𝘮𝘪𝘯𝘥 𝘤𝘰𝘯𝘧𝘦𝘴𝘴𝘪𝘰𝘯𝘴 ⊹ ࣪ ˖

описание

ПЕРЕХОДНИК - https://t.me/mindconff

← к каналу @mindconfff

951

подписчиков

Охват к подписчикам

21,0%

ERR

Реакции к просмотрам

0,82%

35 на 22 постов

Пересылки к просмотрам

0,21%

Постов в день

0,4

всего 22

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

2 авг.Добавление https://t.me/mindconfff/5574 . У нас вентилятор издаёт звуки. И один из звуков при повороте звучит так,будто кто то расстёгивает ремень. Меня это очень сильно напрягает. В последние часы особенно. Это безумно страшно. ꒰͜ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹2,67%
11 авг.недавно я заметила, что начала заранее продумывать плохие сценария или то что меня могут убить прямо сейчас. и даже если кто то просто возьмет чайник я уже думаю что на меня выльют кипяток, или что когда меня просто позвали то будут ругать и ударят, даже если такого не произойдет я всё равно такие мысли держу у себя в голове. воспринимаю я это внешне спокойно, но внутри просто сжимаюсь от страха готовясь к худшему. и почему то я это воспринимаю спокойно,считая что лучше быть готовым к любым плохим исходам. просто поделилась мыслями,спасибо за прочтение ꒰‌ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹2,31%
6 авг.тв! сх мне очень хочется тепла в последнее время, хочется чтобы меня обняли и сказали что все будет хорошо, хочется с кем-то вместе пережить весь пиздец..я больше не о чем не прошу, хочу почувствовать чье-то тепло..но все что у меня пока выходит это только резаться и мечтать целыми днями в объятьях с подушкой ꒰‌ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹2,03%
3 авг.Я не знаю где ещё рассказать о своем страхе перед смертью, нежели здесь. Вообщем, я задумался о том, что будет в конце. Когда я окончательно умру, когда моя личность, моя история, моя жизнь - подойдут к своем концу. Пугает здесь вообще не сам факт смерти, а неизвестность. Я понятия не имею, что будет дальше. Мой разум просто выключится, или начнётся что-то совершенно иное? Наш мозг не способен смоделировать собственное небытие. Пытаться представить мир, где меня нет - это как смотреть в пустоту. Эта неопределённость пугает сильнее любого конкретного кошмара. Всю жизнь я пытаюсь управлять своей судьбой: планирую день, строю карьеру, выбираю окружение. Смерть полностью лишает меня этой иллюзии контроля. Я не смогу выбрать момент, отменить процесс или нажать на паузу. Этот момент абсолютного бессилия перед законами Вселенной.. Я привык чувствовать, думать, видеть цвета и слышать звуки. Смерть - это угроза уничтожения моего сознания, моей уникальной личности, памяти и опыта. Сама мысль о том, что всё, что я из себя представляю, может просто раствориться, вызывает экзистенциальный ужас. Мой мозг привык к структуре: у всего есть завязка, развитие и финал. В кино после титров загорается свет. После тяжелого дня наступает утро. Но что происходит, когда закрываются глаза в самый последний раз? Будет ли это вечный сон без сновидений? Или сознание просто схлопнется в абсолютный ноль? Разум отказывается принимать концепцию вечной пустоты, потому что он сам - это и есть жизнь, когда я засыпаю - я подсознательно знаю, что проснусь. Когда я теряю сознание, тело борется за возвращение в реальность. В момент конца привычные законы логики перестают работать. Не за что ухватиться. Это прыжок в бездну, где нет ни верха, ни низа, ни времени, ни пространства. Страшит не сам факт прекращения биологических процессов, а этот финальный шаг в полную, звенящую темноту, о которой у человечества нет ни единого подтвержденного факта. С одной стороны, наука хладнокровно раскладывает смерть на биологические процессы. Она говорит мне: "Твой мозг отключится, прекратится подача кислорода, угаснут электрические импульсы, и наступит темнота". Для научного подхода сознание - это лишь продукт работы нейронов. Но этот ответ не приносит облегчения, потому что наука исследует только видимую, материальную ткань мира. Она способна зафиксировать смерть тела, но физически не может доказать, что в этот момент происходит с моим внутренним «Я» - с моей душой, если она существует. Наука не может со стопроцентной уверенностью заявить: «После этого нет абсолютно ничего». Она лишь разводит руками, признавая, что за пределами физической активности мозга её приборы бессильны. Это оставляет лазейку для веры, но одновременно усиливает мой ужас перед возможным полным исчезновением. С другой стороны стоит религия. Все мировые верования предлагают мне готовые сценарии: рай и ад, колесо перерождений, слияние с абсолютом или вечный покой. Они пытаются унять мой страх, уверяя, что смерть - это не конец, а лишь дверь, трансформация и переход на другой уровень. Однако ни одна религия не может предоставить осязаемых, проверяемых доказательств. Все их концепции строятся исключительно на слепой вере и древних текстах. Никто не вернулся с того света с неопровержимыми уликами. Для моего разума, воспитанного в современном мире, обещания загробной жизни часто звучат как утешительная сказка, созданная лишь для того, чтобы человечество не сошло с ума от ужаса перед небытием. В итоге они застыли в вечном интеллектуальном тупике. Наука не может экспериментально доказать отсутствие души или загробного мира, ведь невозможно исследовать то, что находится вне материальной вселенной. Религия же не может доказать их существование физическими методами. Они говорят на разных языках, и ни одна из систем не способна нанести сопернику решающий удар.. ꒰͜ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹1,74%
2 авг.иногда я рада слышать,что у других в школьные времена было всё хорошо,был отличный выпускной,праздник,друзья и всё такое. я задумываюсь об этом,и мне становится грустно от того,что с седьмого класса я одна. после того как моя единственная подруга, одноканица,перевелась в другую школу,со мной никто не общался,не пытался по крайней мере,не хотели,они считали меня странной. с подругой которой я общалась,мы перестали дружить,и моя школьная рутина стала просто невыносимой. каждый день ощущался для меня очень тяжело,я всегда сидела одна,ловила на себе косые взгляды,слышала как про меня шептались,и смеялись надо мной. из за этого я перестала учиться,перестала что либо записывать в тетради,и т.д.,хотя школу закончила на удивление со средним баллом. а переводить в другую школу меня никто не хотел, сколько бы я не умоляла, всё так и стояло на месте,а моё состояние из за этого только ухудшалось. выпускной для меня был самым ужасным днём,все были нарядные,подготовились очень тщательно,а я и вовсе хотела надеть брюки с футболкой вместо платья,но меня уговорили одеть его,и то это было единственное платье с моего гардероба,которое отдала моя тётя. я сидела тихо,со мной всё так же никто не общался, мне только было тревожно,что нафига я сюда пришла. а ресторан,за который мы должны были платить,достался мне бесплатно,а почему я не знаю,но там я тоже сидела тихо,и хотела как можно поскорее от туда уйти. выпускного альбома у меня нету,так как я не платила за него,и вовсе не хотела фотографироваться с одноклассниками,ведь знала что на каждом фото,я буду просто стоять рядышком,или меня не будут даже стараться фотографировать,ведь на выпускном в большей части фотографировали моих одноклассников,а девушка которая фотографировала других,как будто бы и не хотела меня фотать,даже не старалась. я вспоминаю это как самый ужасный мой период в жизни,и это так и есть. я ненавижу то что тогда со мной происходило. но и сейчас у меня не лучшие времена с техникумом,ведь я перевелась в другую группу,из за одноклассников конечно. ведь они были слишком безответственные,и оскорбляли тех,кто слабее их самих. и я бы не выдержала эти 3 года... но завтра,мой первый день в новой группе,и я очень переживаю не будет ли эта группа ещё хуже прошлой,и сделала ли я вообще правильный выбор. я одна,и какой либо поддержки у меня нету. но я благодарна моим некоторым инет друзьям,что жотя бы уделили мне минутуу внимание за мои переживания на счёт новой группы,хотя нормальной поддержки нету,и никогда и не было. ꒰͜ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹1,69%
5 авг.tw/ed В последнее время меня начало трясти от вида и мыслей о еде. Я буквально начал бояться её. 😭😭 ꒰͜ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹1,66%
12 авг.СЛФХ короче, у меня ебанутые траблы в отношениях и в общении с людьми из-за характера или я хз из-за чего. я заебалась от того, что люди банально уходят от меня из-за эмоций, которые я не контрю, хоть и ебануто пытаюсь. у меня остался один друг и любимый человек, которого я хочу оттолкнуть от себя, но и не хочу. я короче хз че делать. заебалась от постоянного желания разъебашить ляжку в мясо, (я вышла в ремиссию на два месяца уже) после каждой ссоры, недопонимания. не понимаю своих чувств к партнёру, в один момент я его обожаю и не хочу никого видеть, кроме него, а в другой я его нахуй ненавижу всей душой, ну как щас тип, поэтому я хочу уйти от него. помогите чд мне, ибо психиатры ебануто дорогие и моя зп просто вся будет уходить на сеансы, а гос хуйню влепит и просто таблы пихать меня будет ꒰‌ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹1,52%
15 авг.TW: Vent и DV Это началось месяца 2-3 назад, я точно не помню как перестал спать, на тот момент я думал что это просто летняя бессоница, я просто не предполагал что начнется. По началу я перестал есть и перестал спать, я похудел на кг 10-+ , сейчас я набрал уже 5кг, но это тоже был пугающий результат в истории. Я малоподвижен, у меня порог сердца, из за чего я просто в пал апатию ещё с детства, ведь не мог заниматься спортом, что и сыграло в моей биографии. Но не про это, просто уточнение моего диагноза в кардио среде, и о том что я спортом в те дни не занимался. После я начал терять чувство сытости, болели мышцы на руке ( это буквально противоположно лопатке если считать, я не знаю как описать верхнюю мышцу со стороны к телу ) из за того что сытость просто исчезала я и набрал 5кг обратно. Самое главное что в этой истории я потерял чувство сна, вообще я не чувствую что засыпаю или меня клонит в сон, будто бы метаболизм просто перестал работать. Хочу сразу сказать что поддержка в виде « выпей магний; выпей успокоительное » - не работает. Я пью магний с детства, как выписывал мне кардиолог, но вы думаете это сработает? - нет. Каждый день я пытаюсь заснуть на протяжении 5 часов полностью без какого-либо света, раздражающих звуков, просто темнота, я лежу на подушке уже как угодно, но ничего это не работает. Не одна медитация не сработала, не одна таблетка мне по типу обычных травяных успокоительных не сработала - они давали только эффект будто я пьян, но только на минут 10 от силы, а после я снова возвращался в свой холодный разум. Сейчас я сплю от силы часов 5, если считаю правильно, если считать + минуты, то 4 часа Мне серьезно нужна помощь, я желаю лишь заснуть, лишь бы почувствовать что я закрыт и я спокоен. На данный момент я стал намного агрессивнее, стараюсь от страха не есть много и пить много воды ( 1,5 литров в день, я думаю это нормально? Либо я маленького роста, и просто 2 литра я не осилю) - почему я не схожу к врачу? - у меня строгие родители к этому, если я начну жаловаться то я просто окажусь избитым, вызвать скорую не вариант тоже. К тому же я имею много травм которые у меня не могут вырабатываться и уходить из моей головы, слишком много в флешбеках, я начинаю пугаться этого. Но итог один: мне нужна помощь и я хочу хоть раз поспать больше 5 часов! Помогите советом любым умоляю ‼️ ꒰‌ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹1,32%
15 авг.Tw/ed/si/csa дохуя крч Сука это реальный пиздец, я ненавижу всех своих родственников, я не знаю зачем рожала меня моя мать, зачем отец вообще согласился на эту авантюру, моя мать пила и пьёт до сих пор, даже на момент когда она нянчилась с моей сестрой, она тоже бухала и сестре пришлось пиздец как не сладко, она время от времени затягивает с тем что бы бухать, но честно мне плевать, я сейчас живу с сестрой и там буквально я гнию заживо, она вечно заставляет меня что то делать, бегать как раба, принеси подай, я конечно не против убираться, это моя обязанность но простите блять делать это каждый день, каждый день драить полы,квартиру, они свиньи с её мужем, жрут не по дням а по часам, мне после школы даже есть нечего, я прихожу еды нормальной нету кроме хлеба и воды, вечно унижают меня и даже ну каких то карманных денег не дают, отправляют работать хотя у мя даже паспорта нету, да и если бы был меня бы всё мало где приняли, я уже побыла в 4 разных семьях и постоянно мама забирала меня насильно когда мне было хорошо что бы снова начать пить и забыть о моём существовании, отец ебанутый педофил, он приставал к моей двоюродной и родной сестра, так же лапал меня хотя я была ребёнком но тогда мне уже было неприятно, я не знаю что творится тут, меня называют фриком семья мб так и есть, они ржут надо мной потому что я хотела суициднуться, постоянно напоминают об этом хотя я хочу забыть и это было два года назад, они захуесосили мя так что я не принимаю свою внешность, свои щеки, свои глаза, вообще ебальник, я пытаюсь скинуть, сижу на воде, пытаюсь вообще не есть, к психологу они даже не хотят меня записывать хотя я говорила им об этом наверное уже раз 6 это точно, говорят тип шарлатаны и тд, да эт вы ебанаты, нахуй меня рожали выблядки, что бы я потом как поросёнок по вашим стопам ходила, пила, закрывалась в себе, резалась, у мя друзей нормальных толком нету, бля да я вообще хуй знает что мне делать, как я хочу что бы все сдохли ꒰‌ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹1,26%
3 авг.дополнение к тому посту : https://t.me/mindconfff/5581 подхожу такая к нужному классу,вижу девочки сидят,думаю что мой класс,спрашиваю у них " здравствуйте,вы из *группа*? " они говорят нет,и девочка на раслабон добавляет " и слава богу..." я в шоке,иду оттуда,потом нахожу свой класс,прохожу около них,и та же девочка говорит " и слава богу...." смотря на меня я конечно знаю что это может быть случайность,но втф... и ответ к коменту,да я видела эту группу много раз,и они меня не раз,я ни с кем не разговаривала,даже со своей группой,лишь по учёбе, поэтому я не знаю какие они,и вроде бы на первую встречу, всё ок? девочка сказала мне привет,я вся вспотела от нервов,так как чуть не опоздала,надеюсь всё хорошо спасибо ꒰‌ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹0,94%
5 авг.🐈‍⬛🐈‍⬛🐈‍⬛🐈‍⬛🐈‍⬛🐈‍⬛🐈‍⬛🐈‍⬛ ✍️➡️я 10/10, но я не умею прощать людей🔤 🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥 🔆 1️⃣0️⃣/1️⃣0️⃣, 🔆🔆… ➿➿➿➿➿🌟🤩onfession ` — 🔤 10/10, но.. — популярный тренд, который использует контраст между идеальной оценкой и реальными недостатками для создания юмористического или ироничного эффекта , mp // navigation // price-list # own:: ronya0,58%
2 авг.Всем прпр! Кароче,я задумалась над тем что у меня реально есть диагноз.мне один раз ставили подозрение на окр и выписывали тиралиджен,но как я поняла это типа ваще слабые приколы.Но это было давно и у бесплатных психиаторов.А бесплатные ,как я уже успела понять сейчас,нуууу такое. Если кто то разбирается,мб подскажите я выдумываю или повод беспокоится есть?? 1) Вещи.Не терплю когда они грязные,сломанные или порваны.Как то заставила подругу тащить из дома швейный набор что бы зашить 2 дырочки на футболке;полезла в невероятно холодную реку что бы отмыть пятно на белом топе и таких ситуациях была куча.Все друзья говорят мне «ну просто постирай дома» НО МЕНЯ ЭТО ВОЛНУЕТ.Я на парюсь прям очень долго (обычно просто я забываю и меня начинает беспокоить это как только я вспоминаю понять),но первые полтора часа это рял страдания.Проблема даже не в том что меня увидят другие люди.МНЕ ПОХУЙ.Проблема в самом пятне ,дырке и тд.ВОТ САМО ЕЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ ЭТО СМЕРТЬ. Так же украшения.Как же я боюсь что то сломать или потерять! Даже когда я знаю ,что просто могу заказать новое на вб. Пример:я боялась своего отца всю жизнь,но стоило ему случайно порвать мою цепочку ,как у меня что то щелкнуло и я почти с кулаками на него полезла.Или посреди концерта я чинила порвавшийся кулон Даже когда я в стельку пьяная ,я буду беспокоится о том что бы ничего своего не испортить.Это для меня приоритет. 2) мне плохо одной дома.Дело не в том что мне нечем заняться.Есть чем! Но не нужно постоянное людское внимание и компания.Просто что бы доказать что я чего то стою и меня не бросил весь мир!Каждый день я выхожу гулять.И если я не вышла раньше 15 и не вернулась позже 21 то это пиздец.Я считаю что день испорчен и мне мучительно плохо.К слову прогулки в одиночестве я не переношу.Разве что ,могу сидеть на улице если человек ушел раньше чем я планировала.Домой раньше 21 одного я принципиально не иду. 15 и 21 это прям минимальные значения.В идеале выйти в 13:00-14:00,а вернуться в 21:30-22:00. ВОЗМОЖНО ,я просто быстро привыкаю к новому хорошему и не могу так же быстро привыкнуть что бывает иначе.Но я правда хз.Хотелось бы услышать ваше мнение. Ваше я считаю что я здорова.Но иногда это так выматывает.Хочу просто блять пить таблетки и не париться.Иногда это делает существование не выносимым.Я не люблю коледж,но когда заканчивался учебный год я натурально боялась лета.ведь с учетом колледжа было легче выбираться в социум. +нсть ещё один прикол:если я вышла куда то оч рано типа как в 11 утра или раньше ,то потом я могу какое то время посидеть дома и тока потом пойти гулять опять. И колледж под это идеально подходил! У меня есть ещё приколы по типу того что я не люблю знакомит друзей друг с другом ибо боюсь что тогда они забудут меня и решат что другие лучше,подстраиваюсь под людей что бы не быть одна если меня они бесят,на могу нормально тратить деньги если заранее не придумала из назначение как только они попали мне в руки (если не придумала,то они так и будут пылиться у меня на карте).Последнее кстати не только с деньгами,а ваше со всеми предметами которые тратятся ,типа наклеек,блесток ,одноразовых татушек и тд.Даже еду иногда оставляю,совсем чууууууиь чуть что бы доесть позже.Это ваще похоже на синдром плюшкина,но я не уверена. Но это все лайт,по сравнению с теми пунктами что я выделила. Это норм или стрем?? Стоит ли обращаться к специалисту? ꒰͜ #тейк @mindconfessionss @mindconfessionsbot ⊹0,51%