лина замечает

во всем виновата моя тяжелая беременность или материнские (не)приколы продолжаются. че происходит - пока не понимаю. в последний месяц с Надиным поведением стало происходить что-то странное. появились приступы агрессии: может ударить и меня, и бабушку. на просьбы и объяснения о боли не успокаивается, наоборот: это раззадоривает дочку еще сильнее. а бьет, блин, капец как больно. кричит так, что каждый вечер я стабильно хожу с одним заложенным ухом. соседи, сорян. в садике такое поведение воспитатели тоже стали отмечать. что происходит с ребенком, которого до этого можно было назвать спокойным - не понимаю. раньше грешила на перегруз нервной системы от сада, но теперь, если честно, не уверена. быть может, за день не выходит энергия, которую под вечер нужно куда-то деть, но активности, вроде, хватает. отдавать в спортивную секцию? купать в магниевой соли? водить к психологу? или все вместе? а хрен его знает. пока имеем постоянные домашние конфликты с мамой на этой почве. во всем, конечно, виновата моя тяжелая беременность, и такие приступы агрессии - 100% ее последствия. ну, по словам мамы. снова чувствую себя виноватой. извините, самой было не в радость все, что творилось со мною в этот период. но я не могу это исправить. машина времени - заебись, но пока, увы, я не всесильна. в общем, не знаю, чего ждать дальше. вариантик с «само пройдет», походу, не улыбается.

только что сделала свой ПЕРВЫЙ макияж. сама. сама, представляете? 💔 вот и началось мое обучение. что будет дальше - не знаю, но точно уверена: это к чему-то ведет. если внутри так горит огонек - значит, все точно не зря! двигаюсь вперед. во всем ❤️

вчера началось мое обучение на визажиста. просто хочу сказать, что я очень счастлива. капец как интересно и круто! скоро буду красить себя, а потом - моделей и всех желающих. как же рада, что решилась 💔

я против дружбы со своим ребенком. у меня с мамой, к сожалению, сейчас походу так и складывается, но таких отношений для нас с Надей я точно не хочу. почему? вопреки частым пожеланиям ДРУЖИТЬ со своим ребенком, я против этого. мама должна оставаться мамой. родитель - это родитель. и должен им оставаться. точно так же, как и бабушка - бабушкой, а брат - братом. ни больше, ни меньше. у каждого, так скажем, своя роль. на роль подруг годятся ПОДРУГИ, а на роль друзей - друзья (логично, не правда ли). и когда Надя будет подрастать - не хочу, чтобы наши отношения превратились в приятельские. разумеется, это не отменяет доверия, поддержки и многих штук, которые включает в себя дружба. но границы-то должны быть. у нас с мамой, увы, накладочка вышла. с моей дочкой, надеюсь, так не будет. если почувствую, что выходим на подобный уровень - прямо скажу: - не, солнышко, так дела не пойдут. я - мама, а ты - моя дочь. знаю, что многие очень хотят именно дружить, но это - вообще не моя история. хотя... я вот вообще с бывшим дружу. мои рамки и границы, конечно, тоже под вопросом.

вчера Надя просто с великого нихера спросила у меня: - а когда ты побреешься налысо? господи иисусе. она помнит этот пиздец. зимой я хотела побриться. примеряла на себя прекрасную прическу в нейронке и кайфовала: ой, ну мне так идет, мамочки! и пофиг, что ИИ не учитывает форму черепа. он ее не знает. как и я, но… не суть. я хотела это сделать ради продолжения хайпового контента: ну, сколько ж лайков и комментов соберет, представляете?? и без разницы, что мне может НЕ ПОЙТИ. и все равно, что на дворе - холода, и я, сильная мерзлячка, еще сильнее ахренею от такой головы. меня не волновало, что мне это, вообще-то, нахер не надо. надо ж как-то привлекать народ. какое счастье, что я взяла время на «подумать», потому что моя парикмахер в тот день не смогла. за время мыслей я радостно оповестила всю семью о намерении. дочь - в том числе. она, кстати, на тот момент одобрила. к счастью, эта история так и не стала реальностью, потому что с течением времени я всё-таки передумала (господи, спасибо), и я была уверена, что Надя забыла этот вброс. ан нет. и сейчас я думаю: боже, сколько ж всего она помнит, чего бы мне самой хотелось забыть. я думала, что это прошло мимо, но спустя полгода дочка выдала такой (не)прикол. а что ЕЩЕ прячется в ее голове - боюсь предположить. надеюсь, мои фотки лысой бошки не станут очередным поводов для обращения к психологу. хоть и мне не привыкать быть «виноватой плохой матерью», но хотелось бы быть такой с волосами.

сейчас я начинаю заниматься здоровьем и тихонечко ахуеваю. за 5 лет рпп мой организм находится в таком состоянии, что даже страшно начинать разматывать этот клубок, но иначе - никак. пришло время. дефицитов - куча. ожидать чего-то другого после однообразного питания и дикого режима, конечно, не приходится, поэтому сильного удивления не испытываю. но странно, что базовые анализы крови и мочи полностью в норме. тут не ожидала, признаться. по женской части все менее радужно. мало того, что ни о каком дальнейшем рождении детей речи не идет, так теперь под вопросом, будут ли у меня ВООБЩЕ когда-нибудь месячные. все запущено настолько, что на одном из приемов у гинеколога услышала: - ну, не рассчитывайте, что это произойдет раньше, чем к 40 годам. прикольно. там и до климакса рукой подать. на последнем визите поставили диагноз: вторичная аменорея. было забавно, когда гинеколог спросила о «том самом»: - половая жизнь регулярная? - да. регулярно отсутствует уже 5 лет. мое либидо ушло в минус. я даже не могу представить, что ко мне кто-то прикасается «там». страшно. не знаю, почему. на последнем приеме даже не дала гинекологу полноценно себя осмотреть. взвыла от боли и расплакалась. даже самое маленькое зеркало для осмотра не спасло. я хз, почему так. может, какая-то психологическая травма, которая вылазит только сейчас. что делать? постепенно разбираться с организмом. закрывать дефициты путем налаживания питания. продолжать работу с бошкой. от этого напрямую зависит и женское: нет смысла пить гормоны, благодаря которым месячные начнутся искусственно. с прекращением препаратов все вернется на прежние круги. мой эндометрий сейчас - 2.9. для нормального цикла должен быть не меньше 10. понимаем, да. в ближайшее время буду сдавать анализы на гормоны. записалась к специалистам, чтобы узнать не только состояние, но и получить лечение: возможно, стоит что-то пропить. к гастроэнтерологу ближайшая запись только ближе к сентябрю, так что пока покорно жду. с результатами гормонов - снова к гинекологу. где-то внутри ощущаю, что все получится куда раньше, чем прогнозируют врачи. моя мечта - большая семья, которой у меня никогда не было. даже опыт с первым пиздецовым браком и шоком от соло-материнства не перекрыл это, хотя раньше казалось иначе. для начала нужно собрать себя заново. путь предстоит долгий, но это стоит того. теперь я понимаю тосты с пожеланием здоровья. проебавши - плачем, как говорится.

я хз, существует ли кризис 4.5 лет, но с недавних пор кажется, что да. вчера Надя истерила полчаса, потому что ВНИМАНИЕ у нее неправильные ноги. на них, если что, просто отпечатались узоры от носков. без комментариев. попытки объяснить, что это скоро пройдет (и вообще это ОКЕЙ) успехом не увенчались. на каждый комментарий и попытку успокоить психоз только нарастал. раньше такие приколы бывали, но это, как правило, касалось 3-ехлетнего возраста. тут хотя б на пресловутый кризис спишешь, а вот в данном случае - не знаю. вчерашний случай - не единичный. в последнее время как будто бы слишком часто происходят такие «приколы» на ровном месте, и я, если честно, вообще не понимаю, че к чему и почему. слышать о жизни в аду от мамы в очередной раз, конечно, радости не добавляет, но на этом стараюсь не фокусироваться. так и живем, короче.

наверное, именно сейчас наступил тот самый предел всего, который рано или поздно должен был прийти. и я, если честно, очень этого ждала. долгие месяцы я была совершенно потерянной. ни малейшего представления о том, кто я и что я. ну, вроде, фотограф, но… этого уже недостаточно. все привыкли меня такой видеть, но сама я, кажется, уже выросла. нет, мне по-прежнему это очень нравится, но… с каждым месяцем становится труднее: и клиентов искать, и идеи. сил вкладываться стало меньше, потому что ожидаемого выхлопа слишком долго не происходит. и дело вовсе не в «переждать». это длится довольно долго. я впервые задалась вопросом, чего хотелось бы еще. выяснилось, что нихера: пробовала идти в телеведущие, но в середине курсов поняла, что от этого аж блевать тянет. шла туда, потому что до другого не додумалась. ну, проебалась, с кем не бывает. мыслей о дальнейшем была куча, но никакая из них не вызывала настоящего желания. мне просто было похер. на всё. а сейчас, кажется, появились силы. сейчас я на этапе перестройки во всех смыслах. я впервые за 5 лет, блин, поела что-то новое. стараюсь перестраивать питание и увеличивать порции. появляются силы. и на новую деятельность в том числе. в общем, с середины августа иду в индивидуальное обучение к моей горячо любимой визажистке. девушка уже очень много лет в профессии. красила и меня, и моделей моих, и даже маму на наши съемки. очень хочется заниматься этим профессионально, а фотографию оставить для творчества. даже не знаю, чем закончить. удачи, что ли.

нашла эти фотографии в галерее и в очередной раз ахренела. через пару недель родится Надя. на тот момент не понимала, что со мной ЧТО-ТО не так. мне говорили родители, говорило окружение, но я РЕАЛЬНО не понимала, в чем проблема. в зеркале я видела совершенно обычного человека, до которого, что называется, на пустом месте доебались. дисморфофобия, да? рожала с весом 42. в момент когда мой обычный вес - 48-52. а тут еще и ребенок весом 2.380 + воды и тд и тп. как я выносила здоровую дочь и сама вывезла - загадка. остается поражаться, насколько сильным оказался организм.

вчера Надя впервые расцарапала мне руку. аж до крови. сказать, что я ахренела - ничего не сказать. впала в ступор просто. она видела, что делает больно, и специально дразнила меня, ждала реакции. пару раз сказала, что мне неприятно. просила перестать, но это ее сильнее раззадорило. она со всей силы прошлась по руке. заискивающе смотрела и смеялась. в моменте мне стало страшно от собственного ребенка. понимаю, что это, наверное, формат игры и некая проверка дозволенного, но как реагировать - не знаю. хз, что бы делала, если б ты не остановилась. а ручка до сих пор болит, к слову.