мать двух чертят

К вопросу о том, что мы делаем для своих детей и что они запоминают 💯😂

Попытка оправдать мужа После вчерашнего поста многие обеспокоились: а не хотел ли мой дражайший супруг от меня избавиться столь нетривиальным методом — залечить до смерти? Спешу вас расстроить — нет. Точно не хотел. Он хотел как лучше. Это его базовая настройка. Андрей вообще искренне убеждён, что знает, как лечить, чинить и налаживать всё на свете. Заболит у меня шея — берётся размять. Массирует с таким энтузиазмом, что у меня глаза лезут на лоб и я начинаю подозревать, что шея у меня была одна, а после его вмешательства станет другая. Но он доволен — значит, помогло. Прихватит спину — он немедленно выдаёт мне инструкцию, как правильно лежать, стоять и дышать. Я киваю. Потом всё равно лежу как хочу. С врачами он, кстати, регулярно спорит. Спокойно, аргументированно и абсолютно уверенно. Врачи иногда даже теряются — видела это собственными глазами. Единственный авторитет, который может хоть немного поколебать его уверенность в собственной правоте — это же-пе-те. Но и ей он доверяет не до конца. На всякий случай. В общем, мы с детьми живём под постоянным медицинским надзором человека без медицинского образования. Думаю, врачи даже не подозревают, что у них шансов нет составить достойную конкуренцию такому мощному тандему, как Андрей и же-пе-те.

Про нетрадиционное лечение от мужа Одним непрекрасным днем мне стало настолько хреново, что я даже решила померить температуру – 38,9. Муж сочувственно посмотрел на меня, а потом бодро изрек: – Ну что?! Будем лечиться! Заметив на моем лице праведный ужас, который я не смогла скрыть, он благодушно подытожил: – Не переживай! Мигом тебя на ноги поставим! После этих воодушевляющих слов Андрей полез в самый дальний угол отделения, где у нас хранятся специи, достал оттуда большую желтую коробку и сообщил, что ждет меня в ванной через 5 минут. Когда я, немного холодея, несмотря на высокую температуру, заглянула в ванную, я обомлела: вся комната была наполнена паром, как сауна, а благоверный кверху попой что-то усердно поливал кипятком. – Любимый, а что это ты делаешь? – максимально дружелюбно уточнила я. Вместо ответа муж заботливо разложил полотенце на краю ванны и сказал: – Садись! Я села, со страхом поглядывая на тазик, наполненный мутной водой, от которой валил пар. – Опускай ноги в таз! – А внутри-то хоть что, поделишься? – Самое действенное средство! Горчичный порошок! – Меня немного смущает, милый, что ты его в кипятке развел? Как я ноги-то туда опущу? Андрей опустил указательный палец в мутную жидкость, поморщился и соблаговолил добавить немного холодной воды, после чего по очереди опустил мои ноги в таз. Я орала как потерпевшая. Хотя почему как, я и была, в общем-то, потерпевшей. Муж оставался непоколебим. Спустя время я привыкла к температуре воды и спокойно держала ноги в тазике, но тут вернулся любящий муж и заботливо подлил кипятка со словами «Что-то ты больно спокойно тут сидишь!». Так продолжалось несколько раз, пока я не выдержала и не извлекла из мутной жижи свои ноги. Ноги были уже даже не красного, а какого-то пунцового цвета. Горчичный тазик Андрея не удовлетворил, и была произведена еще одна манипуляция – на горло мне были приклеены 2 больших квадрата перцового пластыря. Через пару часов я аккуратно отодрала их. Кожа в этих местах приняла тот же оттенок, что и ноги – идеальное сочетание, которое сошло только на следующий день. Когда я указала на это любимому мужу, он лишь хмыкнул: – Надо же! А у меня ничего подобного нет! Видимо, у тебя кожа более чувствительная, чем у меня! Справедливости ради надо сказать, что перцовых пластырей на меня больше не клеилось, да и в таз с горчичным порошком мне было позволено засаживаться самой, и естественно, воду я делала вполне комфортной температуры. А вот столько полосканий и ингаляций, которые за дни болезни заставил меня пройти муж, я не делала, наверное, за всю мою жизнь. В общем, я довольно быстро выздоровела. Андрей, разумеется, уверен, что без его вмешательства я бы не выжила. Я не сомневаюсь, что он прав – с его методами лечения организм выздоравливает просто из инстинкта самосохранения.

Про себя Я много пишу про своих подростков и мужа. А иногда хочется — про себя. И написать, и особенно почитать. Причем не как маму и жену, а просто — про себя. Подруга, которая недавно получила второе высшее на психфаке вышки, посоветовала канал психолога Ольги Низаевой — и я зависла. Там нет волшебных техник и советов «просто полюби себя». Там взрослая психология про настоящие вещи — отношения, внутренние конфликты, стыд, страх близости, амбиции, которые непонятно куда деть. Вот, например, она дала подписчикам задачку — четыре героини Маша, Оля, Катя и Ира, у которых внешне похожие ситуации, но совершенно разные причины и разные выходы. Занятно было почитать комментарии подписчиков, которые пытаются эту задачку решить. Потому что каждая из нас немного Маша, немного Оля, немного Катя и немного Ира. И особенно интересно было почитать следующий пост с решением, которое предлагает сама Ольга. А еще она ведёт группы и написала книгу «Настоящая жизнь — это сложно» — даже по названию понятно, что это наш человек. Совсем скоро Ольга проведет вебинар на тему отношений. Так что подписывайтесь на ее канал. Там про нас. Только без упрощений.

Дорогой учитель математики! В самом начале учебного года прошу Вас повесить подобный плакат в классе на самое видное место. Желательно — прямо над доской. И ещё один — над дверью. И в столовой. Да и в туалете не помешает. На всякий случай. Хотя нет. Извините, лучше не надо. Если они будут сдерживать в себе этот «гениальный» мем в школе, боюсь, дома они вообще перестанут другие слова произносить. Только «сикс-севен». С утра до ночи. На разные голоса. С жестами. Уже почти перестали, если честно. Признавайтесь — ваши тоже вас задалбливают? Или это только моё персональное «досиксевенались»?

Я, конечно, мать, но так-то я вообще-то Екатерина. Поэтому я принесу: ежевику егермейстер енота. Зачем енот? Ну не белка же, в конце концов! А вы что прихватите? Ваши варианты?

Про главное воспоминание детства Мы довольно часто выходим из дома погулять или поужинать всей семьей. То есть прямо вчетвером – Андрей, я, Настя и Саша. И, конечно же, конечно же, кто-нибудь кого-нибудь обязательно ждет. То дочь завошкается. То я побегу со стола убирать что-то, до чего могут дотянуться тупые ненасытные зубы собаки Риджины. То сын «на секунду» в туалет заглянет. Только Андрей всегда готов. И всегда возмущен, что ему приходится ждать. Но речь не об этом. Недавно мы втроем ждали, пока сын завяжет шнурки. Андрей начал что-то такое иронизировать по поводу соответствия бытовых навыков сына его возрасту, мелкой моторики и прочего. И Саша тут выдал: – Знаете, родители, ЧТО я вам никогда не забуду?! Как-то я собирался потусить с друзьями, обувался в прихожей, мимо проходил отец, увидел меня и сказал: «Пока шнурки не завяжешь, гулять не пойдешь!». И я сидел корячился и завязывал эти долбанные шнурки! Переживал, что пацаны меня не дождутся и свалят, нервничал, у меня ничего не получалось, и в итоге, наверное, через час плюнул и не пошел гулять… – Ну тебе, наверное, лет 10-11 было… Как будто в этом возрасте уже точно надо уметь завязывать шнурки, – попыталась я оправдать жесткосердного Андрея. – Ага! Щас! Восемь – не хотите?! Мне было ровно восемь лет! Я это хорошо помню, потому что я во втором классе учился. Мы с Андреем переглянулись. Где-то в параллельной вселенной живёт ребёнок, который помнит, как родители строили с ним домики из песка, читали на ночь, возили на батуты и аттракционы. В футбольную секцию, в конце-то концов. Наш помнит шнурки.

Про второй шанс За 20 лет брака у нас с Андреем бывало всякое. И пару раз мы были очень близки к тому, чтобы разойтись. Последний раз — всего 2,5 года назад. Тогда нам помогло то, что мы нашли в себе силы очень подробно всё обсудить и решили дать друг другу ещё один шанс. Не потому что так надо. А потому что захотели. Ну и потому что любим друг друга. Я не буду делать вид, что это было легко. И что я сразу всё правильно понимала. Как до этого нашего судьбоносного разговора, так и после. Нет — я разочаровывалась, обижалась, злилась. И, думаю, многие из вас меня поймут. Наткнулась на статью, которая очень точно объясняет, почему разочарование в партнёре — это не приговор отношениям, а почти неизбежный этап. Там про пять самых распространённых разочарований в парах: про то, что взрослая любовь не бывает безусловной, что партнёр не может закрыть все наши потребности, что даже в самых тёплых отношениях есть одиночество — и это нормально. А еще про то, что самое главное — разговаривать друг с другом. Читала и думала: вот бы мне это лет десять назад. Или хотя бы пять. Рекомендую прочитать. Особенно тем, кто сейчас в кризисе и не знает, что с этим делать — [ссылка]. А вы сталкивались с разочарованием в любимом человеке? Как справлялись — или справляетесь сейчас?

Про фантомные ощущения Моя близкая подруга Танька сейчас на 7-м месяце, и каждая встреча с ней – это постоянные воспоминания о тех временах, когда мои дети были мелкие, или о последних месяцах беременности и первых порах после родов. Вот болтали с ней недавно о том, как быстро все течет, и о том, что не успеваешь заметить какие-то глобальные изменения. Она говорит: – Представляешь, я даже сегодня проходила мимо зеркала, увидела свое отражение, замерла, и в голове проскочила мысль: «Ни фига у меня живот огромный!». И только через пару секунд такая: «А, да! Я же беременная!» Мы ржем, потому что живот у нее уже такой, что забыть о своей беременности – это надо постараться. И я говорю: – Да это все фигня, дорогая! Я вот помню, что еще пару лет после родов фантомно чувствовала, что ребенок внутри пинается. Да-да! Представляешь, Саше уже 2 года, Насте – 4, а я иногда прям чувствовала, что у меня в животе кто-то есть… А потом такая опускаю голову, вижу, что никакого живота у меня нет, и думаю: «Да кто там пинается?! Кто-кто. Газы! Вот кто!»

Напоминаю, остался всего один месяц лета! Даже меньше...

Про недооцененный вид досуга Подруга укатила в отпуск, долго выбирала себе тур, рассматривала разные варианты от сплава на байдарках в Карелии до трекинг-маршрута на Алтае. То есть в планах был максимально активный, насыщенный спортом и красивыми видами отдых. А остановилась в итоге… на санатории в Минеральных Водах. Подружилась там с девочками, как она ласково называет бабулек, которым по 1000 лет, и докладывает мне вести с полей: – Блин, знаешь, жаль, я не могу записывать болтовню моих девочек на диктофон. Одна скорешилась тут с Владимиром из Брянска. Они вместе ходили на гору, она чуть не ох**ла, но виду не подала, так хорош был Владимир, что ей падать лицом в грязь было не комильфо! – А ты что тогда время зря теряешь? – Ну потому что, в основном, тут Владимиры с кардиостимуляторами. Хотя, на самом деле, это очень недооцененный вид досуга! Вот сейчас я планирую зарулить на дискотеку. – Только не вернись в номер с Владимиром с кардиостимулятором! – Ты че?! Мои девочки вот ушли пить в рестик, все владимиры с ними. Иду туда, надеюсь ни у кого не будет эпилепсии, цветомузыка шарашит как в последний раз! На следующий день утром прислала мне фотку. На ней – она и три Владимира. Все улыбаются. Кардиостимуляторы выдержали.

Про синдром хорошей девочки Знаете, что объединяет большинство мам, которые читают этот канал? Мы все умеем заботиться о других. О детях, о муже, о родителях, о коллегах. Мы внимательные, надёжные, всё понимающие. Те, на кого можно опереться. А вот про себя — как-то не очень. Некогда, неудобно, потом. Я наткнулась на канал когнитивно-поведенческого психолога Элины Ландман — 15 лет практики, и разбирает она именно это: почему роль «хорошей» становится ловушкой, как она формируется и чем за неё приходится платить. У неё есть выпуск про синдром хорошей девочки — про то, что происходит с нашими желаниями, когда мы слишком долго выбираем удобство для всех вместо себя. Без обвинений и без призывов срочно всё менять. Просто честный разговор. Я читаю её посты с тегом #практика — там конкретные инструменты, которые можно применить прямо сейчас. Это не «осознайте себя» в пустоту, а реально работающие вещи. Заходите на канал. Там про нас с вами.

Про заботу Тбилиси запомнится мне невероятным количеством деревьев, потрясающими видами, очень красивой женской частью населения и эклектичной архитектурой. А еще… очень больными икрами. После марш-броска с верха горы, в который втянул меня мой благоверный, три из четырех оставшихся дней ходила я по меткому выражению Андрея, как будто недавно перенесла операцию на тазобедренный сустав. Или сразу на два. На каждом спуске и даже небольшой ступеньке мои икры пронзала острейшая боль, а лицо искажалось ужасным страданием. Когда заботливый супруг мой понял-таки, что я не шучу, не притворяюсь и даже не преувеличиваю, он начал трогательно подавать мне руку, придерживать и ласково приговаривать: – Бедная ты моя бедная! Очень болит, да? Ну кто ж мог подумать, что ты у меня такая слабенькая окажешься…

Про Вову. Часть 2 Очень многие волновались, как прошла вечеринка дочери. Но вовсе не потому, что была анонсирована какая-то особая вечеринка. Нет, праздник жизни планировался самый стандартный для подростков – друзья, музыка, алкоголь, фаст-фуд. И Вова. Вопреки ожиданиям Вова в этот раз был сам на себя не похож. Если вы подумали, что он не пил, потому что ему запретил врач, то все-то вы неправильно подумали. Вова пил. Как сапожник. Как, впрочем, всегда. Но никакой дичи не творил, а сидел себе тихо и грустил. Вова грустящий – это, скажу я вам, зрелище не менее пугающее, чем Вова веселящийся. Если вы подумали, что это так сказались последствия травмы головы, которую Вова получил за неделю до этого, то вы снова все неправильно подумали. Вову бросила девушка. Прямо накануне. Настя говорит: «Вову было очень жалко!». И вся орава подростков даже захотели заняться налаживанием личной жизни Вовы прямо в 3 часа ночи, написав его бывшей девушке, КАК он по ней страдает. Но потом они подумали, что сообщение о том, что он, смертельно пьяный, изнывает от тоски по ней, вряд ли заставит ее все переосмыслить и к нему вернуться. В 3 часа ночи такие дела не делаются – решили Вовины друзья. Наверное, правильно решили. С другой стороны, вы только представьте, КАКАЯ девушка могла встречаться с Вовой! Возможно, именно это ее и убедило бы вернуться к Вове. Потому что если ты встречаешься с Вовой, ты явно готова ко многому.

Невозмутимость этой мамы - уровень, к которому я стремлюсь 🔥

Про возвращение блудных родителей к блудным детям Вчера мы вернулись. Дом встретил нас чистотой и тишиной: ни дочери, ни сына не было. И даже следов их пребывания в доме не было. И следов пребывания еды в холодильнике не было – он был девственно чист и пуст. Полбутылки джина и 3 бутылки пива – не считаются. Зато дома нас ждали собака Тиша и собака Риджина. Они обрадовались нашему возвращению. Как-то даже чересчур обрадовались. Нагладив и начесав их от души, мы с Андреем к ним присмотрелись, и какие-то смутные подозрения закрались в наши головы. Собака Тиша очень похудела и стала такой же тощей, как собака Риджина. И у них обеих вид был какой-то слегка одичалый и потерянный. Когда объявились дети, они сначала заверили нас, что никто из собак ни разу не нагадил. А потом – что сами они всегда их выгуливали. И после прогулки ни разу не забыли дать им поесть. Я решила думать, что собаки так выглядят, потому что по нам соскучились. В отличие от детей.

Звонит сын: – Ну что, как там у вас дела? Я рассказываю. Он спрашивает: – А вы домой скоро? – Ты соскучился, что ли? – Да нууу нееет… – Вообще-то, друг мой, когда человек звонит, интересуется, как дела, и спрашивает, скоро ли мы увидимся, это называется «соскучился». – Все, мать, не неси ерунду! Пока! И положил трубку. Вот сижу и думаю: соскучился всё-таки или нет? Судя по тому, что позвонил сам – соскучился. Судя по тому, как быстро повесил трубку – ни за что не признается.

Всем сочувствующим и переживающим, как там наше жилище после визита Вовы и других более уравновешенных Настиных гостей — докладываю сводки с полей. Дочь на связь выйдет, думаю, не раньше часов 7-8 вечера. Возможно, позже. Дочь умеет спать. И веселиться. А вот что пишет сын — придерживается, думаю, принципа «своих не сдаём». В 4 утра вышел в туалет — они ещё не спали. В гостиную до сих пор не выходил. Человек явно предпочитает не знать лишнего. Мудрая позиция, кстати. Мне в любом случае полегчало. Потому что если бы произошло что-то глобального масштаба, я бы уже узнала. Ну а срач в гостиной — проснутся и зачистят. В конце-то концов, не я же это убирать буду.

Про древних римлян и шлёпки Муж восхищается древними римлянами, знает про Римскую империю все и даже больше, прочитал множество книг про ту эпоху. Недавно он восхищенно сказал: – Знаешь, почему в древнем Риме люди в основном были худые и подтянутые? Среднестатистический римлянин проходил около 30 км. Каждый день. Представляешь! Это вам для затравки. А теперь, собственно, сама история. В первый день в Тбилиси мы поднялись на фуникулере на самую верхнюю точку города. Погуляли там по парку, перекусили, полюбовались видами. А потом немного спустились по лестнице. Пока я рассматривала окрестности, мимо нас бодро прошествовала пара туристов в ботинках для трекинга с огромными рюкзаками. В моей голове тогда что-то екнуло, но Андрей, не дав мне опомниться, пошел дальше – еще немного вниз. Я пошла за ним. Как овца на закланье. Хотя, собственно, почему как… Когда я осознала весь ужас происходящего – было уже поздно! Подняться наверх и спуститься на фуникулере, как все нормальные люди, вариантов не было. Поэтому я шла вниз. За любимым мужем. По пересеченной местности. В шлепках. Потому что ботинок для трекинга у меня с собой не было. Их у меня, если что, вообще нет. Спускались мы 2 часа и чуть не опоздали к гиду – впереди нас ждала пешая экскурсия по Тбилиси. Примерно на 3,5 часа. Еще на 15 км.

Про Вову Ну что, у нас сегодня второй тур марлезонского балета – вечеринка дочери. На этот счет мы гораздо меньше переживаем, потому что ни она, ни ее парень не пьют. Но, с другой стороны, у них в компании есть Вова. Вова – человек-легенда. Человек, который не просто пьет, а пьет как сапожник. А напившись как сапожник, человек-легенда Вова творит такую дичь, что это даже представлять больно. Вова отбитый на голову. Теперь не только в переносном, но и в прямом смысле слова. Чтобы вы понимали, празднуя победу Испании, Вова с места сделал сальто назад, не рассчитал, что не удивительно, потому что Вова снова был пьян как сапожник. И раскроил себе голову. Врач, зашивающий Вове рассеченную на лбу кожу, запретил ему пить месяц. Но Вову, боюсь, это вряд ли остановит. Совсем скоро к Насте начнут приходить гости. И Вова.