Мари печатает…

знаете почему мой Дух никогда не ломался? я просто знала, что однажды проснусь где-нибудь в очень уютном и родном месте, что кто-нибудь важный поцелует меня в лоб, что все проблемы уйдут на второй план. я жила и живу принципом: «все приходят и уходят. не держись». и я не держусь. и даже тот самый «важный» может исчезнуть, а на его месте будет другой, восходящий над прошлым по степени этой самой важности. я просто знала, что моя Звезда только моя. я всегда знала, что для чего-то создана, что ещё не конец. мне не хотелось никогда бороться за людей. я убеждала себя в этом, потому что видела, как они уходят. я не должна была вязать из своего Сердца ( ах это бедное Сердце ) канаты и вылавливать ими тех, кто прощается. не должна была стараться спасти их, притянуть. я всё ещё убеждена в том, что я — нечто особенное, что меня на этом Свете ждёт ещё много всего неизведанного, что моя Сила выше Эвереста и остальных ( по сути незначимых ) высоких вещей . я сама Гора .

🤍

Предназначение никогда не бывает больше человеческого сердца.❤️

Оберегать себя от боли правильно? Бояться ступить на дорожку, которая неведома. А что в конце пути? Мёд? ЖАло?

я всегда буду ощущаться как побег, как внезапный порыв ветра, что бьёт в лицо и заставляет задыхаться, как чай, заваренный кипятком, слишком крепкий, чтобы пить, я – это вечное беспокойство, тихое страдание в одиночестве, ком в горле, что не даёт ни выдохнуть, ни проглотить. я как холод от открытого окна, который не замечают, но он всё равно проникает под кожу я как молитва, произнесённая сквозь слёзы, что не дойдет ни до одного бога, как желание защитить того, кто даже не просил, как боль, которая не лечится временем. я как крик, застрявший в груди, который никто не услышит, и как Любовь, что не требует быть увиденной, только почувствованной, лёгким, почти неосязаемым прикосновением.

Дружба, которая строится на мирском, по малейшему поводу превратится во вражду А дружба ради Всевышнего никакие мирские обстоятельства не смогут навредить Искренний друг тот, кто не забывает в разлуке, не меняется ни в трудности, ни в радости, ни в присутствии, ни в отсутствии "В тот день врагами станут все любящие друзья, кроме богобоязненных" 43:67

Исцелять других невозможно. Можно лишь создать и предложить им пространство, в котором они, если захотят, смогут исцелить себя сами. Поэтому не берите на себя ответственность за исцеление кого-либо, кроме себя самого.

🤍

в другой жизни,я надеюсь,наши зубные щётки стоят в одном стакане и шкаф мы делим на половину. вместе выбираем цвет дивана,какую в спальне повесить картину. в другой жизни,я надеюсь,мы каждую пятницу изучаем новый ресторан,но чай пьём,всегда у камина,дома. у нас один на двоих большой чемодан,а на полках в гостиной фотоальбомы. в другой жизни,я надеюсь,у нас есть дети,дочка похожа на меня и сын твоя копия. но больше всего я надеюсь,в другой жизни у нас больше времени.

было время, конец весны (я весну выбрал в цвет к глазам), они рядом, — но далеки, Амстердам, Марракеш, Бедлам. кто-то пах, но не так, как ты, с кем-то всё наперекосяк, были женщины мне по-плечо, были женщины мне по-грудь, и ,наверное, я свихнусь но по-сердце была лишь ты.

мне сейчас очень странно. жизнь кажется непонятной и мне вроде уже и не плохо, но и вовсе не хорошо. не понимаю чего хочу. опять чувствую себя самым потерянным человеком на планете.

Я пахну спонтанностью, ужасной нестабильностью, страхом зависимости, вечным авантюризмом, и абсолютной свободой, пахну холодом на первый взгляд и теплом, если мне очень комфортно. Пахну разочарованием, вместо обид, желанием уйти в закат в любой момент, когда мне что-то не нравится, пахну ветром, который не запрешь в доме, даже закрыв все окна и двери. Как молчаливость, пахну как резкие перепады настроения, ранимостью, глупыми обидами, выносами мозга, агрессивностью, ревностью, вечным желанием куда-то уехать и пожизненной борьбой с самой собой. Пахну твоей, но всегда больше своей.

Это очень трудно, рассказать кому-то, почему ты грустишь без причины. насколько это трудно, объяснить своим друзьям и близким, что у вас просто присутствует эта необъяснимая тяжесть в груди. насколько же все таки это трудно, понять самого себя, и как же это страшно, чувствовать, будто весь мир рухнул на ваши плечи, а вы не можете понять почему..

в итоге вы выберете того, кто подарит вам ощущение дома, безопасности, услышит и поймет, не осудит, сбережет ваш покой, решит проблемы, а не создаст новые, поднимет вашу самооценку, позволит мечтам сбыться и покажет, что такое «по настоящему».🤍

я не желаю себе великой истории, я желаю себе взаимности и самого верного плеча. если я воин, то хочу опереться на воина, и знать, что я под защитой его меча.