Luba and her twins

У меня нет хейтеров, я не настолько большой блогер. Но недавно получила такое сообщение, оно было со смайликами, типа милое, но мне показалось пассивно-агрессивным под прикрытием. Что у меня ну такая идеальная семья, как с рекламы, рада за вас, но не от всей души)))) Мне кажется, последнее, что я показываю, это идеальную жизнь. Может, девушка не читает меня здесь, конечно. Потому что тут я регулярно ною, что устала. Что декрет этот поставил мое развитие на паузу. Что меня иногда накрывает от ощущения, что времени на себя просто нет, миллион недочитанных книг, недосмотренных фильмов, недоделанных дел. В августе у нас вообще 10 (!) лет брака. Да мне вообще кажется, что он иногда держится на честном слове. Бывают периоды, когда вы настолько устаете друг от друга, от бесконечных претензий, что уже не хочется ничего делать. Не хочется разговаривать, объяснять. Хочется, чтобы все просто оставили тебя в покое. Я вообще не знаю ни одной семьи, которая за 10 лет ни разу не проходила через такое. Поэтому той девушке хочу задать вопрос: вы точно про нас?

Интересно, как материнство меняет мозг. Я никогда не рассказывала об этом здесь. Я очень люблю жить за городом. Люблю тишину, лес, наш дом. Но я хочу быстрее доделать ремонт в квартире и переехать в город по одной причине, из-за чувства безопасности. Рядом с нами есть несколько ПВО. Один совсем близко. Они работают практически каждый день, и от ближайших взрывов дрожат окна. Пару недель назад ночью прямо над нашей крышей пролетел беспилотник. После той ночи я почти перестала нормально спать. Я обустроила девочкам место под лестницей, чтобы в случае тревоги можно было быстро перенести их туда. Просыпаюсь от любого шороха, всегда прислушиваюсь, всегда настороже. А вчера мы оставили девочек у бабушки с дедушкой в городе, ездили по ремонтным делам. В итоге сегодня проснулась в одиннадцать утра, хотя даже до появления детей уже давно не могла спать дольше девяти. А сегодня снова работали ПВО, и я не услышала ни одного взрыва. Видимо мозг понял, что дети сейчас не со мной, они в безопасности. И впервые за долгое время позволил себе отключиться. Удивительно, как материнский мозг перестает принадлежать только тебе. С появлением детей он навсегда переключается в режим постоянной готовности, и расслабляется лишь тогда, когда уверен, что самое ценное в безопасности💔

Сегодня Евуся проснулась и даже не успев открыть глаза, говорит: Блинчики... Наверное приснились🥹 Спрашиваю: Блинчики хочешь? Да. На кухне была моя мама. Ева подходит к ней и снова говорит: баба, блинчики. А бабушкам ведь два раза повторять не надо. Уже через минуту мама замешивала тесто, а еще через полчаса весь дом уже пах блинчиками, и мы все вместе сели завтракать. Как же мне было хорошо в этот момент. У тебя есть мама. Дом пахнет блинчиками, которые она только что испекла. И ты снова будто маленькая. Нет ничего важнее семьи. И вот таких обычных моментов, которые потом становятся самыми дорогими воспоминаниями.

То пусто, то густо! Поэтому второй пост подряд. Мне 34 года, и я именно в этом году я начала так часто думать о возрасте. Не каждый день конечно, но достаточно часто, чтобы заметить, что думаю. Думаю о том, что почти ничего уже не будет в первый раз. Это странное, такое конкретное, даже немного грустное чувство. Первый раз влюбиться, первый раз уехать куда-то одной, первый раз понять, что ты что-то можешь. Все это уже было. Думаю о теле, которое пока практически еще в той же форме, в которой я привыкла, но я уже вижу, что что-то начинает меняться, и понимаю, что дальше этого будет больше. Что нужно прилагать больше усилий, чтобы нормально выглядеть, хотя раньше мне достаточно было и 40 минут поспать после вечеринки перед тем, как идти на работу. Думаю о том, что молодости больше нет. Я не старая конечно, но молодость была не только возрастом, но и э ощущением, что все еще впереди и можно не торопиться. И вот этого ощущения больше нет, и я теперь живу без него. Как так, до пятидесяти мне столько же, сколько от моего рождения до того момента, когда я впервые накрасила ресницы. Я тогда думала, что впереди бесконечность. Оказалось нет, просто длинный коридор, и я где-то в середине, и теперь я и сама поняла фразу, насколько быстро летит время.

Дочитываю книгу, которую мне подарила сестра. Честно говоря, подарила она мне ее еще полгода назад, но я ее отложила, потому что чуть ли не тысяча страниц про испанского художника восемнадцатого века - это для очень терпеливых людей. (Я не очень терпеливый человек) Потом решила начать, пришлось даже заставлять себя, первые страницы давались сложно. А потом прям пошло! Как вы поняли по названию, роман про художника Франсиско Гойю. В начале пути он хочет денег, признания, хороших заказов, у него много амбиций. Постепенно оказывается совсем близко к власти, пишет портреты королей, аристократов, всех важных людей своего времени. Но вот когда долго смотришь на людей, начинаешь видеть их насквозь. И непонятно, что с этим знанием делать, если ты зависишь от этих людей. В книге я уловила один вопрос, можно ли говорить правду, если тебе за это прилетит? Вопрос, кстати, очень актуальный, согласны? Если вы боитесь восьмисот страниц, то небольшой лайфхак от меня: не надо гуглить каждое имя и вчитываться в каждую дату. В принципе сюжет не потеряется, если вы не знаете, кто такой какой-либо герцог. А потом, уверена, захотите посмотреть его картины. Я вот сейчас так и делаю, смотрю на них уже другими глазами.

Боже мой, какие же сложные были выходные. Рабочие, продавцы, да и просто свидетели наших передвижений по городу, все говорили одно и то же, что у нас не девочки, а пацанки, бандитки. Говорили конечно с улыбкой, но сочувствие в их взглядах я уловила. Азамат тоже ошалел за два дня. Но сегодня его ждало помилование - работа. Я за него рада. Хотя вообще-то нет. Но я вчера отомстила дамам. Они ненавидят мыть головы, поэтому я внепланово это сделала, да еще и с наслаждением, которое, наверное, не очень красит взрослого человека. Но мне было хорошо. При всем этом я зачем-то ввязалась в новый проект, да и блог хочется продолжать вести, да и картины писать. Еще хочу, чтобы к вечеру в доме можно было передвигаться, не вляпавшись во что-то. Хочу, чтобы еда сама себя готовила. В сад в этом году не хочу их отдавать. Понимаю, что это звучит в контексте всего вышесказанного как что-то клинически интересное. Но я еще думаю.

Мы делаем ремонт без дизайнера. Если что, это не признание в безрассудстве😁 Мне нравится стоять в магазине плитки сорок минут и в итоге выбрать не то, что выбрала бы сразу. Почти все все решено и выбрано, осталась детская, там мне пока вообще не понятно. Мирра и Ева пока спят с нами, каждая со своим родителем. Переселить их в собственную комнату хочется мягко, изучаю, как лучше наполнить детскую функционально. Закончить хочется к осени. Азамат, думаю, в это верит меньше меня, хотя вслух не говорит. Короче, да, без дизайнера, каждый выбранный оттенок, каждая дурацкая переделка - все мое.

Что думаете….