ПСИХОЛОГ/Евгения Мальцева

Думаю, любому родителю легко представить подобную ситуацию. 👇 Вы открываете родительский чат и видите сообщение от учителя: «Ваш ребёнок сегодня…» Внутри всё сжимается. Вы чувствуете, как поднимается волна: то ли защитить, то ли оправдываться, то ли напасть в ответ. Знакомо? В такие моменты мы неосознанно входим в одну из трёх ролей драматического треугольника: Жертва, Преследователь, Спасатель. Это не характеры. Это роли, которые включаются в конфликте. И они быстро передаются по кругу. Жертва говорит: «Опять на моего ребёнка наехали! Она постоянно против него». Преследователь нападает: «Учитель не умеет работать, вечно жалуется!». Спасатель бросается всё решать: «Я сама позвоню, напишу, разберусь». В этом треугольнике нет выхода, только эмоциональные качели. В каждом из нас живут три состояния — Ребёнок, Родитель и Взрослый. В родительском чате или при общении с учителем мы часто скатываемся в Ребёнка (обижаемся, пугаемся) или в Критикующего Родителя (ругаем, поучаем). Выход из этой ситуации — позиция Взрослого. Это когда мы видим факты, берём ответственность за своё и не берём чужое. Как это выглядит на практике? Вот фразы из родительских чатов и их перевод в конструктивные: — «Почему вы не следите за моим ребёнком?!» → «Я обеспокоена ситуацией. Расскажите, пожалуйста, что именно произошло». — «Вечно вы жалуетесь, мой ребёнок не такой!» → «Мне важно понять вашу сторону. Давайте проясним факты». — «Я всё улажу, не переживайте» → «Я поговорю с сыном дома и сообщу вам, что он скажет». Почувствуйте разницу: в первом варианте мы либо нападаем, либо спасаем, либо оправдываемся. Во втором — спокойно проясняем и отвечаем только за свою часть. Упражнение «Я-высказывание»: попробуйте перед ответом в чате построить фразу по формуле: «Я чувствую… (только про себя), когда… (факт), потому что… (моя ценность)». Например: «Я тревожусь, когда получаю такое сообщение, потому что для меня важно, чтобы мой ребёнок был в безопасности». Это не манипуляция, а честное обозначение своей Взрослой позиции. Учитель — не ваша мама и не враг. Договариваться можно только из равной позиции. Не нужно заслуживать пятёрку за родительство, не нужно воевать. Просто будьте взрослым. Сохраните пост, если тема откликается. И попробуйте в следующий раз, прежде чем ответить в чате, сделать паузу и спросить себя: из какой роли я сейчас говорю? Я в max: https://max.ru/channel_psiholog_maltseva Я в ВК: https://vk.ru/club211759826

#вопроспсихологу Сегодня пятница - задавайте свои вопросы на любые темы. Можно лично @psiholog_maltseva или в комментариях к этому посту Можно задать вопрос анонимно по ссылке https://t.me/questianonbot?start=6076896745

АДАПТАЦИЯ БЕЗ НАСИЛИЯ или ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛЫЙ РЮКЗАК Представьте: первая неделя школы, а ваш ребёнок плачет, цепляется за вашу руку, кричит «не хочу». Вы чувствуете, как сердце разрывается, и одновременно злитесь: почему другие дети спокойно заходят в класс, а мой нет? Знакомо? В начале учебного года мамы первоклассников часто рассказывают мне, что их дочь или сын каждое утро жалуется на боль в животе. Врачи ничего не находят. 🤷‍♀️ И это не симуляция. Это классическая реакция организма на стресс. Так работает наша древняя система «бей, беги или замри». Кто-то истерит — это «бей». Кто-то замыкается, молчит, смотрит в одну точку — это «замри». Кто-то пытается убежать из класса, спрятаться — это «беги». Ни одна из этих реакций не означает, что ребёнок делает это специально или вы плохая мать. Это означает, что его нервная система встретилась с чем-то большим и пока не знает, как это переварить. Адаптация — это не когда ребёнок улыбается и машет рукой. Адаптация — это когда он учится справляться с дискомфортом, зная, что дома его ждёт тихая гавань. Что есть место, где его чувства принимают, а не стыдят. Где можно расплакаться, и тебя не оттолкнут. Где можно рассказать, как страшно, и тебя услышат. Поэтому ваша задача в эти первые недели — не заставлять ребёнка быть смелым. А быть тем взрослым, рядом с которым можно быть напуганным. Есть пять фраз, которые я рекомендую родителям. Они работают не магией, а валидацией — признанием чувств без обесценивания. ✅ «Я вижу, что тебе страшно, и это нормально». ✅ «Ты можешь скучать по мне, и я буду скучать. Но я обязательно вернусь». ✅ «Твои чувства важны, даже если они неприятные». ✅ «Я рядом, даже когда меня нет физически». ✅ «Ты справишься, а я помогу». В этих фразах нет «не бойся», «ничего страшного», «будь мужчиной». В них есть другое: я тебя вижу, я с тобой, ты не один. 💞 Попробуйте говорить одну из этих фраз — ту, что откликается именно вам, — своему маленькому ученику в первые недели сентября. Без ожидания немедленного результата. Просто как тихую поддержку. Иногда этого достаточно, чтобы «рюкзак стал чуть легче». В следующих постах поговорим о том, как общаться с учителем, не проваливаясь в роль спасателя или жертвы.

Всем доброе утро!🌞 Сегодня работаю в Москве. Холод на улице такой, аж зубы мерзнут. 🥶 Я оделась как капуста))) Приготовила для вас новый пост. И вообще, решила август посвятить вопросам детско-родительских отношений и школы. Напомню, что до 1 сентября провожу 40-минутные экспресс-консультации по этим темам. Стоимость 3500₽, очно в Истре или онлайн. Торопитесь записаться, мест мало. А пока, почитайте про адаптацию. 👇

А еще сегодня день рождение у нашего сына Максима, ему исполнилось 24 года! 🎂🎉🍬🎁 Угораздило же родиться в день, когда на небе сразу несколько ярких астрономических событий: парад шести планет, полное солнечное затмение и пик метеорного потока Персеиды. ☄️🪐💫🫯🌚🌝 Прям звездный мальчик какой-то)) Любим, ценим, бесконечно рады за то, что он выбрал нас своей семьей!!! Фото свежих нет) только 5, 7 и более лет назад) Но он очень красивый, умный, статный, высокий парень! Сыночек, будь счастлив, иди своей дорогой через тернии к звездам!!!✨✨✨✨ Мы всегда поддержим, всегда рядом! (Видео тоже старое, с 17-летием)

Те кто сомневается идти на курс или не идти - идите. Курс очень круто😎. В нём столько глубины и пользы. После него как раньше уже не будет.

Вчера прошла вторая групповая сессия курса «Самоценность». Исследовали хрупкость и силу. Казалось бы — две противоположности. Хрупкость — это наша уязвимая часть, там, где больно, страшно, где хочется спрятаться. Сила — где выдерживаю, справляюсь, иду вперёд. Вчера мы увидели, что это не противоположности. Это две части одного целого. И в хрупкости есть сила, так же, как в силе - уязвимость. Мы смотрели на свои части без желания их исправить. Учились признавать свою хрупкость, а не делать вид, что её нет. И в этот момент менялось состояние, текли слезы, опускались плечи, теплели глаза. Уходило напряжение. А потом мы смотрели на свою силу. Настоящую, не показную. Не ту, что «я всё тащу на себе и не жалуюсь». А ту, что внутри, как стержень. Которая не кричит, а просто знает: я справлюсь. Даже если сейчас трудно. Хрупкость и сила — это всего лишь две грани, и каждая из нас — многогранный бриллиант. И все эти грани важно присвоить себе. Потому что отрицая одну, мы нарушаем целостность. А вместе с ней — самоценность и свое право быть разной, свое «я есть». На следующей сессии пойдем дальше и глубже исследовать причины нарушенной самоценности. Если чувствуете, что хотите на такой курс, — напишите мне - @psiholog_maltseva Собираю новую группу и расскажу, как присоединиться.

Есть техника, которую я очень люблю в работе с детьми. Она называется «серийное рисование» и основана на юнгианском подходе. Это 12 встреч, на каждой из которых ребёнок рисует всё, что хочет. Без темы, без оценки, без «красиво — некрасиво». Просто лист, карандаши и 50 минут свободы. Звучит просто. Но за этой простотой — глубокая терапевтическая работа. Когда ребёнок переживает стресс, потерю, развод родителей, буллинг в школе или просто внутренний раздрай, он часто не может сказать об этом словами. Детская психика устроена иначе: она говорит образами. Рисунок становится безопасным языком. Через него выходит то, что не помещается в слова. Страх, злость, обида, растерянность — они ложатся на бумагу, и ребёнку становится легче дышать. В чём сила именно серийного формата — 12 встреч подряд? 👇 ✅ Первое. Это не разовая акция. Ребёнок привыкает к пространству, ко мне, к самому процессу. Примерно к третьей-четвёртой сессии он перестаёт рисовать «правильно» и начинает рисовать правду. То, что внутри. ✅ Второе. Серия позволяет увидеть динамику. Один рисунок — это кадр. Двенадцать рисунков — это фильм. Мы видим, как меняется состояние ребёнка, какие темы уходят, какие возвращаются, где наступает облегчение. Для меня как психолога это «дорожная карта», по которой я веду работу. ✅ Третье. Ребёнок получает опыт безопасного самовыражения. Его не оценивают. Ему не говорят «надо было дерево зелёным рисовать». Он просто рисует — и его принимают вместе с его чудовищами, штормами, чёрными тучами. Это лечит само по себе. ✅ Четвёртое. В процессе рисования мы общаемся, обсуждаем нарисованное, анализируем, проживаем чувства. Кому подходит серийное рисование? Детям от 8 до 16 лет, которые пережили стресс, потерю, перемены в семье. Тем, кто стал замкнутым или, наоборот, агрессивным. Тем, кто не говорит о чувствах, но носит их в себе. Если чувствуете, что вашему ребёнку это может помочь, — напишите мне. @psiholog_maltseva Я веду этот формат только индивидуально и с полным включением. Очно или онлайн.

СЕНТЯБРЬСКАЯ ТРЕВОГА Каждый год перед началом учебного года я слышу в кабинете одно и то же: «Я схожу с ума!». Школьные чаты, форма, кружки, бесконечное «мы ничего не успеваем». И тревога — фоном, из которого не вынырнуть. Давайте честно. Тревога в начале учебного года — не диагноз. Это нормально. Лето закончилось, свобода сменилась расписанием, и психика пытается приспособиться. Но когда тревога гудит постоянно, мы перестаём быть опорой ребёнку. Мы становимся транслятором паники и ребёнок считывает не слова, а наше состояние. Что на самом деле стоит за этой тревогой? Две вещи, которые я часто вижу как психолог. ✅ Первое — голоса из нашего собственного детства. «Ты должна быть идеальной матерью». «Стыдно, если ребёнок отстаёт». «Хорошие дети — результат хороших родителей». Мы неосознанно пытаемся заслужить пятёрку за родительство. И любое отклонение от «идеала» включает тревогу. ✅ Второе — привычка рисовать страшное будущее. Одна плохая оценка — и мысль летит: «он не поступит, жизнь сломана». Это не пророчество, просто мозг перестраховывается. Но мы верим этим картинкам и начинаем давить, контролировать, срываться. Тревога — не враг, она сигнал. Она говорит: «Я очень люблю своего ребёнка и очень устала». Если мы этот сигнал не слышим, тревога начинает управлять нами. Мы теряем устойчивость и передаём её ребёнку. Что делать? Вернуть себе взрослую позицию. Это когда вы видите, что реально в ваших силах, а что нет. И не тратите силы на то, что не можете контролировать. Я предлагаю простое упражнение, которое даю клиентам. Назовём его «Колесо родительских тревог». Возьмите лист и ручку. Нарисуйте круг. Разделите на части по тем темам, которые вас беспокоят. Например: - уроки, - отношения с одноклассниками, - поведение в школе, - здоровье, - кружки, - ваше личное время, - общение с учителем. Честно оцените по шкале от 1 до 10, насколько вы реально можете влиять на каждую сферу. Заштрихуйте. А потом спросите себя: «Где я сейчас трачу силы так, будто у меня там 10, хотя по факту только 3?» Именно там у вас утекает энергия, а с ней - силы, и физические и моральные. Вы пытаетесь отвечать за настроение учителя, за поведение других детей, за то, понравится ли ребёнку каждый предмет. А ваша настоящая ответственность — быть устойчивым взрослым рядом. Это проще по масштабу, но гораздо важнее. Задание на неделю. 👇 Выпишите три вещи, которые вы будете делать для себя в этом сентябре, а может быть уже сегодня) - не для ребёнка — для себя. Может, 15 минут тишины утром? Или прогулка в парке с супругом? Или позвоните подруге вместо того, чтобы ругать себя за очередную двойку сына? Когда вы наполнены, тревога отступает. И ребёнок получает то, что ему на самом деле нужно: спокойного, предсказуемого, живого родителя. Обнимаю вас. Вы достаточно хорошая мать уже сейчас. Не когда всё будет идеально, а сейчас. ✍🏻Напишите в комментариях, какой сегмент вашего колеса самый «перегруженный»?

ЭКСПРЕСС-КОНСУЛЬТАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ! 🍂🍁🍂 Скоро 1 сентября и я приглашаю вас на консультации по темам детства и детско-родительских отношений, длительность - 40 минут. Вот запросы, с которыми ко мне обращаются 👇 1. «Ребёнок не слушается, всё делает назло. Я срываюсь на крик, а потом ненавижу себя. Как разорвать этот круг?» 2. «Подросток закрылся в комнате, ничего не рассказывает. На любой вопрос — «нормально». Я не знаю, как до него достучаться». 3. «Ребёнок боится всего: темноты, ошибок, чужих людей. Я не понимаю, где норма, а где уже нужна помощь». 4. «Школа — это ад. Скандалы из-за уроков каждый вечер. Он говорит, что ненавидит учиться. Я больше не могу давить, но и отпустить страшно». 5. «Ребёнок не хочет ничего: ни кружков, ни друзей, ни прогулок. Лежит в телефоне и огрызается. Это лень или что-то серьёзное?» 6. «После развода ребёнок стал агрессивным, кричит: "Я тебя ненавижу". У меня уже нет сил это выдерживать». 7. «У ребёнка истерики на ровном месте. Я пробовала и мягко, и строго — ничего не работает. Чувствую себя беспомощной». 8. «Подросток связался с плохой компанией, врёт, от него пахнет сигаретами. Я боюсь за него и не знаю, что делать» 9. «Ребёнок грызёт ногти, дёргает волосы, стал хуже спать.» 10. «Я всё время сравниваю своего ребёнка с другими — и расстраиваюсь. Понимаю, что это моя проблема, но не могу остановиться.» За 40 минут консультации я не сотворю чудо, но ваша тревога точно снизится - вы получите ясность. Я выслушаю, задам вопросы, которые помогут иначе увидеть привычную картину. Часто уже на этом этапе родитель выдыхает: «Оказывается, это не ребёнок плохой, и я не плохая мать, просто мы застряли в одном сценарии». Мы разберём ситуацию без осуждения: что именно происходит, почему это закрепилось и что поддерживает проблему сейчас. И главное — вы уйдете не с общими словами вроде «будьте терпеливее», а с конкретными действиями. Вам станет легче, потому что появится план, а вместе с ним — ощущение опоры и спокойствия. Можно будет выдохнуть. Стоимость 40-минутной экспресс- консультации - 3500₽ только до 1 сентября. 🍂🍁🍂 Количество мест ограничено, успевайте записаться. @psiholog_maltseva Очно в Истре или онлайн.