в розовых с трещинами очках

Вообще я мечтаю объездить всю Европу и переехать во Вьетнам, пообниматься с пандой и спрыгивать с яхты на тарзанке, завести собаку, стать телеведущей и весить всегда 50 кг, но ничто земное мне тоже не чуждо. https://followish.io/app/users/4knqqdsmxke0up В этом месяце мне 24, и кроме экзистенциального кризиса и жуткого страха этой цифры столкнулась ещё и с тем, что все, чего мне хочется - либо невозможно, либо просто очень дорого. А почти все не очень дорогие вещи я спокойно покупаю себе сама. Без всяких праздников. За что, конечно, огромная слава Богу) Приятно заходить в вишлист и понемногу отмечать как «исполнено» лишние пункты. Потом заходишь, смотришь и понимаешь, что большинство позиций закрыла сама. В общем-то, с этим списком планирую сделать так же. Либо (что ещё более вероятно) - просто не стану тратить деньги на эту ерунду и куплю несколько обучающих курсов, потому что хочу переквалифицироваться. Отучусь. Накоплю денег. Найду новую работу. И вернусь к первому предложению - исполнять по-настоящему стоящие мечты.

Я начала писать наброски мыслей для поста когда-то давно, не дописала, кинула в отложку и благополучно забыла. Сейчас в Беларуси в лагере почти без интернета, он выложился в таком виде, поймав где-то крохи связи. Ну и ладно. Мало ли что хотел сказать автор!

Уметь просить о помощи и принимать её оказалось не слабостью, а огромной силой. Как и признавать свои ошибки. Сначала мы ищем компанию, а потом - уединения. Переезжаем в большие города и все больше мечтаем жить в домике в лесу. Без соседей. Начинаем любить завтраки. И рыбу с авокадо. И в спортзал ходим не чтобы похудеть, а для здоровья. Можем честно сказать, что нам не по карману и на что нет денег – потому что дело в приоритетах и ценностях.

Если бы мужчины в метро, помогающие мне на лестницах с чемоданом, знали, какое огромное уважение и восхищение я к ним мгновенно испытываю и как мысленно благословляю, они явно делали бы это чаще!

Слава Богу за всё, что могло случиться и не случилось! Ему – всегда виднее. Даже если нам становится это ясно сильно позже.

Я люблю длинные юбки. Очень длинные! Но если они ещё и широкие, за ними глаз да глаз – они так и норовят то подмести все ступеньки, то попасться кому-то под ноги – только и придерживай, или и вовсе как вчера – застрять вдруг в движущемся эскалаторе! Поймала микро-панику, а спутник уже приготовился защищать мою честь рюкзаком, но в последний момент успела выдернуть, оставив на подоле черный след от смазки. Зато репутация не пострадала. А то даже не знаю, что хуже – умереть от прыща или остаться без юбки в метро…

Не смотрела ни одного ужастика, и возможно, поэтому такая бесстрашная – у меня нет ни одной фобии, и вообще я почти ничего не боюсь. Но я училась в музыкальной школе, где на уроке музыкальной литературы нам рассказывали про то, что композитор Скрябин умер…выдавив прыщ над верхней губой. Так что теперь, когда у меня появляется воспаление в этой же области, становится, мягко говоря, тревожно. Не хотелось бы, чтобы моя смерть ассоциировалась с прыщом, если честно. Бедный Скрябин!(

Невышедшее майское. «Отыщите лучший вид на Волгу, прогуляйтесь по Мариинскому Посаду и узнайте рецепт хуран кукли» – многообещающе поприветствовал меня МТС в аэропорту Чувашии. «Не знаю, что это» – пожал плечами новый знакомый Саша Трушин (служитель поместной церкви), встретив меня в аэропорту. Половина четвертого. Небо над Чебоксарами окрасилось в оранжево-алый, а мы только улеглись. Вставать через 5 часов. Сюда меня пригласил Илья – невероятный человек, с которым мы виделись до этого лишь раз в жизни, но которого почему-то смело можно назвать другом. Хотя я вообще-то такими терминами не разбрасываюсь. С ним-то и с семьей Трушиных мы, встретившись, и проболтали до утра. Семинар «Живые камни» для молодежи и семейных превратился в маленькое уютное общение – людей собралось немного, мы пересели на лавочки поближе, чтобы впитывать Евангелие. Работа с убеждениями, а не образом жизни. Доверие Слову. Распространение Царства Божия на земле. Мой дневник пополнился ценными записями – давно не слышала таких сильных проповедей. Потом мы разделились, и я проводила небольшую беседу для сестёр – про то, как христианство изменило отношение к женщинам, про нашу ценность в глазах Бога, про женскую силу и право голоса. Едва ли я могу чему-то научить, но, кажется, могу быть тем самым символом голоса - девушки, которая не боится говорить о том, что её волнует. А ещё, как мне сказали, умеет слушать - так что после общей оживленной дискуссии несколько девушек подошли пообщаться лично. Как же много каждой из нас есть, что сказать! И как же редко у нас есть такая возможность…или смелость. Вечером в уютном доме Трушиных (у них такая красивая зеленая кухня…а вид на поля из стеклянной двери!…) смеялись, обсуждали прошедший день и ели мороженое со свежей клубникой. А на следующий день снова слушали самое важное, что может услышать человек в этой жизни. Я осталась погулять ещё на день. Думала, уеду от Трушиных утром, пройдусь по городу – и в аэропорт. В итоге Саша с женой Валей посвятили мне весь день (рабочий, между прочим!) и показали самые интересные места города. Мы гуляли по набережной Волги. Взбирались по высокой лестнице где-то в парке. Попали под внезапный летний ливень и бежали под дождем по лужам, взявшись за руки. Гуляли по аллее со статуями амазонок. В Чебоксарах когда-то давно царил матриархат. Здесь даже есть огромная статуя – как Кришту Рей в Португалии и статуя Христа-Искупителя в Бразилии – тоже женщина. Не люблю перекосы. Ни в одну сторону. Проводили в аэропорт. Все ещё обожаю, когда меня встречают или провожают. Сразу чувствуешь себя каким-то…нужным. «Пообещай, что приедешь снова!» Я почти нигде не бываю единожды. Приеду, конечно.

Ехала в поезде по соседству с каким-то максимально галантным парнем. Загрузил мой рюкзак на полку, на третий час езды аккуратно попросил сфотографировать красивущее облако в моё окошко, спросил, комфортно ли будет, если он поест рядом. Уточнил, когда я хочу выйти, когда поезд уже подъезжал к платформе. И уходя, достал мой рюкзак. И поблагодарил за приятное соседство. О, не перевелись ещё джентельмены!

Если я рядом с вами молчу, значит, мне некомфортно. Или безразлично. Если у меня не затыкается рот – вы мне нравитесь, и я хочу понравиться вам в ответ.

Счастье – быть частью Бога.

На меня не похоже, но мне совсем не хочется и не можется писать. А в голове был такой текст про поездку в Чебоксары!.. Если захочется что-то почитать – вот моё интервью вышло. Оно само как-то получилось, не спрашивайте https://jrnlst.ru/2026/06/01/161316/?ysclid=mpwy9nnh9t945245384

Май. Сплю в комнате старшей сестры. Над кроватью – окно в крыше. Если приглядеться, можно увидеть звезды. Окно по привычке открыто. Из сада доносятся птичьи трели. Накрапывает дождь, и капли попадают мне на лицо. Идеально. Просыпаюсь под запах бабушкиных блинчиков. В этих завтраках столько любви! Дорожка от террасы усыпана белыми лепестками цветущей яблони – будто раскидали тут и там горстки снега. Эти лепестки попадали на лавочку, на качели, на траву – маленькие символы жизни и начала чего-то нового. Запах. Этот майский аромат ни с чем не спутать! Тут и соцветия черемухи, и изумрудно-золотистые бронзовки, которых большинство по-прежнему называет майскими жуками, и свежескошенный газон. Добираюсь до дома лучшей подруги дворами. Ловлю солнечные блики в деревьях на фоне хрущевок. Перепрыгиваю лужи в разбитом асфальте и снимаю первые кусочки тополиного пуха, прилипшие к лицу. Прохожу мимо ржавых качелей, остатков лебедей из шин. Срываю одуванчики. Май. Любовь к нему можно сравнить с моей любовью к Питеру, наверное. Такая же сильная и безусловная. Возвращаюсь от подруги под оранжево-голубым небом. Яркий солнечный диск опускается к горизонту багряным пятном. К вечеру сильнее пахнет сирень, распускаясь гроздьями всех оттенков их именного цвета. Май. У меня никаких экзаменов, сессий, дедлайнов. Только юность, неспешные прогулки с подругой, бабушкин борщ и подвесные качели на террасе. А ещё этот запах – и звезды в небе прямо над моей кроватью!..

И да, простите, если подолгу не отвечаю. Возможно, я просто набираюсь ресурса, который у меня сейчас заканчивается, не успев накопиться. Спасибо🤍

Вынужденная коммуникация Недавно у меня ночевала подруга. На следующий день осталась поработать. Мы сидели на одном диване, и она что-то печатала в ноутбуке, а я разгребала накопившиеся сообщения от самых разных людей, стараясь всем ответить (все чаще используя голосовые, хоть их все и ненавидят, потому что на текст уже точно нет сил). – Лик…это кошмар. Ты за день общаешься с таким количеством людей, с которым мне приходится говорить за месяц! – сказала она вечером. Я крепко задумалась. Добило размышления сообщение через пару недель: «Лик, ты жива???», когда я полдня провела в дороге, и вместо того, чтобы постоянно заходить в телефон, решила почитать книгу. Я несколько раз писала посты, в которых возмущалась тем, что люди часто могут подолгу не отвечать на сообщения. Да, это была моя позиция, но сейчас она изменилась, и мне хочется об этом поговорить. Мне каждый день приходится коммуницировать с более чем 50 людьми. Только моя семья состоит из 13 человек! А ещё бабушки. Подруги. Рабочие чаты (коллеги-корры, редакторы, продюсеры, операторы, звукоинженеры, монтажеры), несколько церковных проектов с кучей чатов, подростки, люди, которым кто-то дал номер, и им что-то нужно, просто подписчики, которые отвечают на истории. Отсутствие рабочего графика и возможность отправить сообщение в любое время суток (иногда ради приличия отключив при этом звук) вообще не позволяют абстрагироваться и выключить телефон после 19, например. Ты должен быть на связи примерно всегда. Во всех мессенджерах у меня скрыто время посещения – так хоть как-то можно контролировать то, насколько сейчас доступна. Есть человек, которому не отвечаешь несколько минут, и он пишет «Ау!», что каждый раз неизменно приводит в ярость, во-первых, потому, что я могу элементарно, извините, уйти в туалет без телефона, а во-вторых потому, что мы, очевидно, не в лесу. В какой-то момент поняла, что ужасно устаю. Меня просто не хватает. У меня нет никакой энергии на лишнюю коммуникацию. Стала все чаще собираться с силами, чтобы ответить на сообщения. Я вижу их, но просто физически не могу ответить. Не получается себя заставить. Сначала мне было жутко стыдно. Потом – чуть проще, потому что блокировка мессенджеров и частое отключение интернета – отличные оправдания, все всё понимают. А еще вся коммуникация из вотсапа (за который почему-то никто не стал бороться) перешла в тг, и здесь стал полный бардак. Я навела порядок, насколько смогла. У меня разделены группы, личные переписки, каналы, разные проекты – и все равно сообщения теряются или почему-то прочитываются сами, хотя я их не видела. И сначала меня это напрягало, а сейчас – как ещё одно оправдание. Простите. Просто не видела. И это правда) Стала все реже звонить родным, потому что мне критически необходимо молчать и оставаться наедине со своими мыслями. Стала нарочно меньше коммуницировать с друзьями, переписка с которыми была на ежедневной основе, потому что не хочу чувствовать ответственность за то, что в какой-то день не спросила, как у кого-то дела или что произошло у меня. Никола раньше у людей не было такого количества постоянного общения. Никогда раньше – столько ответственности за него. И иногда мне кажется, что если мы перейдем на печатные письма, это будет не так уж и плохо. Или просто звоните мне, пожалуйста. Это все ещё заберет меньше энергии и потребует вовлеченности, но разовой, а не растянутой. Раньше немного осуждала подруг, которые пропадали, выйдя замуж. Сейчас понимаю – да если у меня появится человек, с которым будет постоянная коммуникация, мы будем на одной волне и будем обсуждать все и вся…я не прекращу общаться со всеми остальными, но точно сильно ограничу это время, в идеале оставив личные встречи) В общем, я ужасно устала и не вывожу. В ближайшее время хочу отписаться от кучи каналов, чтобы немного почистить цифровое пространство (предупреждаю сразу, ничего личного, если ваш вдруг попадет в список – простите, пожалуйста, и не обижайтесь, я просто пытаюсь заботиться о своем ментальном здоровье. Вы, в свою очередь, можете отписаться от меня).

Скажи человеку, что он дурак – и он станет дураком. Скажи, что талантлив – и он добьется успеха. Мы верим в то, что слышим о себе. И часто начинаем действовать в зависимости от этого мнения. Грустно, но зачастую наша самооценка формируется обществе. Сначала - в семье. Потом - в школе, на работе. Сложно думать что-то о себе без подтверждения со стороны. Мне в детстве сказали, что я умная. Я поверила и добилась всех поставленных целей в учебе. Сказали, что толстая - живу с РПП уже 10 лет. Поэтому детям надо с детства внушать, что они умные, красивые и талантливые. Всегда найдутся те, кто скажет обратное – но стержень лучше укрепить в раннем возрасте. Навешать сверху комплексов успеется. Да и сейчас – чаще бы говорить друг дружке то хорошее, что мы думаем друг о друге! Восхищаться и поддерживать. Ведь, в конце концов, даже самые успешные с виду люди постоянно в себе сомневаются.

Неожиданно, но да. Я создала канал в Максе. А что? Отсюда никуда не уходить не собираюсь. И верю в то, что заблокировать все окончательно не смогут. По крайней мере, не сейчас. Но не перестраховаться и не подстелить себе соломки из принципа? Ну такое. Так что все будущие тексты планирую дублировать и туда тоже. Если вдруг кто-то им пользуется (я уже отправила целое одно сообщение!), и если вам не влом - присоединяйтесь. Если нет - штош)

Когда мне было 5, мы с папой ездили в Нижний Новгород на духовые курсы — он преподавал, а я почему-то каталась с ним. Жили у его друзей. В один день я заперлась в туалете и не смогла выйти. За дверью столпились: мой папа, хозяйка дома тётя Вера и её младшие дети - Эвелина с Виталиком, молодые люди лет 20, которыми я, конечно, была совершенно очарована. Они дружно командовали что-то по ту сторону засова, чтобы вызволить меня из помещения, и когда мне наконец удалось открыть щеколду, я буквально сгорала от стыда и считала это главным позором своей жизни. 18 лет спустя снова оказалась в Нижнем. И, что интересно, и тётя Вера, и Виталик с Эвелиной (у которых дети уже ровесники тогдашней меня) меня помнят. А вот тот случай - нет (не переживайте, я им напомнила). Получается, не такой уж и страшный позор это был. … Открываю глаза. Над раскидистыми елями на черном небе - звездный рисунок. В последнее время беру нижнюю боковушку в плацкарте, отгораживаюсь от всего мира плотным одеялом, закрепив его под матрасом верхней полки - и снова романтизирую поезда. На вокзале меня провожала толпа девчонок. Ребята, до этого заботливо катающие по городу и постоянно отбирающие не такой уж и тяжелый рюкзак, остались доедать в маке свой заказ, а девчонки пробежали целый спринт, чтобы вовремя усадить меня в вагон. С большинством из них мы познакомились два часа назад - когда я, весь день потратив на работу за ноутбуком, прилетела к концу молодежки, пропустив вручение роз и шоколадок (это не было целью, просто жаль, что не успела). Розу мне в итоге вручили. Жаль, что она все равно не выдержала ночную дорогу. Да, два часа назад - но они по очереди обнимают меня по несколько раз, успевают нафоткаться напоследок и берут обещание обязательно приехать снова (все чаще задаюсь вопросом, за что так нравлюсь людям). Это, кстати, произойдет совсем скоро. Нижегородцы свой город любят. Наверное, впервые слышу столько восторженных рассказов от местных. И признаться, что я его пока не поняла, мне не хватает духу. Да и рано делать выводы - не успела толком его разглядеть, и уж тем более нельзя судить о чем-то по мартовской усталой картинке. Евангелизационный вечер прошел замечательно. Все же удалось правильно расставить акценты, чтобы прославить Бога, рассказывая свою историю. Зря я переживала. Вместо положенных 40 минут говорила больше часа, ловя внимательные взгляды элегантных женщин, пришедших сюда, как на праздник - красивые, нарядные, интеллигентные. Заобнимали меня на прощание. Теперь у меня есть читательский билет в нижегородскую научную библиотеку. Зачем? Иначе с ноутбуком здесь не сесть. Зато ближайшие пять лет не придется искать кофейни для работы, приезжая на выходные. Хочу попасть сюда летом. Встретить (или правильно сказать проводить?) закат. И, быть может, полетать наконец на воздушном шаре…

Безвылазно продержалась в Москве целых 12 дней, как вам такая выдержка?)) Всё больше хочу переехать. Хорошо, что ближайшие несколько месяцев по планам - сплошные поездки.

Это было лирическое отступление - как сказала бы моя учительница по литературе, сложив руки на большой груди, - продолжаем про мой европейский тур. В Бергамо я оказалась совершено случайно. Брала билет до Милана и не посмотрела, куда прилетает самолет. Вот бы каждая ошибка в жизни была такой же прекрасной! Взяла суточный проездной, открыв для себя международный язык в виде улыбки и поняв, что могу договориться, кажется, буквально с каждым. 40 минут в дороге - и я в Средневековье. Взять круассан и капучино в настоящем Макдональдсе за 2 евро - и пойти гулять по итальянским улочкам, восхищаясь каждым булыжником и крепко держа в руках телефон - о многочисленных грабителях меня не предупредил только ленивый. Вдали показались Альпы. Я не сдержалась и несколько раз расплакалась от нахлынувших эмоций. Там было невероятно красиво! Снова и снова в голове крутились вопросы: «Это реальность? Это происходит со мной? Я здесь?». Итальянцы, по стилю вполне способные конкурировать с греками, неспешно прогуливаются с маленькими собачками. Тут они почти у каждого, как модный аксессуар. Я снова чувствую себя своей - и по внешности, и по темпераменту. Правда, не тогда, когда на зазевавшуюся меня чуть не наехали и не обругали несколько раз велосипедисты. Кажется, они здесь главнее пешеходов. Вверх - в старинном вагончике фуникулера. Там забралась на пустую обзорную площадку с видом на горы и нижний город. Снова вверх уже пешком, минуя толпы туристов. Фотографировать каждый угол. Попробовать мороженое в настоящей джелатерии (с лимоном - самое вкусное!). Потом - пиццу. Самую вкусную в моей жизни! (Подписчики заверили, что я нравлюсь им и толстой, и вообще грех не попробовать пиццу в Италии – решила, что у меня нет причин им не верить). Стемнело, а я все бродила и бродила. Полюбовалась парочкой, танцующей на площади у старинной башни под звуки скрипки, налила воды в термос из уличного фонтанчика - тут таких много. Поболтала с каким-то мужчиной на вокзале - он помог купить билет до Милана и удивился, что я путешествую одна. В Милане заселилась в хостел, едва чувствуя ноги (кажется, все они превратились в сплошную мозоль). И заснула, предвкушая следующий день.