ЛУДОМАНИЯ

Не знаю, что будет завтра. Пацаны, если вы вылезли из такой же ямы – как вы это сделали? Что сказали себе? Мне нужен не совет, а просто знать, что это возможно. Я буду писать сюда, если сорвусь – пните меня. Если нет – значит, я всё ещё живой. Спасибо, что прочитали. Если что – я в комментариях. Не играйте. Это дерьмо не стоит ваших маминых слёз и ваших здоровых нервов

Всем привет. Андрей. 25. Электрик. Живу в хате за 23 косаря, пахнет сыростью и старыми сигаретами. В кармане 800 рублей, на столе пачка «Винстона» – последняя. Сегодня воскресенье, до зарплаты пять дней. Чай без сахара, потому что сахар кончился вчера. Я не психолог, не писатель. Просто хочу оставить здесь эту грязь, чтобы кто-то прочитал и сказал: «Ну ты и лох, Андрюха». Или не сказал. Мне всё равно. Первый раз зашёл в казино в 17. Бонус 500 рублей – как прикормка для крысы. Крутанул, выпало, через вечер у меня 60к. Вывел за минуту. Долгов не было, просто купил мячи в школу, пропил часть с пацанами. Думал, я крутой. Думал, жизнь – это когда цифры на экране растут, а ты сидишь и смотришь, как они падают. Через год меня забрали в армию. Там не до рулетки – там война с начальством и ** в казарме. Я не играл ни дня. Думал, всё прошло. Вернулся, устроился в ЖЭК. Ремонтировал проводку, менял лампочки, получал свои 70. Снимал хату. Ставил по 3–5 тысяч в месяц – как купить пива и не думать. Контроль? Я считал, что контролирую. Тупо врал себе. А месяц назад занёс 10к. Просто так, от скуки. И меня понесло. Сначала 100, потом ещё 100. Закрыл кредитку Сбера на 80к – ту, что брал на ремонт. Осталось 120 сверху. Я купил себе новые ботинки за 5к, остальное оставил на счету. Думал: «Андрюха, ты на коне» Потом был день. Я занёс 20к и за 6 часов поднял 500. Пятьсот тысяч. Я смотрел на баланс, и у меня тряслись пальцы. В какой-то момент я понял: это больше, чем я заработаю за полгода. Надо выводить. Мозг орал: «Жми на вывод, ты, *!». Но внутри засел кто-то чужой – пьяный, жадный, с горячими руками. Он сказал: «Поставь ещё – и купишь квартиру». Я поставил 200 на чёрное. Выпало красное. Поставил ещё 200 на зеро. Выпало 26. Оставалось 100 – я поставил их на пять номеров. Пусто. Через два часа на счету ноль. Я просто сидел, смотрел на экран и не мог поверить, что пятьсот тысяч растворились, как утренний туман. Я не выключил комп. Снял с кредитки Сбера 160к наличными, зашёл в платёжный терминал, перевёл – и за час *** всё. Потом Тинькофф – 22, Озон – 12, МФО по 8, брат одолжил 20, когда я сказал, что мне надо на операцию матери. Всё ушло. Всё сгорело. Итог: 160 Сбер, 22 Тинь, 12 Озон, 16 МФО, 20 брату – ровно 230. Машину, старую Ладу, продал за 30. Закрыл МФО и микродолги, а оставшиеся 14 снова занёс в казино, думая, что верну всё одним ударом. *** за полчаса. Теперь хожу пешком, автобус жрёт 40 минут туда и обратно. Я электрик, но в моей голове всё замкнуло. Зарплата 70, за хату 23, кредитам отдаю 14 Сберу, 5 брату, 6 Тинькову и Озону – итого на жизнь остаётся где-то 22. Это 700 рублей в день. Это гречка, яйца, дешёвая колбаса и никакой надежды на новый телефон или хотя бы куртку. И так целый год. Но деньги – не главное. Главное – я перестал уважать себя. Я клялся маме, что завяжу. Она плакала. Я стоял, как истукан, кивал. Через два дня мне пришло пуш-уведомление – «Бонус 200% на депозит». Я занёс 5к, которые нашёл в старой куртке. *** за 10 минут. Я ходил в церковь, ставил свечку, просил Господа: «Забери, пожалуйста, эту дурь». Через три часа я занёс 3к с телефона, потому что увидел баннер в браузере. Мне было плевать на Бога, на маму, на свои обещания. Я просто хотел нажать на кнопку. Я не могу контролировать себя, когда вижу баланс. Внутри просыпается зверь, и ему всё равно – долги, совесть, будущее. Он хочет только одного – крутить барабан, смотреть на скачущие цифры и нюхать этот запах риска. Я заблокировал себя везде, где только можно. Во всех конторах, где играл, подал заявку на самоисключение. Поставил блок на телефоне, пароль отдал брату. Но я знаю себя: когда придёт зарплата, я найду способ обойти защиту. Найду новое зеркало, новый сайт, где меня ещё не заблокировали. Я уже искал, пока писал этот текст, и нашёл три. И не зашёл. Пока. Сейчас я сижу на кухне, за окном дождь, в пепельнице пять бычков. В кармане 800 рублей, до зарплаты пять дней. Я мог бы сейчас нормально жить, иметь машину, не считать каждую копейку. Но я выбрал кнопку. И теперь я пью чай без сахара и вспоминаю, какими были эти 500к. Я знаю, что сегодня не зайду.

Быть иль не быть - таков вопрос; что лучше, Что благородней для души: сносить ли Удары стрел враждующей фортуны, Или восстать противу моря бедствий И их окончить. Умереть - уснуть - Не боле, сном всегдашним прекратить Все скорби сердца, тысячи мучений, Наследье праха - вот конец, достойный Желаний жарких. Приветствую великих мыслителей форума, дайте дельный совет. 27 лет, 12 лет стаж, общий минус 1,5 ляма. Примерно 200к долга, 70к по ИП, 60к физикам, 70к просрочки мфо (трёхлетней и полугодичной давности) Залудил недавно, пришлось отдавать айфон в ломбард чтобы хватило на обязательные расходы. С зарплаты удерживают 50%, остаётся 37-38к в месяц. На следующей неделе придёт зарплата 23к Прошу финансового совета как распределить средства потому что за последние полгода 70% заработанных денег были отданы бк и казино, даже ни разу не занёс нормально Насколько реально с 23 сделать 60к за пару дней? Все мои самые важные исходы ниже 2.0 слетели. Уже не знаю где искать жб, нет уверенности что могу нагнуть бука в этот раз Так же решил завести дневник с отчетом что я буду делать со своей зп каждые 2 недели чтобы наглядно увидеть результат к чему приводит увлечение азартными играми. Может на ваших глазах я отыграю 1,5 ляма и тогда я открою глаза людям с канала что бк это не всегда убыток, а главное стратегия и дисциплина

История почти как и у всех кого читал. Меня зовут Андрей мне 48 лет. Игры начали заинтересовывать когда еще были игровые автоматы на каждой остановки это было самое начало затягивания. Когда мог за вечер проиграть всю зарплату. Потом автоматы начали закрывать и славу Богу что закрыли. Начинался другой период времени букмекерские конторы. Как и у всех начиналось по мелким ставкам. Желание отыграться всегда присутствовало. Начил увеличивать ставки очень серьезные суммы. Залазил в кредиты в кредитные карты. С супругой развелся на этой почве. Сейчас долги перед банками в районе двух миллионов рублей. Пошли просрочки по кредитам. Работаю официально. Но зарплаты не хватит что бы внести хотя бы по всем кредитам минимальный платеж. Начались звонки с банков. Я пытаюсь объяснить что у меня финансовая нагрузка превышает мои кредиты подайте на меня в суд. Им не выгодно им лучше начислять пени и штрафы. Я готов работать сутками нет сейчас такой возможности. Голова только и думает об одном как жить и чем платить. Чувство жуткого стыда и срама за себя . Подскажите кто нибудь что делать и как жить дальше? У меня жизненный тупик я не найду выхода из положения

Я первый раз тут, пока не понимаю как здесь все устроено. Но мне нужна помощь, и я хочу рассказать свою историю. Мне 33 года, живу в провинции. Первый раз была замужем в 22 года, 2 детей. Развелись. Вышла замуж второй раз, человек младше меня, спустя год решили что хотим третьего ребенка, оказались близнецы. Все отлично, муж работяга - небольшой, но прибыльный бизнес, квартира моя, живем, не бедствуем, ездим отдыхать, купили участок, копим на строительство. Получаю детские пособия, не плохие, плюс декретные мои. Простите, что настолько подробно, хочу полностью высказаться. Сейчас близнецам 1,5 года, на работу пока не выйти, декретные закончились. Мы большие фанаты хоккея, если кто в теме, Локомотив - Ярославль. Смотрим по телику, иногда ездим в арену. Повсюду реклама букмекеров. Ну и я решила попробовать, в тайне от мужа. Сначала вникала что и как, а потом втянулась, как и у всех наверное. Выигрывала много - сразу тратила, на детей, на семью. Дальше хочется больше. Пришли детские - все всандалила. Месяц я без личных денег (муж полностью обеспечивает, все что я получаю я могу тратить как хочу), ок, месяц без денег. Следующий месяц пришли деньги, пол месяца туда-сюда, то в плюс то в минус… Итог-минус. Спустя пару месяцев я открыла для себя МФО. Взяла один. Отыгралась - сразу погасила. Потом снова в минус, и следующий МФО. Прошло 4 месяца. Я поняла что торчу очень много. Рассказала маме, она взяла кредит, сказала выплачивай мне только… выплачиваю конечно. Погасила МФО. Все, надо остановиться. Но я не могу. Я взяла новые кредиты и все просадила. Сегодня звонили коллекторы, перечисляли по именам родственников, кому будут писать в соц сетях, что у меня долги. Больше маме я об этом говорить не буду. Хотя коллекторы и до нее доберутся… Позвонила мужу, сказала что будет серьезный разговор, после которого скорее всего ты от меня уйдешь. Едет домой, жду. Я не знаю что хочу здесь услышать. Лошара, тупая дура, «все есть, что еще надо»… и так далее Месяц назад я ездила к своему невропатологу, она мне выписала антидепрессанты и слабенький транквилизатор. Я думала что это поможет мне выровнять нервную систему и я смогу убрать зависимость. Но нет… Зависимость. В моей семье она была. До 17 лет я жила с мамой и папой, пока не уехала в общагу технаря, жить в областном центре и учиться. До 17 лет я помню своего папу в основном пьяным (папы в живых нет, алкоголь сгубил). Дома скандалы, вечная нехватка денег. Мама работает и подрабатывает уборщицей, моет подъезды. Были просветления в жизни, максимум неделя. После того, как папа приходит в шмат пьяный, ему плохо, вызываем скорую и его увозят на неделю в кардиологию. Все. Тоже - зависимость. Дорогие люди! Я знаю что хороших людей больше! Я читала тут разные темы, и видела больше поддержки, но и нападки тоже видела… Я боюсь идти к наркологу. Денег на психиатра у меня нет. Я не знаю что мне делать… Я думаю что сегодня, разрушится моя семья, и останусь я с проблемой 1 на 1.

В тот день мне позвонили с незнакомого номера. Я уже знал, кто это. Не ответил. Через минуту пришло сообщение: «Мы знаем, где живёт твоя мать. Передай, чтобы взяла трубку.» Я перечитал его раз десять. Не потому, что испугался. Потому что понял одну вещь. Они искали не меня. Меня уже давно никто не искал. Все устали. Друзья перестали писать ещё полгода назад. Жена молча собрала вещи. Отец сказал одну фразу: «Когда закончишь играть — приходи.» И больше не звонил. Я сидел в машине возле дома матери и смотрел, как в её окне горит свет. Она ничего не знала. Она думала, что у меня всё нормально. Что я работаю, коплю деньги, строю планы. А в этот момент несколько микрозаймов уже начали искать всех моих родственников. Я мог подняться к ней. Попить чай. Обнять. Но боялся, что через пять минут ей начнут звонить. И она узнает, какой я на самом деле. Самое страшное в лудомании — это не долги. К долгам привыкаешь. Привыкаешь просыпаться с мыслью, что должен всем. Привыкаешь жить без денег. Привыкаешь врать. Но никогда не привыкаешь видеть, как из-за твоей зависимости страдают люди, которые вообще не сделали ничего плохого. В тот вечер я просидел в машине почти три часа. Так и не поднялся. Завёл двигатель и уехал. Через неделю мама сама позвонила. Тихим голосом спросила: — Сынок… у тебя всё хорошо? Мне какие-то люди уже третий день звонят… Я соврал. Сказал, что ошиблись номером. Это была последняя ложь, в которую она поверила. Именно тогда я понял: Я проиграл не деньги. Я проиграл право смотреть близким в глаза.

Она сразу сказала что это страшные вещи , но осталась со мной. В итоге я смог бросить курить . Проходит 2 месяца и я узнаю об измене . Было гадко на душе , сравнимо с крупным проигрышем своих денег. Естественно с девушкой расстался , но тут то я сорвался на травке, чем и занимаюсь по сей день. 4. Долгий второй срыв. 2024 июль - 2025 февраль. Живу один , зарабатываю нормально . Плачу по чуть кредит за машину . В моменте теряю близкого человека. Стал чаще употреблять алкоголь . И что вы думаете произошло в один из этих вечеров ? Все верно , все пошло по новой ,но куда красочней. Я начинаю вносить депозиты на пиратской конторе. Первое время были качели +- . Потом в течение двух недель я проиграл своих 160к + кредитка сбер 90к , кредитка втб 50к , кредитка халва 60к. Все сливаю и я пошел по МФО . Я четко помню что тогда я уже думал о проигрыше и что вот у меня есть машина, которую я смогу если что продать , на крайний случай. Деньги эти я , конечно же проиграл. Делаю рефинансирование . Платеж около 30к 5 лет . Работаю себе и спокойно плачу этот кредит . В декабре остался без работы , в январе поработал неделю и распрощался с старой работой , на которой меня еще и на зп кинули . Не много не мало а 45к я не до получил. Конец января я ищу работу и мысли даже нет о ставках и тому подобном. Тут мне попадается трансляция казика . Я всегда знал что казино ну полный нае* . Мол в футболе то можно опереться на какую-то статистику , а казино просто деньги на шару. Но не долго я так думал , ведь скоро сделал первый деп на 5к . Поднял в районе 13к. 10к вывел , 3 на счете оставил поиграть . Я думаю всем понятно что было дальше... В общем я влип конкретно сейчас и тут уже утаить это все понимаю что не получится. За пару недель я слил все те же 3 кредитки в сумме на 200к. Взял кредит на 225к. Закрыл 200к кредиток и 25 залудил. Потом понятное дело , все как в 2022. Но тут то я не остановился. МФО на выход 6 штук на 135к. И вот остался без всего по сути. Работу сейчас меняю и деньги будут только через месяц-полтора ( естественно их не хватит на все мфо и кредит/кредитки , а платеж один по кредитку уже внесен не полностью) . Чувствую себя ничтожеством от того что повелся на все это дерьмо снова. Сейчас уже и проигрывать нечего , но надеюсь что работа меня успокоит ( работа разьездная ) . Вообщем как-то так у меня прошел февраль . Сейчас прям на 100% убедился что лудоман, посмотрел ролики Магалифа и все сходится. Будет интересно получить обратную связь , быть может какие-то советы от опытных людей в таких ситуациях . Всем добра.

Моя история не сильно отличается от большинства , но впервые решился вынести в массы свой опыт , благодаря которому нажил себе проблем. Возраст 26. Опыт игры в основном бк , крайний срыв онлайн каз ( никогда бы не подумал , что когда-то туда свои деньги положу ... так я умудрился и кредитные .. в казик зашел из-за блокировки цуписа и вечные проблемы с депозитами на 1х ( не раз деп просто не доходил) ) . Если кому интересны цифры , то за весь опыт 2+ млн р. Сейчас долгов на 1.52 млн р. 1. Знакомство с азартными играми. 2014-2015 г. Будучи студентом колледжа стал интересоваться ставками. В прошлом занимался футболом и естественно с него я и начал. Не помню свою первую ставку от слова совсем. Помню лишь первые успехи на "шаре" 2 дня подряд умудрялся выигрывать экспрессы 100 + кф. Ставки были 100р . Выигрыш почти весь ушел обратно. Но это стало моим "крючком" . Благо тогда я был несовершеннолетний и о кредитах и прочем даже не думал . В итоге просто проиграл все свои деньги личные , погрустил и отпустил эту ситуацию. 2. Первый залет. 2021 ноябрь-2022 февраль. Я уже отслужил в армии , женился . Семья , вся хурма . Работал я тогда дома ( в городе ) и зарабатывал в районе 50.000 рублей . В очередной выходной , пока жена была на работе я решил поставить 1к рублей с целью скрасить скучный день. Так ушло в течение пары часов 5к рублей. Было досадно и обидно , были мысли еще депнуть , но смог себя остановить и отпустить ситуацию. В общем держался я совсем не долго и через пару дней продолжил свою игру и как итог все свои накопления в ноль. Просто в моменте начал ставить на все подряд в жажде отыгрыша быстрого . Считаю именно тогда произошел первый срыв моральный , что я смог на кон поставить все сбережения . Проигрыш был не страшный по меркам лудоманов , в районе 80к. Естественно жене говорить не стал ( сам все решу и никто не узнает ) . Но не тут то было , товарищи. Через несколько дней в ход пошла "Халва" и кредитка в "Сбере" . Все в ноль . Беру кредит на 135к сбере чтоб покрыть кредитки. Жене рассказал и был уверен что для нее это не "редфлаг" и "конец" , но сомневался. Начались разговоры о разводе ( особой любви между нами не было . оба не особо были против , поспешили жениться ) и плюс к тому я понимаю что есть тачка купленная на подаренные на свадьбу деньги ( стоимость авто примерно 600к ) . Понимаю что это решит этот залет и почти не думаю о своей жене и о нашем браке. Прошла буквально неделя и я решил , видимо пойти ва-банк. Я залудил опять кредитку сбер и халва. Опять 135к долга к имеющемуся кредиту . Полный тильт , слезы в ванной вечером и отстранение от проблем в отношениях . В моменте ситуация была просто отпущена. Мы разводимся , продаем машину и я с голой жопой возвращаюсь к родителям , но без кредитов . Блокирую цупис. В этот момент я так же сменил работу т.к старая работа была на тестя . И не зря сменил , на новой работе стал получать уже в районе 80-100к рублей. 3. Даже почувствовал себя нормальным человеком. Долгов нет , но тут новое знакомство меня ждало . Друзья баловались травкой , так вечером посидеть , поиграть в карты или другие игры . Как итог со временем я на столько в это дело влился , что стал курить через день буквально . Приобрел связи в этом деле и стал просирать деньги туда . 20-30к в месяц примерно уходило стабильно. О игре не думал , но друзья ставили при мне , я не срывался лишь мог им свое мнение касательно матча сказать. Помню как-то поймал себя на мысли что мол курю и трачу 20-30к , а когда залудился за день больше проигрывал в разы и меня это как-то душевно успокоило. Проходит время , на дворе уже лето 2023 года. Мне подарили квартиру дедушка и бабушка . В момент когда пишу это очень рад что она не на меня оформлена и я в ней даже не прописан на данный момент. Одновременно я завожу отношения и даже решился взять кредит на 600к чтоб купить машину . Вроде все не плохо , своя квартира , машина не совсем своя , девушка. Живи , да живи себе спокойно. Но тут играет роль травка ( синдром отмены ) и я стал депрессивным , нервным. Я решил рассказать своей девушке об этой проблеме.

Ну привет лудоманчики... Моя история тут была пол года назад.. Не долго я продержалась, примерно месяц и вуаля.. Я снова в казино в надежде закрыть займи мфо.. Были и выигрыши и проигрыши.. Удалялась за это время раза 3-4, и вот наконец то дал отдачу это в апреле примерно.. Я все закрыла.. Отдача была тыс 300 даже сама не верила , никогда так не давал.. Ну с учетом отыграться тыс 240 я смогла сохранить и закрыть все мфо в первую очередь.. Ну не долго от так давал.. За месяца 2 я спустила уже 150 тыс.. Все поступления ушли в никуда.. Я продала свой дом и переехала .. Сейчас в новом доме хочу начать жизнь заново.. Знаю , что сейчас ломка , " у меня запрет на кредиты стоит , я взять не могу"..и не надо.. Но, как перестроить свои мысли..сегодня 13 число, я уже тыс 70 отправила в никуда... Уже нет азарта .. Просто кручу и все...

Ну привет лудоманчики... Моя история тут была пол года назад.. Не долго я продержалась, примерно месяц и вуаля.. Я снова в казино в надежде закрыть займи мфо.. Были и выигрыши и проигрыши.. Удалялась за это время раза 3-4, и вот наконец то дал отдачу это в мае примерно.. Я все закрыла.. Отдача была тыс 300 даже сама не верила , никогда так не давал.. Ну с учетом отыграться тыс 240 я смогла сохранить и закрыть все мфо в первую очередь.. Ну не долго от так давал.. За месяца 2 я спустила уже 150 тыс.. Все поступления ушли в никуда.. Я продала свой дом и переехала .. Сейчас в новом доме хочу начать жизнь заново.. Знаю , что сейчас ломка , " у меня запрет на кредиты стоит , я взять не могу"..и не надо.. Но, как перестроить свои мысли..сегодня 13 число, я уже тыс 70 отправила в никуда... Уже нет азарта .. Просто кручу и все...

Не знаю даже, с чего начать историю. Мне некому ее честно рассказывать, родным в глаза смотреть не могу, близких подруг тоже нет, а держать в себе надоело... Я живу в некрупном российском городе и угораздило меня тут познакомиться с парнем, еще лет пять назад. Встречались, общались, быстро влюбилась, человеком был замечательным: внимательный, добрый, заботливый, открытый эмоционально, приласкивал, поддерживал, водил в рестораны, подарки были, в общем, все, чтобы я чувствовала себя с ним хорошо. Так дошло до свадьбы. Влюбилась в мягкого, открытого человека, поженились, стали потихоньку жить, в этом году оба заканчивали университет, казалось бы, все, дальше взрослая жизнь, работа, да, но и деньги, развитие. Но увы. Играл. Точнее, все проиграл. Началось с того что у друзей взял и просрал, а я по дурости пожалела, помогла деньгами, тупо поступила! События развивались стремительно, буквально за неделю вскрылось все: что и играет уже четыре года подряд, что и займы брал, что ИП уже открыты, все карты в аресте. Я рыдала, плакала, не верила, как так, думала, что оступился, но блин, ладно раз, второй, но ведь это систематически, постоянно, втихую, он всю свою технику в ломбард снес чтоб долги гасить, но при этом видимо все ещё хотел отыграться. Самое обидное, что и не дурак, и специальность хорошая, и работа уже была и перспективы развиваться, но нет, все слил. Я как узнала, написала его родным, все всем рассказала, ибо ясно было, что уже ничего не исправится. Они приехали, забрали его с собой, перевезли через границу. А я узнала, что на мне долгов в 200к по рассрочкам, кредиткам, кароче самое днище, что и платить нереально. Рыдала ужасно. Да и сейчас часто убиваюсь по этой теме. С одной стороны люблю, жду, что исправится, приедет с деньгами, умолять будет простить, отрицать не буду, я наивна, мне всего 22, он моя первая любовь, единственный человек, с которым мне когда-то стало комфортно и спокойно, кому я могла довериться. Но он предал меня вот так, мою семью, уехал под крылом своих родителей, точнее они насильно его забрали. Но долги то остались у меня! И семья его навстречу не идет, гасить ни черта не будут, и он увы вряд ли со мной свяжется, в чужой стране, без карт, без телефона, с вечным конвоем. Я осталась одна, с долгами, которые будем гасить, конечно, и я буду, и родные помогут, как бы стыдно ни было. Вот такая история. С одной стороны теплится надежда и оправдать хочу, а с другой, глядя трезво на жизнь, он бросил меня тут, зная, что я не отдам такие долги никогда... Хочется на терапию пойти, но денег пока нет, и вряд ли на такую блажь будет. Только если буду искать анон группы... Если у кого-то есть опыт получения помощи, желательно бесплатно, я буду рада услышать, как попасть, кому, куда. Насчет него ничего теперь неизвестно. Напоследок свой косяк признал, плакал, извинялся, клялся вернуть, понимал, что все разрушил. Но диалога у нас так и не состоялось, потому что связи нет и я не верю, что она будет. Остаётся выбираться самой и больше не попадаться на такие грабли. Убиваю себя, что раньше дурой была, может, и видела бы, и заметила бы, не знаю. И стыдно перед всеми, что я такая лохушка, привела в дом вора и игромана. Тяжело признаться всем в этом. Спасибо тем, кто дочитал.

Хочу поделится своей историей. Я начал делать ставки еще когда был школьником, по мелочи конечно, и даже не деньгами, а вещами в играх, этот момент когда ты выигрываешь и понимаешь, что вот момент, когда ты заработал деньги сам, легким путем и все круто, но именно с этого и начинается ужас. Дальше больше, ставки на киберспорт, спорт, все как всегда, сумма больше и больше. И настал тот день, когда я взял микрозайм все на те же цели, выиграл и подумал, что схема рабочая, но это и привело мою жизнь к краху. Все больше начал брать займов - все больше проигрывал. Все ждал, когда же выиграю и все отдам, но это так не работает. В конце концов, родителям пришлось закрыть все мои долги, на 300 тясяч. Но какого то черта все повторилось в точности. Самое страшное уже были не эти ставки, а то, что я обманывал свою жену, врал ей за спиной, а в лицо улыбался. Лудомания страшна не столько тем, что ты проигрываешь деньги, а тем в кого ты превращаешься, ты теряешь самых близких и любимых людей просто из за херни. Я потерял любящую жену и дочь. Я хочу навсегда покончить с этой зависимостью, чтобы не допустить больше такого, не хочу врать в лицо тем, кто за тебя стоит горой, даже перед родителями.

Не знаю с чего начать. Как и что рассказать,как объяснить. Проблема такая же,как и у многих. Никак не могу бросить играть,выйти из игры. Состояла в группе АИ,смотрю видео,читаю про всё это,но этого всего хватает на неделю-месяц. Как только появляются деньги на карте все обещания самой себе просто исчезают. По уши в долгах,МФО-кредиты,родным. Родные знают,но не всё. С мужем дела не очень,даже 3е детей меня не останавливают. Я на дне и не знаю как выбраться(

Хочу рассказать свою историю. Не знаю, прочитают её или нет. Я по интернету знакомилась с парнем. Вроде хороший, не курит, не пьёт. У него была стабильная зарплата — 30 тысяч каждый месяц. В начале отношений он сказал, что уже два года делает ставки. Я сильно не придавала этому значения. Ставит и ладно, его проблемы. Через год отношений с ним я понимаю, что тема со ставками зашла слишком далеко. Он стал просить у меня деньги, у родителей, своих знакомых. Уволился с работы. Теперь сидит дома. Иногда ездит в контору, чтобы снова ставить. Когда я пишу ему сообщение во время его ставок, он начинает истерить и обвинять меня, что я виновата в его проигрыше. Шлёт три буквы и продолжает просить деньги. Сейчас ситуация всё хуже и хуже. Он создал канал, в котором просит деньги у людей. А в одном из его постов говорилось о том, что он хочет уйти из жизни из-за долгов, безработицы и т.д. Почему он ушёл с работы? Потому что коллектив, по его словам, был ужасен. А найти нормальную работу он не хочет, потому что (ленивая задница).

играла, пока любимый человек спит, играла, пока его нет дома, играла на работе. месяц назад мы разъехались по определенным причинам. он до сих пор не знает, что я играю. я проиграла всю свою зарплату одной ночью. я опять назанимала денег. родственники выплатили за меня 300 тысяч рублей, и я думала все, свобода, и облегчение. только прошло 15 дней с того момента, я играла по чуть чуть. и я снова остаюсь должна знакомому 50 тысяч, а также ежемесячный платеж в мфо по 13 тысяч на год, и другие мелкие в сумме на 100к. буду уходить в просрочки, зарплата тысяч 60-70 в среднем, всегда по разному, от везения зависит. не знаю, как платить. буду гасить по мере возможности. может, пусть они меня уже достанут, эти мфо? пусть звонят по третьим? ни разу этого не было, может нужно понять окончательно, что это такое? не буду просить у родственников сейчас ничего. думаю, в воскресенье сходить к анонимным лудоманам, одной страшно. но у меня сейчас уже такое состояние, что мне на все плевать, и будет, что будет. очень жаль, что я предаю не себя, а самых близких мне людей, своим враньем и вечными обещаниями. также в мыслях накопить денег и лечь в рехаб, но это пока только в мыслях. у меня нет гарантии того, что я не наберу еще больше долгов, нет гарантии, что не буду играть. я не помню, что такое жизнь без игры и без долгов. мне хочется спокойной и счастливой жизни, но в этот тупик я загнала себя самостоятельно. мне страшно, что будет со мной дальше. и много раз пыталась бросить, отдавала все деньги подруге, ставили с ней родительский контроль на телефон, пыталась блокировать все сайты с казино, но итог один. сегодня я не играла, вчера играла. есть шанс того, что я приду домой и снова закину не лишние мне 500 рублей на игру. ну типа побаловаться. мне тошно капец как от себя. до 38 кг похудела на стрессах, ловила панички, никто не понимал, почему так. только я одна знаю почему так, но стыдно признаться даже самой себе. я читала много историй о лудомании, как люди проигрывают свою жизнь, теряют близких и все ценное в своей жизни, но это почему то меня не учит, и не учат меня мои ошибки. может я сама не хочу избавиться от этого? подскажите, что можно сделать, и как себя настроить, если было уже так много попыток… слишком много воды написала, извиняюсь. стало легче, когда выговорилась. и даже сейчас у меня мысль поиграть, ведь «казино должно вернуть мои деньги»

всем привет! я девушка, мне 21 год. все началось вроде как весной 2022 года.. я тогда еще училась в колледже. не помню, почему решила попробовать, но свой первый выигрыш помню в слотах, с 500 рублей мне повезло выиграть 10 тысяч рублей, которые я успешно вывела. тогда я подумала, что я могу на этом заработать, да да да… на тот момент я еще не знала, как это работает. сейчас я понимаю, но когда играю, то до меня это не доходит. начала играть дальше, очень везло. максимум был выигрыш в миллион рублей также в слотах, тысяч с 5 наверное. но за ночь я все проиграла, даже не поставив на вывод. открыла кредитку в тиньке, на 20 тысяч дали. с нее все также успешно было снято и проиграно. затем пошли мфо, ну по началу не сильно большие суммы, но было морально тяжело это принять, что закрывали потом мне все это мои родственники. и вот у меня намечается поездка в другой город. я открыла для себя режим кено, который является моим любимым по сей день. отец дал мне денег, на путешествие, и я решила немного приподнять. да, мне реально тогда везло, я достаточно хорошо наиграла там. только утром, за несколько часов до выхода, я опять сидела в своей комнате, без денег на поездку, и с долгом в мфо ~100к. единственное, что пришел вывод с казика тысяч 20 и спасло ситуацию чуть-чуть. в это же утро мне снова закрыли долги. только вот во время путешествия я снова играла. играла, пока спит моя подруга, я выводила деньги, мы потом шиковали. в день отъезда ночью я снова все проиграла, и мне не на что было ехать домой. плюс опять долги в мфо тысяч 150. денег скинули родственники, все мфо выплатили. тем летом я играла абсолютно каждый день, безвылазно, днем и ночью, лежа в кровати. затем снова были проигрыши и долги, близкий родственник брал кредиты, чтобы мне помочь их закрыть. осенью было принято решение заниматься с психотерапевтом. занималась, было потрачено тысяч 50. все бестолку. за тот период за меня выплатили родственники по долгам в сумме тысяч 900. отчислилась с колледжа, много пропускала, нервы и стресс от долгов, от проигрышей, от того, что не могу контролировать себя. в 24 году устроилась на работу, познакомилась с молодым человеком, готовились к переезду на съемную квартиру. не играла тогда особо, да и сильной тяги прям не было, откладывала деньги на переезд. за пару дней до переезда проиграла все отложенные деньги, еще и опять влезла в мфо. там долг был ну наверное тысяч 60, не помню. опять родственники все выплатили. каждый раз клялась себе не играть и не брать долги. переехали, все было отлично. почему то снова начала играть. долг был тысяч 50 в мфо, родственник взял кредит, погасили долг, платила ему. наврала, что штрафанули на работе, не хотелось говорить, что опять проиграла. затем я не играла какое то время. наступило мое день рождения в начале 25 года. подарили денег. решила поиграть на них, и все проиграла. забила уже, но играла по чуть чуть. и вот затем случился пик моей нервной психики. набрала мфо, близкие родственники отказались помогать. но я тогда не говорила, что проиграла, сказала, что просто долги. там была сумма тысяч 150 в мфо. по итогу заняла 100к у тети, уже ей отдала давно эти деньги. но в тот период, когда она мне их заняла, я подумала, что смогу чуть чуть отыграть на жизнь. по итогу опять в мфо 80к долги. заняла у знакомых. почувствовала облегчение, что буду отдавать знакомым и без процентов. в этот же день, когда удалось закрыть займы с занятых у знакомых денег, я снова влезла в мфо, не помню уже, сколько там было, тысяч 150. работала по 24 смены в месяц по 12 часов, много работала, уставала, но работала. и вот настал лучший день в моей жизни. я практически отдала все деньги знакомым, но с мфо было тяжело, особых просрочек не было, не доставали они меня, я закладывала свое золото и тд, чтобы это гасить все. осенью мой коллега одолжил мне 165 тысяч рублей, чтобы я закрыла свои займы. я закрыла. и осталась должна только ему. плачу ему по 15 тысяч в месяц до сих пор, осталась должна 50. скоро отдам. и вот в этом году у меня снова началась ужасная лудка. опять же после подаренных мне денег на день рождения.