briefe an meine liebe

ну и пару фото!

я помню, что обещала написать что нибудь о прочитанном, но сейчас мне хочется оставить здесь пару своих недавних мыслей. я – полная противоположность слова спонтанность, а контроль – моя движущая сила. однако, в какой то день глубокой ночью я спонтанно купила билеты на концерт группы, на которой росла, решив закрыть подростковый гештальт, собрала вещи и села на поезд (те, кто знакомы с сенсорной перегрузкой представляют какой это был выход из зоны комфорта). и на глазах появился этот текст.

привет-привет, продолжаю традицию постов раз в пару месяцев, появилось время на чтение, появились мысли на счет пары прочитанных книжек и подумываю написать пару слов о некоторых, чтобы вновь стряхнуть пыль с полок этого места. из новостей: прочитала спустя год все-таки секреты и маски *здесь восторженно пищу я полтора года назад, которая об этом только мечтала*, почему меня еще тогда не отговорили? это было невыносимо больно и последний раз текст заставлял меня так долго и безостановочно плакать во время первого прочтения скованных (очень давно), так что и на этот счет у меня есть пару мыслей. в общем, если энтузиазм не угаснет, то в ближайшее время здесь все таки появятся пару мыслей и я снова со спокойной душой уйду в отшельничество. целую💋

включила лекцию майкла сэндела «справедливость» в попытке переиграть бессонницу и уснуть, а очнувшись поняла, что посмотрела практически весь курс. и мне так остро в моменте стало не хватать этих университетских будней. той беззаботности, когда тебе восемнадцать, отрываешь себя с постели в шесть утра, собираешь по кусочкам после бессонной ночи зубрежки и едешь к первой паре, чтобы показаться преподавателю, раздражающему с утра пораньше. эта атмосфера коллективного ужаса при виде расписания, монотонное повторение билетов на экзамен, перекуры на скамейке. когда весь смысл жизни строится вокруг учебы, построения целей на будущее, разговоры о чувствах и, обязательно, какой нибудь момент поклонения преподавателю, на лекции которого бежишь сломя голову с восторгом во взгляде и желанием оправдать все его ожидания. я, правда, скучаю по этому. мои студенческие годы моя римская империя. время, когда я узнала, что учеба не всегда синоним к слову скука. сейчас мне бы хотелось сказать той студентке, что можно немного расслабиться, сбавить напор и согласиться сходить с одногруппниками на вечеринку, но я знаю, что она бы меня не послушала. ну, что поделать, такая вот неугомонная я была. в общем, всем, кто сейчас проходит этот этап очень завидую, лучшее время.

«повертев мир в руках никогда не увидеть его прежним, самопознание как потерянная невинность, и здесь не важно, беспокоит это вас или нет, обратного пути не будет»

раннее утро, город только открывает свои голубые безоблачные глаза, сонно зевая, я зеваю вслед за ним, а ветер путает волосы, которые именно в этот день остались распущены. от сигареты, зажатой в пальцах, тянет гвоздикой и табаком, на губах еще свежий вкус фильтра, отголоски мятной зубной пасты и жвачки “love is”, которую с улыбкой дала мне продавщица в табачной лавке, не найдя мелочи для сдачи. сжатые пальцы, отвыкшие от каблуков, подавленный смешок в сторону коллеги, разделившим со мной утренний перекур, навязчивое желание напевать “and baby you, I never said to you: you really are my living legend”, комплимент в сторону моих невероятно красивых и потрясающе неудобных туфлей, стеклянные окна офиса, заклеенные желтыми стикерами с состоянием на день. клею свой собственный с цитатой из отверженных, слышу смешок за спиной, хитро улыбаясь, и погружаюсь в суету рабочего дня. “умирать от любви — значит жить ею”. новая порция горячего кофе со сгущенкой прилежно стынет на столе, успев заскучать, когда я о ней вспоминаю, совещание, неловкое обсуждение рабочих отношений (все смотрят куда угодно, но не друг на друга), пропущенный обед, мозговой штурм, споры, перерастающие в подобие дуэлей, тихий смех, съеденная помада, пончики с шоколадной глазурью, разбитая кружка и поездка домой, с тревожной мыслью где и что именно стучит в машине. все чаще вспоминаю о тех временах, когда была ребенком, промокшим насквозь после догонялок на поющих фонтанах. провожают взглядом такую же улыбающуюся девочку, засмотревшись на нее на светофоре, загорается зеленый, начинает играть dance monkey, нужно не забыть купить корм котам.

что я имею ввиду, когда говорю о готовности к осени

украла идею у амины и тоже решила поделиться кусочком своего плейлиста. не хватило бы всего времени жизни, чтобы показать вам все мои любимые треки, но вот парочка в духе «что бы я слушала, окажись на необитаемом острове»

в своей старости я буду той самой бабушкой у подъезда, которой только скажи «здравствуйте!», а она тебе в ответ часовой монолог о русской духовности выше русского рубля, вине, атеизме, великом инквизиторе и мужиков, которые стабильно мечтают суициднуться. и перебить ее жалко, и слушать невыносимо

карамазовы это в целом вечный роман. не существует способа понять его. с каждым разом, с каждым перечитом осознаешь, что находишься в вихре мыслей, которых, казалось бы, в прошлый раз не было. да, вы скажете мне, что таких книг навалом и вообще хорошая и базовая практика – понимать больше и больше с каждым разом. но, вообще-то, у меня на это один ответ: это достоевский. любить его – акт падения. в попытке понять, разгадать каждую истину, ощутить вкус принадлежности, все это всего лишь безостановочный, вечный и безжалостный акт падения в то, что все так любят называть достоевской хтонью. это похоже на то, как ученые, в попытке доказать свою теорию, в попытке познать больше и больше теряются в этой самой теории, она поглощает их. кароче, люблю пиздец

не передать словами как я люблю «теорию» о том, что достоевский написал свой самый абсолютный (во всех смыслах) роман о себе. братья карамазовы воедино составляют подробный портрет достоевского, вышедший из под его пера. некая автобиография. словно, одна за другой часть его жизни была вырвана из груди, помещена в каждого брата с одной целью – жить вечно. и как же иронично, что он прожил всего месяц после написания карамазовых. мне правда нравится думать, что он запечатлел себя в романе, как в саркофаге, подобно исповеди. как обычно, в своей лучшей манере, бросил кости, раскрыл все карты и растворился, оставив подсказку в самом начале: «почему я, читатель, должен тратить время на изучение фактов его жизни? …может быть, увидите сами из романа». и мы видим. каждый по своему, но видим. как будто все это была долгая и продуманная игра, где каждый роман из пятикнижия был подготовкой, ключами к двери, которую он распахнул в пятом, последнем, романе, и вместо долгожданной разгадки дал только одно – вопрос, на который нет ответа.

не знаю как вы, но я больше всего на свете жду, когда уважаемую шульман все-таки заставят прочитать гарри поттера. мне жизненно необходимо похихикать над ее рассуждениями о дерьмовом педагогическом составе хогвартса

если кто то не видел еще этот шедевр, где две очень смешные и умные женщины собрались поболтать о токсичной античности, фанфиках, элитарной обособленности и в целом о всяком людском и книжном, то однозначно советую это хороший разбор тайной истории, которую я не люблю, но тепло уважаю