ШРЕКАНУТЫЙ

Сидели как-то Шерлок Холмс, Доктор Ватсон и Миссис Хадсон в квартире у Холмса. Вдруг сверху раздались странные звуки. Холмс говорит: -Благодаря своему детективному опыту, я могу точно сказать что является причиной этих звуков. Мой сосед сверху- негр, все негры агрессивные, соответственно эти звуки от того, что он бьёт свою жену. Элементарно, Ватсон. Ватсон подумал и говорит: -Холмс, вы безусловно гениальный детектив, но в этом случае вынужден с вами не согласится. Я более чем уверен, что здесь другая логическая связь- все негры любят крылышки КФС, этот негр видимо объелся их, и стал жирным, а так как негры особым умом не блещут, он просто ходит по квартире и этот звук от его шагов. Миссис Хадсон не выдержала - Господа, я не могу слушать ваши расисткие рассуждения. Вы, такие уважаемые люди, а верите в эти стереотипы про афроамериканцев, вот пойдёмте сейчас и выясним, что за звуки. Возможно у них ремонт или ещё что, и вам господа будет стыдно за ваши умозаключения! После этих слов, вся компания поднялась в квартиру к негру, открывают его дверь, а он там в квартире в баскетбол играет

Как то раз на рынке идет мужик смотрит и думает какое ему животное домашнее купить Кот банально, собака тоже Видит обезьяну подходит к продавцу не задумываясь покупает Одна неделя, вторая, третья и тут ему надоедает эта обезьяна и он решает ее продать, но еще и в выгоду себе (подороже чем брал) Но просто так за обычную обезьяну много не выручишь денег, и решил он ее научить говорить, в итоге научил говорить только одно слово КОНЕШНО Пришел на рынок, поставил в два раза дороже ценник Тут покупатель подходит и спрашивает--а что такая дорогая? Мужик отвечает:а она слова знает! Сам спроси у нее Покупатель наклоняется и говорит:слова знаешь? Обезьяна:КОНЕШНО В итоге покупатель не задумываясь берет ее и покупает, приходит домой и понимает что обезьяна только одно слово знает КОНЕШНО Пошел на рынок продовать, поставил в три раза дороже Подходит покупатель и говорит:а что такая дорогая? Как будто из золота! Продовец:а она знает где клад находится! Покупатель:да ну! Продавец:сам спроси у нее Покупатель спрашивает обезьяну:знаешь где клад находится? Обезьяна:КОНЕШНО Покупатель не задумываясь покупает ее Приходит домой, расстилает карту и пальцем показывает со словами:здесь клад? Обезьяна:КОНЕШНО Мужик подрывается, собирает шмотки и летит с обезьяной Показывет лопатой со словами:здесь копать? Обезьяна:КОНЕШНО Копает мужик час,два,три Мужик:глубже копать? Обезьяна:КОНЕШНО Выкопал кратер и понимает что обезьяна знает только одно слово КОНЕШНО Мужик спрашивает обезьяну Мужик:тут клада нет? Обезьяна:КОНЕШНО Мужик:по ебалу? Обезьяна:НЕНАДО

Как сказал один мудрый еврей, скорей бы импотенция, пожить хоть для себя...

СЕГОДНЯ СТАВЛЮ НА БОЙ: 🇷🇺 МАХАЧЕВ - ГЭРРИ 🇮🇪 ПОСМОТРЕТЬ ПРОГНОЗ БЕСПЛАТНО👇 https://t.me/+VrOXwYc2ZjM3NDBi

Трамп встречает королеву Великобритании и спрашивает ее: - Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет? - Так, - отвечала королева, - самое важное – окружить себя умными людьми. - Но как я узнаю, что меня окружают умные люди? - Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума. Королева нажала на какую-то кнопку в столе. - Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона. Премьер-министр вошел в комнату и спросил: - Да, Ваше высочество? - Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Это я, - без запинки ответил он. - Отлично! – произнесла королева. Трамп вернулся к себе домой и задал Майку Пенсу тот же вопрос. - Майк, вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Я не уверен, что знаю правильный ответ… - выговорил Пенс. – Я подумаю и отвечу вам. Пенс обратился к своим консультантам, но никто не смог ему ответить. В конце концов он пришел к своему другу Джеку Мёрфи. - Джек, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это? - Легко, это – я! Пенс вернулся к Трампу. - Я тут провел некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой друг Джек Мёрфи! Трамп поднялся, схватил Пенса за грудки и яростно закричал: - Нет, идиот! Это – Борис Джонсон!

- почему щелкунчики не заводят многодетные семьи? - потому что в большой семье ебалом не щелкают

Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец к ней подкатывает. - Давай я увэзу тебя к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво и мужчины там настоящиэ мужчины! Девушка тихо: - А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей. Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза. - ГУСЭЙ??

Однажды французский посол на одном из приемов спросил у Александра 3: -Ваше Величество, а это правда, что у вас в России гречку едят? -Да, а что? -У нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр 3, почесав затылок, спрашивает у посла: -Мосье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят? -Да, а что? -ХУЯ ВЫ БЛЯТЬ ГУРМАНЫ ГРЕЧКУ НАТУР ПРОДУКТ ОНИ НЕ ЖРУТ А ЛЯГУХ БЛЯТЬ ЗА ОБЕ ЩЕКИ И НАМ ЕЩЕ ЧЕТ ГОВОРЯТ ГОВНА ПОЕШЬ-НА ВКУС ПРИМЕРНО ТО ЖЕ Александр 3 кинул в посла тарелкой, мешком гречки, стулом и Черноморским флотом. Француз прозрел, поступил на русскую службу, получил орден святого Георгия и пизды от Большевиков.

Дедушка спрашивает у внука: - Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек: - Сперма, дедушка! - Правильно. А что будет, если отсосать у котика? - Сперма, дедушка! - А что будет, если отсосать у дедушки? - Сперма, дедушка? - Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.