Медиация Краснодар |Елена Морозова

Ошибка медиатора №13 Бояться тишины Сторона закончила говорить И замолчала Проходит пять секунд Десять В комнате становится неуютно И неопытному медиатору очень хочется эту паузу заполнить: - Хорошо, тогда скажите… - А что вы думаете по этому поводу? - Давайте пойдём дальше… Хотя иногда самое профессиональное действие медиатора в этот момент - тоже промолчать Потому что пауза в медиации - это не отсутствие работы. Иногда именно в ней происходит самое важное. Представьте спор двух бизнес-партнёров. Они уже час обсуждают деньги, доли, обязанности и ответственность. И вдруг один говорит: «Если честно, после той ситуации я просто перестал ему доверять». И замолкает Можно тут же спросить: «А почему?» А можно дать этой фразе остаться в комнате И через несколько секунд второй партнёр впервые за весь разговор отвечает: «Я не знал, что для тебя это было настолько серьёзно». Вот с этого момента переговоры могут начаться по-настоящему Мы привыкли считать хорошим специалистом того, кто много говорит, быстро реагирует и постоянно управляет разговором. В медиации всё сложнее Иногда вопрос, заданный на пять секунд раньше, способен прервать мысль, до которой человек почти дошёл сам Тишина даёт возможность осознать услышанное Справиться с эмоцией Сформулировать то, что раньше не получалось сказать И главное - ответить друг другу, а не медиатору. Профессиональный медиатор не обязан заполнять собой всё пространство переговоров. Иногда его мастерство как раз в том, чтобы понимать: сейчас моё вмешательство поможет - или помешает сторонам наконец услышать друг друга? Поэтому хорошая пауза - это не неловкость. Иногда это несколько самых важных секунд всей медиации. Если деловые, семейные или партнёрские переговоры зашли в тупик и самостоятельно вернуть конструктивный диалог уже сложно, можно подключить нейтрального посредника. 📞 Елена: +7 (918) 242-79-50

🎬 Если бы в этом фильме был медиатор… «Осенний марафон» Бузыкин очень не любит конфликты. Он не хочет обидеть жену. Не хочет обидеть любовницу. Не хочет отказать коллеге. Не хочет показаться плохим человеком. Поэтому выбирает стратегию, которая кажется самой мирной: никому не говорить твёрдое «нет». И в результате делает больно практически всем. С точки зрения медиации это очень интересный конфликт. Потому что мы привыкли считать конфликтными тех, кто кричит, спорит и предъявляет требования. Но иногда человек, который любой ценой избегает конфликта, разрушает отношения не меньше. Он соглашается, когда хочет отказаться. Обещает то, что не сможет выполнить. Откладывает неприятный разговор. Даёт разным людям разные надежды. И каждый раз думает: «Сейчас главное - не обострять». Только проблема никуда не исчезает. Она становится больше. Если бы у Бузыкина был медиатор, ему, возможно, пришлось бы ответить на очень неприятный вопрос: «Что вы пытаетесь сохранить, когда отказываетесь сделать выбор?» Отношения? Образ хорошего человека? Или возможность не сталкиваться с чужим разочарованием? Это важная вещь и для семейных, и для деловых переговоров. Иногда человек говорит: «Я просто не хочу конфликта». Но отсутствие открытого разговора - ещё не отсутствие конфликта. Можно месяцами улыбаться партнёру, соглашаться с условиями, которые вас не устраивают, и избегать сложной темы. А потом однажды просто выйти из бизнеса. Или из отношений. Поэтому одна из задач медиации - не сделать так, чтобы никто никогда не конфликтовал. Она помогает людям выдержать сложный разговор раньше, чем молчание сделает его практически невозможным. Иногда вовремя сказанное честное «нет» сохраняет отношения гораздо лучше, чем десять удобных «да». Если есть разговор, который вы давно откладываете именно потому, что боитесь всё испортить, возможно, его как раз пора провести - но сделать это иначе. 📞 Обсудить ситуацию : +7 (918) 242-79-50 Елена

Почему человек начинает требовать больше, когда ему уже уступили? Казалось бы, должно происходить наоборот. Вам пошли навстречу - напряжение снизилось - можно договариваться. Но в переговорах иногда случается странная вещь. Одна сторона делает уступку. Вторая вместо ответного шага говорит: «Хорошо. Тогда ещё вот это…» Ей уступают снова. И появляется новое требование. Почему? Потому что уступка сама по себе не всегда воспринимается как жест доброй воли. Иногда человек считывает её как сигнал: «Значит, у них есть куда двигаться». Представьте переговоры об аренде коммерческого помещения. Арендатор просит снизить ставку. Собственник соглашается. Тогда появляется следующий запрос: - А давайте ещё два месяца без индексации. Собственник соглашается и на это. - И депозит хотелось бы уменьшить… Дело необязательно в наглости. Просто другая сторона уже поняла: граница ещё не найдена. И начинает её искать. Вот почему в переговорах опасны уступки без объяснения. Есть большая разница между: «Ну хорошо, давайте сделаем дешевле». и: «Мы готовы снизить стоимость на 10%, если договор заключаем на год». Во втором случае это уже не бесконечное отступление. Это обмен условиями. Именно поэтому хороший переговорщик не просто думает: «На что я готов согласиться?» Он заранее понимает: «Что я хочу получить взамен?» Уступка не обязана быть поражением. Но если уступать только ради того, чтобы скорее закончить неприятный разговор, можно незаметно научить другую сторону одному: нужно просто продолжать давить. Если деловые переговоры превращаются в бесконечный торг, а каждая договорённость рождает новые требования, возможно, сторонам уже нужен не очередной раунд уступок, а другая структура разговора. 📞 Разобрать ситуацию и провести переговоры с участием медиатора можно : +7 (918) 242-79-50

Ошибка медиатора №12 Слишком рано увидеть решение - и начать вести к нему стороны. Иногда медиатор уже через двадцать минут понимает: «Да тут всё очевидно. Им нужно сделать вот так». И именно в этот момент легко совершить профессиональную ошибку. Потому что решение может быть очевидным для медиатора. Но не для людей, которые сидят напротив. Представим конфликт двух бизнес-партнёров. Один хочет выйти из компании. Второй хочет продолжать бизнес. Кажется, решение лежит на поверхности: выкупить долю - и разойтись. Можно сразу начать обсуждать стоимость, сроки и документы. Но в процессе выясняется, что первый партнёр вовсе не хочет уходить. Он хочет признания своего вклада и гарантий, что ключевые решения больше не будут приниматься за его спиной. А второй не хочет избавиться от партнёра. Он боится потерять контроль над компанией. И внезапно спор оказывается совсем не о доле. Если медиатор слишком быстро предложит «разумное решение», стороны могут согласиться даже на него. Но настоящий конфликт останется. Хорошая медиация начинается не с ответа. Она начинается с вопросов. Что для вас действительно важно? Чего вы боитесь потерять? Что должно измениться, чтобы сотрудничество снова стало возможным? И только когда за позициями становятся видны реальные интересы, можно переходить к вариантам решения. Парадокс профессии медиатора в том, что иногда нужно первым увидеть выход - и последним о нём сказать. Потому что задача медиатора - не придумать за стороны красивый компромисс. Задача - помочь им создать договорённость, которую они считают своей и готовы выполнять. Если партнёрский или деловой конфликт уже зашёл в тупик, но вы хотите сохранить возможность договориться до суда и разрыва отношений, обсудить ситуацию можно с профессиональным медиатором. 📞 Елена: +7 (918) 242-79-50

🎬 Если бы в этом фильме был медиатор… «Крамер против Крамера» Сначала это история о разводе. А потом она превращается в историю о том, кому достанется ребёнок. И вот здесь происходит то, что медиаторы очень часто видят в реальной жизни. Когда отношения заканчиваются болезненно, люди начинают бороться уже не только за то, что им действительно нужно. Они борются за справедливость. За признание. За возможность доказать: «Я хороший родитель. А ты - нет». И ребёнок постепенно оказывается в центре взрослого конфликта. В «Крамере против Крамера» оба родителя любят сына. И именно поэтому история настолько сложная. Здесь нет очевидного «плохого» и «хорошего». Есть два человека, у каждого из которых своя боль, своя правда и свой страх потерять ребёнка. Если бы в этой истории появился медиатор, один из первых вопросов мог бы звучать так: «Если убрать вашу обиду друг на друга - что сейчас действительно нужно вашему сыну?» И это полностью меняет направление разговора. Не: «Кто из нас заслуживает ребёнка больше?» А: «Как нам остаться его родителями, даже если мы больше не супруги?» В семейной медиации это один из самых важных поворотов. Развод прекращает отношения мужа и жены. Но он не прекращает отношения мамы и папы. И иногда самая сложная договорённость после расставания - не разделить имущество и даже не определить график встреч. А перестать использовать ребёнка как аргумент в конфликте друг с другом. Если развод превращается в борьбу, в которой уже трудно отделить интересы ребёнка от взаимных обид взрослых, помощь нейтрального посредника может изменить сам ход разговора. Не обязательно становиться победителем друг над другом. Гораздо важнее остаться командой там, где вы навсегда останетесь родителями. 📞 Елена: +7 (918) 242-79-50

Почему человек в бизнесе может отказаться от выгодного предложения? Предложение действительно хорошее. Цена устраивает. Условия выгодные. Но человек вдруг говорит: «Нет». И вы не понимаете: Зачем? Ведь это же выгодно. А вот здесь начинается самое интересное. Человек принимает решение не только исходя из выгоды. Иногда для него важнее то, как эта выгода была предложена. Представьте переговоры между двумя компаниями. Одна сторона говорит: - Мы даём вам очень выгодные условия. Вы должны согласиться. На бумаге предложение прекрасное. Но у второй стороны возникает ощущение: «Нам не предлагают сотрудничество. Нам показывают, кто здесь сильнее». И человек отказывается. Не потому, что предложение плохое. А потому, что вместе с выгодой он почувствовал потерю контроля. В переговорах это происходит постоянно. Можно предложить человеку больше денег - и получить отказ. А можно немного изменить формулировку и дать ему возможность самому выбрать из двух вариантов - и договориться. Почему? Потому что для человека важна не только выгода. Ему важны автономия, уважение и ощущение, что решение принадлежит ему. Поэтому сильный переговорщик спрашивает не только: «Что мы можем ему предложить?» Но и: «Как он будет чувствовать себя, принимая это предложение?» Иногда сделку разрушает не цена. Не условия. И даже не содержание предложения. А ощущение, что человека пытаются заставить согласиться. В бизнес-переговорах свобода выбора - это не слабость. Это инструмент. Потому что человек гораздо охотнее говорит «да» решению, которое он считает своим. Если в ваших переговорах стороны уже перестали слышать друг друга, а выгодная сделка или важное партнёрство оказываются под угрозой, не обязательно доводить ситуацию до конфликта. Я помогу разобраться в интересах сторон и найти решение, с которым можно двигаться дальше. 📞 +7 (918) 242-79-50 Елена

Ошибка медиатора №11 Рассматривать конфликт только как проблему, а не как экономический риск. В бизнесе конфликт редко ограничивается фразой: «Мы больше не можем договориться». За ней могут стоять сорванные сроки, остановленные проекты, потерянные клиенты, замороженные деньги, испорченные отношения между партнёрами и месяцы судебных разбирательств. И здесь у медиатора есть важная профессиональная задача - помочь сторонам увидеть не только кто прав, но и во что им обходится продолжение конфликта. Представим двух партнёров. Они спорят из-за 2 миллионов рублей. Каждый уверен, что должен получить всё. Но пока они доказывают свою правоту: - компания теряет время; - сотрудники оказываются втянуты в конфликт; - проект стоит; - отношения с клиентами ухудшаются; - деньги уходят на юристов и судебные расходы. И в какой-то момент становится очевидно: они уже спорят не за 2 миллиона. Они теряют гораздо больше. Поэтому хороший бизнес-медиатор не давит на стороны словами: «Давайте просто договоримся». Он помогает посчитать последствия каждого сценария. Что будет, если договориться? Что будет, если не договориться? Сколько стоит сохранить партнёрство? Сколько стоит его разрушить? И главное - какое решение позволит бизнесу продолжать работать? Медиация в бизнесе - это не про «уступить, чтобы сохранить отношения». Это про экономически разумное решение конфликта. Потому что иногда самая дорогая ошибка предпринимателя - не проиграть спор. А слишком долго его продолжать. Если конфликт уже влияет на деньги, партнёрство или работу компании, не обязательно ждать, пока ситуация дойдёт до суда. 📞 Обсудить конфликт и возможность его урегулирования можно по номеру: +7 (918) 242-79-50 Елена

🎬 Если бы в этом фильме был медиатор… «12 разгневанных мужчин» На первый взгляд кажется, что это фильм о том, как один человек смог переубедить одиннадцать. Но медиатор увидел бы здесь совсем другой смысл. Главный герой не начинает разговор со словами: «Вы все неправы». Он делает гораздо более сильную вещь. Он начинает задавать вопросы. - «А если всё было не совсем так?» - «Почему мы уверены именно в этом?» - «Есть ли факты, которые мы не учли?» И постепенно спор перестаёт быть борьбой мнений. Он превращается в совместный поиск истины. Это один из главных принципов медиации. Люди редко меняют своё мнение под давлением. Но гораздо чаще готовы пересмотреть свою позицию, если сами приходят к новым выводам. Если бы в комнате находился медиатор, он не пытался бы убедить присяжных принять чью-то сторону. Он бы сделал всё, чтобы каждый был услышан, а решение стало результатом диалога, а не давления большинства. Иногда один правильно заданный вопрос способен изменить ход переговоров сильнее, чем десять самых убедительных аргументов. Если в вашей ситуации кажется, что стороны уже перестали слышать друг друга, не всегда нужен тот, кто будет доказывать свою правоту. Иногда нужен тот, кто поможет задать правильные вопросы. 📞 Елена +7 (918) 242-79-50

Почему человек резко меняет тему разговора? Вы задаёте простой вопрос. Но вместо ответа человек вдруг начинает говорить совсем о другом. Вспоминает старые обиды. Переводит разговор на вас. Или неожиданно начинает обсуждать мелочи, которые вообще не относятся к ситуации. Кажется, что он специально уходит от ответа. Иногда так и есть. Но очень часто причина другая. Когда мозг сталкивается с темой, которая вызывает сильный дискомфорт - чувство вины, стыда, страха или бессилия, - он пытается как можно быстрее уйти от неё. Самый простой способ - сменить направление разговора. Не потому, что человеку нечего сказать. А потому, что сейчас ему слишком тяжело оставаться в этой теме. Именно поэтому опытный медиатор не бросается за новой темой. Он мягко возвращает разговор обратно: «Давайте всё-таки вернёмся к тому вопросу. Кажется, именно он сейчас самый важный». Очень часто за попыткой сменить тему скрывается не равнодушие. А эмоция, с которой человек пока не знает, как справиться. Если во время разговора вы постоянно замечаете, что обсуждение уходит в сторону, возможно, настоящая причина конфликта так и остаётся нетронутой. Медиация помогает безопасно вернуться к главному и обсудить то, о чём обычно говорить сложнее всего. 📞 Записаться на консультацию или процедуру медиации можно у Елены: +7 (918) 242-79-50

Ошибка переговорщика №10 Пытаться выиграть спор вместо того, чтобы решить проблему. Многие заходят в переговоры с одной целью: «Я должен доказать, что прав». И чем дольше продолжается разговор, тем меньше остаётся места для поиска решения. Появляется желание победить. Уличить. Поймать собеседника на противоречии. Сказать последнее слово. Но есть один парадокс. Даже если вы выиграли спор, это ещё не значит, что вы решили конфликт. Наоборот. Очень часто человек, которого публично «переиграли», перестаёт искать решение. Он начинает искать способ взять реванш. И тогда конфликт только набирает силу. Профессиональные переговорщики задают себе другой вопрос: «Что для меня сейчас важнее: оказаться правым или получить нужный результат?» Потому что это далеко не одно и то же. Иногда лучший итог переговоров - это ситуация, в которой никто не чувствует себя проигравшим. Именно такие договорённости чаще всего работают долго. Если вы понимаете, что разговор превратился в соревнование «кто кого переубедит», возможно, пришло время сменить цель. Не победить. А договориться. Если самостоятельно выйти из этого сценария не получается, процедура медиации помогает перевести разговор из режима борьбы в поиск взаимоприемлемого решения. 📞 Елена +7 (918) 242-79-50

🎬 Если бы в этом фильме был медиатор… «Берегись автомобиля» Этот фильм принято считать историей о справедливости. Но если посмотреть на него глазами медиатора, возникает совсем другой вопрос: Что происходит, когда человек настолько уверен в своей правоте, что перестаёт слышать закон и других людей? Юрий Деточкин убеждён, что поступает правильно. Он искренне считает свои действия справедливыми. Именно поэтому он уже не задаёт себе главный вопрос: «Есть ли другой способ решить проблему?» Это одна из самых опасных ловушек любого конфликта. Когда человек уверен, что правда полностью на его стороне, пространство для диалога исчезает. Если бы в этой истории появился медиатор, он не стал бы спорить с убеждениями героев. Он спросил бы: «Какой результат вы хотите получить в итоге?» Потому что очень часто люди сосредоточены на способе борьбы, забывая о настоящей цели. А цель может оказаться совсем другой. Не наказать. Не доказать свою правоту. А восстановить справедливость, сохранить отношения или найти решение, которое устроит всех участников. Иногда один вопрос меняет ход переговоров сильнее, чем десятки убедительных аргументов. Если вы оказались в ситуации, где каждая сторона уверена в своей правоте и разговор зашёл в тупик, медиация помогает найти решение, которое не видно изнутри конфликта. 📞 Елена +7 (918) 242-79-50

Почему человек повторяет одно и то же, хотя его уже услышали? «Я же тебе говорю…» «Нет, ты не понял…» И человек снова повторяет те же самые слова. Со стороны это может раздражать. Кажется, что он просто зациклился. Но чаще всего причина совсем в другом. Людям важно не просто быть услышанными. Им важно почувствовать, что их поняли. Это не одно и то же. Можно молча выслушать человека до конца. Можно даже дословно пересказать его слова. Но если он не увидит, что вы поняли, почему это для него важно, он продолжит говорить об одном и том же. Именно поэтому в медиации редко отвечают сразу. Сначала медиатор показывает, что уловил смысл: - «Правильно ли я понимаю, что для вас сейчас главное - не деньги, а чувство несправедливости?» И очень часто после этой фразы человек впервые расслабляется. Потому что ему больше не нужно доказывать свою боль. Он чувствует, что его действительно поняли. Интересно, что большинство конфликтов затягиваются не из-за отсутствия аргументов. А потому, что стороны продолжают объяснять то, что, как им кажется, так и осталось непонятым. Иногда человеку нужен не новый ответ. Иногда ему нужно подтверждение: «Я понял, что для тебя действительно важно». Именно с этого момента разговор перестаёт быть спором и становится диалогом. Иногда достаточно, чтобы две стороны наконец действительно услышали друг друга. Именно с этого часто начинается решение даже самого сложного конфликта. Если вам нужна помощь в переговорах или разрешении спора - обращайтесь : 📞 +7 (918) 242-79-50

Ошибка переговорщика №9 Ставить ультиматум, к последствиям которого вы не готовы. - Или вы соглашаетесь на мои условия, или мы прекращаем сотрудничество. - Если ты сейчас уйдёшь, можешь не возвращаться. - Либо будет по-моему, либо разговаривать больше не о чем. В момент конфликта такие фразы дают ощущение силы. Кажется, что вы обозначили границу и заставили другую сторону принять решение. Но ультиматум работает только тогда, когда вы действительно готовы выполнить то, что обещали. Иначе происходит обратное. Собеседник отказывается. А вы начинаете отступать, объяснять, что вас неправильно поняли, или делать вид, что ничего не произошло. После этого ваши слова теряют вес. В следующий раз человек уже знает: последствий не будет. Перед тем как выдвигать жёсткое условие, стоит спросить себя: - Что я буду делать, если мне скажут «нет»? - Готов ли я действительно прекратить отношения или сотрудничество? - Есть ли у меня другой вариант? - Я обозначаю реальную границу или пытаюсь напугать человека? Граница и угроза - не одно и то же. Граница звучит так: «Я не готов продолжать сотрудничество без соблюдения этих условий». Угроза звучит так: «Сделайте, как я хочу, иначе пожалеете». Сильный переговорщик не разбрасывается ультиматумами. Он заранее понимает свои пределы, спокойно их обозначает и готов отвечать за собственное решение. Если переговоры дошли до точки, где стороны разговаривают только угрозами и уже не видят других вариантов, медиатор помогает вернуть в разговор реальные интересы и найти решение до окончательного разрыва. Связаться с Еленой: +7 (918) 242-79-50

🎬 Если бы в этом фильме был медиатор… «Родня» Мария приезжает к дочери с искренним желанием помочь. Она видит, что в семье всё непросто, и сразу начинает действовать: мирить, воспитывать, объяснять, как будет лучше. Именно это вмешательство из добрых побуждений и становится источником новых конфликтов. Медиатор заметил бы здесь одну очень важную вещь: помощь, о которой не просили, легко превращается в нарушение границ. Особенно в семье. Потому что близость часто создаёт опасную иллюзию: - Я лучше знаю, что тебе нужно. - Я же мать, мне виднее. - Я всё делаю ради тебя. Но за этими словами другой человек может услышать совсем другое: «Ты сама не справляешься». Если бы в этой истории появился медиатор, он не стал бы выяснять, кто любит семью сильнее. Он спросил бы Марию: «Вы хотите поддержать дочь или изменить её жизнь по своему представлению?» А у Нины уточнил бы: «Какой помощи вы действительно ждёте от матери - и о чём вам важно попросить её не вмешиваться?» В семейных конфликтах любовь нередко есть у всех сторон. Не хватает другого - ясных границ и разрешения каждому самому отвечать за собственную жизнь. Иногда сохранить близость можно только после честного разговора: «Я люблю тебя. Но это решение я хочу принять сама». Когда родственники искренне хотят добра друг другу, но любое общение заканчивается обидами, медиация помогает отделить заботу от контроля и договориться о границах без разрыва отношений. Связаться с Еленой: +7 (918) 242-79-50

Почему человек начинает цепляться к словам во время конфликта? Вы говорите: - Я часто остаюсь с этой проблемой одна. А в ответ слышите: - Что значит «часто»? В прошлый вторник я тебе помог. И разговор моментально уходит в сторону. Вместо самой проблемы люди начинают спорить о формулировках: - Я не говорил «никогда». - Ты сказала «всегда». - Это было не месяц назад, а три недели. Со стороны кажется, что человек специально придирается к словам, лишь бы не обсуждать главное. Но часто так психика пытается защититься. Когда за словами человек слышит обвинение, стыд или угрозу своему образу «хорошего мужа», «ответственного сотрудника», «заботливой матери», внимание с сути переключается на неточности. Оспорить одно слово гораздо легче, чем признать: «Возможно, человеку рядом со мной действительно плохо». Так спор о чувствах превращается в спор о датах, выражениях и отдельных фразах. И чем точнее стороны доказывают, кто что сказал, тем дальше они оказываются от настоящей причины конфликта. В такой момент полезно остановиться и спросить: «Хорошо, давайте уберём слова «всегда» и «никогда». Что именно вас задело в этой ситуации?» Этот вопрос возвращает разговор от формулировок к смыслу. Потому что человеку обычно важно не доказать, что проблема происходила ровно семь раз. Ему важно донести: «Мне тяжело. Я хочу, чтобы это изменилось». Когда разговор снова и снова застревает в споре о словах, нейтральный посредник помогает отделить неудачные формулировки от того, что стороны на самом деле хотят сказать друг другу. Обсудить возможность медиации можно с Еленой: +7 (918) 242-79-50

Ошибка переговорщика №8 Слишком быстро соглашаться на первое предложение. Иногда человек слышит приемлемый вариант и сразу отвечает: «Хорошо, договорились». Кажется, что переговоры прошли идеально: быстро, спокойно, без споров. Но у второй стороны в этот момент может возникнуть совсем другая мысль: «Наверное, я мог попросить больше». И вместо удовлетворения от договорённости появляется сомнение. Почему он так быстро согласился? Не слишком ли мало я предложил? Не упустил ли что-то важное? Парадокс в том, что мгновенное согласие иногда обесценивает даже хорошее предложение. Это не означает, что нужно специально торговаться или устраивать спектакль. Достаточно не спешить. Уточнить детали. Проверить, одинаково ли стороны понимают условия. Например: - Что именно входит в эту договорённость? - В какие сроки она будет выполнена? - Что произойдёт, если обстоятельства изменятся? - Всё ли важное мы сейчас учли? Сильный переговорщик не хватается за первое подходящее решение. Он сначала убеждается, что это решение действительно подходит всем сторонам и не создаст новый конфликт через неделю. Потому что цель переговоров - не просто услышать «да». Цель - заключить договорённость, которую люди смогут выполнить и не захотят пересматривать на следующий день. Если важное соглашение уже найдено, но вы хотите убедиться, что оно учитывает интересы обеих сторон и не развалится при первом же затруднении, его можно обсудить с профессиональным медиатором. Елена: +7 (918) 242-79-50

🎬 Если бы в этом фильме был медиатор… «Жестокий романс» Кажется, что главная причина трагедии этого фильма - любовь. Но медиатор увидел бы совсем другое. Почти никто из героев не говорит прямо о своих намерениях. Каждый чего-то ждёт. Кто-то надеется, что другой сам всё поймёт. Кто-то боится задать неудобный вопрос. Кто-то предпочитает красивые обещания честному разговору. И чем больше недосказанности, тем сильнее становятся ожидания. А ожидания - одна из самых частых причин конфликтов. Если бы в этой истории появился медиатор, он задал бы всего несколько простых вопросов: «Что вы сейчас обещаете?» «Что вы ожидаете от другого человека?» «Уверены ли вы, что ваши ожидания совпадают?» Очень часто люди конфликтуют не потому, что их обманули. А потому, что каждый молча придумал своё будущее и был уверен, что второй представляет его точно так же. Когда ожидания не проговариваются вслух, они почти всегда заканчиваются разочарованием. Если вы понимаете, что в ваших отношениях или переговорах накопилось слишком много недосказанности, возможно, пришло время заменить догадки открытым разговором. Именно этому помогает медиация. 📞 Елена - +7 (918) 242-79-50