Отношения • Психосоматика • Родовые системы

описание

Автор: Святослав Андрусенко Запись на сессии @se30days

← к каналу @method_andrusenko

470

подписчиков

Охват к подписчикам

4,0%

ERR

Реакции к просмотрам

2,61%

13 на 21 постов

Пересылки к просмотрам

0,20%

Постов в день

0,0

всего 22

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

28 июл.И терапия часто строится не на том, чтобы «полностью выключить иммунитет», потому что без иммунитета человек не сможет жить, а на том, чтобы снизить эту гиперреакцию и не дать иммунной системе разрушать свои же ткани. И с психикой очень похожая история. Психологическая защита должна нас защищать. Но если она становится гиперреактивной, если она начинает видеть угрозу там, где её нет, человек начинает жить как будто в комнате кривых зеркал. Партнёр говорит нормальные вещи. Может быть, где-то сказал не идеально. Может быть, где-то не так сформулировал. Может быть, где-то был немного резкий. Но в целом это не угроза личности. А человек уже видит в этом нападение. Угрозу своей безопасности. Угрозу своей ценности. Угрозу своей свободе. Угрозу своей личности. И включает гиперреакцию. Отдаляется. Закрывается. Затыкается. Переходит в атаку. Уходит в агрессию. Или наоборот — проваливается в жертву, обижается, замолкает, страдает, начинает внутри себя раскручивать сценарий. И с таким человеком очень сложно строить отношения. Потому что он как ёжик. Колючий. Настороженный. Всё время готовый защищаться. Всё время готовый увидеть нападение. И проблема не в том, что он плохой. Проблема в том, что у него искажён фильтр. Ему нужно разобраться с этим фильтром. Разобраться со своим багажом. Разобраться со своим жизненным опытом. Разобраться с тем, что именно искажает его восприятие. Потому что наш жизненный опыт — это как комната. В этой комнате может быть всё вперемешку. Нужные вещи. Старые вещи. Мусор. Пыль. Грязь. Ремонт. Что-то ценное. Что-то давно уже ненужное. Что-то своё. Что-то чужое. И пока в этой комнате беспорядок, человек не понимает, где реальность, а где его старая боль. Где партнёр реально нарушает границы, а где просто сказал что-то не так. Где нужно защищаться, а где нужно просто услышать. Где нужно уйти, а где можно договориться. Где угроза, а где обычная человеческая несовершенность. И здесь важно, как раньше говорили, отделить мух от котлет. Навести порядок внутри своей личности. Разложить опыт. Понять, что было действительно опасным. Что было болью. Что было травмой. Что было выводом ребёнка. Что было контрсценарием. Что уже не имеет отношения к сегодняшней реальности. И тогда человек начинает реагировать не из травмы, а из порядка. Не из гиперзащиты, а из зрелости. Не из кривого зеркала, а из более ясного восприятия. Да, мы все не идеальны. И наши партнёры тоже не идеальны. Люди могут ошибаться. Говорить неидеально. Формулировать криво. Где-то быть резкими. Где-то быть неудобными. Но зрелость как раз в том, чтобы отличать реальную угрозу от своей старой реакции. Реальное нарушение границ — от травматической интерпретации. Реального абьюзера — от человека, который просто имеет своё мнение. И когда внутри появляется порядок, человек начинает лучше понимать себя, лучше понимать других и строить более конструктивные отношения. Не идеальные. А живые. Более честные. Более зрелые. Более устойчивые. Если вам нужна помощь в том, чтобы разобраться со своим фильтром, со своим прошлым опытом, со своими искажениями восприятия и тем, как это влияет на отношения, вы можете записаться ко мне на индивидуальную сессию. Также приглашаю вас на бесплатный марафон «Как стать на путь исцеления от любого заболевания через практики осознанности»: https://t.me/psihosomatika_zabolevanij_bot?start=s=36773529,52%
24 февр.без подписи8,62%
8 авг.Почему у вас не получается построить хорошие отношения, а также, если вы уже находитесь в отношениях, в них постоянно идет напряжение, борьба за власть и постоянно вы играете в игру «быть правым, а не счастливым»? Все потому, что вы изначально выбираете человека не того. Не того, с кем можно жить спокойно и счастливо, а того, с кем можно только бороться за власть, воевать и играть в игру: кто из нас прав, кто победит в этой игре. И я регулярно наблюдаю, когда читаю Threads или смотрю какие-то посты, как люди в комментариях, да и в жизни это бывает тоже, начинают спорить, начинают доказывать каждый свою правду и свою точку зрения. Но фишка в том, что ПРАВДА У КАЖДОГО СВОЯ. И на одну и ту же ситуацию у людей с разными жизнями, взглядами и опытом будет абсолютно разный взгляд. Он может быть даже противоположным, и это нормально. Нужно просто понять природу того, как формируется это мнение. И поэтому тут задача не в том, чтобы всех переубедить в своей правоте, в своем мнении и пытаться бороться, особенно с противоположным полом. Задача, наоборот, когда ваше мнение не сходится с мнением человека, с которым вы устанавливаете, например, романтические или дружеские отношения, — не нужно ничего ему доказывать, ни с чем бороться. Нужно просто понять: это явный критерий того, что ЭТО НЕ ВАШ ЧЕЛОВЕК. А какую ошибку делают люди? Они начинают вовлекаться в эти силовые игры, бороться, доказывать, пытаться победить. Это все делается из чувства неуверенности в себе, неценности, чувства недостаточности, ущербности, чувства маленького человека, который должен доказать, что он достоин и имеет право на свое мнение, на свое существование. И ОТ ЭТОГО НАДО ВЫЛЕЧИТЬСЯ. После того как человек больше не нуждается, не имеет потребности всем доказывать свою точку зрения, всем навязывать свою картину мира и с этим спорить, случается волшебство. Он перестает играть в силовые игры, перестает конфликтовать с людьми, попадать в те места, в те отношения, где постоянно идет борьба за власть и конфликт на конфликте. Когда человек понимает себя, понимает свою точку зрения, понимает принципы того, что люди отличаются, он просто начинает находить своих людей. Тех, кто созвучен ему, кто его поддерживает, кто разделяет его ценности, его картину мира и какие-то его взгляды, но при этом не конфликтует, не устраивает борьбу ради борьбы и драму ради драмы. И таких людей, к сожалению, очень много, для которых один из мощных триггеров и смыслов жизни — это борьба, доказывание и постоянное навязывание своей картины мира. И счастливым человека это только не делает. Даже если ему кажется, что он прав в какой-то короткий момент времени, он все время находится в напряженности и в уязвимости, в ощущении, что в любой момент его правота может пошатнуться и он может упасть с высоты своей гордости, надменности и неуверенности. А человек, который живет, который в себе уверен, никому ничего не навязывает, но при этом тверд в своей позиции, находит таких же людей. Он ни с кем не спорит, не ввязывается в споры, когда позиции не сходятся. Такой человек чувствует себя спокойно, умиротворенно, уверенно и вокруг себя обретает таких же людей. И одной из фундаментально важных частей здоровой, цельной и целостной личности является как раз обучение этому: научиться БЫТЬ СОБОЙ, НАХОДИТЬ СВОИХ И НЕ СПОРИТЬ С ТЕМИ, КТО НЕ РАЗДЕЛЯЕТ ВАШУ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ И С КЕМ ВАМ НЕ ПО ПУТИ. Напишите, что вы думаете на этот счет. Также все это мы прорабатываем в моих программах «Родовые и повторяющиеся сценарии», а также на моих личных сессиях.8,00%
29 июл.Вот эта формулировка — «но зато» — очень важная. Потому что она помогает не уничтожать часть себя, а примиряться с ней. Не делать из неё приговор. Не делать из неё дефект. А увидеть её в объёме. Потому что у каждой части личности есть не только минусы, но и плюсы. И очень важно примириться с разными частями своей психики. Быть с этим в согласии. Принимать это в себе. Потому что я часто вижу людей на сессиях, которые находятся во внутреннем конфликте со своей историей, со своей личностью, со своими проявлениями, со своими разными частями. Они либо полностью соглашаются с тем, что им когда-то сказали, и тогда внутри появляется снижение, бессилие, стыд, ощущение ущербности. Либо они уходят в контрсценарий и начинают доказывать обратное. Но оба пути неправильные. Оба пути не ведут к целостности. Выход — честно увидеть. Честно признать. Честно принять. И посмотреть не только на минусы, но и на плюсы. А там, где вам транслировали то, чего в вас вообще нет, или то, из чего вы уже выросли, это нужно просто переписать. Не тащить дальше чужое описание себя. Не жить внутри старых слов. А занять позицию силы. Позицию хозяина себя. Хозяина своей личности. Хозяина своего восприятия. Хозяина своей истории. И тогда это начинает меняться не только внутри. Это становится видно снаружи. Вы начинаете иначе транслировать себя в мир. В зеркало. В отношения. В контакт с другими людьми. И люди начинают это считывать как данность. Потому что когда внутри у вас нет конфликта с собой, вам уже не нужно постоянно притягивать людей, которые будут этот конфликт отыгрывать. Людей, которые словами говорят «люблю», а действиями показывают обратное. Людей, которые вроде бы выбирают вас, но одновременно обесценивают. Людей, которые дают двойные сигналы. Потому что очень часто такие противоречивые люди приходят именно туда, где у нас самих внутри есть такой же конфликт. Когда вы выходите из этого внутреннего конфликта, меняется и качество людей, которые попадают в ваше поле. Меняются отношения. Меняется контакт. Меняется то, как вас видят. И самое главное — меняется то, как вы сами начинаете видеть себя. Приглашаю вас на бесплатный марафон «Как стать на путь исцеления от любого заболевания через практики осознанности»: https://t.me/psihosomatika_zabolevanij_bot?start=s=36773525,56%
1 авг.Настоящие искренние, глубокие, честные отношения существуют только там, где нет условий и требований. Причём это касается дружеских, детско-родительских, личных — любых отношений, которые нельзя чем-то измерить: зарплатой, статусом, выгодой или какими-то договорённостями. Когда отношения становятся договорными, там уходит безусловность. Они становятся условными. И вместе с этим пропадает как раз то, что мы на самом деле ищем в отношениях. Это когда нас полностью принимают. И мы можем быть собой. Современный подход к отношениям часто построен исключительно из рационализации, из условий. Когда на первый взгляд оценивается не сама личность, не то, насколько мне подходит человек именно как личность, а оцениваются какие-то проявления этой личности: в действиях, в делах, в материальном, в заслугах. И такие отношения часто будут обречены. Потому что личность остаётся достаточно неизменной. Как говорят: человек не меняется. На самом деле ядро личности меняется. Но оно меняется очень-очень медленно. А проявления личности достаточно быстро изменчивы. И когда человек выбирает другого человека на основе проявлений личности, на основе того, что можно измерить, пощупать, увидеть, то дальше будут разочарования. Потому что это очень изменчивый материал. Сегодня ты на коне — завтра ты под конём. Сегодня ты в дамках — завтра ты банкрот. Сегодня ты здоровый — завтра ты больной. И примеров таких масса. Такие отношения будут неустойчивыми. Там будет много боли и разочарований, потому что там идёт завязка больше на функциональность. Ну вот функциональность. Ты мне — я тебе. Эти отношения будут условными. А в условных отношениях никогда по-настоящему нельзя быть собой, глубоко и честно расслабиться рядом с человеком, быть разным, быть собой. В условных отношениях тебе всё время нужно держать марку. Всё время соответствовать образу, за который тебя купили. Всё время быть кем-то. И это на самом деле очень сильно утомляет. Поэтому такие отношения сейчас будут обречены. Уже вот прям мы видим массу отношений, которые рассыпаются именно потому, что они являются условными. Крепкими отношениями останутся лишь те, где есть безусловность. И безусловность именно на уровне личности. Где человек принимается такой, какой он есть. Именно его ядро личности. И, конечно, важно, чтобы этот выбор был сделан не из травмы, не из каких-то тяжёлых родовых сценариев, а уже из целостности, из зрелости. Тогда отношения будут устойчивыми. Если выбор сделан из травматического материала, из тяжёлых родовых систем, то там просто есть сама ошибка выбора. То есть может быть принятие человека деспотичного, тирана, алкоголика или какого-то маргинального человека. Но изначально выбор просто сделан из не тех настроек, скажем так. И тут нужно работать с родовыми сценариями, с режимом спасателя, с режимом жертвы. Вот это всё нужно прорабатывать. Но важно понять главное. По-настоящему отношения начинаются тогда, когда выбирается личность, а не её проявления. И личность выбирается безусловно. Только в таких условиях, в такой среде может прорасти что-то действительно выдающееся. Когда есть принятие. Когда есть вера. Когда есть доверие. Когда есть безопасность. Когда есть любовь. В противоположном случае это будет обречено. Вопрос только времени. Приглашаю вас на бесплатный марафон «Как стать на путь исцеления от любого заболевания через практики осознанности»: https://t.me/psihosomatika_zabolevanij_bot?start=s=3677352 На марафоне мы будем исследовать связь между внутренним состоянием, восприятием себя, эмоциональными процессами и состоянием здоровья. Через практики осознанности вы сможете глубже понять себя, увидеть внутренние причины повторяющихся сценариев и сделать первые шаги на пути к исцелению и целостности.3,70%
6 авг.ОДНО ИЗ САМЫХ ОПАСНЫХ ОГРАНИЧЕНИЙ И ЗАБЛУЖДЕНИЙ — ЭТО МЫСЛЬ: «ЕЩЁ НЕ ВОВРЕМЯ». За этим «не вовремя» могут стоять самые разные причины. Человеку может казаться, что он ещё не в том возрасте, что у него недостаточно денег, что сначала нужно похудеть или, наоборот, поправиться, помолодеть, что-то купить, что-то продать или дождаться более подходящих обстоятельств. И тогда получается, что ещё не вовремя жить той жизнью, которой я действительно хочу жить. Не вовремя строить отношения или, наоборот, выходить из токсичных, угнетающих, психологически убивающих отношений. Не вовремя менять работу, переезжать в другую страну, начинать учиться или делать то, о чём человек давно мечтает. И вот это постоянное «не вовремя» — очень опасное явление. Это ловушка, потому что решение откладывается, а причины, по которым его пока нельзя принять, будут находиться снова и снова. В такой ситуации очень важно найти в себе силы и те смыслы, которые дадут внутренний импульс пойти в то, чего вы действительно хотите. Пойти строить отношения, несмотря на возраст, страну, прошлый опыт, разочарования и боль. Сделать то, что вы давно хотели сделать: выучить язык, переехать в другую страну, поменять работу, поехать в отпуск, записаться на обучение. Или, наоборот, уволиться с работы и выйти из того места, где вам плохо. Эти силы находятся через соединение с нашим внутренним ресурсом, с нашим внутренним Я. Когда мы соединяемся со своим Я, у нас появляется возможность, несмотря на существующие преграды, пойти в своё искреннее желание, в свою настоящую потребность. Но что мешает человеку это сделать? Мешают установки, предупреждения и запреты, которые формировались ещё в детстве, в родительской семье, а затем на протяжении жизни только укреплялись. Мешает наша неуверенность в себе, наша несамоценность, неверие в себя и в собственные возможности. Человек, который отключён от своей силы, у которого словно провода отсоединены от внутреннего ресурса, может так и прожить жизнь, постоянно откладывая её на потом. Он будет смотреть через иллюминатор на жизнь других людей, завидовать им, хотя внутри него самого есть сила и потенциал сделать то же самое, а возможно, даже лучше. Но он этого не делает, потому что внутри него провода отключены от его силы и от его ресурса. Его стремления, желания и потребности оказываются отсоединены от той силы, с помощью которой он мог бы их реализовать. Я убеждён, что искренние, настоящие желания, которые идут от нашего внутреннего Я, всегда человеку по силам. Но для их реализации важно быть подключённым к своей силе, признавать её, уважать и оставаться с ней соединённым. Потому что у многих людей существует ЗАПРЕТ НА СИЛУ — запрет на её проявление и реализацию. И этот запрет часто идёт из детства, из родовой системы, от родителей и других значимых ролевых фигур. Но всё это можно менять, и всё это нужно менять. Потому что в этом и заключается один из главных смыслов жизни: выходить из своих ограничивающих убеждений, комплексов, травм и страхов навстречу самому себе, своему Я, реализации своего потенциала и своих настоящих потребностей. Именно с этим я работаю на своих сессиях и программах. Это очень важная и нужная работа, потому что она помогает человеку снова соединить свои желания со своей силой и перестать откладывать собственную жизнь на потом. И если вы уже находитесь на этом пути, ИДИТЕ ДО КОНЦА, НЕ ОТСТУПАЙТЕ И НЕ СВОРАЧИВАЙТЕ. У вас точно всё получится.2,94%
20 февр.без подписи1,92%
2 авг.Почему сейчас так сложно сохранить отношения? Люди часто не понимают, что способность привлекать партнёров — это один отдельный навык. А удерживать человека, с которым вы уже вошли в контакт, и быть с ним в отношениях — это второй, самый важный навык. И очень часто проблема как раз не в знакомстве и в привлечении. Обычно с этим навыком у всех по-разному, но в целом более-менее получается. Есть какие-то знакомства, есть встречи, есть свидания, есть романтические связи. Но потом люди как будто размыкаются и не могут вот слипнуться. Не могут друг к другу прилипнуть. Как магниты. Знаете, в детстве были такие магниты: если одной стороной ставишь — они притягиваются, а если другой стороной переворачиваешь — они прям начинают отталкиваться. Ты пытаешься их силой соединить, а они не соединяются. Между ними будто есть какая-то невидимая отталкивающая сила. И то же самое часто происходит в отношениях. Люди вроде бы симпатичны друг другу. Вроде бы понравилась встреча, разговор, возник интерес. Но какая-то сила, буквально невидимая сила, начинает их разъединять. И, конечно же, люди пытаются как-то это рационализировать. Каждый человек себе объясняет, почему так произошло. Находит какую-то причину. Но часто это очень поверхностная причина. Это не реальная причина, а просто объяснение, которое психика придумывает уже потом. А по факту человек сам не понимает, почему так произошло. Не понимает, почему он так поступает. Либо он сам уходит от человека, избегает, закрывается. Либо его бросают, его не выбирают, хотя человек ему понравился. И здесь в основе, первое, — внутренние конфликты в личности. Часто внутри есть противоречия. Человек сам себя не принимает, сам находится в конфликте с собой. Высокие претензии. Высокая планка. Недовольство собой. Претензии к себе. В голове есть вот эти слова родителей, эти наставления, которые говорились в детстве: «с тобой что-то не так», «вечно ты себя ведёшь не так», «ты какой-то не такой». Все эти въевшиеся фразы, которые продолжают вести человека изнутри. Плюс уже есть какой-то горький опыт. И из этого опыта сделаны защитные стратегии, чтобы больше туда не попасть. Но эти стратегии носят оборонительный характер. А человек, который ждёт подвоха и находится в активной обороне, не может по-настоящему выстроить связь. Потому что невозможно одновременно защищаться и соединяться. Ну и самое важное — часто нет полного понимания себя. Нет понимания своих потребностей. Нет базового понимания психики людей. И человек попросту ошибается при выборе. Он ведётся на какую-то обложку, на какую-то картинку, на первое впечатление, но не может простыми вещами проверить человека. Не может задать нужные вопросы. Не может создать такие ситуации, в которых вскроется маска и станет понятно, кто перед вами на самом деле. На самом деле таких простых тестов очень много. И имея даже небольшую наблюдательность, зная определённые вещи, можно довольно быстро увидеть суть. Не форму. А именно суть. И это очень важно. Потому что если мы это всё в себе проработали, тогда у нас получается вторая часть. Та самая вторая часть, которая направлена уже не на знакомство, а на то, чтобы отношения построить. Чтобы не было просто бесконечных знакомств, бесконечных встреч, каких-то романтических историй, которые ни к чему длительному и серьёзному не приводят. А чтобы получалось выстраивать плодотворные отношения. Прогрессировать в этих отношениях. Развиваться в этих отношениях. Чтобы отношения были местом покоя. Местом развития. Местом роста личности. Местом, где хорошо и уютно. И местом, из которого произрастает что-то великое и интересное. Приглашаю вас на бесплатный марафон «Как стать на путь исцеления от любого заболевания через практики осознанности»: https://t.me/psihosomatika_zabolevanij_bot?start=s=36773520,00%
2 авг.без подписи0,00%
1 авг.без подписи0,00%
31 июл.Любовь в этом случае это не слепое терпение и не попытка всё проглотить. Это базовое принятие человека. Базовое уважение к его ценности. Понимание, что когда-то это был ваш выбор. Это ваш человек. Вы с ним прошли часть пути. Вы его выбрали. И если вы хотите сохранить отношения, то важно идти не из позиции «я тебя сейчас исправлю», а из позиции «я хочу помочь нам обоим стать живее, сильнее и ближе». Не давить. Не унижать. Не воспитывать. Не ставить себя сверху. А предлагать. Подсказывать. Создавать условия. Быть рядом. Помогать, если человек готов брать помощь. Говорить честно, но без уничтожения достоинства. А если человек пока не хочет меняться отстать. Не в смысле обидеться, закрыться и наказать молчанием. А в смысле дать паузу, дать пространство, перестать тянуть его силой туда, куда он сейчас не готов идти. И параллельно жить свою жизнь. Смотреть на себя. Расти самому. Не делать из партнёра главный проект своей жизни. Не превращать отношения в поле постоянного перевоспитания. Дать системе выдержку и просто наблюдать, что будет происходить. Такой подход намного эффективнее. У пары появляется больше шансов перестроиться, перейти на новый уровень и сохранить связь без разрушения достоинства друг друга. Да, конечно, бывают ситуации, когда даже поддержка из любви не помогает. Один партнёр всё равно продолжает расти, а второй остаётся на прежнем уровне. Один уходит далеко вперёд, второй не хочет или не может двигаться в эту сторону. И тогда отношения могут естественно завершиться. Но огромный плюс этой модели в том, что даже расставание будет другим. Не через истерики, ненависть, обесценивание и войну. Не через взаимное уничтожение. Не через тяжёлый внутренний яд, который люди потом носят в себе годами. А намного мягче. Спокойнее. Честнее. С грустью - да. С сожалением - да. Потому что когда умирает что-то важное, это всегда грустно. Но без этой разрушительной боли, где люди уже не просто расходятся, а как будто пытаются доказать друг другу, что вся их общая история была ошибкой. Потому что одно дело - отношения, которые естественно завершились. И совсем другое - отношения, которые люди сами сожгли страхом, претензиями и унижением. Но здесь есть ещё один важный момент. Мотивировать партнёра из любви можно только в одном случае: если вы сами более-менее в ладу с собой. Если вы сами умеете относиться к себе с уважением, благородством, милосердием. Если вы не воюете с собой каждый день. Если ваши достижения рождаются не только из внутреннего конфликта, не только из желания кому-то что-то доказать, не только из эго, боли и постоянной внутренней гонки. Потому что если внутри вас страх, вы будете транслировать страх. Даже если будете говорить правильные слова. Если внутри вас претензия к себе, вы будете транслировать претензию партнёру. Если внутри вас насилие над собой, вы будете насиловать другого, просто в более красивой упаковке. И наоборот. Если внутри появляется любовь, принятие, зрелость, уважение к себе и к своему пути, тогда вы можете начать передавать это и партнёру. Потому что страх умножает страх. А любовь умножает любовь. У нас стартует курс «Изменение повторяющихся и родовых сценариев». Это глубокая практическая программа, где мы как раз работаем с тем, почему человек снова и снова попадает в одни и те же сценарии: в отношениях, в семье, в деньгах, в выборе партнёров, в конфликтах, в невозможности выйти на новый уровень жизни. Если чувствуете, что эта тема про вас, пишите ниже слово «+» я вышлю вам все детали. Всем хорошего вечера ✨0,00%
31 июл.Это одна из главных трещин на уровне фундамента отношений. Именно здесь начинается разрушение контакта и самих отношений. Это рассинхрон в паре. Он может происходить на разных уровнях, но если сильно упростить, чаще всего это рассинхрон в уровне развития. Один человек начинает двигаться быстрее, второй - медленнее. И само по себе это нормально. У каждой личности есть свои этапы, свои скорости, свои периоды ускорения и свои паузы. Если брать длинные отношения, то в какой-то момент может ускориться один партнёр, потом другой. Один пошёл в рост, второй пока движется медленнее. Потом наоборот. И если в паре есть контакт, уважение и зрелость, такая разница скоростей не обязательно разрушает отношения. Но бывает и другая ситуация. С какого-то момента один человек сильно берёт скорость вверх: развивается, меняется, растёт, переосмысляет себя, жизнь, деньги, тело, отношения, свои ценности. А второй партнёр как будто остаётся примерно там же, где был. И тогда в паре появляется очень болезненный вопрос: эти отношения ещё можно сохранить или они уже начинают естественно расходиться? Если это происходит в самом начале отношений, то чаще всего люди просто расходятся. Потому что ещё не так много вложено, не так много прожито, не так много связано. Разные скорости, разные векторы, разный уровень внутренней готовности и люди довольно быстро понимают, что им не по пути. Но если отношениям уже много лет, если есть быт, дети, общая история, имущество, ресурсы, пройденные кризисы, вложенные силы и годы жизни, тогда разрыв становится намного сложнее. Нормальный человек в такой ситуации не будет сразу всё разрушать. Он будет пытаться сохранить эту систему, как-то её реформировать, перестроить, перевести на новый лад, найти способ снова встретиться друг с другом уже на новом уровне. И вот здесь многие допускают, на мой взгляд, очень серьёзную ошибку. Они начинают мотивировать партнёра из страха. Из претензии. Из недовольства. Из обесценивания. Из позиции: «Я уже понял, как надо жить, а ты всё ещё нет». И тогда в паре незаметно включается модель «взрослый - ребёнок». Тот, кто вырвался вперёд, становится на пьедестал взрослого: самого умного, самого осознанного, самого результативного. А второго партнёра как будто опускает вниз и начинает в директивной, унижающей достоинство форме объяснять ему, что делать, как жить, как развиваться и как наконец-то стать «нормальным человеком». И это почти всегда проигрышная модель. Даже если второй партнёр из страха начинает что-то делать, он делает это не из своего внутреннего импульса, не из желания жить, расти и раскрываться, а из страха быть отвергнутым, брошенным, непринятым, потерянным. И в этот момент он не становится сильнее. Он становится ещё более инфантильным. Он как будто сжимается, уменьшается, превращается в ребёнка, который пытается заслужить любовь. И тогда у более сильного партнёра очень часто пропадает интерес. Пропадает сексуальное желание. Пропадает тяга. Потому что невозможно по-настоящему хотеть человека, которого ты сам же поставил в позицию ребёнка. А если второй партнёр начинает сопротивляться и говорит: «Отстань от меня. Я такой, какой я есть. Я буду жить так, как хочу», тогда включается другой сценарий. Начинается конфронтация. Один давит - второй защищается. Один требует - второй закрывается. Один пытается менять — второй сопротивляется ещё сильнее. И тогда в системе растёт напряжение, раздражение, недовольство. Пропадает близость, пропадает секс, пропадает мягкость, пропадает уважение. И отношения начинают разрушаться уже не потому, что один развивается, а второй нет, а потому что между ними становится слишком много страха. Как тогда действовать? Мотивировать не из страха, а из любви.0,00%