о том как я устала

Нужно начать вести блог и зарабатывать деньги, а то найм на нелюбимой работе меня немного подкашивает уже сколько лет. :)

Ох, красивые мои. Сколько времени прошло. Нужно было вернуться со словами, что я вышла замуж. Но замуж я не вышла

4:37 am

— Как ты? — Харуки Мураками писал: «Я опустел. Ни разу в жизни я не чувствовал такой пустоты. Мне казалось, что кто-то сгрёб в охапку несколько торчащих из моего сердца проводов, дёрнул их что есть мочи и вырвал с корнем. Меня подташнивало, я ни о чем не мог думать. Каждое мгновение я ощущал одиночество, каждое мгновение чувствовал, как меня уносит печаль»

«И эта тишина — это не покой. Это кладбище»

Давайте об этом 1. Ты не должна человеку больше, чем можешь ему дать. 2. Всегда можно искать компромиссы. Но там, где ты их ищешь, не нужно себя терять. 3. Не забывай о том, что твои потребности важны. И не менее важны, чем потребности близких тебе людей. 4. Твои чувства тоже важны. Раздражение и злость не всегда деструктивны. Если есть внешний раздражитель, внутренний не заставит себя долго ждать. 5. Если вас настораживает поведение человека по отношению к вам — это не всегда навязчивые мысли. Возможно что-то действительно не так. 6. Проявлять эмоции это хорошо. Но только ты выбираешь, в какой мере и в каком месте. 7. Если ты медицинский работник запомни, что в твоих руках нет всей власти. И ты не можешь сделать для своего пациента то, что ему не уготовано жизнью. 8. Ошибаться — это нормально. 9. Приносить пользу обществу — это хорошо. Не приносить пользу определенным людям — не плохо. 10. Быть добрым не про слабость. 11. Слабость духа и сила духа в большинстве своем просто субъективные суждения. Не может быть «сильный человек» для одного, быть «сильным» для всех, как и наоборот. 12. Стандарты красоты — это «искусственный продукт». От нас буквально ждут соответствия установленным нормам. 13. «Не таких как все» не существует. 14. Адаптивные предпочтения не могут быть собственным выбором. 15. Оголяться — не про свободу. Это такой же завуалированный продукт патриархата. 16. Тебе не нужно доказывать свою значимость. Не нужно доказывать собственную ценность. Это должно быть автономным. То, что ты значима и ценна — есть то, что не требует доказательств. 17. Ты всегда часть чьей-либо истории и имеешь место быть. Кто-то всегда часть твоей истории и не был в ней просто так. 18. Тебе не нужно быть другим человеком, чтобы быть собой. 19. Чтобы начать жизнь с чистого листа, просто переверни страницу. Всё, через что ты прошла сделало тебя той, кто ты есть. Жизнь имеет конец, как имела начало. Мы все пройдем предначертанный нами путь. Где-то будем плыть по течению, где-то рыть для себя яму, где-то прокладывать дорогу. Не будет всегда хорошо. Всё плохо тоже будет не всегда.

«Всё пройдёт. И это тоже»

Это всё временно. Любая печаль, любое горе. То, что кажется никогда не оставит нас в покое, оставит, и возможно навсегда. Те, за кем сегодня мы плачем через время могут стать нам безразличны. Те, к кому питаем безмерную любовь станут незнакомцами, забывшими день нашего рождения. Время настолько быстротечное. И обиду, которую ты сейчас несёшь в своем сердце, однажды станет поводом для шуток. Поводом вспомнить или не вспоминать. Однажды мы оглянемся назад и поймём, какой долгий путь прошли. Посмотрим вокруг себя, возможно, не найдем тех, за кого сейчас готовы отдать всё и себя. Будем жалеть, что потеряли тех или иных людей по своей ошибке. Или радоваться, что некоторых с нами больше нет. Кто-то станет для нас грузом, скинувшимся с плеч. А кто-то тихой грустью и виной на сердце. Всё временное, как и человек. Пока время идет, идти с ним вместе и не переживать о будущем. Пока время не стоит на месте, беречь людей, которые пока еще с нами. Быть терпимее и добрее с теми, кого хочется видеть с собой всё оставшееся, еще не прожитое. Мы не знаем, когда перестанем дышать, когда сердце перестанет биться. Мы не «теряем время», мы его проживаем. И в наших руках прожить его достойно. Но то, что мы не можем контролировать, не подвластно нам. Есть ли смысл переживать об этом.

«Единственный, кто никогда не разобьет тебе сердце — это Тот, Кто Создал его»

Мне казалось, внезапный уход отца из жизни не повлиял на меня. Казалось, что я хорошо справилась с таким стрессом, лучше остальных, кто долго скорбил и вспоминал, а я, похоронив, спустя неделю устроилась на работу и старалась не думать. И самое худшее из того, что я могла сделать, это не прожить со всеми вместе момент скорби, не посочувствовать себе и принять, а уйти в работу и другие заботы. Потому что теперь эта смерть преследует меня повсюду. Анализируя свое поведение тогда, в момент смерти и днем позже, двумя и тремя днями позже — я всё время читала книгу и сочувствовала героям этой книги. Я поселила трагедию своего сердца в их сердца и плакала, когда больно было им. Я прожила ужасный период, не проживая его в реальной жизни. И этот способ заглушить боль не был самым лучшим. Но правильно ли говорить, что было бы лучше в такой ситуации, а что нет. Честно говоря, я до сих пор возвращаюсь в этот день и с тоской в сердце понимаю, как сильно не хотела его отпускать. И как сильно старалась этого не показывать. И какая-то маленькая девочка ждёт, когда он приедет с Севера, сядет вечером на кухне и попросит разделить с ним ужин. Он не был хорошим отцом, но он был моим отцом. Он не был хорошим человеком, не был плохим. Но теперь его нет вообще. Мне нужно было это написать, чтобы помочь себе, и возможно в какой-то степени проявить к себе жалость, потому что я чувствую, как эти воспоминания каждый раз душат меня. Потому что каждый раз, когда я вижу девочек со своими живыми отцами, мне грустно и завидно. Потому что я не могу делиться этим с близкими людьми. Я боюсь быть не до конца услышанной, боюсь, что боль, которой уже больше года, никто не воспримет всерьез Это просто письмо в никуда. Потому что я действительно скучаю. И я бы очень хотела, чтобы он хотя бы перед смертью услышал от меня, что я люблю его.

«Всё нормально — я не хочу сейчас объяснять, потому что боюсь, что меня не поймут» Буквально

Рекомендую проводить сессии с самой собой. Найдите себе никому не нужную, терапевтическую лавочку, и так долго плачьте. Столько, сколько себе всё это время не позволяли

Она змея. И червь. И подобное им. Она холодным прикосновением обвивает шею. Холодным прикосновением оставляет глубокий след. Как червь селится в яблоке, она поселилась во мне. Эта червоточина. Эта червоточина. Она змея. И червь. И подобное им.

Мне стало спокойнее, когда я поняла, что никто не должен соответствовать моим ожиданиям. Всё, что мы можем сделать, не получив желаемого — принять и отпустить. Принять и отпустить, действительно.