Осторожно, гештальт!
описание
Психолог по отношениям, гештальт-терапевт Марк Перельцвайг. Очно в Москве и онлайн. - знаю, почему вы одиноки; - помогаю айтишникам жить полной жизнью. Запись на консультацию @perelzweig
454
подписчиков
Охват к подписчикам
76,9%
ERR
Реакции к просмотрам
4,41%
652 на 40 постов
Пересылки к просмотрам
0,83%
122
Постов в день
0,0
всего 40
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 12 мар.Почему ты беден? Или, по крайней мере, не богат? Куча курсов и коучей учит, как разбогатеть, повысить целеустремленность и компетенцию. Но что в действительности? 🤩 Компетенции у тебя достаточно. 🤩 Мотивации — тебя хватает. 🤩 Умения преодолевать трудности – хоть отбавляй. Но ты все еще не богат. Корень проблемы – страх стать богатым. Раньше меня удручала такая формулировка, а теперь я понял, о чем это. 🤩Возьми себя сегодняшнего и рассмотри внимательно. Ты получаешь Х дохода, работаешь Y часов и несешь Z ответственности. Ты привык к этому – твой мозг привык к ТАКОМУ балансу работы, отдыха и ответственности. Чтобы сделать 2X, нужно сделать иногда 2Y, иногда 3Z, а подчас и все вместе. А еще, скорее всего: 👉🏻 сменить круг друзей и\или партнера (ведь они брали вас «бедным», а чужой успех переживается гораздо труднее чужой беды), 👉🏻 сменить образ жизни (богатому жаловаться на бедность и правительство уже как-то не с руки) и еще много чего сменить. Вот именно это и называется «страхом богатства»! Нейроны мозга проведут полномасштабную мобилизацию, сделают «всё для победы» сопротивления против такого дерзкого замысла! Поэтому-то 21-дневные марафоны и чудо-сессии за 100 тысяч не работают. 🤷♀️Но это не значит, что изменения не возможны. Главное тут – плавность и постепенность, как в японской философии «кайдзен». Гештальт-терапия, не имея никакого отношения к Японии, точно так же базируется на медленности и постоянстве изменений человека. Что не отменяет блистательных инсайтов в кресле клиента. 💫 А на фото я на съемках для шоу «Сто вопросов обо всем» на ТНТ. Делюсь экспертными психологическими знаниями. И это уже не первая моя съемка для ТВ. Пусть побудет тут символом невероятных изменений, произошедших очень и очень медленно, изо дня в день.11,02%
- 9 мар.Как "залетел" в тредсе мой шутливый пост про поздравление мамы 8-го марта. Причем публика поделилась надвое: часть рассказывает свои истории родительского абьюза, часть вообще не понимает, о чем пост. Что ж. Если вы не понимаете, о чем это — с вами все нормально, мы все вам очень завидуем!10,13%
- 25 апр.#ответынавопросы Здравствуйте, психологи! На форумах и в тредс вижу множество историий и мемов на одну и ту же тему: мужчина после "неудачного" свидания требует вернуть деньги назад, хотя по факту в ресторане расплатился сам. Недавно ходила на свидание: все повторилось в точности!! С подругами конечно уже опустили его в статус неликвида 😀 Но все же интересно: что это было? Есть ли психологический ответ? Ольга Психологический ответ есть, Ольга! И дело, конечно, не в тех 2000-3000 или даже 5000, которые мужчина тратит в ресторане. Дело, как всегда, в чувствах. Свидания, дейтинг в возрасте от 16 до 60 уже стал обыденной частью нашей жизни. Прозаичным стал и перебор партнеров. Однако психика смотрит на этот процесс не так просто! Чтобы пойти на свидание, нужно хоть капельку очароваться в партнере. А далее, если что-то не понравилось — разочароваться. Либо пережить отвержение, если "мэтч не случился", и вас отшил партнер. Это для большинства мужчин непростые переживания, так как нас не учат о них говорить и даже признавать в себе. Но чувства-то уже "случились" и ищут выход! 👉🏻 Если ситуация не позволяет размещать чувства прямо, непосредственно, то психика, как вода, "найдет дырочку". В долгосрочной психотерапии, например, наступает обязательный этап так называемого негативного переноса, когда клиент испытывает к терапевту острую злость или обиду. Если он не может об этом заявить прямо, он начинает опаздывать, забывать переводить оплату, пропускать встречи, несколько дней отвечать на сообщения и подобными способами атаковать терапевтический сеттинг. Это называется отыгрыш: аффективные действия вместо осознаваемых чувств. На сессии мы делаем это предметом обсуждения. И после того, как клиент осознает свои чувства к терапевту, "погода" в отношениях сразу улучшается. Но вернемся к свиданиям: там ничего похожего не происходит, каждый сам за себя... И когда мужчине тяжело пережить "несовпадение" с девушкой (для этого достаточно краткого свидания), он начинает требовать деньги за ресторан назад. Вместо того, чтоб признаться себе и ей в том, как разозлен, разочарован или одинок. Если психика мужчины находится в пограничном спектре, может дойти и до проективной идентификации: он бессознательно вызовет у партнерши тот гнев, который не может признать в себе. Такие дела! P.S. Мне очень нравится отвечать на житейские вопросы. Говорят, что с вопроса о том, почему небо голубое, началась квантовая физика. Простые жизненные вопросы могут иметь достаточно серьезные психологические корни. Если у вас накопились вопросы такие или посерьезнее — приходите в терапию или на консультацию, есть несколько мест в терапию!10,00%
- 5 мар.ПРОКРАСТИНАЦИЯ.... ПОД СОУСОМ СЕПАРАЦИИ. ЧАСТЬ 1 (3 минуты на чтение) Привет! А давайте поговорим о наболевшем. О незапущенных проектах. О не выученном на B2 английском. О не похудевшем к лету животике. Семь бед, один ответ – на букву «П». Много сказано про неумение планировать, отсутствие мотивации, перфекционизм и защиту от неприятных ощущений как причины прокрастинации. Я вам принес кое-что новое: пока мы прокрастинируем деятельность, способную продвинуть нас по жизни вперед — мы продолжаем вести диалог с родителем. Пытаемся сдвинуть сизифов камень сепарации, но безуспешно. Чтоб понять, как это происходит, вернемся в прошлое. Вам лет 8. Мама зовет вас есть. Но есть вы не хотите. Если мама отвечает «окей, поешь потом», — тогда с границами все окей. Если же вы слышите «неблагодарный сын (дочь), я всю жизнь на тебя горбачусь, а ну марш за стол!» — вы попадаете в трудную ситуацию выбора: взбунтоваться или покориться. Те, кто бунтует — к вам вопросов нет. Однако, по моим наблюдением, абсолютное большинство покоряется. Но желание отвергнуть противную манную кашу никуда не делось. Вот оно, рождение прокрастинации! В следующие разы, когда взрослый будет требовать что-то от ребенка, ребенок будет протестовать «с фигой в кармане»: опаздывать, делать все плохо, отвлекаться, болеть и т.д. Впоследствии этот паттерн становится стилем контакта, характером. Женщина, которую постоянно увольняют с работ за мелкий саботаж. Взрослый мужчина, не желающий вступать в серьезные отношения. Бизнесмен, начинающий один бесперспективный проект за другим. Все это тот самый развоплощенный, хронический подростковый бунт низкой интенсивности. Кстати, невозможность бросить вечно откладываемые планы, «слезть с мертвой лошади» — из той же оперы. Популярные психологи рекомендуют: прислушайтесь к себе, рассмотрите свое поведение в масштабе 5, 10, 15 лет. Если обнаружили у себя признаки такого поведения — вернитесь к не пройденному этапу бунта! Для этого предлагаются разнообразные техники, в которых можно легально побыть неудобным, вредным и даже агрессивным, как подросток. Однако есть еще одна проблема, о которую разбиваются все техники. Для качественной сепарации необходимо не только бунтовать, но и выдерживать последствия этого бунта. И в первую очередь, это вина. Самое трудное переживание, чтобы выдерживать. Бунтовать против матери и отца не только страшно; непонятно, как жить после разделения. Поэтому мозг часто подсовывает безопасную рационализацию "если не так, то как? Да нет, глупости, никакой другой жизни не существует, снаружи лишь хаос". (Думаю, вы заметили, что этот механизм психики во всю эксплуатирует пропаганда многих авторитарных режимов) Что же со всем этим делать? опишу во второй части поста.8,75%
- 29 дек.Отчитываюсь: "психоёлка" проведена! 🎃 Мандарины и пироги съедены! 🎃 Шампанское выпито! 🎃 вопросы квиза расщелканы, как орешки! 🎃 подарки — подарены! 🎃 2025-й отпущен на свободу с благодарностью, место для 2026-го готово! Но главное: 17 прекрасных ранее не знакомых людей познакомились и даже стали гораздо ближе друг к другу. А это дорогого стоит в наше время, согласитесь? Важно еще и то, что под видом веселых конкурсов гости проделали важную психотерапевтическую работу: присвоили себе результаты и опыт 2025-го года, разделили свою радость и боль от него с другими людьми, символически простились с ним и освободили пространство для нового. Для психики это совсем не равно убогому интеллектуальному подведению итогов года, "подсчету очков" и руганию себя за недостигнутые цели. P.S. кстати, впервые организовал и провел 4-х часовое мероприятие от начала и до конца самостоятельно. Хоть в ведущие корпоративов иди 😁8,74%
- 6 апр.ТРУДНОСТИ РАБОТЫ С НАРЦИССАМИ (2 минуты на чтение) Почему так трудно работать с нарциссами? Ведь они зачастую умеют грамотно сформулировать свой запрос на сессии или до неё. Но уже через 20-30 минут после начала они начинают уверять терапевта, что у них "всё хорошо". Когда они садятся в кресло и очень откровенно, на первый взгляд, рассказывают о своей жизни — слушаешь эти бесконечные самовосхваления, истории успешного успеха и пытаешься удержаться от того, чтоб не спросить "раз все так хорошо, то зачем пришла?". Второе частое ощущение терапевта — тревога и стыд: нарциссическое поле, которое приносит с собой клиент, подталкивает суетиться, ускоряться и показывать результат, сегодня, сейчас! А разгадка вот какая: у нарциссов нет реальной возможности поделиться своей болью. В детстве они столкнулись с сильнейшим родительским использованием и отвержением и приняли решение: перестать доверять и открываться. Ведь все равно предадут, посмеются, унизят... Со временем пропадает вера в возможность близости с другим, а вот потребность в ней никуда не исчезает! И терапевт тут ничем не отличается от всех остальных людей в жизни нарцисса. Но ведь деньги заплачены, вода в стаканчике, салфетки на столике, психолог напротив — прилежно внемлет... Что же делать? Да по схеме из Простоквашино: "я вам посылку принес, только я вам ее не отдам, у вас документов нету". Нарциссы обладают удивительным навыком подробно пересказать всю свою жизнь, не обмолвившись ни словом о том, как им живется внутри неё. А поскольку без обозначения своих чувств изменения в жизни (то, зачем и ходят к психологу) невозможны, нарциссу скоро становится скучно, и он терапию завершает. Не забыв, конечно, обесценить психологов и психологию 🫡 Время идет, и нарцисс постепенно превращается в брюзгу, неприятного старичка или старушку с тяжёлым характером, всю свою любовь размещающего на собачках или кошках, иногда на чужих детях или абстрактных идеях. То есть там, где любить максимально безопасно, а шанс получить отвержение — минимален. Но возможен и другой путь. 🤩 Если нарциссу повезет (по-настоящему, а не в вульгарном смысле!), его нарциссическая репрессия перейдет в депрессию — тяжёлую, с суиц....льными мыслями — и тут уж придется обращаться к психологу и учиться доверять презренным и недостижимым людям. Субъективно это будет ощущаться как полный крах — и многие это ощущение в прямом смысле не переживают. Но на деле в этой точке происходит рождение новой, небезупречной, но куда более здоровой и человечной версии себя.8,18%
- 22 апр.Мужчины с низкой организацией психики, огромными амбициями и успешной социальной адаптацией и Мужчины с высокой организацией психики, довольствующиеся малым и высоко ставящие экологичность общения и прочность границ — — вот Сцилла и Харибда на пути всех девушек, ищущих пару.8,11%
- 6 мар. 2025 г.📉🤷♂️ КАК СНИЗИТЬ ЭФФЕКТИВНОСТЬ ПСИХОТЕРАПИИ (4 минуты на чтение) Психотерапия это процесс, в чем-то похожий на обучение в школе. Ходят все, но кто-то учится прилежно, а кто-то приходит домой, зашвыривает дневник за шкаф, рюкзак оставляет в прихожей и садится играть в игры. Поэтому и результаты получаются разные. Если "пинать балду", можно учиться долго, оставаться на второй год, но не становиться образованнее. То же самое и в психотерапии. Увы, иногда годы походов к психологу могут обернуться ничем. И дело тут не в плохой квалификации психолога! Я сам в терапии уже 12-й год, поэтому выделил для себя факторы, удлиннившие для меня этот процесс. Делюсь с вами, чтобы сэкономить вам много денег! Итак, вы снижаете эффективность психотерапии, если вы: 1. Ходите нерегулярно. У психотерапии есть кумулятивный (накопительный) эффект. Это просто факт, с которым приходится считаться: изменения, "польза" приходит нелинейно, а скачками и плато. Если ходить шаляй-валяй, то с очередного плато можно так и не уйти в скачок. 2. Делаете слишком большие интервалы между сеансами. 2 недели — максимальный срок паузы. Сопротивление будет вам говорить о том, что и так нормально, ведь я хожу же, плачу кровно заработанные! Но на деле наступают последствия, указанные в п.1. 3. Едите и пьете во время сеансов Переживания — пугливые птички, которые то и дело "выпархивают" из клиента в кабинете психолога. Не дает сделать это клиентское сопротивление. Классический способ не дать себе переживать — заесть или запить кофе подступившую тревогу, страх, стыд и т.д. 4. Ходите одновременно к 2, 3, 5 психологам Проджект-менеджеры считают, что 9 женщин могут выносить ребенка за 1 месяц. А 5 психологов справятся с клиентом в 5 раз быстрее. Почему это неверно? Дело, опять-таки, в накоплении "критической массы" недовольства на плато из п.1. Если носить ее к разным психологом, вы просто разбазарите свое полезное напряжение по специалистам. Кроме того, главный инструмент изменений в гештальт-терапии — это отношения клиента с терапевтом. Когда появляется третий, это уже адюльтер. 5. Не ведете записей. Не нужно, конечно, записывать все на диктофон или дословно протоколировать каждую фразу терапевта. Однако важные результаты каждой встречи лучше записывать. Ведь даже бледные чернила работают лучше, чем крепкая память. 6. Сразу после терапии бросаетесь в дела. Ассимиляция — как много в этом звуке!.. Важнейшая работа совершается в голове у клиента ПОСЛЕ ТОГО, как он(она) выходит за дверь. Немедленное погружение в телефон, работу, скандал с супругом и т.д. отнимет у вас драгоценные дивиденды вложений в саморазвитие. 7. Пытаетесь прилично себя вести с психологом. Это удивительно, но многие клиенты пытаются не очень-то переживать на сессиях. Чтобы не расстроить психолога. Если вы такой клиент и сейчас это читаете, знайте: это соврешенно лишнее, мы, психотерапевты, люди крепкие и устойчивые. Достаточно нас не бить и не ломать мебельв кабинете — остальное мы выдержим! 8. Выходите на онлайн-сеанс с улицы. Если вы не нашли подходящего места для вашего онлайн-сеанса с психологом, готовьтесь к тому, что крики рабочих, назойливые насекомые, прохожие, дети и супруг за тонкой стенкой умножат ценность занятия на ноль. 9. Исчезаете из терапии после конфликта или разочарования в терапевте. Это самое вредное. Клиент строит с терапевтом такие же отношения, как и с миром в "реальной жизни". Поэтому особо ценно присматриваться к тому, где именно и из-за чего происходит конфликт, разочарование, обида. Бросив терапию и терапевта в сильных чувствах, вы, к сожалению, не позволяете себе выйти на новый уровень, получить ценнейший опыт преодоления конфликта. Наказать этим психолога, к сожалению, тоже не выйдет: он погрустит сессию-другую у супервизора — и продолжит работать с более стойкими клиентами. — Я думаю, Вы уже догадались: раз есть методы снизить эффективность терапии, то есть и методы ее повысить. И это точно так! Поставьте ❤️ под постом, если хотите узнать их — запишу отдельным постом. #объяснялка8,05%
- 15 мая 2025 г."У меня мало сил. Очень мало. Ни на что почти не хватает. О каком личностном росте и развитии может идти речь?!" На это жалуется добрая половина клиентов. Тут важно знать две вещи. Первая: цикличность прилива и упадка сил — вещь насколько естественная, настолько и трудно приемлемая. Как смена утра и вечера, зимы и лета... И как у цикла контакта человека с его потребностью. Вторая: у каждой фазы цикла есть своя задача. Теперь соберём эти знания воедино. Вы раз за разом берётесь за дело и оказываетесь "у разбитого корыта" своих ожиданий. Что с этим делать? Обратить внимание на порядок распределения сил! Как вы принимаете решение, куда «инвестировать» силы? У меня в моменты обострения прокрастинации (если вы не знаю, я ей тоже подвержен) в доме идеально намытые полы, не течет ни один кран, горят все абсолютно лампочки. А посты в канал лежат не написанными. Занавес. Далее: а достаточно ли крута цель, ради которой вы выкладываетесь? Если нет, затраченные усилия никогда не окупятся! Когда я делаю контент, мне важны не только похвалы друзей и кайф от процесса, но и увеличение числа подписчиков. И еще — комменты совсем незнакомых людей. Без этих вещей удовольствие от работы не будет полным, как себя не обманывай. Кстати. От некоторых циклов и задач лучше отказаться вовсе. Не починишь их никак. В детстве мои родители брали меня на дачу. 4 часа тряски в отечественной машине на плохо оборудованную дачу, все переругивались в процессе сборов и поездки. Поскольку вставали рано, приезжали часам к пяти вечера субботы. И уже в три часа воскресенья собирались назад, в пятичасовую пробку… Делали так только по инерции, потому что надо, потому что не придумать ничего другого. Словом, от такого дачного «отдыха» восстанавливались еще несколько дней. Ещё вопрос: а как вы празднуете конец цикла «труд – отдых»? И празднуете ли? Звучит странно, но это точно работает: моменты празднования, которые очень часто мы привыкли «задвигать», жизненно необходимы для «усвоения» результатов труда и обнуления усилий. Как видите, поломаться эта схема может в разных местах. А если она поломана, каждое новое усилие приведет вас к разочарованию в себе. И напротив: безболезненное, радостное прохождение цикла работы и отдыха... увеличит заряд энергии в следующем цикле! Проверьте, если не верите! #объяснялка7,73%
- 17 мар.Приходит психоаналитик к своему супервизору и говорит: — Весна, тепло, так хочется обнимашек... — Ни в коем случае, — хмурится тот, — это же слияние! Плюс пять лет анализа! Унылый психоаналитик бредет по улицам, и вдруг на следующий день видит, как его супервизор в кафе обнимается с другим супервизором. Психоаналитик подбегает к нему и спрашивает в негодовании: — Как же так?! Вы мне давеча ответили, что нельзя, а сами обнимаетесь! — А я ведь и не спрашивал, и мне никто не запрещал — с улыбкой отвечает супервизор. (по мотивам известного анекдота про раввина и новогоднюю ёлку)7,30%
- 10 апр.ЧЕК-ЛИСТ «НАРЦИССИЧЕСКОЙ ЛИЧНОСТИ» (2 минуты на чтение) По просьбам подписчиков, сделал чек-лист. Очень субъективный. Итак, как же чувствует себя нарциссическая личность изнутри? 1. Мне жизненно необходимо быть лучшим в работе, отдыхе, отношениях. И слышать подтверждения своего успеха – без них я теряю ориентир. 2. В общении для меня невозможно принять вину, даже когда я виноват. А уж критика, даже конструктивная, причиняет мне невыразимую боль. 3. Мне очень трудно ставить себя на место другого человека. 4. Когда происходит неприятное, мне трудно удержать себя в руках: я могу сильно вспылить или, наоборот, провалиться в бесчувствие. 5. Я точно знаю: любви достойны только лучшие. 6. Я прекрасно умею подстраиваться под людей и обстоятельства – и обращать их к своей выгоде. 7. Меня тянет к людям, но с ними я всегда одинок. 8. В отношениях меня очень просто разочаровать, и я не буду сдерживать себя в выражении разочарования! 9. Мой характер скорее ригидный, мои ценности устоялись, их трудно пересматривать и менять. 10. Я буду для вас самым лучшим сотрудником\любовником\другом, за это вы будете обязаны отплатить мне всем, что у вас есть. Отказы не принимаются. 11. Давайте будем честны: мне позволено больше, чем другим! 12. Сколько меня не хвали, в глубине души я боюсь, что я ничтожество. 13. При виде вашего успеха я буду вам скорее завидовать, чем радоваться. Поскольку наше общество довольно нарциссично, то 2-3 пункта найдутся у каждого. Нашли больше пунктов — повод задуматься и, возможно, посетить психотерапевта. 🙏7,00%
- 3 окт. 2025 г.ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ ОТНОШЕНИЯ: КОГДА УДОБСТВО МАСКИРУЕТ СТРАХ ОДИНОЧЕСТВА (1\2) (3 минуты на чтение) «…Нормальная дружба — когда обоим ничего не надо» (М.Жванецкий) Жизнь человека – это всегда жизнь внутри отношений. С рождения и до смерти мы строим, пребываем, трансформируем и заканчиваем отношения с другими людьми. Иногда в жизни происходят резкие и неожиданные повороты: призыв в армию, тюремное заключение, эмиграция. Объединяют эти очень разные события обрыв привычного круга связей. Человек в новых условиях оказывается в вакууме. Но природа не терпит пустоты, и отношения возникают очень быстро. Поскольку человеку в новых условиях приходится решать сразу много задач, – обеспечение выживания и безопасности, обустройство жилища и др. — а времени выбирать при этом нет, отношения получаются достаточно функциональными. Что есть функциональные отношения (далее по тексту: ФО)? Подчеркну, что в данной статье под этим термином я не имею в виду оппозицию «функциональные (адаптивные, рабочие, «хорошие») — дисфункциональные (дезадаптивные, токсичные, «плохие»). Я пишу о ФО как о связи, построенной В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ на взаимной выгоде и практической ценности, а не глубокой духовной или эмоциональной близости. Чем же плохи ФО, раз они помогают нам выживать? Дьявол, как всегда, кроется в нюансах. Согласно учению Джона Боулби, базовая потребность человека – в близости, иначе – в привязанности. И это такая тонкая материя… Не до конца понятно, что именно нужно для того, чтобы человек стал вам близок. Но субъективно всегда понятно, когда этой близости не происходит. И эта близость строится месяцами и годами! В то время как жизнь ускоряет темп: оказавшись в новой стране, мы очень быстро можем обрасти связями, друзьями и даже партнерами. И вот типичный клиентский кейс: «мы встретились в аэропорту\эмиграционном центре\русскоговорящем коммьюнити, быстро начали жить вдвоем, наладили быт, вместе платим коммуналку. Но в последнее время я не уверен, что со мной тот человек». Причина в том, что совместимость в быту видно почти сразу, совместный бюджет можно проговорить за вечер, а вот понимание, построится ли близость, может прийти через несколько месяцев или даже лет! Почему же ФО так трудно бросить? Отчасти дело в привычке и удобстве. Однако другой важный фактор – страх одиночества. Современный человек подвержен ему гораздо больше, чем люди прежних времен. Приведу свой любимый пример: французский крестьянин 14-го века с самого рождения чувствует много принадлежности — и мало одиночества. Он почти никогда не один: он крепко связан со своей семьей, земельным наделом, деревенской и церковной общиной. Ему всегда есть с кем разделить свою жизнь, пусть и трудную, и короткую. А что же современный эмигрант? Ему открыты разные пути, связь с родиной разорвана (или надорвана), жизнь и идентичность надо строить заново, и никто не обязан ему в этом помогать. Прибавьте сюда еще удаленную работу, где вы де факто не общаетесь с живыми людьми. И чувство одиночества взлетает до критического уровня! Поэтому-то наш умный мозг (напомню, нацеленный только на наше выживание здесь и сейчас!) решает за нас: пусть лучше синица в руках, чем журавль в небе. Самые негодные отношения лучше, чем одиночество. Это так, но именно здесь и сейчас! А в долгосрочной перспективе это оборачивается хронической неудовлетворенностью и неврозом. Во второй части расскажу о том, как точно диагностировать, находитесь ли вы в ФО, и что нужно с этим делать! #объяснялка6,49%