Машкамарашки

С тех пор, как снесла фейсбук с телефона и поудаляла дофига каналов в телеге, я стала меньше курить. Вот такая вот история про взаимосвязь зависимостей... А у вас какие зависимости друг с другом слеплены?

Зачем мы потребляем контент?  Вот в чем вопрос...  Зачем мы ежеутренне/ежедневно открываем какую-нибудь ленту каких-нибудь соцсетей и помещаем внутрь себя что-то,  что почему-то захотелось написать другим людям?  Вот,  к примеру,  профессиональны тексты.  Их много,  они о разном и иногда очень полезны и интересны.  Но... Но.  Я не собиралась об этом думать.  Я не искала инфу на определенную,  нужную и важную для меня тему.  Оно само...  А личные тексты других людей?  Вот,  хотя бы мои. Они нам зачем? Чтобы что? Что они дают?  Чем питают?  Не тексты друзей (реальных,  из реального мира),  про их касающуюся нас хоть косвенно жизнь.  А личные тексты незнакомых людей.  Зачем мы читаем их?.. Все эти мои "зачем" - не осуждающие.  Они непонимающие.  Они - вопросы к себе.  И к вам тоже...  У меня есть намётки ответов.  Просто догадки.  И есть ощущенье избытка.  Избытка чужого контента внутри моей головы,  накопившееся за целые десятилетия...  А вы что-нибудь об этом думаете?

Телеграмма-молния: я вернулась из своих "командировок по решению вопросиков" обратно в Израиль и теперь на связи по всем привычным каналам связи. Надо бы ретроспективно наретроспективить путевых заметок, но у меня случайно случился тотальный детокс от всех соцсетей, и я не помню, как полагается в них "проявляться")))) Придется, конечно, вспомнить ибо таковы требования суровой маркетинговой реальности, но, пожалуй, не прямо сейчас!

Сегодня финал Евровидения,  так что я никак не могу утаить от вас знаменательный факт: город,  где я живу,  внезапно прославился всвязи с этим международным событием!  Йухууу! В доказательство вам две цитаты: 1) из прошлогоднего моего поста 2) из русскоязычной израильской прессы (надо тык на фото). Разделите со мной мой восторг! P.S. Мы, конечно же, болеем за израильского певца, как бы он там ни был одет. Но все равно ужасно смешно!

Хотите знать, как я подсадила ребенку на свой любимый сериал Доктор Кто, а заодно укрепила ее шизоидные защиты в ситуации непрерывного стресса? Щас расскажу! План такой: 1. Дождитесь начала военных действий или другой сильно стрессовой ситуации. ((Пункт выполним не для всех и хотелось бы его пропустить...) 2. Разрешите ребенку начинать утро с йогурта "под нормальный сериал, а не тупые рилсы". 3. Работайте онлайн, не поставив ребенке таймер ограничения на просмотр. 4. В любой непонятной ситуации говорите "сделаешь это и это - и можешь посмотреть одну серию". 5. Предложите делать что-нибудь руками (например, поделки), пока смотрит. 6. Дождитесь, когда Вселенная Доктора Кто станет шизоидным убежищем детской психики от ебанутой наружи. 7. Поддержите мечту про Тардис, как возможность съебаться отсюда нахуй (когда в реальности никуда уехать и улететь невозможно и даже на улицу выйти ппоблематично). 8. Обещайте купить красные кеды. Дело сделано! У вас дома завелся фанат! ...А шизоидное убежище кажется устояло против ПТСР.

Routine Compression, сладенький. Когда-нибудь в детстве вы жевали жвачку до тех пор, пока она не распадалась во рту на мерзкую волокнистую массу? Уже не вкус, а просто липкий ком. Вот примерно так у нас сейчас с чувством времени. Дни не складываются в линию. Они уже не сюжет, не дорога и не календарь. У этого даже есть название. Routine compression. Рутин компрешн, ферштейн? Там ещё и другие компрешены рядом имеются. Ментальный и экзистенциальный. Но об этом, может, потом. А пока вы можете, при желании, пощеголять этим термином. Например, в барах, заглядывая в глаза одиноким странникам, глубокомысленно вопрошая: «У тебя тоже рутин компрешн, сладенький? Как я тебя понимаю. Ну-ну, не плачь, парень, что там у тебя? КПТСР ещё? Ну-ну, мама тебя утешит, пойдём. Только не кричи слишком громко, у меня уши не переносят громкого». Когда жизнь становится однообразной, она перестаёт быть историей и становится картотекой фактов. Причём не заботливо расставленных, а просто сваленных в коробку до лучших времён. Будто времени меньше. Будто и меня в нём было меньше. Как будто меньше жил. Короткие эпизоды память удерживает. Но длинное хранит не очень. Просто куда-то там складывает. Потом разберёмся. Если жвачку вытащить изо рта, её можно растянуть между пальцами. И она липнет так: фууууууубееееее. Бесконечная прогулка. Бесконечные сборы на неё. Бесконечно громко чихают соседи сверху. Бесконечно длинный кот приходит бесконечно просить еды. А в памяти потом всё слипается. День длинный. Жизнь короткая. Хороший защитный трюк.

Муж видосик настроенческий запилил. Осторожно, там вначале сирена.↘️↘️↘️

Почему я так долго (не)пишу этот обещанный пост? Потому что моя психика как раз сейчас напоминает поеденый молью носок - форму держит и продолжает быть на носок похожа, но начнешь шевелить - рассыплется в пыль. Буквы складывать в слова - трудно. Это - истощение. Возникает оно от перегрузки любой природы (длительный стресс, аврал, хронический недосып, болезнь своя или близких, эмиграция, слишком много текущих задач….). В общем, тогда, когда что-то приходится «вывозить», терпеть и выдерживать . Что-то сильно отличающееся от нормальной привычной жизни. Без возможности от «этого» переключиться и отдохнуть. При истощении страдает не только психика, но и тело, и когнитивные функции человека. При этом (до того, как истощение не перейдет в депрессию) остаются актуальными все желания. Просто на их реализацию нету сил - тело и психика переходят в режим выживания, а всё, что не относится к выживанию, становится трудным и постепенно отваливается. Истощение захватывает все сферы жизни. А вот выгорание, как правило, связано с какой-то одной. Это может быть работа, материнство, волонтерство, творчество (подставляйте своё). На остальную жизнь силы есть. И желания есть. До поры-до времени, правда. Пока для того, чтобы справляться с задачами в этой сфере, не придется вбухать в нее энергию из остальных. Тогда выгорание постепенно перейдет в истощение, а дальше вы знаете… И то, и другое может вполне себе привести к депрессии. Выгорание - в том случае, если деятельность, с которой оно связано, слишком значима, является «скелетом» всей жизни либо туда инвестированы все смыслы существования. А истощение приводит к депрессии, когда нет надежды, что жизнь когда-нибудь нормализуется. Тащишься куда-то на силе воли - а ни конца, ни краю не видно… Тогда к утрате ресурса добавляется и утрата смыслов, а усталость трансформируется в отношение к себе и к жизни. А теперь смотрите - зная природу явления, можно предположить стратегию - как работать с ним в терапии. И в каждом из этих случаев она будет разной. (Ожидайте, я про это уже почти-почти написала!)))

Короче,  истощение - это когда весь бобик,  от носа и до хвоста,  еще не сдох, но уже обессилел от подвигов,  лежит и поскуливает тихонечко.   При этом ему бы хотелось... Ему бы много чего хотелось.  На травку там,  или косточку пожевать. Или может за бабочками гоняться...  Но максимум его достижений - добрести до миски своей и до ближайшего кустика.  Бобик - функционирует. Но у бобика нету сил.  Не только эмоциональных,  но и физических.  Бобику трудно примерно всё. И всё - абсолютно без удовольствия,  через вату.  Если его выносить на травку,  кормить с ладошки и перестать пинать в бок: "Соберись,  тряпка!", - бобик починится. Через время.   Если не перестать - постепенно сдохнет.  В лучшем случае - в депрессивной яме,  где вместо "со мной происходит плохое" будет думать "плохо вообще всё: и я,  и жизнь,  и ничего не имеет смысла". В худшем - сдохнет буквально.   Вот такое оно - истощение психики - не самой по себе,  а живущей в теле.  У психики мало энергии,  а у тела - не густо сил... "А почему все это случилось с бобиком?",  - спросит читатель. - "На что же потратил бобик все свои силы? ". А просто на адаптацию.  Года так,  примерно,  с 2020-го.  Когда то одно,  то другое...  А ровного спокойного плато "адаптировался - теперь живи!"  давненько не наступало...

Я теперь знаю разницу между выгоранием и истощением психики. А вы такую разницу знаете?