Анекдотный вайб | Пробив

ВСЕ ТО, ЧТО ТЫ ИСКАЛ ТАМ👇👇👇 https://t.me/+cXk2E8nJ-XBjNGYy https://t.me/+cXk2E8nJ-XBjNGYy https://t.me/+cXk2E8nJ-XBjNGYy

Шла по лесу красная шапочка. Навстречу серый волк. — Ага, Красная шапочка,— сказал волк— сейчас я тебя съем. — Не ешь меня серый волк,лучше тр@хни меня разок. Волк подумал,подумал и тр@хнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: — Ну теперь я тебя съем. — Не ешь меня серый волк.Лучше тр@хни еще разок, пока я горячая. Волк подумал,подумал и тр@хнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: — Ну уж теперь, я тебя съем. Красная шапочка ножку отодвинула, ручку на животик положила и говорит: — Не ешь меня, серый волк.Лучше тр@хни меня еще раз. Волк посмотрел на нее и опять тр@хнул.Поднимается, начинает натягивать штаны... 👇👇👇

Едет машина по дороге все спят кроме водителя. Вдруг он съежает и начинает гнать по полю, но через некоторое время опять возвращается на дорогу и продолжает поездку. пасажиры проснувшись от такого и не поняв в чем дело спрашивают причину: - из-за чего таки весь сыр бор - на дороге мужик сидел и срал - ну таки задавил бы его - так я его только на поле догнал. Лучший VPN - BOBZ VPN

— Девушка, вам какую юбку? — Мне до пизды. —Евгений, а вам? —А мне по колено —Вы же говорили вам похуй? —Так у меня хуй по колено Лучший VPN - BOBZ VPN

Мне исполнилось семнадцать. Мой старший брат служит в воздушных войсках, и я знала, что его не будет на празднике. Я сидела в классе и плакала в свой собственный день рождения. Вошёл директор и попросил меня выйти во двор. У школы стоял брат, одетый в самолёт и мощно пердел, изображая двигатель. Лучший VPN - BOBZ VPN

Мама с сыном завтракают. Сын говорит: — Мам, ты знаешь, я гей. — Это что, сосешь мужской член и лижешь мужскую жопу, что ли? — Да. — Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю! Лучший VPN - BOBZ VPN

Идут физик, биолог и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь. Биолог думает: - Такой медведь не может пробежать более пятисот метров без замедления, так что надо продержаться хотя бы эти полкилометра, желательно быстрее всех Физик думает: - Так, объём его желудка - 20 кубических дециметров, объём человека - как минимум 100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит. Математик думает: - НЕСЧЕТНАЯ ЭПСИЛОН ЦЕПЬ ДЛЯ ЛЮБОГО ДЕЛЬТА СКОЛЬ УГОДНО МАЛОГО ПРИ УСЛОВИИ ТРИВИАЛЬНОСТИ ЯДРА РАВНА РАВНА РАВНА - и залупой себе по лбу постукивает Лучший VPN - BOBZ VPN

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: — Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?! — Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал: — Милая, на постирай. Лучший VPN - BOBZ VPN

Фемка лежит в постели с гендерно-небинарным любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел угнетатель муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и Господь говорит: - Хорошо, Я так сделаю, но ты проживешь столько лет, сколько в мире гендеров. Она говорит: - Хорошо - при этом в мыслях радуется что проживет еще долгую и счастливую жизнь Проходит два года..... Лучший VPN - BOBZ VPN

Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо хуеет и спрашивает у друга: — Чего это он? — А ничего. Она говорит ему — «Сходи за молоком». А он ей — «ёб твою мать, куда я пойду, дождь на улице!» Лучший VPN - BOBZ VPN

Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр@хнул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: - У нас в доме вазелин есть? Тесть: - Вы как хотите, а я лучше посуду помою! Лучший VPN - BOBZ VPN

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание уединиться разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: - Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: - А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: - Что случилось, чего это ты так быстро ешь? - Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет... Лучший VPN - BOBZ VPN

Привет!  В данный момент этот бот раздает бесплатный доступ к супер быстрому VPN, со скоростью более 300 мбит/c. Успей забрать свой ключ и наслаждаться соц. сетями без торможений!

Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва — день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому, что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, прийдете ко мне на пересдачу! Лучший VPN - BOBZ VPN

Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла... Набрал в Гугл: "Как отодрать соску?"... забыл, что искал. Лучший VPN - BOBZ VPN

Пpиехала кyма к кyму в дeрeвню. Пoвел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Заходят в лес. Кум снова спрашивает: — Kумa, a ты мeня нe бoишьcя? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! Возвращаются назад. Кум спрашивает: — Кума, а ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, а то я такой! — Если бы я знaлa, чтo ты такой, то нaдeла бы тpyсы, а то комары всю ж@пу искуcaли! Лучший VPN - BOBZ VPN

Буратино трахает мальвину 😂🔞 - Ты можешь быстрее? - Я же деревянный. - Давай тогда глубже! - Папа сделал мне всего 7 см. - Я сейчас уйду к Карабасу Барабасу, вот он меня трахнет как надо! - Стой, я кое-что придумал...читать продолжение

Подбегает мужик к милиционеру и говорит: — Заберите меня, иначе я убью свою тещу. — Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору. — Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу. — Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора. Идет суд: — За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения. Судья оборачивается и тихонько говорит: — А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! Лучший VPN - BOBZ VPN

Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками типа прем на этих четверых, а они, это, типа испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4. Лучший VPN - BOBZ VPN

Жена попросила мужа искупать новорожденного ребенка и ушла по делам. Возвращается, слышит из ванны истошные крики ребёнка, и видит, что он держит ребенка за уши и болтает его в ванной. — Ты чо блять делаешь? ты же ему уши оторвешь?! — Да какие уши, мне бы руки не обжечь! Лучший VPN - BOBZ VPN