Читайте Мигачева!

Итак господа, свершилось. "По собственному желанию" можно не только прочитать, но и купить. Яндекс.Книги - если есть подписка, доступно бесплатно. Яндекс.Маркет Ozon Amazon Ridero А еще есть печать по требованию, но ценник дурной: Яндекс. Маркет - 2237р. Ozon - 3628р. WB - 3467р. Покупать этот рассказ, разумеется, не нужно, там всего 11 страниц текста, и его можно прочитать бесплатно. И да, отдельное спасибо Вале - без нее бы оно не вышло.

Простой метод самодиагностики головы через тело. 1. Я скептически отношусь к телесной терапии, во многом, потому, что ее адепты постулируют подход, как универсальный, и по пути умудряются нахватать всякой мракобесины, типа «памяти рода». При этом, я не отрицаю, что подход работает, мне просто не нравится как именно. Тем не менее, телеска дает хорошие и простые способы увидеть, что с человеком не так, еще до того, как он заговорит. 2. Самый простой способ понять, нужно ли тащить головушку свою, мятежную, к специалисту - встать перед зеркалом и выпрямиться. На контрасте идеальной позы с повседневной - станет видно как именно вы живете свою жизнь, и какую именно эмоцию чаще всего обслуживает ваше тело. 3. Тревожник несет на плечах бремя и вытягивает вперед шею, чтобы просто смотреть прямо. Человек с низкой самооценкой заворачивает плечи вперед, в попытке быть меньше. Человек затюканный поднимает плечи, чтобы прикрыть голову от внезапного удара судьбы. Человек, склонный переоценивать себя, наоборот, развернет плечи болезненно дальше удобного, и разведет руки чуть в стороны.А если вам выпало что-то более сложное - отыграйте переход от правильной позы к привычной, и задумайтесь - какое именно чувство заставляет вас так скукожиться. 4. А еще есть мимика: поджатые в разочаровании губы, напряженная складка между бровей говорят о вас так же много, как и морщинки в уголках глаз счастливого человека. Разумеется, у каждого человека есть свой набор реакций, и написанное и про мимику, и про осанку - это обобщение, призванное продемонстрировать наблюдаемый эффект. 5. Костыльное, но работающее решение тоже есть, и лежит оно в той же плоскости. Если хотите понять человека - пройдите его путь. Если хотите измениться - сделайте вид что вы уже. Держите осанку, держите позу и легкую благожелательную улыбку. Проживите день в позе человека, которым хочется стать. Как результат - голова начнет подстраиваться под тело, корректируя досадные мысли и непродуктивные установки. Почему это костыль? Потому что не устранит причину, а позволит недолго не чувствовать ее последствий.

Что скажут люди, и почему они скажут херню. 1. Зря ты конечно на айтишника пошел, рыночек падает. Деньги бы в банке держал, там стабильный процент. Замуж пора, часики-то тикают. Бросала б ты его, непутевый он. Лучше снимать, чем в ипотеку. Лучше в ипотеку, чем снимать. Доллары надо покупать. Да кому твои доллары нужны? Спортом займись, старость не за горами. В пятницу по пиву? 2. Весь этот набор фраз суть есть пердеж в лужу - и бесполезно, и не красиво. И, в целом, все про всё давно знают, границ личных навыставляли, и сидим себе свободные от всех влияний, с лицом, выражающим гордость. Только от чего ж так тоскливо-то, Дим? А тоскливо от того, что мы существа социальные. Мы хотим одобрения, хотим нравиться, хотим, чтоб деяния наши были оценены по достоинству, а желательно даже выше достоинств, чтобы потом нежно трепетать от накатывающего синдрома самозванца. 3. Бороться со своим естеством занятие сродни мастурбации без разрядки. По пути немного приятно, а для дела - сплошной вред. Да вот только слушать противоречивые советы доброхотов и исполнять их не хочется, и, зачастую, чревато. Что делать? 4. Я бы начал с осознания личной ответственности. Ну, типа, вот этот вот чувак, который топит за то, чтоб залететь в биток с двух ног, он в случае потери денег будет вас кормить? Если нет - пердеж в лужу. Должно ли человеку целостному слушать пердеж в лужу? Только если скучно, полагаю. Разберем ситуацию в одном тезисе: "Человек дает вам совет, ответственность за выполнение которого лежит целиком на вас". Остался ли данный совет ценным после такой оценки? То-то же. 5. И что с ним делать? А что хотите. Вы получили чужое предположение о том, как работает жизнь. Нравится - делайте, не нравится - не делайте. Последствия обоих решений - ваша личная победа или печаль. В победе, как и в печали, вы будете в одиночестве. И это прекрасно. 6. Прекрасно это потому, что дает важное осознание: нет правильного способа прожить жизнь. А еще вселенной на вас полностью, неистово насрать. Вы делаете что-то, получаете последствия, которые могут отличаться от наиболее вероятных, разбираетесь с ними, делаете что-то еще, и так по кругу, годами, вечно. Это и есть жизнь, и вы можете прожить ее тем способом, который кажется вам лучше. 7. "Но, Дим, я люблю сослагательно наклонять, и мучаться бессонными ночами от упущенных возможностей, покусывая подушку в порывах острых сожалений!" - скажете вы. "Современная физика не допускает путешествий в прошлое, это нарушает причинно-следственные связи" - отвечу я. Когда нет выбора - выбор не нужен, говорил мой знакомый миллиардер, и ведь был прав! 8. Резюмирую: делайте что хотите, расхлебывайте что получилось, ни о чем не жалейте, и научитесь видеть красоту во всем этом, ведь кроме вас некому.

Про говорящие головы и критическое мышление. 1. Ваш покорный слуга, как явление, есть отражение духа времени. Дух этот в том, что любая голова, желающая стать говорящей, может это сделать с минимальными затратами, и поиметь с этого хороший профит. И в профите вся соленая боль этого всего. Поясню. 2. Самый простой способ заработать на своих навыках - быть известным. Самый простой способ стать известным - попасть в алгоритмы. Самый простой способ попасть в алгоритмы - выдавать спорные, по своей природе, тезисы максимально безапелляционным тоном. Например, если хочется быстро собрать зал на свою лекцию о семейной психологии, с привязкой к мужскому восприятию, то порядок действий такой: - снимаем студию за 10 тысяч рублей - час говорим о том, что "женщины эксплуатируют мужскую доброту, воспринимая ее, как слабость", "все девушки любят плохих парней, а нормальных используют как запасной аэродром" и "женщины не хотят равенства, они хотят власти и привилегий" - режем полученное на рилсы и шортсы - ждем Поздравляю, вы Маркарян на минималках. 3. Работает это так - противоречивость тезисов приведет вам в комментарии несогласных, что даст виральности, а безапелляционность позволит собрать сливки обиженных женщинами мужчин, у которых обида полностью подавляет критическое мышление. Отдельно стоит сказать, что на популярность хорошо влияет тот факт, что все эти тезисы имеют место в нашем испорченном мире, равно, как и противоположные. Т.е. "это правда, но..." или, что хуже, "это чушь, но...". 4. Разумеется, есть говорящие головы, которые, в целом, за все хорошее и против плохого, но им тяжелее становиться популярными, из чего можно вывести правило: "Если лидер мнений популярен и не мудак, он гарантировано переступил через свои же этические нормы, зачастую оправдывая это возможностью принести большее благо". Что не отменяет того, что лидер мнений, зачастую, просто мудак, но давайте немного верить в людей. 5. Короче, к чему я? К тому, что каждый раз, когда алгоритмы услужливо подкидывают вам контент, который очень отзывается вашему сердцу, помните, что вы вошли в сложную спираль допаминовой манипуляции, где вы не бенефициар. И да, если вы очень несогласны с автором - ничего не меняется, просто вас, как топливо, используют иначе, вами кормят огонь виральности. 6. "И что же это, незнакомые люди в интернетах не желают мне добра?" - спросите вы. "Пу-пу-пу" - отвечу я. Боюсь обобщать нельзя, но нужно помнить о том, что причинения благ другим людям - не универсальный драйвер, и не самый частый. Большинство просто хочет дешевой популярности и связанных с ней денег, или просто общественного признания. Что не мешает наносить пользу по пути, просто как побочный эффект, но все же. 7. И главное правило "Чем проще тезис, и чем меньше в нем оговорок - тем он большая херня". Фильтруйте, пожалуйста.

Про травмы миллениалов. 1. Масс-медиа раскачивают позицию об исключительности миллениалов по части способностям к игнорированию боли и превозмоганию тягот. Я в исключительность верю только в части оценки своих профессиональных качеств, поэтому не соглашусь. Но зато расскажу, откуда у этого ноги растут, и в какой части это правда. 2. Видится мне, что миллениалы не единственное поколение, отрастившее способность конвертировать боль в силу, а травмы в ресурс. Боли, знаете ли, и до этого было в избытке. Но миллениалы были первым поколением, размякшим достаточно, чтобы быть способными понять что боль - это не норма жизни, а травмы требуют действий. 3. В этом и есть отличие от бумеров, которые получили блага имея возможность ничего не делать со своими травмами, и от зумеров, которые просто отказались травмироваться, потому что имели такую возможность. Альфы так вообще выиграли лотерею, будучи детьми миллениалов, которые изо всех сил стараются не передавать свои травмы детям, но зато щедро осыпают их благами. 4. Будучи переходным от бумеров к зумерам поколением, миллениалы взяли самое эффективное из двух подходов. Мы, с одной стороны, вынуждены расхлебывать последствия того, что воспитывали нас инфантильные эмоциональные инвалиды, а с другой, смогли научиться пренебрегать любыми своими эмоциями в угоду цели, и если цель действительно хороша - преуспеваем. 5. Интересно вот что: одного миллениала системно избивали, а другого обнимали реже, чем он хотел бы, но уровень травмированности у них может быть одинаков. Травма не в сути отклонения от нормы, а в самом отклонении. На этой травме оба они построят замечательные семьи, где дети будут любимы и обласканы вниманием. А еще мы все из нищих 90х, и в этом корень нашей фиксации на сверх эффективности: мы росли не имея базовых благ, но имея возможность видеть роскошь в кино и журналах. Нет силы больше, чем нежелание преуспевшего миллениала вернуться в нищету. 6. Тут же и основная миллениальская проблема, которая часто приводит к кризисам: пренебрегая собой, растрачивая ресурс быстрее восстановления, переступая через себя во многом, мы неизбежно закладываем фундамент своих будущих проблем. А отказаться от такой жизни нельзя - это базовый конструкт личности: мы не можем перестать бежать, и тем сильнее хотим, чем меньше настоящей нужды. 7. Главная же проблема - самоопределение. Наше поколение меряет себя делами и достижениями. Свернув все горы, или того хуже, оказавшись неспособным свернуть очередную, миллениал перестает понимать кто он и для чего живет. Это знание, кстати, должно закладываться еще в детстве. И да, именно поэтому, с высокой долей вероятности у альф этой проблемы не будет, да и откуда ей взяться, когда любящая семья говорит тебе что ты - это ты, и по умолчанию хорош, и безусловно любим. 8. Секрет предотвращения кризисов тоже прост. Травмы миллениалов нельзя прорабатывать. Но использовать их нужно осознанно, понимая, что травма - это инструмент, который не может быть применим везде, и использование которого требует восстановительного периода. Вот тогда будет как-то нормально. А идеально все равно не будет. Мы для «идеально» не созданы.

Поедемте рефлексировать! 1. Я тут в пятницу в зале чуть богу душу не отдал. Жал свои рабочие 120х10, но 9й пошел плохо, а 10й не пошел вовсе. Только вот мышечный отказ ваш покорный слуга за отмазку не считает, а потому я этой десятый дожал, после чего почувствовал сильную боль в затылке, и провел следующие пару часов отслеживая признаки инсульта. Отлично время провел. 2. А вот вторник на этой неделе, внезапно, встретил меня легкой алкогольной интоксикацией, начавшейся в 14.30, в компании с заслуженным медиком, прекрасным человеком, и подругой моей разнузданной молодости. В очередной раз понял, что моя затворническая натура мешает мне получать удовольствие об хороших людей. Надо чаще вылезать из пещеры спокойной семейной жизни, да и кто б мне запрещал, кроме меня самого. 3. Самозапреты вообще штука смешная. Я, например, много лет, как выпал из найма, и имею максимально свободный рабочий график, а ведь все равно едва-едва разрешаю себе его использовать. Каждое будничное утро, которое я провел нежась под лучами редкого питерского солнца, я воспринимаю как личный бунт. Только вот выходит, что бунтую против себя. В то же время, подруга моей разнузданной юности выдала сакраментальное "Дим, если можно проебаться - я проебусь". Великий человек, да. 4. В целом, прошедшая неделя была о моей борьбе с возрастными ограничениями. Оклемавшись после зала я был этапирован супругой в ночной клуб, где отплясывал под хиты 2008го на танцполе заполненном детьми 1980х. Отдельно посмешила изящная дама моего взраста, а может чуть старше, с настолько юнным кавалером, насколько это вообще легально. На один вечер она вернулась в 2008й, а потом 2006й вернулся в нее, полагаю. Осудить не в силах. 5. У меня годовщина на этой неделе. Тринадцать лет, представляете? А всего мы двадцать два года вместе. Почему-то в этом году срок чувствуется как-то особенно эпично. То-ли магия цифр, то-ли осознание пришло - почти четверть века, да и больше половины моей жизни. Трепет и любовь, любовь и трепет. 6. Я обещал анонсировать свободные слоты день в день, так что, господа: 12.30-13.30 и 14.00-15.30 сегодня свободны. Второй слот можно чуть сдвинуть вперед. Если что-то накопилось, велкам.

Рассуждения про эмоциональную манипуляцию. 1. Манипулировать людьми через эмоции, будь в вас хоть толика наблюдательности, преступно просто: нашел в позе, мимике или даже социальной группе болевой триггер, сунул в его теплое воспаленное нутро руку, да сжал, и вот уже усталый миллениал пускает слезу, пока Гришковец с хрипотцой рассказывает про ушедшую юность, а гнусавый голос орет «…на зааареее…». 2. Что ж тут преступного? В том что сила, простая в достижении, есть прибежище мудаков, и способ получения мудацкого их профита. Человек, способный управляемо трогать нежные струны души и вскрывать, контролируемо, томные ваши эмоции всегда вызывает доверие и расположение, а ведь тем мудак и живет. 3. Хуже всего, что грань между «просто общаемся» и эмоциональной манипуляцией крайне эфемерна. Если есть умысел, например, получить через жалость секс, то вроде все понятно. Но тот самый умысел, зачастую, кроется в таких безднах бессознательного, до которых без проводника не добраться, да и делать там приличному человеку, в целом, нечего. 4. Тут куча знакомых вам штук, от пожилой родственницы, добивающейся своего через ваше чувство вины (ну конечно, едьте в свою Испанию, я как-то справлюсь, без вашей помощи) до вашего личного поведения (буду говорить с ним сухо, чтобы он понял, что виноват). Учить вас манипулировать качественней я не стану, по крайней мере массово, а вот как манипуляции противостоять - расскажу. 5. Корень воздействия через эмоцию в том что усредненный человек не целостен. Он не разрешает себе часть эмоций, части стыдится, а часть нарочито показывает, даже если их нет, просто для того, чтобы соответствовать своему непротиворечивому образу хорошего человека или ради чувства принадлежности к социальной группе. 6. Как противостоять манипуляции? Перестать, как минимум, транслировать постоянный запрос на одобрение и чужое принятие и понимание. Человек, разобравшийся с собой, сформировавший собственное я-ориентированное мнение о себе и мире вокруг становится существенно менее восприимчивымк таким манипуляциям. Исключения, пожалуй, только в экстремумах - самым целостным человеком можно манипулировать через его настоящие большие чувства, типа любви к его детям. 7. Я слишком часто пишу о том, как это ваше "я" искать, чтобы повторять в этом тексте, поэтому скажу, что делать, если не получается. Обопритесь о любую нерушимую конструкцию: общественное благо, интересы компании, штатное расписание, устоявшиеся культурные традиции. Эмоция - это ориентир, информация, но не инструкция к действию. «Мне его жалко, но я могу ему не помогать, если не хочу», «Мне стыдно, что я не перерабатываю, как все остальные, но мое личное время для меня важно». Найдите во внешнем контуре ответ на вопрос «что такое хорошо», и держитесь его. А фоном - да, конечно, отращивайте свое я, без этого никак.

Это вам вместо поста

Главный навык следующего десятилетия. Слишком много слишком умных людей выслушали одно и то же очевидное и базовое от меня в короткий срок, и я уверовал, что настало время проповеди, потому что вы, слишком умные, тупите в самых изысканных, блядь, местах. Основной навык, который вам нужен в эпоху, пришедшую на смену метамодерну - способность нормально жить во всё более деградирующем обществе эмоционально нестабильных и патологически тупых людей. В противном случае, стресс постоянной фрустрации подточит ваше здоровье и душевный покой. Для того, чтобы вам попроще было, укажу на самые популярные проблемы, с которыми сталкиваетесь НЕ ТОЛЬКО вы. 1. Люди не последовательны. Почти все. Человек говорит «я никогда не уйду с этой работы, тут идеально», и кладет заявление на стол через месяц. Или «эта работа важна для меня» и забывает про собеседование. 2. Люди коммуницируют не для того, чтобы слушать, а для того, чтобы говорить. Задача в том, чтобы постоянным постулированием своих позиций укрепить свою субъектность, в первую очередь, в своих глазах. 3. Если вы делаете добро человеку, не нужно рассчитывать на его благодарность. Вы не добряк, вы теперь кредитор. Кредиторы бесят. 4. Большинство людей затруднятся найти без карты собственную жопу. Учитывайте это. 5. Слышат не умного, а громкого. Пустота в голове помогает акустике. 6. Неспособность понять отсутствие у себя компетенции - фактор формирования уверенности. 7. Вывод из п.2: Давая совет человек, чаще всего, хочет послушать себя, а не помочь вам. Это значит, что ответственность за свой совет человек брать не будет. 8. Глупо ожидать, что человек, неспособный последовательно формулировать и отстаивать свои интересы, сможет брать во внимание интересы чужие. Восемь пунктов выше - база современного общества, обусловленная системными проблемами в культурной и образовательной сферах. Не ждите от людей качеств, которых у них нет. Перестаньте эмоционально проживать предсказуемое поведение других людей. Если залезли высоко - правьте тупорылыми с жалостью. Если не получилось - смиритесь с тем, что вашей жизнью будет управлять неадекватный и некомпетентный дегенерат. Других вариантов у вас нет.

Про осознанное мракобесие и отдельные аспекты его применения. 1. Что общего у группы шаманов, бьющих в бубен и кричащих угрозы воздуху, пока в деревне рожает женщина, и кавказской свадьбой с бибикающим кортежем и стрельбой в воздух? И те, и те отгоняют злых духов, чтобы намеченное предприятие прошло успешно. В чем разница? Вторые делают это по наитию, просто в порыве, весело, ну и норм, зачем думать почему это? 2. А думать нужно. Потому что действия без причины не воспринимаются, как действия решающие задачу. А задача есть. Первобытные представления о мире потустороннем, о духах, злых и добрых - это базис нашей культуры. Это попытка наших предков примирить внешнее с внутренним, объяснить необъяснимое, дать чувство контроля над вот этим всем. 3. Эти представления формировали космологическую картину, в которой человек был частью маленького закрытого космоса, в котором был он, его племя, соседи, животные которые/х едят, в котором наличие потустороннего объясняло, почему так страшно в темноте, и что за узоры можно увидеть в огне, если поесть особых грибов. Эта часть предшествовала и психологии и философии, и объясняла то, что происходит внутри психики, отрабатывала оставшиеся от до-пещерных времен страхи, обуславливала социально-поведенческие нарративы и направляла человека в его жизненном пути. 4. Почему это важно сегодня? Потому что онтогенез повторяет филогенез - человек в миниатюре повторяет путь человечества. Отражение этих идей (Выготский и Пиаже, это не я придумал) есть в структуре современной образовательной системы: детям рассказывают про античность в том возрасте, когда они способны принять основные идеи этого периода. Для более поздних периодов это тоже работает. В чем упущение? 5. Упущение в том, что свет цивилизации озаряет нас только последние 3-4 тысячи лет, а мы, как вид существуем где-то между 70-200 тысячами лет. Это значит, что современный человек пользуется материально-понятийной базой последних 5-10% нашей истории. Не это ли причина кризисов средненго возраста, ниоткуда взявшейся тревоги и прочих малоприятных символов последних лет? Почему это стало виднее сейчас? Потому что еще 40 лет назад бабушки рассказывали страшные старые сказки. Потому что люди, которые вроде бы ходили в церковь, суеверно помнили, что заходя в лес нужно повязать красивую ленточку на ветку. И что зеркала нужно завешивать, если дома покойник. 6. База этих мелких суеверий - это 200 тысяч лет попыток человека объяснить себе и окружающим то, как работает мир вокруг и понять свое место в нем. На мой взгляд, отказываться от этого нельзя. 7. И что теперь, суеверничать? Оставлять молоко барабашкам? Во-первых, а почему бы и нет. Во-вторых, подходя к этому с полным осознанием того, что это такой же культурный код, как и "Ирония судьбы.." на Новый Год, мы получим непротиворечивую, культурно-богатую картинку мира. Совсем не обязательно верить в барабашку, если понимаешь зачем оставлять ему молоко. А если понял, то можно и не оставлять, его все равно не существует. 8. Если что, я материалист. Для меня божественное=бессознательное, а все чудеса происходят в голове. Но именно суеверия, от примитивных представлений, до кодифицированных религий сделали нас тем, что мы представляем из себя сейчас.

Как понять, что в жизни нужно что-то менять, и что делать после? 1. Главный маркер того, что человек живет неправильно (т.е. вразжопицу со своими интересами, целями и установками) это страдание. Можно более осторожно назвать это явление дискомфортом, но, давайте начистоту, дискомфорт от страдания отличается только интенсивностью. Проявляется страдание в душевных, а иногда физических муках, и портит жизнь. Идешь на работу, и внутренне готовишься к общению со своим дружным коллективом? Представляешь недовольное лицо жены/мужа стоя в пробке домой, и предвкушаешь упреки и всякое газлайтинговое? Это вот оно, первые звоночки. 2. Короче, если упрощать, "я страдаю" = "я неправильно живу жизнь". Почему? Потому что, в норме, дела у человека не "восхитительно" или "плохо", а скорее "хорошо" или "нормально": легкое удовлетворение от согласия с собой и бытовых условий - это тот самый дорогой дофамин, который хороший, и который ставят в противовес плохому дешевому. Это вот то самое состояние внутреннего покоя: ноль вопросов к себе и вселенной, кроме бытовых. Все ок, короче. 3. Итак, страдание мы осознали, дальше что? Дальше ряд вопросов к себе: - откуда вектор? Если печаль в вашей тревожности, самооценке и тд - марш к психологу, если в другом человеке - воюйте, если в группе лиц - меняйте место. - кто виноват? Если вас херососят заслуженно - не косячьте, если не заслуженно - отстаивайте свое. - насколько страдание неизбежно? Если вам платят х10 от рынка и в евро, можно и потерпеть. А если не сил, то, видимо, пора на выход - что я могу сделать сегодня, чтобы перестать? Количество вариантов велико, но обычно они в диапазоне между "бей" и "беги", в переносном смысле, разумеется. 4. В общем, нужно чуть поднять голову над мрачной хтонью своих страданий, оглядеться, и возопить: "Господа, нижайше прошу пардону, но какого ж хуя-то??!?". Ответ на это вопрос - это готовый рецепт по устранению страданий, или переосмыслении себя в достаточной для остановки страданий мере. Тут подробнее: иногда страдания - это про неправильное самоощущение, и то, что существует строго внутри одной головы. Например, "у меня на работе неудобный стул, и я мучаюсь, но платят мне столько, что я могу каждый день покупать новый". Чтобы решить такую проблему, нужно просто осознать, что вы сами можете купить себе стул, а если жаба душит - значит уровень страданий не так велик, как кажется. Конечно, это притянуто за уши, но кто ж мне запретит? 5. Кстати, а если уровень страданий приемлем? Ну, те. как-то не очень, в целом, но есть свои плюшки. Во-первых, иногда можно и пострадать, особенно если цель ясна. Нужно просто сменить термин и назвать страдание превозмоганием. Во-вторых, нужно понять что в жизни без страданий вообще есть свои плюсы: Человек, лишенный вынужденных страданий, чей дискомфорт от жизни исключительно в мелкой бытовой фигне, меняется сам, и меняет мир вокруг себя: например, очень сложно манипулировать человеком, которому ок.

Про воспитание новых людей. 1. Этих самых новых людей, иначе именуемых детьми, воспитывают в разных традициях, но в большинстве своем они в корне не верны. "Мы не говорим НЕТ", "Держать в ежовых рукавицах", "Холить+лелеять", "Отучать от рук", "у ребенка должно бть детство", "Главное - чтоб был всегда занят". Основных ошибок две, подходы рассматриваются изолировано, и предполагают непосредственное влияние родителя на формирование личности. 2. Начнем со второй ошибки. Представление о том, что характер формируется осознанными действиями родителей разбивается о два эмпирических наблюдения: • дети чаще копируют родителей в той части, где они ведут себя "для себя, а не для ребенка" • черты характера ребенка видны еще в кабачковом возрасте. Дети рождаются готовыми, и все что мы можем сделать с их характером - наплодить им травм (это, кстати, неооцененный прием). 3. Мы тут все случайно, и цели у нас, как у вида нет, кроме как "продолжаться". Выглядит это, как бесконечный фронтир, где каждое следующее поколение пилигримов проходит чуть дальше за счет того, что предыдущие пилигримы подготовили им материальную и информационную базу - вот тут запасы лежат, вот тут лагерь разбей, вот эти грибы есть нельзя. 4. Хорошее родительство заканчивается именно в этой точке: родитель нужен для передачи опыта и ресурсов. И если с ресурсами все понятно (хотя на самом деле - там целый мир, где все непросто), то передача опыта дает нам возможность вернуться к первой ошибке - изолированности подходов. 5. В разное время формирования личности нужен разный стимул и раздражитель. Младенчество - царство безусловной заботы, раннее детство - период передачи базовых знаний о том как все устроено, ранняя подростковость - период передачи прикладных знаний и концепции личной ответственности. Одного и того же ребенка, в разное время, одинаково мотивирует похвала, упрек или угроза. Одну и ту же личность можно, в разное время, испортить избытком или недостатком любви. 6. Возможен ли один универсальный подход? А нужны ли они вообще, если хорошее родительство можно выразить в формуле "безусловная любовь, наитие, последовательность и ограниченная отвественность за результат"? 7. Так как воспитывать новых людей? По наитию, исходящему из безусловной любви, которая ограничена только отвественностью, в первую очередь, перед самим собой, строго отслеживая последовательность принимаемых решений. Как видите, бежевым пижамкам, деревянным игрушкам, и сраной Монтессори тут места не нашлось.

Свободные слоты на сегодня: 12.30-13.30 15.30-16.30 Стоимость 60 мин./3300р. @greetingsmrm

Четвергуем-рефлексим! 1. Прошедшая неделя была связана с признанием вашего покорного слуги. Во-первых - меня слишком активно хвалили все мои ИИшечки, а во-вторых - я получил какой-то плотный набор похвалы от живых людей из разных стран и компаний. Где-то меня, внезапно, цитируют в рабочих процессах, где-то считают хорошим автором. По мотивам внутренних переживаний между "ебать я хорош" и "они все просто не догадываются, что я тупой и вторичный" мне приснился сон, где со мной, смущаясь, пыталась знакомится Ариана Гранде, а потом лезла целоваться. И это все на тусовке в Белом Доме. Да, такой уровень самокритики на уровне бессознательного. 2. Курилович приезжал. А я человек простой, даром что по белым домам в ночи шастаю - мне пишут "го развиртуализироватся", я и говорю "го!". Итак, сорву покровы: он выше меня ростом на пару сантиметров, не впаривает интенсивы, и вообще приятный молодой человек. 3. А еще я придумал, что делать с пустующими слотами в терапии. В целом, пока лето, правильно бы было поебланить, но это не наши методы, тем более, часто случается, когда первый слот в 12.00, а второй в 17.00 и как бы просто сиднем сижу, да книжку читаю (на самом деле смотрю рилсы в инсте). Поэтому в дни, когда они есть, я буду утром публиковать в телеграме доступные слоты для разовых консультаций. Стоить они будут дешевле. 4. "А разве терапия - это не на два года?" - спросите вы. "Терапия - да, хотя в моем случае - нет" - скажу я важно, и после МХАТовской паузы добавлю "но это не терапия". Это "накопилось - надо поныть" или "я хз как в таких ситуациях себя вести" - короче, разовые штуки для тех, кому нужно второе мнение. Ну и для тех, кто не совсем понимает, нужно ли оно ему, но хочет попробовать. Приемные дни - вт/чт/сб, слоты между 10 и 17 часами по Москве. Как вам формат, в целом? 5. Я все еще активно пишу рассказ, который пишется сам собой. Побочка такого подхода - когда он не лезет - я не пишу, поэтому сроков не будет, но я точно на половине. По сумме написанного за полтора года - у меня выходит рассказов уже на небольшой сборник в мягкой обложке. Поэтому - вопрос! 6. Есть ли среди тех, кто меня читает, допустим, литературный агент, или может даже целый издатель, который стеснялся сам подойти к селебе обласканному вниманием Арианы Гранде? Настало время! Не хочу самиздат-сампиар-сампечать-самебись. Хочу текстики писать, и не думать о сложном. 7. Вот бы еще жизнь так прожить, не думая о сложном. Мечта какая-то.

Про чмошников на примере мизогинии. 1. Знаете, как понять, что мужчина на другом конце анонимной переписки имеет обхват таза больше, чем плечей? А еще, что у него маленький член (скорее ментально, чем фактически) и грустное рыхлое лицо? Он расскажет вам, что "женщина должна". 2. Знаете, как понять, что человек на другом конце анонимной переписки давно бы вышел в окно от ненависти к себе, да только ссыт этого, так же как и любых других действий вообще? И что его оскорбляет сам факт того, что у вас есть какое-то мнение? Он расскажет вам, что вы должны мирозданию (обществу или даже местному комьюнити) в его лице. 3. В отсутсвии внутреннего стержня достаточно просто быть хреновым человеком, но гарантировать это может только отсутствие желания этот стержень иметь. Чмошник - не тот, кто слаб и жалок, ведь все мы бывали в этих намокших штанишках. Чмошник - это существо, которое заменяет личное дерзновение к улучшению требованиями к окружающим, при полной невозможности обосновать, обеспечить или заслужить требуемое, иначе, чем желанием. 4. Мизогиния, например, так себе качество, но не делает человека чмошником автоматически, как и любой другой взгляд на жизнь. В чем разница между мизогином-чмошником, и просто мизогином? Мизогин-чмошник скажет "женщина должна готовить мужику ужин", тогда как мизогин скажет "я хочу, чтобы моя женщина готовила мне ужин, потому что считаю это правильным". 5. В чем разница? В том, что первое требование атрибуцируется вымышленному естественному порядку вещей, а второе - личному желанию, которое требует, как минимум, соответствия условий: найти женщину и убедить ее, что ее место на кухне, предложив что-то взамен. Если ты все это организовал - так вроде как и заслужил. А если мизогин такую женщину не найдет - то усилит себя где-то, чтобы найти. Чмошник же просто покроет хуями незнакомую женщину в интернете, чтобы стравить пар. 6. Оба они скажут "я не буду жить с женщиной, которая мне не готовит", только вот чмошник не будет жить с женщиной вообще, тогда как ответственный мизогин вполне способен на, пусть и немного пещерные, но крепкие и счастливые отношения. 7. В моем подходе, где оценочные суждения крайне ограничены, нет почти никакой беды в том, чтобы быть мудаком, в конце концов, вычеркни я всех "немного" расистов, мизогинов, шовинистов, и прочих -истов из своей жизни - "так с кем останешься, царь?", но вот жалким мудаком быть плохо. Быть мудаком - выбор, сопряженный с ответственностью. Быть жалким мудаком - попытка выставить счёт за этот выбор всем остальным. А за такое в приличном обществе в лицо бьют.

Простой рецепт счастья для миллениала. 0. Чтобы быть счастливым, нужно быть счастливым. Единственная помеха вашему счастью, обычно, вы сами. Поясню. 1. Я типичный мальчик-миллениальчик. "Будь умнее/ не умничай", "почему ты не как все?/ а если б все с крыши прыгнули?" "уступи", "решай конфликт словами" - это все про мое воспитание. Там еще ты много "должен": слушать, помогать, быть всем опорой, подать стакан воды. И надо быть жестким, конечно. Но не слишком, потому что надо уступать. Если резюмировать - миллениалов воспитывали в презрении к собственной личности и в примате противоречивых контекстных правил над ней. 2. И это не потому что родители миллениалов плохие. Там вообще так много причин, что проще виноватых не искать, а воспринимать это как данность. Достаточно просто сказать, что средний по палате миллениал является родителем и для своих детей, и для своих родителей, причем для последних - лет с 12-ти. 3. Так вот, чтобы миллениалу быть счастливым, достаточно простого советского "перестать мерять себя прикладыванием к внешним объектам для оценки". Данность проста, и описана выше: миллениал должен детям будущее, и родителям за прошлое. А если данность невозможно изменить, то зачем об нее страдать? 4. Да, конечно, можно выставить личных границ, послать нахер маму с папой, а детей перевести на подножный корм. Только давайте начистоту, сепарироваться от мамы с папой вы не умеете (а учиться долго и не всегда нужно) иначе, чем через обрыв связей, а забить болт на детей мешает чувство вины за то, что мы привели их в мир, в котором сами не очень хотели бы жить. 5. Поэтому, простое и костыльное решение выглядит так: лямку мы тащим и не бросаем, но меняем отношение к лямке. Родители - абьюзивные нарциссические манипуляторы, а дети избавлованные засранцы, ничто из этого не повод чувствовать себя несчастным. Даже наоборот, постоянный "эхблять-стресс" - отличный повод озаботиться тем, чтобы все возможные дырки были заполнены радостными удовольствиями, и всяким счастливым опытом. 6. А еще важно помнить, что бурлаку совсем не обязательно принимать мнение лямки о бурлаке, пусть даже их союз крепок и неразрывен. Мнение - удел самостоятельных и субъектных. У остальных - это просто набор мыслей. 7. Что ж это получается, счастье в смирении, адаптации и принятии бремени? Если коротко и быстро - да. Если чуток поглубже, читайте Канта и Гегеля, а вот Ницше не читайте, его слишком легко неправильно понять, и начать учить инцелов мужское отращивать. Боже, как этой же разъеб эта картинка, Валя, спасибо!

Вы неправильно понимаете эгоизм. 1. Людям, которые читают меня впервые, скорее всего, сложновато продраться через мой нарочитый эгоизм. Эгоизм в нашей культуре - крайне маргинализированное явление. Только вот "эгоистом быть плохо" - это сказки для бедных. Точнее, для слабых. Расскажу. 2. У меня ушло чуть больше 10 лет на то, чтобы стать человеком, которому не стыдно везде выпячивать свое "Я", считать что во всем вопросах, касающихся моей жизни, мое мнение важнее других мнений только потому, что оно мое. Получилось даже принять тот факт, что я обожаю быть в центре внимания, выстраивая на этом всем повседневное свое счастье. Тяжелее всего было с "я хочу". Во-первых, ушло время, чтобы понять, а кто, собственно, "я", потом уточнить, чего именно "я хочу", а потом разрешить себе хотеть всякое. 3. Разрешение пришло через осознание того, что я неплохой человек, не без греха и гнильцы, но стремящийся к становлению лучшей версии себя. Вот такому человеку хотеть не стыдно, как и тыкать всем в лицо свое "я": я вот так считаю, я вот это хочу, я поживу без этого. Я-я-я-я. Но тут появилось ощущение, что я мудак. Это же мудацкая движуха, якать, тащить на себя одеяло, да игнорировать осуждение. 4. Пришлось посмотреть на себя в зеркало. В зеркале был мужичок, на тот момент годков 35-36, уставший, с проседью. Проседь пришла через стресс, а стресс был следствием успешных превозмоганий, и успешно же пройденных испытаний. А еще мужичок - злой, жадный, умный и жестокий. И здоровенный, чисто горилла. Такой может не спрашивать себя "а не мудак ли я?" и ему за это ничего не будет. А я вот спрашиваю. Значит, выходит что не мудак, а если и мудак, то не конченый. 5. Осозналось такое: я, имея возможность своей злостью и чужой болью добывать себе излишества, предпочел добывать их созидательной деятельностью, что уже делает меня человеком, если не образцовым, то достойным. Мое "я хочу" упирается в концепцию если не всеобщего блага, то, как минимум, блага небезразличных мне людей, и в понимании ответственности за реализацию моих желаний. Если упростить, мое "хочу" приносит больше пользы, чем вреда. 6. Так чего мне стесняться, и перед кем чувствовать себя неловко? Разве что перед тем, кто безвозмездно снимет с меня всю мою ответственность, закроет меня своей широкой спиной от всех невзгод, и будет выполнять каждую из тысячи моих функций. И все это только для того, чтобы мне было лучше. Желающих, как вы понимаете, нет. 7. Резюмирую: эгоизм плох только тогда, когда присущ тому, кто не в состоянии объять своим "Я" хоть что-то за пределами верхнего слоя своей кожи. Для человека, осознавшего себя "имеющим право", эгоизм единственный честный способ не подавлять себя и окружающих, потому что подавленное «я» не исчезает: оно возвращается контролем, обидой, скрытой агрессией и счётом за собственную жертвенность. Сила всегда ищет выход, и тем мрачнее он будет, чем сильнее она будет подавлена.

Если слишком долго не покупать интенсив у Куриловича - он приедет сам. Трепещите!

Про конфликты, травму проигрыша и что с ними делать. 1. В детстве все было просто. Тебя толкнули, ты толкнул, слово за слово, обмен неловкими ударами, возня на полу, вас разняли, и все. Ты вроде и не победил, но поучаствовал в драке на равных, и даже пару раз удачно сунул вражине в лицо. Ты вырос, и все изменилось. Насилие над тобой перестало быть только физическим, а психологическое стало даже нормативным: в жизни появились люди, которые будут говорить тебе, что ты лох в своем праве. 2. И вот теперь начальник, которого ты, в другой ситуации, сломал бы об колено, рассказывает тебе, что ты говно собачье, да еще и на глазах других сотрудников, и руки чешутся, но это явно негативно скажется на твоем карьерном пути. Или еще лучше, борзый мужичок, влезший перед тобой в очередь, смотрит тебе в глаза, и спрашивает: «У тебя проблемы, черт?», и ты думаешь о том, как сладко было бы выбить ему желудок через хлеборезку, но ведь потом он мусорнется (мне можно так говорить, я дипломированный юрист), и у тебя будут следаки, протоколы, и может даже какой-то суд. 3. И вот ты вроде мужчинский мужик, большой, волосатый, с руками, которые еще помнят треск чужих зубов, но сделать ты можешь ровно ничего, потому что конфликт принесет тебе больше зла, чем отдохновения. А ведь ненаказанный супостат еще и утвердится в своем беспутстве, и это гложет даже сильнее, чем собственный провал. И что делать, Дим? Давайте думать. 4. Во-первых, детские конфликты учили нас – главное не победа, главное участие. Иногда для того, чтобы по ночам не ворочаться в беспокойных мыслях о насилии, достаточно нащупать тонкую грань между допустимым и недопустимым отпором, и дать отпор допустимо. Большинство конфликтных людей часто боятся конфликтов. Их борзота – это способ избежать конфликта через балансирование между гранью общественно приемлемого, и точкой гарантированного противостояния. Можно сходить с ними в эту степь, и показать: «смотри, говно, я могу так же, и, как бог свят, готов эскалировать это все совершенно ассиметрично». 5. Во-вторых, нужно помнить про масштаб твоих задач. Твой начальник херососит тебя при других людях. И, хоть это его право, но он мразь. Ты это знаешь, люди вокруг знают, и он сам тоже это знает. Молчание тут – не поражение, а стратегия. Промолчать не потому, что ты проиграл, а он победил. Промолчать, потому что победа для тебя это не тактическое «сам мудак», а стратегический рост по карьерной лестнице, вплоть до того уровня, где ты будешь рассказывать вчерашнему начальнику, что он мразь. Ну или нет, ты ведь хороший человек. 6. Важно тут вот что: всему свое время и место. Иногда цель велика настолько, что краткосрочное отступление от желания утверждать свой маскулинный диктат – это не провал, а достижение. «Я молодец, я не стал ломать ему руку, хоть и мог» или «Я не сел на год из-за хамоватого мужика в очереди! Как я хорош!». Мужицкий мужик, это не тот, кто всегда всех победил. Это тот, который на разваливается, если проиграл. 7. Но, иногда, удовольствие от гаснущей в глазах обидчика уверенности в себе ценно настолько, что можно поступиться последствиями, разумеется, если последствия не уголовные. И знаете что? Почему бы блять и нет?