Мемный Барт

Босс знакомится с новым шофером: — Как фамилия? — Меня зовут Леша. — Меня не интересует, как тебя зовут, я привык обращаться к водителям по фамилии — Я думаю, что вам будет неудобно меня по фамилии называть. — Меня не интересует, что ты думаешь. — Моя фамилия – Любимый. — Вы уволены. ⚡️ Мемный Барт

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые! ⚡️ Мемный Барт

— Что у тебя лицо такое помятое? — Да один качек штангу уронил. — Тебе на рожу? — Да нет, себе на ногу. — Так в чем дело? — А я засмеялся. ⚡️ Мемный Барт

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала. - Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич. - Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет. - Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич. - А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку. ⚡️ Мемный Барт

Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Мент говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац – зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац – все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту и спрашивает: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? Тот немного улыбаясь отвечает: — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом. ⚡️ Мемный Барт

Возвращается мужик заполночь домой, снимает ботинок и бросает его на пол. Так как акустика в доме была хорошая, то чей-то голос из соседней квартиры проорал: - ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!! ⚡️ Мемный Барт

Жена просит своего мужа-программиста позвонить в ресторан и заказать один столик. Программист звонит и через какое-то время кладёт трубку. — Ну что, заказал? — Нет. — Почему? Неужели одного свободного столика не было? — Не было, было только два. ⚡️ Мемный Барт

Урок в школе инвалидов-колясочников. Новый учитель, заходя в класс, по привычке сказал: «Не вставайте». ⚡️ Мемный Барт

Одному парню позвонили по мобильнику. Он поднимает трубку. Ему говорят: – В среду в 15:00 приходи в центр города, и мы покажем тебе, кто убил твоего отца. Он отвечает: — Хорошо. 5 мин спустя, ему звонит девушка и говорит: — Если в среду в 15:00 ты не придёшь, то никогда на мне не женишься. он ответил: – Хорошо. Через несколько часов ему звонят его друзья: – Братан в передрягу попали, приезжай в центр в среду в 15:00, без тебя никак. Он сказал: – Хорошо. Парень спросил у своей матери: что ему делать. 3 самые главные вещи в его жизни: убийца его отца, будущая жена и друзья. Мать ему отвечает: — Отца уже не вернёшь, девушку ещё встретишь, езжай к друзьям. Дружба — это святое. В среду в 15:00 пришёл он к своим друзьям. Они вышли из машины, открыли заднюю дверь, а там сидит девушка в свадебном платье. Потом открыли багажник – там голова убийцы его отца. Дай Бог, чтобы вас окружали такие друзья! ⚡️ Мемный Барт

— Дорогая, с днем рождения! Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Заебись! ⚡️ Мемный Барт

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: — Вы не против, если возьмем остатки домой - для собаки? — Да, конечно, пожалуйста! Дети, хором: — Ура! Мы купим собаку! ⚡️ Мемный Барт

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет… — Дети, я ваш новый учитель биологии, Сергей Анатольевич… Затягивается, выдыхает… — Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… Затягивается… — Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле… …ещё тяжка… — Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… Затягивается, выдыхает… задумчиво: — Пиздец… Ебанутая рыба… ⚡️ Мемный Барт

Едет Виталий Кличко в маршрутке. Выходит на остановке и встречает случайных репортеров: -Виталий, здравствуйте!Неудобно, наверное, с такими габаритами в автобусе -Да, некомфортненько... -А зачем вы в нем ехали?У вас же денег дохуя -Блять, точно ⚡️ Мемный Барт

Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт ⚡️ Мемный Барт

Начальник заходит в рабочее помещение: — Я же сказал во время работы не курить! Один из сотрудников сплёвывая на пол: — А кто работает, ёпта? ⚡️ Мемный Барт

Заходят в бар русский, кот и сапог. Русский смотрит на кота и говорит - А мы в армии ебали котов в сапогах. Кот отвечает - А мы в армии ебали русских в сапогах. Сапог смотрит на них и говорит - А я не служил ⚡️ Мемный Барт

— Ты куда? — Опаздываю на курсы тайм-менеджмента — А че штаны обоссаные? — Это экономит время ⚡️ Мемный Барт

- Никак не могу провести свет в гараже. - А че так? - Да не видно нихуя. ⚡️ Мемный Барт

В аэропорту: - Имя? - Вы - Фамилия? - Пидорас - Вы Вы Пидорас? - А чё вы заикаетесь? ⚡️ Мемный Барт

Умирает еврей и вспоминает: — Я в гостях себе в чай все время клал три ложечки сахара. А дома - одну ложечку. А любил-то две! ⚡️ Мемный Барт