Мамин Дом🏡 дело говорит…

ТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ (или «терапевтический альянс») - это профессионально выстроенные отношения, которые несут в себе исцеляющий потенциал для клиента. Слово «терапия» происходит от древнегреческого (терапейя): «лечение». Ключевые элементы терапевтических отношений в научной литературе: 1️⃣Безусловное позитивное принятие (unconditional positive regard) - термин Карла Роджерса. Это когда к человеку относятся с теплом и заботой без всяких «но». «Я принимаю тебя целиком». 2️⃣Эмпатическое понимание - способность терапевта встать на место клиента и чувствовать его переживания, оставаясь при этом собой. 3️⃣Конгруэнтность (аутентичность) - подлинность терапевта, совпадение его внутреннего состояния и внешнего поведения. Он не играет роль, он - настоящий. Также это ещё называют «рабочим альянсом»: договорённостью, что «мы вместе решаем твою задачу», где эмоциональная связь не менее важна самой совместной работы. Исследования (в том числе метаанализы Джона Норкросса) показывают: качество терапевтических отношений - одно из самых главных условий успешности терапии, порой даже сильнее конкретной техники. ➖➖➖💡➖➖➖ У меня есть статья, которую я писала когда-то «КАК РОДИТЕЛИ «ЛЕЧАТСЯ» ЧЕРЕЗ ДЕТЕЙ И ЧЕМ ЭТО ОПАСНО» ⤵️ Интересно? ➖➖➖💡➖➖➖ 🔗 ЛИЧНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ (описание, отзывы, предзапись) 🔗 Подборка про личные консультации 🪃🪃🪃🪃🪃

🍃 СУТЬ АНТИСЦЕНАРИЯ Я не буду одна. Я не брошу ребенка… ➖➖➖➖➖➖➖➖ Мотив жить «по-другому» сильный и жизненный, но эмоциональный фон - остался прежним. Поэтому всё ярче знакомый душок… Он передается не по линии поведения, как может показаться, а по линии чувств, знакомых с детства. Например, мама испытывала страх и вину, папа - гнев. Их судьба сложилась определенным образом, в трагическом треугольнике (жертва, спасатель, преследователь). Их дочь (или сын) выросла и пробует новую модель отношений, не как у родителей. Но если ее эмоциональная сфера не пересмотрена, то даже в новом поведении - сценарные чувства ПОВТОРЯЮТСЯ. И вот суть антисценария. Тогда выросшая дочь выбирает «человека, чтобы никогда не расстаться» (откуда вы знаете за другого человека?) и растит ребенка, чтобы он «никогда не почувствовал нехватку мамы» (а это возможно?). Какие чувства руководят этими решениями? Страх? Вина? Гнев? Здравствуй, сценарий! Она будет делать «вопреки», а не «из того как хочу именно я ВНУТРИ». Потому что это ВНУТРИ не известное, никто не рассмотрел под лупой, не изучил чувства, выгоды от страданий, мотивы пойти «вопреки»… и не опробованы новые чувства. И как излечиться? - спрашиваете вы. 💯 Путём терапевтических отношений. ➖➖➖➖➖➖➖➖ ПОЧИТАТЬ ПО ТЕМЕ: 🤍Почему мы иногда ненавидим детей, которых на самом деле - искренне любим? 🤍Магия сценария. Алла Далит, практик ТА 🤍Сценарий. Получите. Распишитесь 🤍Разбор сценариев, где 2-3 детей 🤍Немного про мой сценарий 🤍Не давала себе спать, обжигалась об горячую еду и питье 🤍Меняю свой сценарий. Это реально машина времени 🤍Всё, как хочу именно Я, а не мой сценарий 🪃🪃🪃🪃🪃

✔️ ДИАЛОГ С ПАНИЧЕСКОЙ АТАКОЙ ПА: паническая атака. К: клиент ➖➖➖➖➖➖➖➖ К: Я тебя вижу. Давай поговорим. ПА: Не буду. Ты ленивая. К: Почему ты считаешь меня ленивой? ПА: молчит К: Я никогда не говорила с тобой, прости. Ты часть меня. ПА: Тебе от меня не избавиться. К: Я не хочу от тебя избавляться, я хочу подружиться. Зачем ты ко мне пришла? ПА: Чтобы ты не сдохла. К: Правильно я понимаю, что ты защищаешь меня? ПА: Да. К: От чего ты меня защищаешь? ПА: От твоей лени. Ты никчемная. Если бы не я, ты бы сошла с ума. Я даю тебе возможность почувствовать физическую боль. Это лучше, чем сойти с ума или сдохнуть. К: Теперь я поняла, что ты меня бережешь. Спасибо. Что ты хочешь, чтобы я сделала? ПА: Ты должна делать то, что тебе говорят. Когда ты не хочешь - ты ленивая и никчемная. Тогда я буду причинять тебе боль. К: Почему ты считаешь, что я должна делать то, что мне говорят? ПА: Потому что они лучше знают. К: Получается, что ты защищаешь меня и одновременно наказываешь болью? ПА: Да. Боль лучше, чем сойти с ума. К: Откуда ты пришла? Чьими словами ты говоришь со мной? ПА: Словами твоей мамы. К: Давай попробуем поговорить здесь вдвоем, здесь нет моей мамы, есть только ты и я. ПА: молчит. К: Мне очень важна твоя защита и помощь. Можешь оставить только эту часть? ПА: Нет! Тогда ты будешь продолжать лениться. К: Вижу, что ты волнуешься за меня. Что тебе нужно, чтобы успокоиться? ПА: Не знаю. К: У меня есть предложение к тебе. ПА: Какое? К: Давай попробуем на три дня вот что: я буду ориентироваться на себя - давать себе отдых, когда устала, иногда буду менять планы, если что-то не успеваю или не сделала. А ты просто будешь рядом и не станешь меня наказывать. Что скажешь? ПА: Три для это очень много. К: Хорошо, давай два дня. ПА: молчит К: Я буду знать, что ты здесь и буду говорить тебе «привет» или могу тебя обнять. ПА: Не хочу с тобой обниматься. Но «привет» мне нравится. К: Мы можем попробовать на 2 дня и там посмотрим, как это будет. Что скажешь? ПА: Хорошо. К: Спасибо, что ты показала, как мне о себе позаботиться. Теперь и ты можешь отдохнуть. ➖➖➖➖➖➖➖➖ ✔️ Диалог мы провели на консультации 4 июля, месяц назад. Повторно встречались через 2 дня. Я говорила от лица Клиента. Она (Клиент) говорила со мной от лица панической атаки. Диалог пересказан не весь. С тех пор панической атаки не было 👣

С ваших слов записано верно… 👆

👣Что-то я стала очень чувствительная… вот расчувствовалась, когда смотрела этот фильм. Сделаем его разбор здесь? Эта история о том, как отказаться от родительского сценария. Может это я из-за событий с переездом дочери (да и я в процессе переезда, сижу на коробках) или это возраст… кхе… кхе… завтра 54 как никак… Танцев не будет, сорри. Скидок и акций тоже не успела спланировать. Пока успеваю только вести консультации. Могу похвалиться, что одной консультацией справились с паническими атаками у девушки-подростка. Еще одна молодая женщина вернулась в терапию после нескольких месяцев перерыва и стала уже более стабильна и уравновешена. 🙂 Как мало мне надо для счастья, оказывается

ГДЕ ЖЕ МЫ ТЕБЯ УПУСТИЛИ? • Мам, мне кажется, что меня никто не принимает, кроме тебя. • А твой папа? • Ему не нравится, что я так подстриглась, что я не пошла в 10 класс и что живу сейчас одна в отдельной квартире. • А твоя бабушка (моя мама)? • Она говорит, плохо, что ты до сих пор не нашла себе парня. • Ахахаха.. не поверишь, дочь, она и мне тоже самое говорит (хохочем) • Они что, не понимают, что я не должна делать, как они хотят? • Они привыкли жить, как им кажется «надо и правильно». • Ну так себе… • Ну да. Давай придумаем фразу, как отвечать папе и в других похожих случаях? Мы придумали. Какие у вас версии?

История про нелюбимую внучку, которая была мной забыта. Даже на личной психотерапии я не поднимала эту тему. …У меня была бабушка. И у неё был любимый внук - мой двоюродный брат. А меня как будто не было. Я не помню, чтобы она меня обнимала, смотрела на меня с любовью. Но хорошо помню претензии, критику и осуждающий взгляд. Когда я приехала к ней в 17 лет в Казахстан, на год пожить (поступила после школы в колледж) она выгнала меня из дома. Я жила у подруги долгое время, пока меня не нашли там родители. Это было так давно, что я про это уже забыла. Да и тот год жизни у подруги с ее семьей был лучшим в моей жизни. Эта история просто жила у меня где-то глубоко, в самом дальнем углу. А два месяца назад я рассказывала что моя младшая дочь переехала жить к своим бабушке и дедушке (по папе). Они старенькие, почти не ходячие, нужна была помощь по дому. И дочка решила помогать (делать уборку, готовить еду и пр.) С благородством, с выдержкой, с огромным уважением к старости. На днях я её оттуда забрала. Даже для неё это стало невыносимо… Не буду объяснять причин. Но когда я сама всё узнала, у меня что-то рухнуло внутри. Я рассыпалась. Я ревела, не могла спать. Смотрела с тревогой на дочь - как ей это самой? Но радует вот что. Психика дочери оказалась крепче моей. Она не ранена, не разбита, не озлоблена. У нее всё в порядке. Лисана, несмотря на ситуацию, уходила от них и сказала «Спасибо вам за всё. Я вас люблю». В ответ было «угу». Ни «прости, что обидели тебя»… ни «мы тоже тебя любим»… Я была шокирована в тот момент. Как будто именно я была этой внучкой в тот момент, на которую даже не посмотрели в след… Мы уходили молча, я лишь спросила дочь: «Как тебе, что с тобой так попрощались?». - Они именно такие. Я знала, на что соглашалась. Вся эта история разбудила во мне ту самую маленькую девочку, которая была нелюбимой внучкой. Так работает перенос (сценарий, будь он неладен). Но это история про меня, а не про мою дочь. Потому что она не обиделась, не начала ненавидеть. Она просто с грустью приняла ситуацию и пошла дальше. Я смотрела на неё и думала: господи, как же я рада, что она не носит это в себе так, как носила всю жизнь я. Мы много говорили с дочерью в эти дни. И пришли к выводу, что жить со стариками, которым уже за 80 - совсем не полезная история. Это не про чёрствость и не про неуважение к старости. С возрастом у людей обостряются не только болезни тела, но и неврозы. То, что когда-то было терпимым, становится невыносимым. Человек уже может не контролировать свою речь, свою раздражительность, свои старые обиды. И находиться в этом поле постоянно - разрушительно. Можно общаться, можно помогать, можно соблюдать безопасную дистанцию - насколько бабушка и дедушка способны сохранять доброжелательность и тактичность. Но жить вместе, под одной крышей, изо дня в день - нет. И еще одно. Моя дочь оказалась сильнее меня в те же 17 лет. А значит, я всё-таки что-то сделала правильно. И эта история и для меня тоже, чтобы я наконец смогла обнять ту девочку, которая когда-то была не нужна своей бабушке. Пришло время и мне сказать моей бабушке те же слова…

Уф … школа закончена, огэ сданы и голова побрита наголо 👣 Недавно я здесь рассказывала что не каждый родитель смог бы выдержать и принять такого ребёнка (как Лисана) 👣 Я, кстати, её поддержала в этой идее. Я бы и сама, наверное, тоже попробовала… но у меня в детстве такого разрешения не было. А сейчас, я боюсь, что я не смогу в свои дофига лет отрастить длинные волосы, которые ращу годами… 💡 А вы как бы отнеслись с этому? #ЛисанаЕлтонская

И в конце будет чудо… Вы уже поняли, почему?

📓📓📓📓📓📓📓📓📓📓 📓📓📓📓📓📓📓📓📓📓 🍃 Освободилось 1 место на личную терапию - по пятницам 10-11 мск ✍️ Пишите мне @galina_eltonskaya

💯 Дети всегда чувствуют позитивные изменения в отношениях родителей… Но для этого нужно понять суть проблемы, набраться смелости для честного разговора и заручиться моей поддержкой ➖➖➖➖➖➖➖➖ 🔗 ПОДБОРКА ПРО ЛИЧНЫЕ КОНСУЛЬТАЦИИ 🔗 Записаться на консультацию

🎙️ Пример разрыва первичного контракта в отношениях - в эпизодах. 00:00 эпизод 1 00:26 эпизод 2 01:43 эпизод 3 02:32 эпизод 4 ⤵️ Забегая вперед, скажу, что Матвей все таки вернулся… но чем это закончилось, нужно посмотреть весь сериал. 💡 Кто-то смотрит «Загляни ему в голову»?

Самое простое объяснение - почему люди разводятся - по теории контрактов в отношениях. ➖➖➖➖➖➖➖➖ Суть: один партнёр пересматривает свои взгляды на жизнь, другой - нет. И тогда они скажут классическую фразу «не сошлись характерами». Хотя в начале прекрасно сходились… просто контракт закончился. ➖➖➖➖➖➖➖➖ 🎙️ Алла Далит, практик Транзактного Анализа.

Про то, что развод - не катастрофа - мы обсудили. Катастрофой это делают родители… И этого точно можно избежать. 💡 Но, действительно, людям всегда стОит попробовать сохранить отношения, если это желание обоюдно. И когда люди не справляются самостоятельно, то они обращаются за помощью, причем ОБА ПАРТНЕРА. Тогда у многих получается, если проговорить друг другу претензии и ожидания от отношений, услышать друг друга и договориться о новом формате отношений. 👆 В ТА есть термин «заключить контракт». Я выкладывала файл «5 контрактов доверия для пар» Если контракт в отношениях - не ясный, или один из партнеров нарушает контракт, то отношения заканчиваются, сколько их не «чини»… Увы и ах… Хотя люди могут оставаться вместе, но они уже не близкие люди, их контракт может держаться на обязательствах «дорастить детей» или, хуже того, «портить друг другу жизнь». При этом, кстати, может и не быть физического насилия и вредных привычек… Но и счастья нет. Ниже покажу видео ⤵️

◀️ ЗДЕСЬ ▶️