Мемолог

Мемолог pinned «Чета мы тут дохуя скучно сидим, вот вам говна глаза Кароч я иду на историю и меня училка спрашивает сколько людей она сегодня обслужила на трассе, я ей бля говорю что людей 80 а собак 120, она блять как въебала мне указкой по затылку и кароче падаю, потом…»

Мемолог pinned Deleted message

Чета мы тут дохуя скучно сидим, вот вам говна глаза Кароч я иду на историю и меня училка спрашивает сколько людей она сегодня обслужила на трассе, я ей бля говорю что людей 80 а собак 120, она блять как въебала мне указкой по затылку и кароче падаю, потом беру ручку и втыкаю ей в глаз, она превращается в зовального я убегаю в ахуе и запускаю туда ядерку , всех убило но эта тварь убегала и оставалась на лоу я ей блять хуй откусил она потом взорвалась нахуй, потом ко мне прилетел лорд галактики и отсосал Ну че, в итоге я проснулся на улице и на меня какой-то бомж нассал, я потом его мать зубами загрыз

Приходят два эстонца в бордель, подходят к консультанту и говорят: "Есть за 500₽ какие нибудь путаны" Консультант отвечает: "За столько вы сможете себя вытрахать сыновья шлюх" Ну короче эстонцы отошли за угол, сделали свои дела, возвращаются к консультанту и спрашивают "Вам деньги отдавать?"

Кароч, парень хочет познакомиться с девкой и говорит ей на свиданке -э у тебя родители не кондитеры? А девушка -нет, а что - тогда почему у них такая дочь шлюхи -э я тебе ща еблет сломаю И парень кароч ею с кулака уебал ну и в итоге сьел труп её матери

Заходи студент в бургер кинг и говорит продавщице -э бля хули картошка фри так дорого она же фри - э иди нахуй отсюда сын бляди

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит: — Встань и иди! Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется: — Ну как новый? —

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж. — Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины. — Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!

Почему цыганских спортсменов не пускают на Олимпиаду?

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: — Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пи3дец — никто не захочет ее все равно. Король:

Мужик приперся к доктору и говорит: - Доктор, сегодня утром просыпаюсь, член стоит, сходил в туалет, он упал! - Ну это нормально, у многих по утрам стоит, а после мочеиспускания падает...

У врача: — Вас уже оперировали? — Да. — Hу и как? — Три тысячи рублей... — Я имею в виду, что у вас было? — Только одна тысяча... — Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?

Заходит мужик в еврейский ресторан, а там плакат:"Ешьте, пейте бесплатно. За вас заплатят правнуки! " Мужик наелся, напился. Официант приносит счёт, . - Но ведь за меня заплатят правнуки!?

Жили-были два геолога в пустыне. Однажды ночью к одному из них в спальный мешок заползла змея и укусила его за интересное место. Тот, конечно, проснулся и ну метаться. Второй и говорит: - Не волнуйся: сейчас я по рации узнаю, что надо делать и всё будет путём! - и садится за рацию: - База? Приём! Моего напарника укусила змея! Что делать? База некоторое время совещается и отвечает: -Ничего страшного! Нужно только высосать отравленную кровь через ранку, примерно 15 минут и - всё! Конец связи! - Ну, что, что они сказали? - не выдерживает первый. Второй (в задумчивости снимает наушники):

Подходит Вовочка к маме и говорит: – Мам, а я посуду вымыл… – Молодец, Вовочка, – отвечает мама. – Мам, а я полы помыл. – Молодец, Вовочка. – Мам, а у нас кошка забеременела…

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. – Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. – Бах, – сказал Вовочка. – Правильно, – сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. – Лист, – сказал Вовочка. – Хорошо, еще, – просит учительница. – Членников, – говорит Вовочка. А учительница ему: