✨Luksha Team✨

Вышло интересное исследование в Science изучающее вопрос, который мы обсуждали в одном из постов - медалисты vs олимпиадники. tldr: большой успех в в подростковом возрасте плохо коррелирует с большим успехом во взрослой жизни. То есть мультидисциплинарное развитие скорее сделает из ребенка успешного человека. 1️⃣ В этом метаисследовании изучались жизненные пути 34 тысяч суперуспешных людей - нобелевских лауреатов, олимпийских чемпионов, топовых шахматистов, музыкантов, мировых чемпионов и др. Например лучшие топ-10 шахматистов мира среди юниоров и топ-10 шахматистов мира среди взрослых не совпадают на 90%. В спорте аналогично. В других областях так же или даже хуже. 2️⃣ Согласно работе, главный фактор успеха в юности - много практики в одной дисциплине. А для взрослого успеха на первый план выходит опыт в соседних областях, с умеренной основной практикой. Можно сказать, что ранняя специализация дает быстрые результаты, но возможно ограничивает будущий потенциал. 3️⃣ Авторы объясняют пользу мультидисциплинарности так (search-and-match): широкий опыт в разных областях в начале пути помогает человеку найти ту нишу, где его способности идеально мэтчатся с задачами. А если задрачивать что-то с раннего детства, то можно просто не угадать дело своей жизни. 4️⃣ Думаю в обычной жизни, за пределами мировых достижений, все это тоже работает - быть генералистом надежнее, есть больше гибкости: проще менять карьеру, страну, да и жизнь в целом. @kyrillic

На протяжении многих десятилетий идея раннего развития владела умами педагогов и родителей. Многие помнят нашумевшую книгу "После 3х уже поздно", где говорилось, что, если вы не вложились в развитие ребенка в первые три года, то сверхрезультатов он уже не получит - звучит как приговор! Но одновременно с этим те, кто интересовался судьбами детей-гениев - чемпионов олимпиад, героев телешоу и проч. - легко могли обнаружить: подавляющее большинство из них показывали весьма посредственные результаты во взрослой жизни (и это мы не говорим о тех, кто, потеряв свои ранние преимущества, спился, сторчался или просто сошел с ума). И наоборот, значительная часть успешных взрослых - это "троешники" и "хорошисты" (если не "двоечники"), имевшие средний детский успех - но почему-то прорывавшиеся в более зрелом возрасте. И вот на днях вышло системное лонгитюдное исследование, где убедительно показана разница между факторами раннего и зрелого успеха. Оказывается, зрелый успех требует от человека своего рода "много-регистровости", включающей и понимание разных сфер, и развитие разных типов интеллекта - напр. как логического, так и социального. В раннем возрасте многие из этих регистров закрывают родители - в итоге, получается ребенок-специалист, умеющий проходить IQ-тесты или крутить пируэты, но в более позднем возрасте этот успех удержать уже сложнее. Получается, что те дети, которые в раннем возрасте сталкивались с разнообразием жизненных ситуаций, интересовались разными темами, имели интеллектуальную, культурную и социальную "насмотренность" - имеют больше шансов стать успешными, чем те, кто качал одну мышцу. К слову сказать, это исследование еще старой, до-ИИшной эпохи. В эпоху ИИ быть узким специалистом, что ребенком, что взрослым - смерти подобно, потому что "выбивается" одним технологическим решением. И те, кто в силу психологических особенностей или просто волей случая оказался "генералистом" - имеют больше "эволюционных шансов".

Обсуждали сегодня утром за чаем вчерашний процесс про страхи, которые мешают двигаться в назревшие и желанные изменения, в пересборку проектов и оздоровление образа жизни. Часто путь к реализации мечты и общего будущего действительно наталкивается на непроработанные и непрожитые "обломки" ожиданий, предыдущих травматичных опытов, страхи. Новое, даже желанное и вдохновляющее, не приходит, если не расчищено пространство, не проведена уборка. Не закрыты какие-то отношения, связи, обязательства, не выражены обиды, не присвоены результаты и не выучены уроки. Также и в физическом пространстве - нагромождение вещей, беспорядок, артефакты жизни - мешают найти правильный путь. 🌀Если вы чувствуете, что готовы двинуться в свое новое состояние: переезд, запуск проекта, новая грань отношений и многое другое, а ощущение, что нет сил, не хватает внимания, и как будто процесс не идет, начните с этой расчистки. В пространстве жизни и пространстве отношений. - Выразите друг другу чувства по поводу отсутствия движения или точки "сейчас"; - Обсудите страхи, которые мешают двинуться вперед, которые всплывают в сознании, когда вы думаете о том изменении или желании; - Найдите уроки прошлого и настоящего для каждого и для вас вместе; - Смотрите в этом процессе друг на друга из любви и принятия. Это одновременно высокая точка уязвимости и ранимости, и но и абсолютно необходимое пространство близости, чтобы вместе идти вперед ❤‍🔥❤ ✨ Чтобы пройти за страх - нужно его увидеть, назвать, признать. Я в детстве часто слышала "ой, не думай о том, чего ты боишься. Не называй". И в итоге - страхи и чувства вокруг них становились плотными и проникали в мои мысли и решения. Ограничивали мои пути. Обнимайте страхи вниманием, давайте им увиденность, смотрите на них глазами любви.

Дорогие друзья, мы возвращаемся к вам с обновленной, еще более глубокой и при этом - динамичной и компактной программой «Выход в Любовь». За лето и осень 2025 мы прожили невероятные по мощности процессы трансформации, понимания и принятия правды другого в Южной Америке, мы встречались с китихами-матерями, с семьями китов, мы учились говорить через телесные практики и танго, через контакт с другими людьми и выход в новое пространство звучания, мы открывали для себя и затем формулировали для того, чтобы делиться с вами, новые практики. Вернувшись в Европу мы погрузились в исследование архетипов больших фигур, жизненных сил, встречающихся в паре, в отношениях людей, и теперь открываем пространство совместного исследования и пути через нашу программу. Наша программа — приглашение в пространство созидания, празднования и выращивания живых отношений. Отношений, в которых двое не просто существуют рядом, а открывают друг друга, как открывает поток жизни каждой весной землю и небо, воду и корни, принося искры оживления и изобилия. Где встреча становится источником не только любви, но и роста, внутренней силы, радости быть в мире. Отношения — это как танец, в котором есть и порыв ветра, и покой дыхания. Орнамент шагов меняется, но партнёры учатся доверять ритму друг друга, держать пространство между собой живым, гибким, дышащим. Как лес, который проходит через весну расцвета, лето зрелости, осенние бури и зимнюю тишину, оставаясь единым живым телом. В отношениях всегда есть разные правды — две истории, два взгляда, два ритма. Мы учимся не разрушать связь в их столкновении, а открывать в непохожести источник нового: новые смыслы, новые перспективы, новые шаги для пары и писать новую совместную историю, питающую обоих. В этом и рождается глубинная связь и опора — не как иллюзия одинаковости, а как ощущение, что нас объединяет не сходство, а совместная готовность быть, слышать, творить в очень разном. Любовь и партнёрство становятся не хрупким укрытием от мира и вызовов, а сильным пространством, способным вбирать всю многогранность жизни — радости и горести, рост и утраты, перемены и открытия. Так отношения превращаются в течение жизни, в котором есть место и свету, и тьме, и все они становятся частью общей истории пары. И тогда приходит не только нежность, но и тихая гордость за свой союз — за то, что вы вместе несёте эту сложную, прекрасную жизнь и позволяете друг другу в ней расти. На курсе мы будем учиться: - создавать общее пространство пары, в котором есть место для двух голосов и общего хора, - быть рядом в моменты шторма и перемен, чувствуя их не как поломку, а как приглашение к следующему витку отношений, - открывать в партнёре глубины и новые грани, которых мы раньше не замечали, - слушать не только слова, но и тишину, дыхание, малейшие движения сердца друг друга, - видеть, что через кризисы проходит не только боль, но и рождение новой близости, зрелости, глубины, - учиться принимать непохожесть как приглашение к расширению собственной души и горизонтов пары. ждем тех, кому откликается, кому хочется побыть в пространстве сильных энергий и собрать свой собственный путь в Любовь с 15 января 2026 года, каждый вечер четверга https://luksha.team/loveis

⚡️ Вчера у нас случился спонтанный, но очень тёплый вечер с Павлом и Екатериной Лукша. Собрались в очень камерном формате, чтобы поговорить о стратегии жизни и развитии в эпоху быстрых перемен и ИИ. Разговор вышел живым и глубоким: о том, как сохранять себя в быстро меняющемся мире, как выстраивать стратегии в условиях неопределённости, что значит «молодость как стратегия», какую роль играют семья и дети, и какие навыки стоит развивать сегодня, чтобы чувствовать устойчивость завтра. Получился настоящий диалог, с множеством откликов и личных историй. Атмосфера была уютная, почти домашняя, и в конце все сошлись на том, что такие встречи стоит устраивать чаще... А кто мы такие, чтобы не согласиться? ;) Благодарим всех, кто разделил этот вечер с нами 💚

Мы с Катей вчера поучаствовали в "ламповой" и вдохновляющей встрече с аргентинским сообществом предпринимателей ALTA (спасибо @NikitaKruz и Полине за приглашение). Разговор был о личных стратегиях, путях развития семей и способах воспитания детей в эпоху, когда "все сложно". На фоне последних деловых и политических новостей иногда хочется "зарыть голову в песок", и в этот момент пространство человеческого и личного - как раз то, что дает наибольшую надежду и вдохновение. Люди, которые доехали до другого конца Земли, которые сумели обустроить свою карьеру и быт, растить детей и наслаждаться жизнью - как правило, кладезь крайне интересных личных историй и накопленной мудрости. Поэтому разговор сразу "нырнул" на довольно глубокий уровень. Вот несколько мыслей из нашей беседы: 1. Неопределенность будущего - в т.ч. возможные темные сценарии - в ближайшие годы точно с нами, чем дальше, тем больше. 2. Инвестировать в личную антихрупкость: - понимать свой интерес и следовать за ним - развивать навыки предпринимателя и "художника вне искусства" - "экспонировать себя" различным вызовам, приучая себя к гибкости и открытости, формируя новые навыки - искать свои живые сообщества и выстраивать с ними симбиотические связи - "молодость как стратегия" - соединяться со своей детской и подростковой частью, ее мечтами и живостью; держать живым свое тело и свою душу; позволить себе быть молодым вне зависимости от "официального" возраста 3. Инвестировать в коллективную антихрупкость вместе с партнером: - учиться договариваться и решать конфликты - учиться хвалить и усиливать друг друга - учиться мечтать и вдохновляться, расширяя друг другу пространство для действия - следить, где вместо своей жизни мы живем "навязанные сценарии" (чужие идеалы, отжившие паттерны и ритуалы прошлых поколений) - и идти "за них" 4. Про детей - надо перестать притворяться, что мы что-то понимаем про их будущее - если мы не понимаем и про свое - слушать их, быть в диалоге - учить их выбирать (им жить свою жизнь, не нашу) Это далеко не все, о чем мы говорили - скорее некоторые "эвристики", проявившиеся из нашей беседы. Спасибо всем участвовавшим за их глубину и мудрость.

Когда в отношениях аутентичность одного ранит другого: как проживать это вместе. Когда пара движется по пути усиления и раскрытия подлинности каждого, интеграции теней и потерянных частей, на определённом этапе возникает трудный, но неизбежный момент: проявленность одного начинает ранить другого. ⠀ Это может быть болезненно для обоих. Тот, кто проявляется, может чувствовать вину или печаль — он не хочет причинять боль, но, оставаясь верным себе, не может больше предавать свою целостность. А другой — ощущает ранимость, страх, может чувствовать себя отверженным или непонятым. ⠀ Кажется, что это тупик: 💔Запретить себе быть собой, чтобы не ранить любимого? 💔Или запретить себе чувствовать боль, принимая партнёра таким, какой он есть, даже если это больно? ⠀ Но ни один из этих путей не ведёт к жизни. ⠀ Это тонкий, хрупкий момент. Он испытывает зрелость отношений, глубину доверия, возможность быть в пространстве искренности и принятия. ⠀ Это то место, где: — один учится присутствовать с осознанием того, что его подлинность может быть ранящей, — другой — учится принимать осознанное, но некомфортное или болезненное проявление любимого. ⠀ И в этом пространстве особенно важно сохранять тепло, близость, связанность и интерес друг к другу. Это и есть то, что помогает любви быть живой — даже в трудных моментах. Что может помочь пройти через такой момент? 🌀Искренний разговор — о желаниях, потребностях, состоянии — без обвинений, без оправданий, с уважением к обеим внутренним правдам. 🌀Забота через осознанность — когда тот, чья проявленность ранит, не уходит в защиту или вину, а с теплотой признаёт: «Я вижу, что тебе больно. И мне жаль. Я не хотел(а) ранить — но это важно для меня». 🌀Признание боли — когда тот, кто чувствует боль, может остаться в уязвимости и сказать: «Мне тяжело. Это ранит. Я пока не понимаю, как с этим быть — но я рядом. Я выбираю быть в этом, а не закрыться». 🌀Общее поле поддержки — когда оба понимают: это не "я против тебя", а "мы — вместе перед сложностью". Мы хотим сохранить любовь и настоящесть нашего «МЫ», а не победить друг друга. Иногда именно в этих тонких, болезненных моментах происходит исцеление — когда проявленность не отрицается, чувства не подавляются, а искренне и бережно проживаются. И в этом — зрелость любви 💚 Когда мы способны свидетельствовать и быть рядом, даже если больно. Когда не уходим, не разрушаем, не требуем, не спасаем — а смотрим в глаза правде и остаёмся в любви и принятии.

https://youtu.be/doL7jLUM8lM 00:02 Возможно ли научиться любить по-настоящему. Любовь как пиковое переживание, которое наполняет смыслом жизнь. 01:34 Вопрос о том, как удерживать трансцендентное состояние в повседневной жизни. Рождение "мы" в отношениях как органический процесс. 03:41 Каждый человек рождается из "мы" с матерью. "Мы" как питательное и осмысленное состояние. 05:40 Станислав Гроф о стадиях развития психики до рождения. Стремление к единению с партнером. 09:52 Период медового месяца отношений и первый конфликт. Конфликты как точки перехода и выбора. 11:34 Конфликт как инструмент развития 13:39 Эмоциональная холодность и конфликты 15:25 Типы конфликтов в паре 18:15 Причины и последствия конфликтов 24:14 Сутевой конфликт и его разрешение 26:38 Разрушение "мы" 27:37 Продуктивный конфликт 29:34 Диалог и доверие 31:33 Принятие правды другого 33:41 Продуктивный конфликт и ресурсы 36:04 Инструменты для проживания продуктивного конфликта 38:48 Поле внимания - емкость и пространство совместного проживания 40:41 Я-позиция в общении 43:03 Практика открытого диалога 44:53 Чувство на чувство, которое усиливает напряжение 46:19 Условия перехода в продуктивный конфликт 48:49 Ценность продуктивного конфликта 50:16 Заключение и анонс

Приглашаем вас сегодня к размышлению, которое касается пространства "МЫ" в отношениях – будь то пара, семья или партнерство. Часто в конфликте уже подразумевают угрозу, трещину, способную разрушить хрупкое "наше". Но что, если посмотреть на это иначе? Что, если за напряжением скрывается не опасность, а потенциал для более глубокого понимания и выстраивания связи? В этом видео мы вместе попробуем разобраться в том, какие формы могут принимать разногласия и напряжения в пространстве отношений – от неосознанных родительских сценариев до бурных эмоциональных всплесков, от болезненных разрушительных столкновений до тех ценных моментов, когда возникает возможность пройти глубже и пережить новую встречу друг с другом, когда «мы» проживает необходимую трансформацию. Все ли конфликты одинаковы? Какие конфликты полезны и исцеляют отношения, а какие - отбрасывают назад и цементируют непонимание. Как создавать поле внимания в конфликте, чтобы увидеть, как именно мы взаимодействуем в моменты напряжения. Какие паттерны повторяются? Какие слова ранят? А главное – как мы можем научиться направлять эту энергию не на отдаление, а на сближение? В своем эфире-беседе мы делимся своими наблюдениями за динамикой и сложными, часто избегаемыми, процессами в отношениях. О том, как признать множественность истин, услышать не только слова, но и чувства, и как, проходя через конфликт, не потерять себя, а укрепить наше общее "МЫ". Предлагаем вам вместе с нами сделать шаг в исследование того, как сделать "МЫ" не просто пространством исполнения желаемого, а пространством глубокого взаимопонимания и роста. В следующем сообщении - ссылка на видео и таймкоды эфира

Сегодня в Белграде мы с Катей делаем лекцию "Тайна женского оргазма". Мы давно и разнообразно интересуемся этой темой (даже задумали написать на этот счёт книгу) - и вот, наконец, впервые выходим в публичное поле. В процессе подготовки лекции мы не только суммировали наш взгляд на оргазм (который, скажем так, отличается от классической сексологии в сторону гораздо большей глубины и ёмкости) - но и собрали огромное количество современных научных исследований, подтверждающих нашу точку зрения. Мы смотрим на оргазм не как на физиологический процесс, а как на явление, проявляющее глубинную природу сознания и наслаждения, показывающее "что значит быть человеком". И именно женский оргазм - потому что он не "гарантирован", потому что он сложно устроен, - помогает нам это понять. В ближайшие дни будем с вами делиться некоторыми слайдами и мыслями. А если вы (случайно) в Белграде - добирайтесь!

Друзья, приглашаю прочитать мою новую статью, написанную совместно с Шароном Галь-Ором — “Учитель как целитель: возвращая душу образованию”. Мы написали статью о том, "каким образование может быть" или должно стать в эпоху ИИ - о глубинной трансформационной роли педагога, который в мире будущего может стать хранителем целостности, содействующим личному, социальному и планетарному исцелению. https://pavel-luksha-protopia.medium.com/the-teacher-as-healer-reclaiming-the-soul-of-education-for-regenerative-futures-80b3ec0640f3

Добрый вечер, дорогие друзья! Наш курс «Выход в любовь» красиво и глубоко проходит свое путешествие черз наши сердца и сердца наших участников, открывая новое, создавая и исцеляя, выращивая внутренние опоры, осознания, тонкие и сильные чувства и переживания. Хочется делиться своими открытиями и пониманиями с вами и слышать / слушать ваш отклик. Сегодня почувствовала желание поделиться осознаниями про потребности каждого в отношениях. В этом поле достаточно много готовых «универсальных» формул, сценариев, предписаний - кто и что может / должен хотеть; кто и что должен или не должен давать / делать / воплощать для другого. Такие вот советы «правильных» потребностей или «идеальных» моделей поведения приходят из информационного поля, из семейных историй и родовых сценариев и т.д. На самом деле, как мы видим и сами проживаем с Пашей в нашей семье тоже, процесс исследования и проявления своих потребностей – это глубоко личный и уникальный путь, в отношениях - это увлекательный и напитывающий процесс, открывающий общности и пространства взаиморазвития, если эти потребности действительно проявление самости человека. Исследование своих потребностей похоже на поиск и открытие собственного голоса. Сначала мы можем пытаться подражать другим, говорить чужими словами. Но со временем, прислушиваясь к себе, к своим ощущениям и переживаниям, мы начинаем находить свою собственную интонацию, свой собственный способ выражать то, что для нас действительно важно. Задавайте себе почаще вопросы: Что меня действительно наполняет? Что восстанавливает мой контак тс жизнью? Что дает мне ощущение безопасности и комфорта? Что делает меня счастливым и реализованным рядом с другим человеком? Этот процесс может быть непростым и требовать времени. Мы разотождествляемся с потребностями, пришедшими от родителей, рода, значимых людей, иногда отправляемся в терапию или духовные путешествия, постепенно открывая свое «Я» и его проявления. Ответы о своих потребностях приходят не сразу, а постепенно, через опыт и размышления, но совершенно неповторимым, увлекательным и будоражащим является опыт совместного открытия и реализации потребностей вместе с партнером в любви и интересе. И когда мы говорим об этих потребностях из глубины своего сердца, из своего «Я», робко или напористо, наш партнер с большей вероятностью сможет нас услышать и понять. Когда мы ему даем пространство и поддержку для размещения его потребностей и интересов в ответ, когда мы формируем совместное поле исследования потребностей, мы открываем бОльшую глубину отношений и совместности. Поделюсь простыми шагами, которые можно совершать каждый день, чтобы постепенно развивать практику проявления и принятия подлинных потребностей друг друга в отношениях. 1) Начните с самонаблюдения. В течение дня обращайте внимание на свои эмоциональные реакции. Когда вы чувствуете дискомфорт, раздражение или обиду, попробуйте понять, какая потребность за этим стоит. Называйте чувства и ощущения, обращайте внимание на то, что вам хочется в этот момент. Запишите свои наблюдения. 2) Обращайте внимание на то, как вы выражаете свои потребности. Попробуйте сформулировать свои потребности четко и конкретно, избегая обвинений и обобщений. Вместо "Ты никогда меня не слушаешь", скажите: "Мне очень важно, чтобы ты выслушал меня, когда я рассказываю о своих чувствах". 3) Не менее важно научиться слушать и слышать потребности своего партнера. Найдите внутри себя искренний и безоценочный интерес к тому, что для него важно. Задавайте уточняющие вопросы, не спешите делать выводы. Старайтесь понять его точку зрения, особенно если она отличается от вашей. Внимательное и искреннее выражение потребностей – это не требование, а приглашение к близости и взаимопониманию, это уязвимость и готовность принимать, это открытость, игра и интерес. Это процесс, в котором вы строите мост между вашими внутренними мирами и выращиваете совместный сад. Чем основательнее этот мост, чем разнообразненне ваш сад, тем глубже, многограннее и гармоничнее будут ваши отношения 💫

На одном из эфиров мы коснулись вопроса о том, как действовать в кризисе из Любви? Как не разрушать, а выращивать вместе, когда больно? В отношениях мы проживаем встречу не только с тем, что созвучно, нравится, легко, вдохновляет, что поддерживает и влюбляет ещё больше, но и с тем, что ранит, с чем не согласны, с тем, что вызывает сложные чувства как к партнёру, так и в отношении себя. В этом втором, ранящем, сложном, происходит активация наших собственных травм, наших теневых сторон и активация паттернов реакции. И когда возникает боль, то хочется дать сдачи, убежать, остановить и убрать это всё. Меня так учили "дай сдачи", "отойди, ты умнее", "не связывайся". "Не проживай, отказывайся от того, что тебя не устраивает. Найдешь другое, подходящее". Если в опоре на такой нарратив принимать решение, то в этот момент разрушается возможность диалога и прохождения дальше вместе, а самое главное - становятся невозможными встреча с опытами принятия, понимания, любви к другому, отличному, и освобождение самого себя от повторяющегося действия из боли. Где начинается разрушение - уже в первых реакциях уже начинается разрушение. Не в резких словах, не в действиях в ответ на действия, а вот в этот момент - когда внутри происходит глубинный выбор, из чего смотреть, из чего чувствовать и действовать. Из любви, или из боли. Если из боли, то начинается оно с разрушения самого себя через проекции и обиды, а следом подхватывает разрушение другого - через отрицание, манипуляции, непринятие, обвинения. Как быть с тем, что ранит? Как одновременно прожить и не разрушить себя и другого? 5 первых шагов. 1) научится брать паузы в реакциях. Хоть несколько секунд - подышать, начать с самого малого. Минуты, в которых можно увидеть и признать чувства сразу, если времени достаточно, или хотя бы попросить дать несколько секунд на выдох, если это живой разговор лицом к лицу. А затем предложение что-то сделать с чувствами. Это не слабость "не ответить сразу" - это забота о себе, и о другом. Это проявление осознанности и силы. Эти паузы сохранят ваш ресурс и не уведут в сторону. 2) дать пространство, место своим чувствам на чувства /ситуацию. Не вываливать их кучей и атакой в другого, а побыть с ними - перевести в текст, в рисунок, проговорить на аудио, можно их продвигать - бег, ходьба, танец. Чувства - это поток энергии с определёнными качествами. Нужно постараться признать их разность внутри себя. 3) создать пространство и формат, как назвать и предъявить чувства друг другу. Это действие из любви и заботы, из желания не разрушать. Стараться говорить о своих чувствах, а не о действиях или процессе 4) вспомнить, что есть у вас общего, какие цели вашей совместности. Опора на цели, опора на живое совместное даёт возможность действовать из любви и смотреть на сложное. 5) видеть другого через любовь к нему, а не через боль от его действия. Больно обоим. Битва за то, чья боль важнее и главнее - потеря ресурса. Смотреть через любовь - возможность исцеления. Такой способ встречи с тем, что больно, подойдёт ещё и для партнёрских, и для детско-родительских отношений вокруг конфликта. Это и многое другое мы разбираем и развиваем в нашем курсе "Выход в любовь". Сейчас уже идёт один поток, а следующий стартует в Июне 2025.

Дорогие друзья! Делимся записью эфира 7 марта «Самореализация и/или отношения». Задавайте вопросы, пишите комментарии и предложения по этой теме, а также по другим. В конце марта / начале апреля продолжим исследовать этот вопрос на следующем эфире. Хорошего всем дня! 💚 Ниже таймкоды эфира: 00.00 Введение: Приветствие и обсуждение различных типов отношений и их вызовов. 01:24 Эволюционирующий творческий союз: Важность совместного пути и созидания за пределами базовых потребностей. 04:15 Что такое эволюционирующие отношения и как их строить. 07:05 Конфликт и баланс между самореализацией и совместностью 09:54 Личный опыт: конфликт "я или он" и его неизбежность для развивающихся личностей. 12:00 Изменения и адаптация. Внутренний импульс к росту и развитию. 13:51 Эволюция самореализации: краткий обзор процесса самореализации за последние пару веков 14:48 Необходимость формировать новую культуру самореализации в условиях индивидуализма. 17:49 Изменение образа жизни: поиск новых смыслов и оснований совместности 19:43 Влияние технологий и глобализации на отношения и самореализацию 21:37 Конфликт самореализаций 24:29 Иллюзии, когнитивные нагрузки и реальность отношений 27:19 Поиск себя и социальные связи 29:10 Жертвы и надежды в отношениях 30:33 Психологические и социальные аспекты совместного "Мы" 32:48 Причины конфликтов самореализаций 35:34 Самореализация каждого в отношениях: чудо или нагрузка? 38:18 Отношения, как источник драйва и развития каждого 42:02 Диалог о живом в отношениях. Проблемы становятся возможностями 42:59 Самореализация через семью обогащает каждого 44:34 Внешние факторы и вызовы для семьи. Самореализация женщин 47:48 Переписывание ролей внутри семьи. Мудрость в отношениях 49:40 Жизненные циклы семьи: прорастание зрелых отношений 51:30 Что мешает строить долгосрочные отношения? Сохранение отношений в трудностях 54:20 Заключение. Анонс следующих встреч https://youtu.be/TY2jTwxnR38

Live stream finished (56 minutes)

Live stream started

Live stream scheduled for Mar 7, 2025 at 16:00

Дорогие друзья, приглашаем на эфир в эту пятницу - 7 марта в 19.00 Мск. «Самореализация и / или Отношения» Знакома ли вам ситуация, когда в отношениях вам приходится выбирать между собой и партнером? К примеру, развиваться, строить карьеру, идти за своими желаниями — но рискуя отдалиться от близкого человека? Или, наоборот, ставить отношения во главу угла — но чувствовать, что "теряешь себя"? Этот конфликт возникает почти в любых отношениях. Вначале, когда мы только открываем друг друга, есть волшебное «мы» — вдохновляющее, живое, объединяющее. Мы стремимся соединиться, искать общее. Но потом, когда каждый из нас идет по своему пути, внезапно появляется само понятие «отношения», которое как будто требует "жертвы", требует установить границу между “моим” и “нашим”. В этот момент обычно возникает дихотомия. Либо "я главный”, мои желания, цели и интересы важнее, а другой должен подстроиться. Либо “я жертвую собой” ради общего, но в глубине чувствую, что живу не свою жизнь. Но можно ли избежать этой дилеммы? Есть ли срединный путь, где «я» и «мы» не противоречат, а усиливают друг друга? Где можно удержать баланс, не растворяясь в другом и не отдаляясь? Где отношения становятся не полем борьбы, а пространством, которое помогает раскрыться каждому? Как устроен этот конфликт? Почему он неизбежен? И что с ним делать? Об этом мы поговорим на эфире в эту пятницу 7 марта в 19.00 Мск (17.00 СЕТ). Это живое обсуждение, а не лекция – мы делимся своим опытом и приглашаем вас поделиться вашими собственными историями. Приходите, если этот вопрос живой и важный для вас.

Дорогие друзья! Третий и самый ожидаемый эфир «Измена любви двоих» уже доступен к просмотру. Противоречивая, сложная и очень красивая тема, при этом - появление третьей фигуры (разного типа) происходит во всех отношениях. Романтические и глубокие чувства, дети, партнеры по бизнесу - это усложнение, рост, увеличение возможностей реализации каждого внутри системы, и, несомненно, один из сложных и болезненных вызовов. Травмы и страхи в этом процессе проявляются с каждой стороны, усиленные нереализованными надеждами, ожиданиями, усталостью системы, болью в сердце у каждого участника и часто - не готовностью говорить, признавать уязвимость и интегрировать переживания эго. Таймкоды эфира: 00:02 Введение в тему сложных отношений и появления третьей фигуры 01:53 "Саграда Фамилия" - проект о семьях, которые развиваются и сталкиваются с вызовами. 02:48 Появление третьей силы в отношениях 05:50 Романтический интерес к третьему 07:42 Исторический контекст и современные реалии 10:30 Причины появления третьего партнера 12:20 Важность развития и самореализации в обеих сторонах отношений. 13:16 Переход к новому в отношениях неизбежен 15:02 Внутренняя работа каждого из партнеров и последующие изменения 17:11 Различия в отношениях и нарастание кризисов 19:03 Третий партнер как мост 21:58 Тройственные отношения 25:35 Искренность и динамика 27:02 Опыт родительства и его влияние на отношения 29:06 Ревность и разделение внимания 31:03 Создание общего пространства для всех на основе доверия 33:23 Искренность и внимание к деталям 38:04 Готовность к совместному развитию 40:58 Страх отверженности и поддержка старших поколений 42:43 Нарушение порядков любви и травмы 43:39 Влияние старших родственников на энергию в паре / семье 45:28 Здоровые границы и любовь в системе 50:06 Взаимная любовь для всех участников системы и неизбежное развитие 53:42 Взаимоотношения родителей и детей 54:39 Как передается энергия от старших к младшим в природе (на примере птиц) 55:33 Роль родителей в воспитании 57:24 Исторический контекст моделей семьи 59:36 Проблема самости в паре 01:01:24 Экзистенциальная бедность 01:03:15 Заключение: искренность и диалог являются ключевыми для развития усложняющихся систем отношений Задавайте вопросы, пишите комментарии. В марте стартует наш курс, а следующий открытый эфир также будет в марте - следите за анонсами. Напоминаю, что вы можете предлагать тему эфиров 💚 https://youtu.be/Xh2OcN3O2XU