Marpeta

Спектакль «Свидание на четверых» — история о том, как в отношениях сталкиваются гордость, ревность и измены. О том, что значит быть мужчиной, на которого можно положиться, и женщиной, которая знает себе цену. О том, как пренебрежение друг другом постепенно разрушает близость. Но главное — это возможность остановиться и посмотреть на себя со стороны. Иногда человеку нужно потерять равновесие в отношениях, чтобы понять, где он был неправ, чего не замечал и, что действительно имеет ценность🕊

😻😻😻

Мои любимые, спасибо огромное за вашу поддержку!!!🤍🤍🤍

Ребята, у меня сейчас столько сантиментов… Это так красиво… Я наблюдаю результат и вижу, какой пошел прогресс Спасибо, спасибо огромное моим любимкам — кто рядом 🤍

Паша изображает, как я танцевала ранее и сейчас 😸 До: взгляд, куда угодно, но не на партнера Сейчас: соблазнение и большие голубые глаза, в которых хочется утонуть 😻

Вчера у меня состоялся еще один сеанс гипноза. И во время него моя психолог постоянно спрашивала: «Что ты видишь, Марго? Что там происходит? Что ты чувствуешь? А теперь сделай вот это и вот это. Что ты видишь? Что там происходит? Марго, что ты чувствуешь сейчас?» И удивительно, сколько всего может выдать подсознание. Мы часто пытаемся понять происходящее исключительно через голову: анализируем, раскладываем все по полочкам, ищем логические объяснения, рационализируем. А иногда, оказывается, все гораздо проще — достаточно обратиться к своим настоящим чувствам, лучше, конечно, через работу со специалистом, и ты начинаешь видеть гораздо более честную и настоящую картину происходящего. «Ты отлично и быстро справилась, Марго». Что в прошлый раз, что в этот во время гипноза у меня не было ни откатов, ни даже слез. Это как когда ты знаешь свою цель и четко к ней идешь, понимаешь, что, зачем и для чего ты делаешь. Последние мои сессии идут буквально семимильными шагами в плане внутренней работы. Как сказала моя психолог, я начинаю все лучше понимать, что именно со мной происходит и чего я на самом деле хочу (верный взрослый вектор). У меня хорошая саморефлексия: я замечаю свои поступки, понимаю их причины, умею конкретизировать собственные чувства и реакции. Но самое важное — я все лучше начинаю видеть реальность такой, какая она есть (наивной доверчивости стало намного меньше, потому что, честно говоря, я утомилась от того, что мою доброту принимают за слабость). И часто вспоминаю слова своего хорошего друга: «Сукой ты успеешь стать, береги себя настоящую». И, наверное, это один из самых ценных навыков, которые я сейчас в себе прокачиваю: уметь хорошо понимать и распознавать не только окружающих (эмпатично чувствовать их) и происходящее вокруг, но и саму себя. И да, во многом это благодаря хорошим учителям (профессионалам)-психологам. Потому что на «уличных»из соц сетей будто начинаешь деградировать… И еще одна фраза моего психолога, которую я почему-то особенно запомнила: «Марго, у тебя стали живые глаза. Посмотри, какие классные события ты стала притягивать ими» 🤍🐞

Мем дня

Вчера поймала себя на мысли, что постепенно учусь проще относиться к людям, которые просто не близки мне по духу. Человек может быть совершенно не моим — по характеру, взглядам, ценностям, образу жизни, способу мыслить. Но он — это он, я — это я. Наверное, в этом и есть определенная взрослая свобода — перестать пытаться всех понять, переделать или обязательно найти объяснение, почему человек живет именно так. Мы все разные, и каждый в какой-то момент выбирает свою систему координат, свои ценности, свою философию и свой способ проживать жизнь. Для меня постепенно становится важнее другое: что бы ни происходило, оставаться человеком. А если ошибся — иметь смелость это признать. Остановиться, посмотреть на себя со стороны, порефлексировать, понять, где именно был неправ, и не забыть извиниться перед тем, кого задел. Не ради красивого жеста, а потому что осознание ошибки имеет смысл только тогда, когда после него появляется желание не повторять ее снова. Наверное, зрелость для меня сейчас как раз где-то здесь — принимать, что другие могут быть совершенно не похожи на тебя, не осуждать их за это — и при этом не забывать спрашивать себя, каким человеком остаешься ты сам.

В теории объектных отношений константность объекта означает способность воспринимать другого человека как целостную личность, сохраняя в сознании одновременно и его сильные, и его слабые стороны. То есть видеть не только «хорошего» или «плохого» человека в зависимости от ситуации, а удерживать оба образа одновременно. В детстве эта способность еще недостаточно сформирована. Маленький ребенок воспринимает значимого взрослого скорее через конкретный опыт взаимодействия: если мама заботится, утешает и удовлетворяет его потребности — она воспринимается как «самая хорошая», почти идеальная. Но если она запрещает, отказывает или расстраивает — та же самая мама может мгновенно превратиться в «плохую» или даже пугающую. По мере психологического взросления происходит постепенная интеграция этих противоположных образов. Человек учится понимать, что тот, кто любит нас, может одновременно злиться, ошибаться, раздражаться и причинять боль — и от этого не перестает быть любимым и значимым. В благоприятном варианте развития родитель со временем перестает быть для нас либо «божеством», либо «монстром» и становится просто живым, сложным человеком. Именно поэтому константность объекта особенно важна для близких отношений. Если способность удерживать целостный образ другого человека недостаточно сформирована, отношения могут строиться по принципу эмоциональных качелей: «сейчас я тебя обожаю, а через минуту ненавижу». В один момент партнер кажется идеальным, а после конфликта — совершенно ужасным, будто речь идет уже о другом человеке. Психологическая зрелость — это не способность видеть только хорошее в другом, а способность видеть хорошее и плохое одновременно и при этом сохранять ощущение, что перед тобой все тот же человек.