон или другое место. И если да, то что именно вас убедило? Что такого рассказал или показал блогер, что вы решили записаться именно туда?

Короче, в двадцать первом веке мы четыре дня сидели без света, вот это прикол Если бы не генератор, света не было бы вообще. Но генератор работает на бензине, а бензин имеет свойство заканчиваться. Поэтому какое-то время мы оставались без электричества, интернетика и даже без воды, потому что насос тоже работает от электричества. За эти четыре дня я вспомнила, что на самом деле времени у нас ОЧЕНЬ много. Мы постоянно говорим, что его нет, но стоит убрать телефон, и оказывается, что день становится гораздо длиннее. За эти несколько дней я почти дочитала две книги, хотя за всё лето не прочитала ни одной. Сделала дела, до которых давно не доходили руки, и впервые за долгое время почувствовала, что день не пролетел за пять минут. Да и голова лучше заработала. В последние месяцы я очень сильно подсела на бесконечный + тупой + вонючий скроллинг. Чем сложнее становилась жизнь, тем чаще рука тянулась к телефону, потому что «мне надо отдохнуть» Снова объявляю бойкот инсе, не зря же я родилась в России.

Шумят новости про новые закрытия и переформирования брендов. Я лично испытываю за них облегчение. Вы скажите ты бесчувственная дура. А я вам скажу следующее: один раз я взяла бессовестно большой кредит на развитие бизнеса и чуть не сдохла. Наверное у Тиньков работал в тот день сотрудник, который или увольнялся или пил. Иного объяснения просто нет. Потому что даже наш бухгалтер , да и вообще весь коллектив, пребывал в стадии офиегизма, что мне дали такую сумму. Но взять это одно, а платить совсем другое. Потому что закупить и произвести это длинная цепочка, а клиенты почему то не бежали делать мне удвоенную кассу на тот, продукт, что уже был. Дата платежа удалено колола мне бок, как только я о ней думала. Число пятнадцать стало нарицательным и не любимым. Когда я поняла, что не тяну его я перестала спать. Совсем. Ну то есть я спала урывками. И плакала. Не спала и плакала. Слез никто не видел, кроме моего мужа, ну потому что я сильная женщина. Плачу у окна. И как то я ночью так сильно наплакала, что больше мой муж терпеть меня не смог и закрыл этот кредит себе в огромный минус. Да, конечно же, у меня и сейчас есть кредиты и долговые обязательства, но намного намного меньше. В большие я больше не лезу, ссу. И магазин делаем так долго, потому что за свои деньги, не привлеченные. А теперь представьте бизнес, где много магазинов, много персонала, собственное производство и плюсом кредитные линии и инвестиционные деньги на которые это все делалось. Ну невозможно на оборотные средства все это открыть. В ситуации со снижением потребительским спросом мы получаем без с препятствием, где каждый день ты закрываешь одну дырку тем, что образовываешь новую. Иными словами -бизнес это всегда должник. Ты всем всегда должен или посильно или критично. Постоянная кортизоловая яма, в которой «завтра будет лучше». Но «лучше» не становится. В данном случае два решения: брать новые заемные средства и зарываться еще глубже или брать паузу. Так что прежде, чем жалеть чужой бизнес, подумайте, может кому то стало легче? Кто-то начнет спать.

Что еще у меня интересного? Сходила вчера первый раз в жизни на пилон, жестко всем рекомендую! Особенно тем, кому скучно заниматься спортом. Супер весело + необычно + всегда можно будет устроиться работать в стриптиз клуб