Майя Линевская | Психолог

Почему хорошим людям так трудно быть злыми Мы привыкли делить мир на черное и белое. Есть «хорошие» чувства — доброта, благодарность, прощение. И есть «плохие» — злость, ненависть, раздражение. Нас с детства учили: злиться некрасиво. Обижать других неправильно. Быть удобным — безопасно. И мы выросли. Очень вежливыми. Очень понимающими. Очень... пустыми. Знаете этот парадокс? Чем дольше вы терпите то, что вам не нравится, чем больше проглатываете обиды, чем чаще говорите «да», когда внутри кричит «нет», — тем меньше вас любят. Тем меньше уважают. Тем больше садятся на шею. Почему так происходит? Потому что без злости нет границ. Злость — это не разрушительная эмоция, как нас учили. Это сигнальная система. Это внутренний навигатор, который кричит: «Стоп! Дальше нельзя! Здесь начинается предательство себя!». Когда вы отключаете злость, вы отключаете компас. Вы перестаете чувствовать, где заканчиваетесь вы и начинается другой. Где ваши интересы, а где чужие ожидания. Где ваша жизнь, а где роль, которую вы играете. В кабинете психотерапевта часто звучит фраза: «Я боюсь, что если я разозлюсь по-настоящему, я разрушу всё. Превращусь в монстра. Меня бросят». И это главная ловушка. Человек, который копил злость годами, действительно похож на вулкан. Но проблема не в злости. Проблема в том, что ее так долго затыкали. Тот, кто умеет злиться «по чуть-чуть» — экологично, прямо, уважительно, — никогда не взрывается. Он говорит: «Мне больно, когда ты так делаешь». «Я не согласен». «Со мной так нельзя». И — о чудо! — окружающие начинают слышать. Потому что вы начинаете звучать. Зрелость — это не отсутствие злости. Это умение пользоваться ею как инструментом. Скальпелем, а не кувалдой. Поэтому если вы чувствуете, что внутри закипает раздражение — не давите его. Спросите себя: «О чем оно говорит? Где я сейчас предаю себя? Где мои границы нарушены, а я молчу?». Злость — это не конец любви. Злость — это конец терпению. А терпеть то, что разрушает — не добродетель, а медленное самоубийство. И помните: люди, которые действительно вас любят, выдержат вашу злость. Они не сломаются. Они останутся. А те, кто сбегает при первых признаках вашего недовольства — остались бы с вами только при условии вашего полного подчинения. Вы не обязаны быть удобным, чтобы быть любимым.

Эффект замороженной личности Я часто наблюдаю один разрыв. Взрослые искренне хотят, чтобы их дети, когда вырастут, стали для них надёжной опорой. Чтобы они были успешными, самостоятельными, крепкими — и в будущем могли поддержать. Но вот что интересно. В детстве — именно в тот период, когда формируется самооценка, закладывается отношение к себе и к миру — от этих же детей требуют вещей, которые напрямую подрывают их будущую устойчивость. Опираться можно только на того, кто крепок. Психологически, социально, финансово. На кого можно опереться, если человек с детства привык быть тонким прутиком, который и сам-то под ветром гнётся? Однако те качества, которые многие родители считают детскими добродетелями, никак не способствуют воспитанию уверенности в себе. Наоборот — они делают ребёнка внутренне слабым и зависимым. Вот эти установки: 1. Послушание «Маленький ещё, с мамой спорить!» Ребёнок учится не доверять себе, а подчиняться. 2. Зависимость от одобрения «Пока я не разрешила — даже не думай решать» Собственные решения запрещены. Даже те, которые ребёнок вполне способен принять сам. 3. Соответствие родительским ожиданиям «Мы в тебя столько вложили, а ты...» Ребёнок усваивает: ценность не в том, кто я есть, а в том, насколько я оправдываю чужие планы. 4. Запрет на агрессию «Не смей возмущаться, когда тебе говорят, как надо!» Любое проявление недовольства пресекается. Здоровая способность отстаивать свои границы не формируется. 5. Упреждающее участие «Ты что, не видишь, в каком я состоянии?! Неужели трудно не приставать!» Ребёнок привыкает постоянно сканировать настроение другого и подавлять свои потребности ради удобства взрослого. 6. Полезная активность или её имитация «Вот когда уберёшь игрушки — тогда и буду тебя любить. Пока не убрал — не подходи» Любовь становится условной. Ребёнок учится: чтобы быть принятым, нужно «отработать». Все родители хотят, чтобы дети выросли успешными, активными, самостоятельными. Чтобы они крепко стояли на ногах и были надёжной опорой в будущем — в том числе для самих родителей. Но в детстве от этих же детей сплошь и рядом требуют именно того, что делает их зависимыми, послушными, удобными и безынициативными. И кто же вырастает из таких детей? Скажу прямо. Из таких детей вырастают либо люди с устойчивой невротической структурой, либо — в более тяжёлых случаях — с пограничным расстройством личности. А потом, уже во взрослом возрасте, к ним предъявляют совсем другие требования: «Ну как же, ты должен быть успешным», «Ты должен меня поддержать», «Ты должен сам всё решать». Хотя фундамент для этого заложен не был. Знакомая картина? Встречали такое? Когда в детстве — одни ожидания, а во взрослом возрасте — прямо противоположные, и человек оказывается зажат между двумя невозможными системами требований. И никакой опоры внутри.

Как лечат пограничное расстройство личности: основные подходы ПРЛ — одно из самых сложных и стигматизированных расстройств. Но оно поддаётся лечению. Более того, существует несколько научно обоснованных подходов, которые реально помогают. Систематический обзор и метаанализ 33 клинических исследований (2256 участников) подтвердил: психотерапия при ПРЛ эффективна. Вопрос в том, из чего именно состоит это лечение. 🧭 Основные методы психотерапии ПРЛ 💫 Хорошее психиатрическое сопровождение Это база. Включает: — информирование о расстройстве (психообразование) — при необходимости — медикаменты: антидепрессанты, стабилизаторы настроения, малые дозы антипсихотиков — наблюдение и поддержку 💫 Диалектико-поведенческая терапия (ДПТ) Один из самых известных и изученных методов. Цель — научить пациента: — управлять эмоциями — переносить стресс без саморазрушения — эффективно общаться Много техник, упражнений, навыков. Работает и в индивидуальном, и в групповом формате. 💫 Схема-терапия Фокус на глубинных схемах — шаблонах восприятия и поведения, сформированных в детстве. Схемы помогают ребёнку выжить, но во взрослом возрасте начинают мешать. Например: «меня бросят», «я никому не нужен», «меня используют». Задача — найти эти схемы, понять их происхождение и постепенно заменить на более адаптивные. Иногда для этого приходится касаться травматичного опыта. 💫 Терапия, основанная на ментализации (MBT) Ментализация — это способность понимать, что происходит у тебя в голове и в голове другого человека. При ПРЛ эта способность часто нарушена: эмоции захлёстывают, и человек реагирует мгновенно, не успевая подумать. MBT учит: — замечать свои мысли и чувства — делать паузу — не впадать в чёрно-белые реакции 💫 Терапия, ориентированная на перенос (TFP) В центре внимания — отношения между пациентом и терапевтом. Считается, что все сложности, которые у человека возникают с другими людьми, проявятся и в кабинете. И это ценный материал для работы. Терапевт становится своего рода «тренажёром», на котором можно безопасно учиться строить контакт, замечать свои проекции и реагировать иначе. 💫 Когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) Классическая работа с мыслями: — поиск автоматических негативных мыслей — проверка их реалистичности — поиск альтернативных объяснений — поведенческие эксперименты КПТ помогает выстроить более объективный взгляд на себя и мир. За любым подходом стоит личность терапевта. Эмпатия, принятие, включённость, способность выдерживать сильные эмоции и оставаться рядом — без этого даже самый правильный метод не сработает. Человек с ПРЛ часто сталкивался с отвержением, холодностью, непредсказуемостью. Ему нужен не просто специалист с дипломом, а живой, устойчивый, бережный Другой. ⏳ И про время Лечение расстройства личности — это марафон, а не спринт. Оно требует сил и от пациента, и от терапевта. Но результаты стоят того. Стабильность, контроль над эмоциями, тёплые отношения, чувство собственной ценности — всё это достижимо. Главное — не сдаваться и найти «своего» специалиста.

Тишина, в которой рождается свобода Мы привыкли жить в режиме «реагирования». Утром — бесконечный поток уведомлений, днём — авралы на работе, вечером — новости или сериал, чтобы заткнуть внутренний диалог. Нам кажется, что если мы остановимся, то мир рухнет. Что если мы выключим звук, то пропустим что-то важное. Но психотерапия — это всегда про замедление. Про мужество войти в тишину. В этой тишине часто становится страшно. Не потому, что там водятся монстры (хотя и они тоже). А потому, что там, в глубине, мы впервые слышим один простой факт: Нам не на что жаловаться, кроме как на самих себя. Звучит жестко. Давайте поясню. Мы часто приходим к терапевту с запросом: «Сделайте так, чтобы он/она/они/мир изменились. Сделайте так, чтобы мне перестало быть больно». Мы ищем волшебную таблетку, которая успокоит тревогу, подарит уверенность и расставит всех по местам. Но в процессе работы мы незаметно подходим к зеркалу. И самое большое разочарование (или величайшее открытие) взрослой жизни заключается в том, что напротив нас сидит не спасатель, а проводник. И проводник этот указывает не на дверь, за которой прячется обидчик, а вовнутрь. В какой-то момент наступает инсайт: «Боже, я сам выбирал этих партнеров. Я сам терпел неуважение. Я сам боялся попросить повышение. Я сам променял свои желания на ожидания мамы или папы. Мир не делал мне больно. Я просто разрешал миру делать это с собой». Осознание этого — момент предельного одиночества. И одновременно — момент величайшей силы. Потому что, когда вы понимаете, что проблему создали не «они», а ваши собственные выборы, страхи и слепые зоны, у вас больше нет возможности перекладывать ответственность. Но у вас появляется кое-что другое. Полномочия. Если я сам это построил — пусть даже по незнанию, пусть даже защищаясь от боли — значит, я способен это разобрать и построить заново. По-другому. Взрослость — это не про возраст. Взрослость — это про отказ от иллюзии, что кто-то придет и решит. Никто не придет. Спасатель не явится. Идеальные родители не материализуются. Тот самый партнер не изменится. Есть только вы. И ваша способность выбирать. Поэтому терапия — это не про поиск виноватых. Это про поиск себя. Того себя, который способен выдержать эту тишину, признать своё авторство в собственной жизни и начать, наконец, писать эту историю заново. Осознанно. Не спеша. По-настоящему. И если вам страшно от этого — вы на верном пути. Потому что по ту сторону страха всегда лежит не безопасность, а свобода.

ДЕТСКАЯ ПОЗИЦИЯ Да, в мире эмоционально взрослых осознанных людей у человека есть ВЫБОР как со своим чувством обойтись. Сказать о нем, отстоять границы при необходимости или подавить свой импульс, оставаясь с чувством в одиночестве. Наличие опыта разных реакций и их осознанный ВЫБОР - характеризует зрелость личности. Но мы живем в мире обычных людей постсоветского пространства. Где самым распространенным и действенным методом воспитания были: СТРАХ, ВИНА и СТЫД. Где осознавать, идентифицировать и проживать свои чувства никого не учили. Учили подавлять, быть хорошим, чувствовать стыд за свою эмоциональность. «Плакса», «Истеричка», «Чо как маленькая». Заметьте, только несколько лет назад мы начали делать робкие шаги в сторону узнавания себя и психологической зрелости. До момента, когда мы начнем строить коммуникацию хоть немножко более осознаннее пройдет еще пара десятилетий. А тут еще поп-психология со своей «детской позицией». «Детская позиция» по сути - это любое сильное чувство, с которым человек не может справиться! И это не его вина, это его беда. «Чувствовать обиду и молчать» - чаще всего единственная реакция, которая есть в репертуаре у человека, потому что другие блокирует СТРАХ быть отвергнутым(как в детстве). Именно страх превращает 30летнюю тетю в 6 летнюю девчушку, плачущую, обняв себя за колени. И это снова не вина тети. Если ей так надоест и она это заметит - это станет точкой для роста. Эмоционального. Выражение «детская позиция» стало стигмой! Стыдно быть в детской позиции! Но давайте честно, все мы там бываем, какими бы осознанными и проработанными не были. Замечайте где впадаете «детскую позицию» - это станет вашими точками для лучшего узнавания себя. Несите это в терапию и находите новые способы реагирования, чтобы у вас появился ВЫБОР! Я вот была в детской позиции сегодня утром. Мне хотелось плакать от обиды на ДОООООЧЬ! Представляете? И от этого я не перестала быть взрослой и даже не обнулила несколько лет терапии и супервизий. Если вы узнали себя в этом тексте - знаете, вы не одиноки. 🟡Майя Линевская | Психолог

80% людей любят позицию жертвы! Поэтому никогда не станут счастливыми Оставшиеся 20% читают блог нашумевшего психотерапевта из Москвы. За пару сеансов она выводит людей из клинической депрессии и поднимает самооценку до небес Сейчас она создала канал, в котором объясняет какой тумблер переключить в голове чтобы убрать 90% негатива из жизни Подписывайтесь, ее советы реально работают: https://t.me/+jnDkuZUlCjVhNGNi.

Антидепрессанты и секс: что происходит и что можно сделать Тема, о которой часто молчат, но которая волнует многих. Да, самые распространённые антидепрессанты могут влиять на сексуальную сферу. Как именно? — снижается либидо (не хочется) — ухудшается качество оргазма (труднее достичь, слабее ощущения) — иногда — и то, и другое Надёжного способа гарантированно избежать этих эффектов нет. Реакция у всех разная. Как это бывает — У кого-то побочки нет вообще — У других всё нормализуется через 1–2 месяца — У третьих сохраняется на весь период приёма После отмены препарата сексуальная функция восстанавливается. Но что делать, если терапия идёт, а качество жизни страдает уже сейчас? Что можно сделать 💫Добавить корректор Например, силденафил («Виагра») может помочь не только мужчинам, но и женщинам с аноргазмией, вызванной антидепрессантами. Есть данные, что это работает. 💫Поведенческие стратегии — удлинять прелюдию — пробовать новые сценарии — использовать игрушки — смещать фокус с результата на процесс Иногда изменение подхода даёт больше, чем кажется. 💫Сменить препарат Не все антидепрессанты одинаково влияют на секс. Например, бупропион (в РФ недоступен), миртазапин, вортиоксетин считаются более нейтральными. Но у каждого свои нюансы, и решение о смене принимается с врачом. 💫Принять и подождать Тоже вариант. Особенно если препарат работает, состояние выравнивается, а секс пока не в приоритете. После отмены всё вернётся. 🔄 Важно помнить Сама депрессия и тревога убивают либидо не хуже таблеток. Иногда даже сильнее. Человек в депрессии часто теряет интерес к сексу просто потому, что теряет интерес к жизни вообще. Поэтому лечить расстройство — это не жертва сексуальной жизнью, а шанс её вернуть. Вместе с энергией, чувствительностью и желанием. 📌 — Побочки в сексуальной сфере — реальность, но не приговор. — Есть несколько стратегий коррекции. — Главное — не молчать и обсуждать это с врачом. — После отмены всё восстанавливается. А жить в нелеченой депрессии — гораздо большая потеря для качества жизни, чем временные трудности в сексе.

Ожидание любви: когда вы ставите жизнь на паузу, пока не придет Принц Вы откладываете. Откладываете покупку того самого платья — «надену, когда будет для кого краситься». Откладываете путешествие в Париж — «это слишком романтично для одной». Откладываете обучение танцам — «вдруг будущий муж не танцует». Вы живете в режиме ожидания. В состоянии «пока не». И даже не замечаете, как ваша единственная жизнь тихо утекает сквозь пальцы, пока вы смотрите на дверь в ожидании того, кто должен ее открыть и сделать вас, наконец-то, счастливой. Вы строите свою жизнь как прихожую перед Залом Настоящей Жизни, которая начнется, как только Он появится. А пока можно потерпеть. Можно носить старый халат, есть что попало и глубоко вздыхать по вечерам, глядя в потолок. Вы не живете полноценно, вы — обслуживаете свое ожидание. Это не про желание отношений. Это про отказ от собственной ценности здесь и сейчас. Это вера в то, что вы обретете право на радость, на красоту, на впечатления только через мужчину. Как будто он — специальный пропуск в свою же собственную жизнь. И самое страшное в этой ловушке — ее самореализующийся прогноз. Потому что, скажите честно, какого Принца вы надеетесь привлечь в свою «прихожую»? Того, кто носит старый халат и ужинает пельменями под сериал? Или того, кто живет ярко, интересно и носит свои лучшие платья просто потому, что сегодня вторник и солнце светит? Он не придет, чтобы начать за вас вашу жизнь. Он придет (или не придет) как попутчик в путь, который ВЫ уже начали. Как гость в дом, который ВЫ построили. Как соавтор в книгу, которую ВЫ пишете. Прямо сегодня наденьте то самое платье. Купите билет в Париж. Запишитесь на танцы. Перестаньте быть смотрителем пустого музея своей жизни. Начните жить так, будто тот, кого вы ждете, уже с вами. Потому что это — единственный способ его действительно встретить. Не в дверном проеме, а в центре собственного, бушующего, яркого мира, который вы создали для себя просто потому, что можете. 🟡Майя Линевская | Психолог

СУБЪЕКТ И ОБЪЕКТ: две позиции человека Человек может находиться в двух состояниях: позиции субъекта (активного участника своей жизни) или позиции объекта (подчиненного обстоятельствам). Понимание разницы между этими состояниями помогает в личностном развитии и психотерапевтической работе. 💫Автономность vs. Зависимость Субъект свободен в своих действиях. Он: 〰️Проявляет инициативу, действует спонтанно. 〰️Самостоятельно принимает решения. 〰️Реализует свои намерения. Объект, напротив, зависим от внешних факторов. Он: 〰️Ждет указаний, советов, одобрения. 〰️Боится брать на себя ответственность. 〰️Легко поддается чужому влиянию, действует автоматически, иногда даже во вред себе. 💫 Аутентичность vs. Отчуждение от себя Субъект осознает свои чувства, даже неприятные, и действует в соответствии с внутренними ценностями. Его слова и поступки искренни. Объект теряет связь со своим внутренним миром. Он может: 〰️Игнорировать свои истинные желания. 〰️Действовать вразрез с собой. 〰️Жить по навязанным родителями или другими людьми программам, не осознавая их, или не задаваясь вопросом «подходят ли они вообще ему?» 💫 Способность к изменению vs. Застой Субъект открыт к переменам, способен осваивать новые навыки и меняться. Объект застревает в привычных моделях поведения. Например, он может осознавать что находится в разрушающих, токсичных отношениях, но ничего не предпринимать. 💫 Развитие vs. Стагнация Субъект стремится к росту, решает все более сложные задачи, развивает интеллект, творчество и личностные качества. Объект остается на одном уровне, повторяет старые шаблоны, а не ищет новые решения. Для выхода из тупика ему нужно не просто пробовать новые способы, а подняться на новый уровень осознания. 💫 Видение будущего vs. Потеря перспективы Субъект живет с ощущением смысла, строит планы, готов терпеть трудности ради будущего. Объект зацикливается на проблемах, теряет надежду, чувствует себя в ловушке, впадает в апатию. 💫 Многомерность vs. Одномерность Субъект реализует себя в разных сферах: работа, семья, увлечения, духовное развитие. Он не сводится к одной роли. Объект зацикливается на одной проблеме или функции, теряя другие возможности жизни. 🟡Майя Линевская | Психолог

МЫСЛИ МИРА и ПОЧЕМУ МЫ ЗАСТРЕВАЕМ В СВОИХ ГОЛОВАХ? Попробуем понять, что это за невидимый магнит, который управляет нашим вниманием. Задумайтесь на минуту. Прямо сейчас 8 миллиардов человек смотрят на мир под разными углами. Кто-то собирается на свидание, кто-то переживает из-за войны в далекой стране, а кто-то сидит в школе и решает уравнение. У каждого из нас своя реальность, собранная из личных мыслей. Но если подняться выше, например, посмотреть на отдельную страну, город или село, то окажется, что у них тоже есть некое «коллективное мышление». И оно, без сомнения, влияет на каждого из нас. Почему так происходит? Наше эго (та часть психики, которая отвечает за чувство «я» и «мое») действует как фильтр: оно цепляется только за те мысли, которые считает важными для себя. Мы не думаем обо всем подряд — эго само решает, какие мысли выхватывать из потока, что, по его мнению, важно для своего выживания и процветания. Так мы незаметно тратим время и внимание на сиюминутные импульсы и желания, которые только кажутся значимыми. Так эго себя взращивает и «подпитывает». Например, когда я хотел поменять машину на определенную модель, то всегда выхватывал из потока именно эту модель и анализировал насколько она хороша или нет. Когда мы раз за разом выбираем одни и те же мысли, это превращается в привычку думать. А привычка, как известно, — вторая натура. Если человек привык думать, что «мир опасен» или «мне все должны», он будет находить подтверждения этому каждый день. И вот здесь самое интересное: привычные мысли формируют эмоции. Это мое умозаключение, вы можете согласиться или нет. К примеру, если вы постоянно думаете о своей правоте, вы будете испытывать гнев. А если вы ищете возможности и красоту — приходят радость и вдохновение. Главный вывод Утверждение «Мы — это то, что мы ели на завтрак» верно лишь в небольшой степени. Мы — это то, о чем мы думали последние годы (всю эту жизнь или прошлые, если верите в это). Наши мысли подобны мутному стеклу: мы смотрим на мир сквозь них и принимаем эту мутную картинку за чистую реальность.

Почему в спасательстве нет смысла Когда видишь, как близкий человек страдает рядом с нарциссом, хочется вмешаться, «спасти», вытащить за руку. Но такие попытки почти всегда проваливаются. Почему? Нельзя ускорить эволюцию сознания. Человек должен сам пройти путь от вопроса «почему со мной так?» до инсайта «со мной так нельзя». И принять решение менять жизнь — даже ценой потерь. Качество жизни зависит от того, как человек сам объясняет себе происходящее. Извне это объяснение не внедрить. Что можно и нужно делать · Создавать условия для размышления. · Сочувствовать, сопереживать, поддерживать. · Внушать уверенность: если решишь меняться — я рядом. Но первый шаг в своей голове человек делает только сам.

Как перестать переживать из-за пустяков Часто нас расстраивает не само событие, а то, как мы его воспринимаем. Мы сами наделяем вещи значимостью, которая не всегда оправдана. На этом принципе основана психотерапевтическая практика: чтобы снизить тревогу, нужно научиться менять угол зрения. Суть проста: воспринимать трудности как временные и незначительные. Вместо того чтобы накручивать себя, попробуйте найти объяснение, почему случившееся — это не проблема. Пример: «На улице сильный мороз, но это не проблема, ведь я могу надеть теплую одежду». Такой подход помогает увидеть новые возможности и сохранить внутреннее равновесие. Представьте, что неприятность — это облако: каким бы темным оно ни было, оно обязательно растворится, уступая место чистому небу. Эта техника — своего рода тренировка для ума, которая напоминает нам: мысли — это фильтры, через которые мы смотрим на мир. Сменив фильтр, мы меняем и восприятие. Важно помнить: это не универсальное лекарство, а инструмент для снятия напряжения. Как в ящике с инструментами: если этот не подошел, всегда можно взять другой.

Как сценарии из детства управляют нашей жизнью (и что с этим делать) Перед вами история Дарьи. Она давно выросла: окончила университет, построила карьеру. Но внутри неё, как заезженная пластинка, продолжала играть старая песня: «Ты недостаточно хороша». Вот как это проявлялось в реальности: Получила повышение? Мысль: «Просто повезло с проектом, начальник ошибся». Позвали на вечеринку? Мысль: «Сжалились, позвонили из вежливости». В личной жизни Дарья выбирала партнёров, которые либо подавляли её, либо обесценивали. Не потому, что ей это нравилось, а потому что это было ПРИВЫЧНО. С детства она привыкла заслуживать любовь и чувствовать себя «не дотягивающей». Почему так происходит? Потому что психика всегда стремится в знакомую среду. Если в детстве вас критиковали, во взрослой жизни вы будете бессознательно искать тех, кто будет делать то же самое. Дарья жила в постоянном напряжении: боялась проявлять эмоции, брала на себя чужую ответственность и ужасно боялась осуждения. Она искренне верила, что если она сделает не так, её отвергнут. Переломный момент Наступил он после тяжёлого расставания. Дарья вдруг остановилась и честно спросила себя: «Почему я снова здесь? Почему сценарий повторяется? Я что, притягиваю это?». Этот вопрос привёл её к психологу. На первых сессиях она злилась, плакала и скептически фыркала: «Ну и что, поговорим — и моя жизнь изменится?». Спойлер: да, изменилась. Что сработало? 1. Осознание критика. Дарья научилась ловить автоматическую мысль: «Ты сделала мало, надо лучше». И останавливать её вопросом: «Это факт или просто эхо из прошлого?». 2. Право на маленькие победы. Она разрешила себе хвалить себя за мелочи: за вкусный ужин, за сложные переговоры, за то, что встала и пошла на пробежку. 3. Смена окружения. Как только Дарья перестала играть роль «удобной» и «спасающей», токсичные люди отсеялись сами собой. Им стало невыгодно с ней общаться. Зато появились те, кто ценит её просто так, без условий. Сейчас Дарья не идеальна. Она всё ещё ловит себя на желании «осчастливить всех вокруг» и заслужить любовь. Но теперь она это отслеживает. Главный секрет её изменений Она перестала объяснять себе, почему она несчастна. Раньше она думала: «Ну, всем сейчас тяжело», «Такая судьба», «Ничего не поделать». Она кормила свои старые установки. А потом она взяла и перестала их кормить. Она начала создавать НОВУЮ привычку — привычку быть с собой в диалоге, а не в критике. Эта история про то, что мозгу всё равно, к чему стремиться — к боли или к радости. Он просто ищет знакомое. И если вы можете сделать знакомым ощущение «я в порядке», жизнь действительно меняется.

ОБЩЕНИЕ С ЭМОЦИОНАЛЬНО НЕЗРЕЛЫМИ РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОМ ВОЗРАСТЕ Как и во многих семьях, в семье, где я выросла большие проблемы с чувствами и эмоциями. ➡️ Это когда взрослые не понимают и не выдерживают свои собственные интенсивные переживания, вдобавок неадекватно реагируют на такие же переживания у ребёнка. И далее, если во времена нашего детства родители этого не умели, то часто с возрастом ничего не меняется (бывают улучшения или исключения). Немного поделюсь с вами личным, так как не использую примеры из своей практики. Как это выглядит в простых ситуациях: ✅Если ты расстроен, что потерял деньги или телефон или кошелёк, то вместо поддержки получишь порцию обвинений что «сам виноват», «как можно быть таким идиотом». ✅Когда моя дочь с радостью побежала звонить бабушке и дедушке, чтобы рассказать, что мама купит хомяка – в ответ они просто «обосрали» её с ног до головы. Мало того, сказали что поедут в её любимый загородный комплекс и её с собой не возьмут, потому что у нее будет хомяк. ✅Про мою книгу отец сказал Лизе «зачем она её пишет, все равно её не напечатают». ✅Когда я рассказывала маме про какие-то успехи своих друзей, она либо говорила «мне неинтересно слушать», либо очень заводилась и начинала их обесценивать и хейтить. ✅В ответ на мои достижения и успехи чаще всего реакция либо игнор (говорят дальше о своем, словно меня не слышали), либо «это просто повезло»/«не радуйся раньше времени»/«это ненадолго». ✅ Моя работа время от времени подвергается нападкам. Отец вдруг ни с того ни с сего вдруг пишет «а кто вообще ходит к психологам», «неужели это кому-то надо», «а ты там с ума еще не сошла от такого негатива». То есть абсолютный игнор того, что это моя любимая (!) работа, которая у меня хорошо получается, которой я успешно занимаюсь уже много лет. ✅Стоит пожаловаться на что-то, например усталость, тут же «ну мы как-то справляемся», «нам ещё хуже», «а вот у нас», «а вот у них». Единственное, что пожалуй отмечу как плюс, если при моем папе начать горько рыдать и самобичеваться, он будет пытаться поддержать. В детстве его это бесило. Примеры можно приводить бесконечно. Суть одна: ты практически никакие свои чувства и ситуации не можешь рассказать родителям. Ни радость, ни успех, ни усталость, ни злость, ни боль. Получается, что делиться особо ничем нельзя. Ты никогда не угадаешь, что именно их заденет. Да и общаться можно только в ресурсном состоянии, когда тебя самого ничего не задевает. Отсюда и рождаются границы и дистанция. Ты понимаешь, что общение может быть только очень дозированным и редким. Потому что они ведут себя как маленькие дети, а ты не обязан их терпеть и воспитывать в ущерб себе. Если у человека много ресурсов и мало нагрузки в его повседневной жизни, то можно общаться чаще. Но, как правило, дети токсичных родителей вырастают очень уязвимыми к стрессу. И такое общение с каждым годом дается все тяжелее. У многих моих клиентов даже обостряются хронические заболевания после контактов с их родственниками.

Что видит ваш ребёнок, когда вы не умеете отдыхать? Вы снова за телефоном. Проверяете письма. Закрываете важные задачи. Говорите: «Сейчас, потом, через минуту.» А ребёнок сидит рядом и смотрит. И знаете, что он считывает? 💫 «Меня заметят, только если я сделаю что-то большое. Или плохое.» Когда вы всё время заняты, он учится: чтобы быть важным, нужно привлекать внимание. Чем громче, тем лучше. 💫 «Чтобы быть ценным, нужно постоянно что-то делать.» Он впитывает, что отдых — это не про счастье, а про чувство вины. Что работа всегда важнее. 💫 «Я недостаточно интересный.» Эти мысли он не скажет вслух. Но каждый раз, когда вы говорите «ещё чуть-чуть», он запоминает: его потребности не так важны. Это не про плохого родителя. Это про усталость и давление, с которыми сталкиваются почти все. Но знаете, что самое страшное? Он не винит вас. Он винит себя. Выход есть. Скажите: «Дай мне 10 минут, я закончу, и мы с тобой поиграем.» И держите обещание. Для вас это полчаса. Для него — весь мир. Покажите, что отдыхать — это нормально. Быть рядом — это главное. Он будет смотреть и учиться у вас. Вы учите ребёнка быть счастливым не словами, а примером. Уделите внимание себе, чтобы научить его, как важно отдыхать и ценить время с близким. 🟡Майя Линевская | Психолог

Что для вас сейчас сложнее - близость или одиночество? Иногда одиночество давит тишиной. Когда не с кем разделить мысли, переживания, день. Когда кажется, что вы будто рядом с жизнью, но не внутри неё. А иногда напряжённее становится именно в близости. Когда рядом с другим нужно быть открытыми. Когда появляется риск быть увиденными, не понятыми, отвергнутыми. Когда контакт требует больше сил, чем их сейчас есть. И то и другое может быть непростым. Потому что одиночество сталкивает с пустотой, а близость - с уязвимостью. Важно, что это не выбор «правильного» варианта. Это про то, где именно сейчас вам напряжённее и почему. Хочу спросить вас: в какой точке вы сейчас - ближе к одиночеству или к близости? И где в этом месте больше напряжения? Ответьте парой слов. Иногда простой вопрос помогает лучше понять, что с вами происходит прямо сейчас. 🟡Майя Линевская | Психолог

Где грань между “я принимаю тебя таким” и “я терпила”? Грань проходит там, где заканчиваются твои личные границы. Если человек рядом шумный, импульсивный, ленивый, гиперобщительный или наоборот закрытый, — и тебе с этим по-настоящему нормально, — не бесит, не давит, не хочется сбежать или переделать, — ты не зажимаешь себя каждый день… Значит, ты принимаешь. Правда принимаешь, потому что твоя система с этим в ладу. Но если каждый день - как на минном поле: «Ну блин, опять» «Я же взрослый, надо быть терпимее» «Это же любовь, надо понять его/ее» А внутри всё сжимается, ты молчишь, но устаёшь… 📌 Это не принятие. Это - терпёж. Тихий, медленный, пожирающий уважение к себе. Принимать - это когда не нужно терпеть. Ты видишь человека целиком - и тебе правда не нужно его чинить. Терпеть - это когда ты каждый день в минусе. И просто не решаешься признать, что тебе не ок. 💭 Вопрос к себе: Где я сейчас “принимаю”, потому что страшно признаться, что я устал? Если чувствуешь, что в точку - сохрани и пошли тому, кто “держится” слишком долго. 🟡Майя Линевская | Психолог

Вчера клиент поделился гениальной метафорой контролирующих отношений. Мой клиент сказал: «Это как если бы ты шёл в огромной толпе и держал своего человека за руку. Ты держишь крепко, потому что боишься его потерять. А потом сжимаешь так сильно, что ему становится больно. И он вырывается именно от этой боли, а не потому, что хочет убежать». И вот ты остаешься один, с пустой рукой, в полной уверенности, что твой страх «потерять» сбылся. А причина была не в толпе, а в силе твоего захвата. Часто именно так и рушатся отношения. Не от недостатка любви, а от её удушающей, болезненной формы контроля, рожденного страхом. Меня это поразило. Ведь в основе контроля почти никогда не лежит злость или желание причинить вред. В основе которого, - страх. Страх потерять, страх не справиться, страх одиночества, страх боли. 🟡Майя Линевская | Психолог

Что такое ретрофлексия? Это когда энергия, импульс, агрессия, желание на кого-то или во что-то разворачивается назад - на себя (возвращается внутрь себя). Типа: — «хочу сказать — проглатываю», — «злюсь — но ухожу в контроль», — «нуждаюсь — делаю вид, что справляюсь сама», — «устала — но продолжаю херачить». Это не «глюк». Это когда-то был твой способ выживать. Он сработал. Он помог пройти детство, стресс, хаос, всё что было. Просто сейчас он стал слишком дорогим, чтобы быть. Ты платишь: туманом, истощением, обесцениванием себя, замыканием, взрыв-срыв. 🟡Майя Линевская | Психолог

Привет, дорогие помпищики! Продолжаю отвечать на ваши анонимные вопросы Перед тем как формулировать ответ на ваш вопрос, я переслушала свои аудио. И не нашла момента, где я говорю, что сексуальность - это когда ты знаешь, чего хочешь🤷🏽‍♀️ Давайте еще раз. Сексуальность - это биологические, психофизиологические и эмоциональные переживания и поступки человека, связанные с проявлением и удовлетворением полового влечения. Коротко: ЭТО СПОСОБНОСТЬ ПЕРЕЖИВАТЬ СВОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ. Сюда действительно входит знание о том, что и как вам нравится. Но это знание формируется из опыта, из изучения себя посредством чувств, ощущений, переживаний. Из позволения себе испытывать удовольствие открыто и из способности себе это удовольствие организовать. Просто знание и знание из опыта переживания - очень разные вещи. Нужно конечно разбираться индивидуально, но я могу предположить, что ваша ситуация - это не вопрос самооценки. И вот почему👇🏼 Когда я читала ваш вопрос, мне пришла такая метафора. Все лечили зубы и знают, что такое зубная анестезия. Так вот. Когда она действует, человек ничего не чувствует - все заморожено. Но при этом он ЗНАЕТ, что зубы и губы на месте. Пока человек не чувствует в полной мере часть своего тела, он не может и пользоваться ей в полной мере. Попробуйте попить воды через замороженный рот - все выльется наружу, но при этом органы на месте и в порядке. Как я говорила в аудио выше, начать нужно с развития своей чувствительности! Рациональность и эмоциональность - это не противоречащие процессы, а взаимодополняющие. Когда есть сильный перекос в одну сторону, начинаются проблемы. 🟡Майя Линевская | Психолог