no one.

«любящее око зрит в самое сердце»

начни с ясности. пока ты не знаешь, чего хочешь, мир тоже не знает, что тебе предложить.

пускай одними из многочисленных смыслов того, что я живу, будут они: когда мы пели вместе с лучшей подружкой "кладбище самолетов" на рассвете; когда я сорвала свежий помидор с огорода бабушки и дедушки, а потом пошла собирать ежевику и вишню, которые оставили специально для меня; когда я лежала ночью рядом с младшим братом, чтобы ему было легче заснуть; когда мы с семьёй ходили в ресторанчик у дома на набережной, и закат красиво окрасил горы; когда нашла куст малины, поднимаясь к ущелью; а на обратном спела несколько любимых песен, наслаждаясь видами; когда мы утром вышли пить кофе со своими домашними кружками, просто потому что так тоже можно; когда племянница съедала клубнику быстрее, чем я её успевала мыть, и на мои просьбы подождать смешно отвечала "давай нет"; когда я, будучи в другом городе, совершенно случайно набрела на хор в парке, которым руководит очаровательная вокалистка. в холодные для моего сердца дни все эти воспоминания становятся огоньком, позволяющим идти к свету.

but it still smarts

средоточие причин остаться, вынужденность уйти.

я ненавижу твои рыжие волосы, и обожаю их настолько, что утопаю.

уже который раз /миллионный, наверное в голове набатом звучат слова /скорее, вопль который я услышала месяца 4 назад, будучи в театре: «забыться. я хочу забыться». сцены там были отвратительнейшие, про неоправданную человеческую жестокость, про выдерживание непомерных ужасов судьбы и про жизнь после. и каждый раз, когда это всплывает, приходится сверяться – неужто канва моего пути столь невыносима? или всё таки есть ещё возможность сделать вдох-выдох и продолжить, не стирая сознание своей личности лишний раз зазря?

возможно, меня и нет ни в одном из мест, ни в одном из городов. не существует никакого правильного выбора и чего-то, что подойдёт. я была, я исчезну, а сейчас не имею малейшего предположения, сколько вообще продлится моя история. для чего переживать?

где я самая настоящая – здесь или там? сердце в своём доме всегда щемит от тоски скорого расставания. каждый раз внутри это изнуряющее "а может?.."

иди туда, где страшно. именно там ты обретёшь силу

ничто так не мешает видеть мир, как одна точка зрения.

все слова переврутся сплошь, а тебе за них отвечать. постарайся не множить ложь и учись молчать. Бог приложит свой стетоскоп – а внутри темнота и тишь. запрети себе множить скорбь – да и зазвучишь.

возможно и не стоит искать смысл для всей жизни сразу? может, для начала будет достаточно найти смысл сегодняшнего дня

эмоции не перерабатываются через анализ. они перерабатываются через выражение и отзеркаливание в безопасных глазах другого. там, где вы были одиноки со своей болью, должно появиться "мы".

pretty when u say my name like that

Танатос забирает то, что не забрал Эрос.

игроки и детали меняются, игра остаётся той же. периодически только повышаются уровни

для кого мое сердце павич переводил на сербский маяковский рубил построчно пропадая у бриков ночью для кого меня закалял чернокнижный ковен, день за днём отучая себя бояться; мне не страшно своей закипевшей крови, мне над болью велено посмеяться; для кого моё тело легко и бело и научено гнуться стонать и виться; для кого я закопана под омелой и кому в кошмаре должна явиться; долго ждать ли? слеза горюча даже капля прожжёт до жилок для кого мне себя суждено замучить? хоть кого-то я заслужила? ...ворожеи хрипят невнятно хитро смотрит с икон всевышний и звучит в тиши мне ответ проклятый, силюсь слышать но мне не слышно. /2018 #стст

если бы я могла сейчас попросить у кого-то свыше определённое чувство – то была бы нежность.

вернуться. и все начать сначала. вот только..куда?