Вглубь себя

Этих красоток двадцать лет назад я нянчила. Как же быстро время пролетело. Не верится, что мне уже сорок лет😁

Я сижу в мягком бархатном кресле и горько плачу, рядом пронзительно верещит упитанный попугай в огромной клетке. — А что было дальше? — спокойно спрашиваете Аня — моя приятельница, пытаясь выудить из меня детские воспоминания. — Мне стыдно об этом говорить, — шепчу я, размазывая слезы по щекам. — Я жила на самом дне. Понимаешь, ладно бы просто бедность. Но это какая-то убогость: и внешняя, и внутренняя. Я не хочу туда возвращаться, даже мысленно. — Смотри, как здорово! Какая ты мощная. Из той точки А ты оказалась в хорошей такой крепкой точке В. — пытается меня успокоить девушка. Но мне не до смеха. Домой я захожу в скверном настроении, открываю заметки и начинаю писать. Я пишу ночью, продолжаю писать и на следующий день. У меня тут же рождается сюжет и история будущей книги. Я знаю, будет трудно, страшно и невыносимо, но мне надо прожить это еще раз. И я пишу. Пишу много и везде, даже в такси. Описывая свою раннюю случайную беременность, я снова проживаю мой первый и последний токсикоз. Слезы помогают опустошить накопившуюся боль, и становится легче. Моя психика ловко подсовывает мне новые картинки: я снова ребенок и заперта в туалете; я истошно ору, я впервые на похоронах, очень страшно и одиноко. Мне опять шестнадцать, я слегка пьяная танцую в окружении незнакомых улюлюкающих парней. К середине книги я начинаю испытывать новый интерес к своему мужу. Я внимательнее всматриваюсь в сорокалетнего симпатичного мужчину, пытаясь вспомнить его слова и жесты, когда он был юным курсантом. И мне это удается! Огромным подарком становится воспоминание нашей первой близости — сколько в этом было нежности, робости и страсти. Сейчас у меня готовая книга — триста восемьдесят страниц сплошной психотерапии. Если тебе интересно, ставь лайк. П.с. Это домашнее задание в рамках писательского курса в ЭКСМО, очень нужна обратная связь. Благодарю 🙏

Ну, что тут скажешь 😁люблю падел, до сих пор интересно. В турнирах больше не участвую, но тренируюсь и играю с классными ребятами.

Четырнадцать лет назад я стала мамой второй раз. И что интересно, с каждым годом, в день рождения детей мне хочется уделять внимание себе и своему внутреннему состоянию. Я ощущаю всем телом, что этот праздник прежде всего мой. Мое тело, мой дух, моя душа много лет назад справлялось с непростой задачей — родить ребенка, родить хорошо, мягко и безопасно. И я, благодаря Богу и внутренней силе справлялась. Это были вторые домашние роды, за стенкой спала трехлетняя дочь. Мне надо было родить так, чтобы ее не разбудить. Каждые роды — это особенная история с чудесами и волшебством. И всегда это про доверие жизни и умение слышать себя. Вторые роды — одни из моих любимых: я много пела, танцевала на фитболе и отдыхала в ванной. Роды были мягкими и безболезненными, муж их благополучно проспал, дочь тоже. Утром всех ждал сюрприз 😁. С днем рождения, моя любимая доченька!

Мне нравилось переписываться с Андреем, было в этом много игры. «Умница! До вечера!» Я начинала заново открывать для себя этого мужчину, стараясь замечать, сколько хорошего он для меня делает. Вечером, как договаривались, Андрей встретили меня на Лиговском проспекте. Я шла с двумя симпатичными парнями и громко смеялась. Андрей ревниво мне посигналил, юноши с интересом заглянули в зеленую машину и встретились с его резким колючим взглядом. Я хмыкнула, закатила глаза и ничего не ответила,ревность из Андрея просто сочилась. — Что за хмыри? — грубо спросил Андрей, когда я села к нему в машину. — Ребята из моей группы, — спокойно ответила я. — А девушек нет, что ли? — продолжал напирать он. — Есть, но они меня ненавидят. Как же я мечтаю учиться в другой группе. Андрей лишь с досадой вздохнул и резко посигналил соседней машине. Мне захотелось сменить тему, и я спросила: — Тебе отец звонил? Про меня говорил что-нибудь?— меня волновало впечатление, которое я произвела на Виктора Николаевича. — Да так, немного, — напряженно ответил Андрей. — «Да так» — это как? — переспросила я. — Удивился, что вся квартира в тараканах, а ты ничего не делаешь. — Черт! Да что ж это такое! Ну их же не было раньше! Ты же помнишь! — чуть не плача, воскликнула я. — И что хозяйка из тебя не очень: холодильник грязный, в шкафах бардак, — недовольно сообщил Андрей. — Что? А мне он другое говорил! Восхищался, как у меня все чисто и уютно! — поразилась я. — А ты тоже считаешь, что я хозяйка не очень? — Ну, по-всякому бывает, — уклончиво ответил Андрей и вдруг резко подрезал соседнюю машину. Я отнеожиданности вскрикнула и сердито спросила: — Зачем ты так делаешь? Это же опасно! — Ну, а что он, козел, спит! — выругался Андрей. — А чем мы вечером займемся? — спросила я. Мне не хотелось снова ссориться. — Не знаю. Для начала поедим! Дома же есть обед? — Ага, первое, второе и компот, — засмеялась я,понимая, что двое военных в одной квартире —это много. Мы весело поднялись пешком на восьмой этаж и зашли в свою комнату. Виктор Николаевич спал на нашей кровати, разместив свои вещи рядом с ней. Меня немного смутило, а где же буду спать я, но вопросов задавать не стала.

Вчера во время торжественного поздравления юбиляра муж неожиданно заявил: —Передаю слово начинающему писателю. Я честно даже растерялась сперва, а потом стало тааак приятно и очень тепло где-то внутри. Считаю, инициация состоялась: писать я люблю и пишу с самого детства, но вот назвать себя писателем пока стесняюсь. Книга, кстати, давно написана и ждёт своего часа, а я задумываюсь о второй части.

Решила повторить за детьми и не смогла с первого раза отпустить руки — стало так страшно. Страх сковал меня. Актуализировалась тема контроля и доверия.

Говорю мужу: «Пригласи меня на турнир, пожалуйста, вместо ресторана». Пригласил. Отметили день рождение дочери на корте 😄. Точно наш левел в отношениях растет. Заняли второе место. Вернее, муж говорит: «Занял». Пусть так, но время провела я классно!😁

Как она сгибает свои маленькие ножки и ручки, как она пытается выбраться из узкого пространства. А я ей мешаю, своими страхами и переживаниями. Я слышу, как она мне кричит: «Мама, я уже совсем рядом, ну выпусти же меня. Я хочу к тебе». И я наконец говорю: «Ну иди же ко мне, моя доченька». Неожиданно я выныриваю откуда-то и чувствую позыв в туалет. Конечно, я тут же понимаю, что это значит. Я очень тихим голосом зову врача. И шепчу: «Головка, там уже головка».Акушерка недоверчиво смотрит на меня. А потом заглядывает, меняется в лице. И технично командует. «Так милая, дуй на пупок, дуй медленно, словно на свечку. Не спеши, напряги живот, аккуратно. Так девочка моя, тужься, давай еще разок. Есть! У нас головка родилась. Давай, солнышко, надо еще плечики родить. А волосики темные у нее. Давай! Выдыхай на живот, еще разок. ДА!» Бульк…..Этот бульк я не забуду никогда. Смотрю в воду и вижу маленького крошечного человечка под водой и какую-то серую веревку. А это же пуповина. «На, держи свое сокровище!». Я изумленно смотрю на малышку. Здравствую, мое солнышко, вот мы и встретились.Я смотрю в ее сизые глаза и вижу там такую мудрость. «Нарекаю тебя Софией» - шепчу я дочке на ушко. Вдруг  в ванную влетает муж. Выпученными глазами смотрит на меня, целует мне щеки, губы, нос. Малышка лежит у меня на груди. Акушерка торжественно вручает ему новорожденную испециальные ножницы. «Ну что, папочка, перерезай пуповину!». Я вижу, как у него трясутся руки. Он словно в бреду перерезает пуповину и берет дочку на руки. «Ты иди, покажи малышке ее новый дом, а я займусь мамочкой». После благополучной концовки родов и последующих манипуляций я наконец в постели. Крошка лежит рядом с нами, совершенно голенькая, в белой смазке, слегка укрытая пеленкой. Мы с удивлением рассматриваем ее. Какие у нее крошечные пальчики, маленькие ручки и ножки. Она прекрасна! Муж с нежностью смотрит на нее. Никогда не думала, что роды могут быть такими. Вот и походила на курсы для беременных.

Мои роды в проруби, или к чему могут привести курсы для беременных Понедельник, утро. Вставать неохота, у меня 39 неделя, мне 23 года, вес 67 кг. Надо идти в баню, сегодня банный день для беременных. Не спеша собираюсь, аппетита нет. В голове только крутятся мысли, когда же схватки начнутся. Выхожу на улицу, мороз. Снег скрипит под ногами. На машине гора снега, живот мешает его счищать, да и вообще нормально передвигаться. Захожу в баню, странно, никого нет. Медленно раздеваюсь, мне сегодня особенно все хочется делать медленно. В парилке, после мороза прекрасно. Лежу, греюсь. Тишина. Горячий воздух обволакивает мое тело. Жарко. Подхожу к проруби, вода замерзла. Людей подозрительно нет. Аккуратно руками разбиваю льдинке в воде, спускаюсь по лесенке в ледяную воду. Сильно жгут стопы. Ныряю три раза с головой, хорошо. Тепло распределяется с головы до ног, тело жадно пульсирует. Сажусь на припорошенную снегом скамейку. Смотрю по сторонам, пустынно, вокруг туман, словно густое белое молоко. Моя душа на время покидает тело, в голове мысли останавливаются. Прекрасно. Вдруг снова в тело проникает  холод, бегу в парилку. Завариваю себе 2 веника. Хочу, как следует попариться. На курсах нас учили, если хочешь, чтобы начались схватки, помой полы или качественно побейся веником. С животом бить себяпо спине сложно, но я очень стараюсь. И снова прорубь. И опять веник. В бане перевалило за сотню. Мне очень хорошо, беременные будто сговорились, никто не приходит. В парной я совершенно одна. И вдруг в очередной раз после проруби я чувствую странную тянущую боль внизу живота. Сердце учащенно забилось. Боюсь спугнуть свое предчувствие. Иду в парную, парюсь, пытаюсь себя еще сильнее попарить. Боль усиливается, появляется периодичность. В это время заходит женщина – работница бани. Смотрит на меня и тихо спрашивает – началось? Я киваю. Мы смотрим друг на друга… И она вдруг говорит: «А ну ложись. Здесь все равно никого нет». Женщина неожиданно достает стерильные перчатки и осматривает меня. «Да, раскрытие 4 см. Ну ты еще попарься, думаю вечером родишь». Я онемела от радости и неожиданности. Звоню мужу и дрожащим голосом говорю: «Приезжай, началось». Он взбудораженный примчался через 20 минут. Удивлённо на меня смотрит и спрашивает: «А почему ты такая нормальная?» Я смеюсь и объясняю, что рожу только к вечеру. Он радостно выдыхает, и мы с ним паримся еще несколько часов. Схватки усиливаются. Я звоню своей акушерке.  Но она только садится в самолет. Я пишу ей тревожное смс. «Все началось, жду вас. Приезжайте, раскрытие полным ходом». Продолжаю париться. Хочу есть, но уже нельзя. На небе белое молоко сменилось серой дымкой. Вечереет. Чувствую усталость, оставляем мою машину около бани, едем с супругом домой. Объявилась акушерка, от нее смс: «Без паники, у меня все с собой, еду к вам прямо из аэропорта». Схватки усиливаются, хочу спать. Быстро засыпаю. Звонок. Заходит акушерка. Осматривает меня и отправляет спать дальше. 11 ночи, муж храпит рядом, очень болит низ живота. Хожу по квартире, маюсь. Акушерка тоже спит. Тихо крадусь на кухню, наливаю чай с медом. Раскрытие не «раскрывается» иду снова спать. 3 часа ночи, как же болит живот. Опять засыпаю. 5утра невозможно болит живот. Акушерка меня осматривает. Раскрытие почти полное. Я перепуганная. Муж тоже, задает дурацкий вопрос: «Ты еще не родила?» Как видишь… Мы с акушеркой под бодрую музыку начинаем приседать, отжиматься, танцевать. Муж недоуменно смотрит. Врач объясняет - нам надо раскрытие ускорить. Танцуем, еще раз танцуем. Очередной осмотр, и снова только 9 сантиметров. Очень больно. Я устала, хочу полежать в теплой воде. Лежу в теплой ванне. Акушерка рядом, это начинает уже слегка раздражать. Предлагаю ей пойти поспать. Хочу побыть одна. Уходит. Я закрываю глаза и неожиданно чувствую божественную волну в своем теле. И вдруг остро осознаю, что я все это время думала только о себе, а не о ребенке. Но малышкевнутри меня еще хуже, чем мне. Я начинаю ее представлять, такую маленькую, такую живую и такую величественную. Я представляю, как она старается пройти сквозь меня.

Семнадцать лет назад я впервые стала мамой. До рождения дочки я и не знала, сколько во мне любви 🧡🧡🧡🧡🧡🧡🧡

Внутренняя тишина или затишье перед бурей? Сейчас все внимание направлено внутрь себя. Хочется меньше говорить, меньше есть и меньше спать. Чувствую, внутри просыпается зов на поиск своих разных частей. Пока наблюдаю. Внутри идут процессы, их много, но наружу пока не решаются выходить или не пришло время. П.с. Читали ли вы эту книгу? Очень рекомендую, озарения и инсайты точно будут 🧡